我是個男性，在這邊發這篇文章，也不知道適不適合?
但是我只是想替心情找個出口!或許能得到建議，感謝大家!
我來自一個單親家庭，從小就是媽媽帶大我與姊姊!
家中環境並不優渥!所以我高職畢業，為了減輕家中負擔，就去讀了軍校!
軍旅生涯的過程中，認識了我的第一位女朋友(同事介紹)，也是我太太!
認識了兩年，在我26歲那一年!我們結婚了!
婚後兩年多，我們的寶貝出生了!
在此真的感謝我太太，辛苦懷胎並且將小朋友照顧得很好!
但是，一個家庭，總是會有快樂的事情與令人傷心的事情伴隨發生!
我老家在台南，太太娘家在彰化
因為在軍中服役，營區在台中，所以婚後我們就住在太太的娘家(岳父提供的房子)
真的很感謝我岳父岳母，待我跟親生的孩子一樣!
當時是已經空了10年沒人住，所以婚前我花了約20萬做了簡單整理以及買了一些簡單家具
前面已經講過，我家並不富裕，媽媽能提供的幫助也有限(當然，我認為自己的事，就要自己負責)
媽媽的錢，希望他能存下來當養老金。
在結婚過程中，我也希望盡量靠自己，
但是即便再怎麼省，零零總總也花了40萬初頭(當然，不免俗地被太太的親戚酸了幾句)
中間還發生結婚前5天，被要求禮車要從2台變6台。以及必須幫太太的親戚訂飯店房間
(因為婚宴場地是在台南，親戚們要前一晚從彰化下來台南.....)，然後費用也算在男方
ANYWAY!
所有的零零總總，過了之後我們也沒再提起!
但是一切問題的根源，就發生在我太太坐月子期間!
因為我當時身上存款已經大多花在結婚，以及整理房子身上
沒有多餘的錢能讓老婆去月子中心(當時問到30天價格都落在10~15萬)
加上岳母不太會煮菜，所以有事先講好，坐月子就回台南，由我媽媽幫忙(我媽廚藝一流)
當時我媽是在工廠當小工，所以跟老闆請了一個月的假。
而我，則留在台中的營區上班，周末再回台南!
而做完月子後，我發現太太與我媽媽講話的口氣變化很大!
常常講沒兩句就很不耐煩，或是用酸言酸雨，或是直接開罵....
第一次聽到時，我自己愣住了!
直覺反應是，對長輩怎麼可以這樣??
我對我的岳父母從來都是言聽計從的!
所以我當時就跟太太吵起來，後來回彰化家中
有跟她溝通過，想明白為什麼會發生這種事??
後來他跟我說，在她住台南坐月子時候，因為沒有母乳，
被我們鄰居的三姑六婆知道(我家是老公寓)，然後都被講一些有的沒的...
然後她認為是我媽媽跟別人講的，害她在坐月子過程中，是痛苦地度過....
因為我人在台中工作，所以這當中發生的事我都不知道~
太太也沒打電話跟我說，讓我就這麼錯失了解決問題的黃金時機!
所以從那以後，已經過了快5年了~
她還是沒辦法忘記，每次要回台南時，我都很怕她又跟我媽兇
有人想，那我媽怎麼反應??
我說!我這幾年來，從沒看到我媽跟我太太大小聲過!(真的!我指著良心發誓)
我媽就是很傳統的女性!
但是觀念又很開明!
我太太從來沒下廚過，所以不會煮飯
所以結婚這6年多來，從來沒叫我太太煮過飯!
我媽還會問我太太想吃什麼，再去市場買回來煮...
連飯後的碗，也是我媽在洗.....
後來，我認為軍中太黑暗，加上能照顧家庭的時間也不多
於是就選擇了退伍(總服役年資9年)
退伍後，進入台中大肚工業區的一間工廠上班
也是拚勞力的!(但是後來發覺小孩子出生後，花費大增)
月薪3萬對我們來講真的很辛苦。
我老婆有收入(在家中顧店)
但是從婚前與婚後，我從來就不知道她收入多少??
