starwing wrote:
我覺得兩個人不一定要...(恕刪)
yyduckyy wrote:
之前在我幾棟樓裡頻...(恕刪)
Ok, long story made short~~
如果只能用七個字形容阿國的性和外型，而且不在乎粗鄙的話，那就是~~屌大持久顏值高。
我們的性生活，在我單方面是很開心的。唯一的問題點在於，我不知道他是不是也跟我一樣開心？！
之前我們還在一起的時候，碰面幾乎都安排在週末。經常一整個週末，兩天三天下來，不管做幾次，他都不會射精。
這個妳不用擔心, 男人在插的時候爽, 射了反而就結束了,
再熱戀時, 他一定是很愛妳, 捨不得射精, 所以控制抽插速度, 維持不洩,
你如果要他射精, 妳就夾緊一點, 用力左右搖, 爽叫, 並且催促他插快一點,
速度超過他可以忍耐的極限, 他就會射精
但射了, 他就提不起勁, 尤其是老男人, 射了以後, 就欲振乏力, 除非吃藥, 無法再滿足女人,
如果跟妳連續兩三天, 最後一次射個精光, 那妳就不用擔心
妳要擔心的是, 他是否保留實力, 準備跟另一個美麗動人尤物行房
熱戀期過了, 也許他就快快衝刺射精, 草草了事, 沒抱抱就去看政論節目, 就沒那麼愛妳
在第一次和阿國一起過夜的時候，他還非常害羞。
在我們一陣兵慌馬亂之後，他背對著我，面壁，不理人，自己睡。
我氣他怎麼第一次發生關係就這樣？是射(其實沒射)後不理的意思嗎？
然後我抱起了枕頭，自己睡。夜深，我也很累了。
半夜醒來，發現他的姿勢換成了平躺，不再面壁。
我懷裏的枕頭也不見了，被他墊在自己的枕頭底下緊緊壓著，根本抽不出來。
我於是懂他的意思了。我伸手過去摟他的脖子，他立即將我緊緊環抱著。原來他沒有睡著。
他要我抱他，可是他不說。
yyduckyy wrote:
他要我自己發現。他就...(恕刪)
yyduckyy wrote:
1.其實，我們剛在一起的時候並不常做。
那個時候的他，可能需要更多的安全感吧！
畢竟，要將自己完完全全赤裸地在一個人面前呈現，不是需要很多勇氣嗎？
是安全感給了我們勇氣啊！讓我們知道眼前的這個人不會傷害自己，不會在自己最脆弱的時候遺棄自己。
在越來越熟悉彼此的身體之後，就開始越黏越緊了。
然後，就像是某個機制被啟動了一樣。
以跑步的人來舉例，一開始跑可能覺得不適應。習慣了之後，就越跑越愛跑，甚至不跑不行了。
2.他要我自己發現。
他就是這樣一個，不會開口要求，而希望對方自己發現，然後主動去做的人。
1.
雖然你那樣說，但是，現在的事實是，你們分手了。
安全感，並不是知道對方不會傷害自己，不會遺棄自己就叫安全感。
雖然你稱為安全感，但你是你形容安全感的方式，驅力是恐懼，而不是安心。
所以你們會非常需要，黏在一起的行動，來印證彼此的存在，來印證不遺棄這件事。
但是現在來說，你們就是分開了。
有沒有傷害？有沒有遺棄！？
你可以說沒有。但是真實來說又是什麼呢？
因此，如果你眷戀的是那些過去以為有的。那麼你還是可以回頭，你們都可以回頭。
只是再一次那樣的交互纏著，真的就能夠獲得安全感嘛？
兩個人本身來說，都非常的沒有安全感。才會需要連睡覺的時候都不能允許對方好好休息。
睡覺就是該睡覺啊，還要交纏著或相互抱著。
身體該放鬆休息的時候就要休息。長久來說，這樣的相處很讓人窒息。也讓人緊繃。
熱戀期當然很開心。過了熱戀，身體就沒有辦法負荷這樣的事情了。你說過想要長久？
關於這個人不會傷害自己。心裡上來說，除非自己願意，否則很難有人能傷害你。
肉體上就很難講了，走在路上碰到瘋子的機率還是有的。
不會在自己最脆弱的時候遺棄自己。這個同上。除非妳先遺棄自己，否則不會有被遺棄感。
你看哪一對老夫老妻，睡覺會是你們那種睡法？
你覺得很幸福？我覺得很恐怖。
那表示你們的不安全感非常大，連睡在一起都要確定這個人真的在身邊。
或者說，確定在身邊還不夠，所以還需要更多的接觸，要抱在一起，交纏一起睡。
那也表示你們對安全感的需求非常的大。從整個週末都在作愛，這件事也能看出來。
整個週末耶。當一個男只能透過性，來確定他擁有這份愛，這其實還蠻恐怖的。
更糟糕的是，這個男人在擁有性的時候，又閹割了自己對愉悅的追求。
因為一旦噴發了，他就沒有辦法繼續確認狀態。他必須把放在你身體中的那部份拿出來。
如果用這個角度去看你們兩個人的性愛，某個角度來說，只是要確認安全（擁有）而已。
2.好累喔，這個意思就是猜嘛～
兩個人在一起，你只能靠猜。猜對有獎嘛？
我是不清楚你們交往多久啦。
如果都是靠猜，應該沒有辦法很久。
他要你發現。我想知道，如果他都不說。你只能自己去發現嘛！？
剛開始來說，是很新奇的，但是能持續多久？一年？兩年？5年？10年？後半輩子？
這樣的交流，是你要的？
這就跟一群人在聊天，你們三個講得很開心，他只能坐在那裡。
然後接下來，如果你要關心他，你只能靠自己觀察＆猜測。
熱戀期，當然沒問題啊。
