我媽也替我帶過小孩, 有些我老婆不能接受的方式
都是由我出面去當壞人跟我媽強硬要求改變
然後我老婆再當白臉的跟我老媽一同譴責我
所以一直都是很和諧
你現在的情況說真的已經無解, 唯一解就是離婚
要他們倆個合好已經沒有可能.....
austin_coco wrote:
請問大家有婆媳問題後關係好轉的嗎?大致問題是這樣的:
與我太太結婚約七年，之間在我家裡生活沒有太大的問題。
而前年我太太生下兩雙胞胎，我媽說想幫忙帶一個，這之間因為餵食的問題開始有意見的不同，我媽因為怕小孩餓到，會一定要餵完到一定的量，餵食到有時小孩會反抗，甚至看到湯匙就噴射嘔吐，而見小孩未吃就吐，反而餵得更多，而我太太也請我媽當餐吐了就不要再餵，讓他休息一下，結果有時看到長輩餵食習慣還是一樣，說小孩會吐是個性的問題，難餵。
後來我們帶小孩去看醫生，原因大致是餵食過量，看到餵食湯匙會恐懼，後來與我媽溝通這個狀況，可能長輩一時習慣還是難改，無法接受小孩不吃飯，還是看到固定頭部強迫餵食的方式，當下我太太就火了，跟我媽口角，我也提議小孩已經一歲了，我們自己帶好了，雙胞胎可以讓他們玩在一起。因為她們也都在氣頭上，我建議我媽以照顧小孩一年了，去休假玩一玩，也給我太太一個空間，不用再多做一些什麼事情了。
原本在這邊我覺得都還可以挽回，溝通餵食模式而已，沒想到我媽在出去的過程中，大概突然失去帶小孩的重心，打電話給我岳母講這些事。而我岳母打電話回來給女兒，大概就是說要跟長輩好好溝通，不要讓她在外面浪流連。這下不得了，我太太發怒覺得為什麼我媽要打回家裡，講她在婆婆家這些事?我問我媽為什麼要講這個事，不是說要給彼此一些空間了嗎???而我媽回說她講這些也沒什麼，主要是希望她父母能過來玩，以及安撫她。我媽不知道我太太不是這種接受長輩安撫的小女生，反而會更加深問題的嚴重性。
因為這些事情，我太太已經一年避著我媽，沒再正面說話過，也因這樣準備搬出去，看有點距離會不會更好一些。這一年我居中希望能化解這些的問題，希望家庭能夠正常，不要彼此都不說話，但我跟我太太溝通時，都會說我在逼她，就算她搬出去住也沒把握能跟我媽講話和好，而我心理狀態有時會有點怨懟我媽，為何要再去打電話給我岳母想以自己長輩的方式來解決這些事情?沒來問我的意見。
我覺得我的婚姻狀況，被這些事情影響很多，我當然希望她們能和好。而我太太說，我是跟你結婚，沒需要接受其他事或跟你媽和好，如果你會一直抱著這個希望，我也會有壓力，你也會開始討厭我，還是我們要討論離婚的狀況會比較好?
這些事情，作為兒子對母親為難，作為丈夫對妻子難為，有人曾經好轉解決過的經驗嗎?或可能一輩子這個狀況了?
關於餵食小孩的問題。
坦白說，原來是樓主的母親跟小孩之間的問題。因為樓主的母親不懂尊重小孩，所以逼著小孩必須順她的心，把東西吃完，就算吐了也不能辜負她餵食的心意！
樓主的老婆無法接受，至於樓主....就是搓湯圓而已！如果我是你的小孩，知道這個過程，只會怨懟樓主，反而不會怨懟奶奶！因為樓主描述的方式....好像小孩不是你，是你老婆的。起衝突的原因則是老婆跟媽媽之間的不合！？（真的是這樣嘛！？起衝突的原因難道不是因為你媽....不尊重『樓主的小孩』意願嘛？
如果樓主沒有看到這點，你說要改善婆媳關係，那是不可能的。因為在那樣的前提之下，不管你作什麼，為你老婆來說，你其實都沒有尊重她，你只是....讓她覺得，她逼了你搬出去住而不甘心想搓湯圓而已！
樓主身為小孩的父親，請問樓主是如何照顧小孩的？你描述的方式，好像照顧小孩這件事，不是你的問題，是你老婆是你媽的問題。但真的都是她們的責任嘛？
你的解決方式就是讓....你媽不能碰你的小孩不是嘛？
因此你媽不怪你，但打電話跟岳母抱怨。那岳母能怪你