也不知道她存款有多少?
曾經有試過問一下，但是被打槍回來後，我就再也不問了
後來，為了能讓家中好過一點，
我就努力讀書，考上了消防隊的工作
目前月薪家中夠用，但是這卻是個既危險又爆肝的行業!
但是回家後看見小孩的笑容，我就覺得累得有價值!
目前，家中的所有開銷，都是從我薪水支付(水電，保險，幼兒園費用，吃喝......)
我太太賺的，她自己存
我的存簿，印章，提款卡從婚後就交給她(我身上放3千現金+一張信用卡加油用的)
沒錢了，在跟她拿!
打了落落長一篇，我到底想說什麼??
哦!對了!就是婆媳問題.....
我老婆與我媽媽目前的問題還是存在著!
而且小孩長大(快5歲)之後，我老婆會當著我媽媽的面前修理小孩
因為我媽媽很疼孫子，所以我真的很難過，
我最親愛的人，拿著我的寶貝，在修理我最親愛的另一個人.....
有過無數次的溝通，換來的卻是無解....
我到底該如何做?
我並不在乎我會受到傷害，但是我卻很怕我親愛的媽媽與我愛的太太
這麼存在裂痕下去....
而我卻也找不到問題點，
因為我就真的沒見過我媽對我老婆大小聲或是酸言酸語阿....
好了!打完了!
辛苦你們了，看我一個白癡在這邊打了一堆廢文~
真抱歉
我是想問啦
如果不是你媽講的
難道坐月子的產婦能出門
順便還告訴別人她沒母乳這件事嗎？
另外
小孩是你老婆生的
應該也是小孩有犯錯才打吧
也不會單純為了讓你媽傷心就狂打吧
（打在兒身同時也痛在娘心啊）
父母應該有管教的權力
如果硬要為了阿公阿媽見不得小孩被打就縮手
這種壓抑會讓人下次出手更重
我覺得你應該去瞭解一下
是不是你老婆有一些定下的教養規矩（如飯前不可以吃零食這種）
但阿媽就是疼孫明知道還是偷偷犯規
加上婆媳關係又不和睦
媳婦就極有可能抓狂打小孩給婆婆看
如果是這樣當然是要勸自己媽媽尊重媳婦的合理的教養規矩
免得有更大的反彈
反之
如果你老婆只是單純發洩情緒
沒什麼理由也打
那當然就要好好跟老婆溝通一下了
「我為這個家付出了A、B、C...她卻沒什麼貢獻還兇我媽T_T」
但至少先交代一下你老婆打孩子的原因吧？
我的孩子也五歲大了，要打都會先交代原因。
婆婆疼孫子也不應該構成需要出手的理由，除非這中間出現教養衝突。
（比如我們家是不給糖的，在幼兒園或公共場合我也儘量請老師或親友不要用糖作為獎勵的手段。）
而你所謂的溝通又是怎麼個溝通法變成都是無效溝通你也沒交代= =
最後只有客觀事實表示家裡錢我在付、我老婆會打小孩、
結論卻變成我媽人很NICE這一定有什麼誤會？？
這些事根本牛馬不相干吧orz
是說有時候傷害並不需要大小聲或來自本人就可以造成的，
比如坐月子的時候擠母奶這件事我就有類似的經歷。
沒有一個媽媽會願意自己是少奶奶的，可以擠或擠的出來肯定都想給孩子純母乳的環境。
但很不幸的，我自己就是少奶奶一族，每天就算已經住在月子中心擠到胸部淤青頂多也只有剛好的份，
更多的時候是護士打電話來要奶奶或是親餵到乳頭破皮兩個人都累倒的時刻。（孩子吸到累我也被掛奶掛到累）
那真的是產後憂鬱症的高峰期，我每天都在戰戰兢兢的算母奶量夠不夠孩子喝、每天都很努力的擠母乳。
要是誰再在我耳邊嫌我母奶不夠我真的會抓狂！
（還好我公婆跟老公都很鼓勵我真的不夠就用配方奶沒關係，也不會讓其他人知道我哺乳的狀況。）
結果你老婆呢？話就算不是你媽說出口的讓鄰居的三姑六婆說就有比較好嗎？
你老婆已經很焦急於沒有足夠的母奶還會大肆張揚嗎？
而且她只有一個人自己也需要恢復還要面對孩子的需索跟照顧還有三姑六婆對母奶的「指教」，
老實說她能撐完整個月子已經很不容易了，不要以為坐月子只要有好吃的飯菜其他事都不用顧啊啊啊。
兇長輩當然是不對的，但是那種情況下你要一個身心俱疲的人還要端笑容來面對這一切也未免太把老婆當神佛了吧。
而且事後你瞭解完只有一句「啊！我已經錯過解決的黃金期了:P」所以就放置play了嗎？
呃...放置play結果造成婆媳關係更加惡化不是顯而易見的事嗎...