可是你們總會過熱戀期，熱戀期就是為對方死也甘願的時期。
之後才是開始為自己活著，並試圖與對方找出能夠一起活著的共識。感覺你們走不到找共識這一步。
很恰好的，你回應的感覺都是熱戀時會有的。
如果所有事情妳都要負責雙份，那麼安全感這件事你也要給雙份，所以你除了要自己的安全感之外，你如果拿了一份，你得給出兩份。這樣你還有安全感嘛！？
我覺得你們撐不過，一旦到了磨合期。
熱戀完就掰掰了。感情有五個階段。你們曖昧、熱戀完就差不多了。
因為對方又沒有辦法維持感情的熱度。一點未來都沒有。
你們的熱度，除了性以外，其他的熱度都是靠妳在努力而已啊。
性這件事，看起來他有努力，實際上他閹割了自己的爽。他不太分享他的狀態。都要你自己去發現。
如果用你的話來說，我覺得他連他自己的爽，都還要你去發現。他並不參與這個共同的追求。
如果你說不遺棄，實際上來說，對方是遺棄你的，什麼都要你自己探索＆發現，那妳自己來就好啦，要他做什麼？你還要自己發現，這不是遺棄什麼是遺棄？還是妳對遺棄的定義不同！？他在跟妳溝通這件事情上面，是逃避不做的。
所以你除了留意自己怎麼了，要花很多心思去想，他怎麼了。
猜對猜錯，對方都不一定會有反應。
功能上來說，他只是取代了那顆枕頭。比較大，軟硬皆有的，有溫度。
除此之外，他還有什麼功能嘛？
兩個人需要一起討論的時候，他逃避、迴避。你覺得這樣安全嘛？
好吧～我沒有要阻止你。
只是屌大持久顏值高，這符合當砲友的條件。但也只能是砲友。
其他的功能都不支援。沒有辦法upgrade。
所以我前面才會說，那妳自己來不也一樣嘛！？
好吧，不一樣，自己來還要動手。他的功能可以讓妳手空出來！？
兩個人在一起，你要做兩份事情，然後你還說這個人不傷害你！？
好吧～他沒有傷害你，只是要妳做兩份工
就像你舉跑步來說，有了運動習慣，不跑的確不行。
但是每天都要做兩個單位的跑步。那還蠻累的。
你又不是選手，每天都要高強度的負荷。
你覺得你能夠負荷幾年？
更何況選手也不是每天都需要高強度的負荷。
訓練過程中也是有休息的。
妳能休息嘛？
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安全感這件事，是我在任何時候，都覺得安全、安適、自在。
我通常對於需要定義的事情，會用正向語言去定義。
比較少會用不要、不會、不能去定義。
因為請妳不要想綠色的芭樂的時候。你會先想其他顏色嘛？你會先想到芭樂以外的水果嘛？
不～你得先去判定什麼是綠色的芭樂，然後才會去想綠色芭樂以外的顏色＆水果。
其實你也不需要多說什麼，如果你覺得複合會很幸福，那就複合啊。
你會猶豫代表你們有沒有辦法有共識的部份
你除了享受當下，還想要有未來。
只是你自己清楚，跟這個人在一起，是否能有未來呢？
如果這個點沒有辦法克服。那麼那些甜蜜，就把它當作人生的一個回憶就好了。
認真來說，當一個人覺得自己不可能在碰到這麼好的人。這樣的想法時。
其實已經自我遺棄了...
不相信自己能夠碰到比這個更好的人。
那麼除了找更遭的人，還能夠怎麼辦呢？
為了印證只有個人最好，那只能每況愈下啦～
我跟前女友分手之後，我檢視了自己，然後覺得，每一次的相遇，我都越來越好。碰到的人也越來越幾近理想狀態。
所以我還蠻期待下一個碰到的人。
因為我知道我自己有進步，有成長。下一個遇到的人，只會讓我更提昇，因為我想要的是一起進步，是一起成長。
過往的人，我的確跟曾經的她有過美好的回憶。但也因為某些無法互相的點，沒有在一起。
感情不需要去勉強。
知道自己想要什麼，努力去讓自己成為其中的一半。剩下來就是等待＆期待老天爺因為自己的狀態，而拉的那條紅線。
自己是否已經滿足自己期待的那一半，那麼又一次的感情經歷，會是最好的驗證。
科學來講，就是大膽的假設，小心的求證。
自己有沒有向上提昇，自己清楚。如果能連自己都騙，那麼誰又知道呢？
yyduckyy wrote:
可以舉例說明嗎？
例子來了:
我老婆喜歡往外跑.看新鮮的事物.有煩惱或高興的事情就要說出來
我放假待在電腦前最好.沒特色太麻煩的景點不想碰.心裡有事不會隨便講出來
這樣兩種個性在生活相處上 當然會有很多衝突
如果不能夠互相配合 當然會走不下去
怎麼互相配合?
先要了解.體諒這種習慣對另一半的意義
自己為什麼堅持或喜歡做某些事情 也說給對方聽
現在她要講生活工作的煩惱時.我就盡量多聽不分析不說理
我在玩電腦當宅男時 老婆就追劇看影片
我們不一定能接受別人的觀點 但要尊重
另一半無法配合自己的喜好時 不強求
但是當另一半特意配合你的去做某些事的時候
適當表達你的感謝 (從背後抱著他 謝謝他今天陪你和朋友聚會這類的舉動)
我想他在兩人愛愛時的行為
就是用他的方法
來表達對你的體貼
能夠高潮當然很好
就算不能每次都繳械
讓女伴快樂也一種成就感
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