你省略不說的部分都是解決問題的重點，反倒是你列落落長的我怎樣、
我媽（在我看起來）是怎樣NICE都不是解決問題的癥結啊。
先把你是怎麼跟老婆「無數次的溝通」講稍微明確一點吧...
設計，就是更貼心。
但既然樓主都公開訴苦了，
真的要說，
的確從文中已經很明顯感受到樓主已經有自己的判斷歸屬，
但也有感受到樓主為了家庭小孩也做了不少犧牲，
相信樓主是有心想要再維持。
建議樓主，放下一邊是媽媽一邊是老婆的天秤。
不要急著在老婆面前幫媽媽辯解，
試著對老婆再多點包容，有時候女人在生產期間所受的心裡苦，不是男人能理解的。
老婆對媽媽的不滿千萬別說出去，
兩邊一定都只能說好話，
在老婆面前，樓主的態度就像是媽媽的態度，越是和善，傳達給老婆的才會是愛的感受。
老婆對媽媽的陰影不會消失的很快，
如果樓主能持續傳達溫暖的訊息，相信老婆心裡的疙瘩會慢慢放下(但不能強求，只能等待發酵)，
至於金錢的分配，這真的是家務事，樓主與老婆說好就好，沒有對錯沒有誰比較偉大或吝嗇。
覺得盡量不要讓太太和媽媽接觸太多。
就算接觸也短時間，如幾個小時的時間。
有空就自己找時間陪伴媽媽。媽媽說了什麼，太太說了，都到你這邊為止。想要表達溝通什麼事情想法，都對外說是你個人的想法想談。
然後，努力賺錢，可是身體也要顧好，不要為了賺錢體力精神心急太過度操勞，孩子還小。現在能力沒辦法解決的事，不要給自己太大壓力急著解開。有些事的心結需要時間慢慢化開淡忘。每次聽到抱怨的話，就安撫她，說好聽話哄哄老婆，萬一媽媽也有，也是。你不要往心裡去。記住，不然對身體不好。
然後以不影響家庭經濟生活和夫妻感情，偶爾給自己留點私房錢存款。
然後慢慢自己學習理財知識。定存都好。也不要因為急著想賺錢，朋友還是外面的業務話術吸引投資理財。要你自己已經作過功課，並且非常清楚知道風險，能承受的風險到哪裡才能考慮。別人告訴你的，有多好，沒什麼風險，都不能盡信。軍職或者轉到消防單位，環境比較不複雜。單純。比較不會有許多投資理財陷阱。
你身邊慢慢存一點存款，善意的用你媽媽的名義和老婆說，是媽媽那邊給我一筆錢，要給我們買什麼東西給小孩和你或太太或我們用。想關心媳婦，關心我們，慢慢的改觀。
再等你工作更多年，慢慢存了不少存款，或者升官加級加薪，生活經濟漸漸寬裕好過了。太太無形中也會尊重你更多，也會態度對你媽媽好些的。
辛苦了。一定要先保重。
想到這樣。
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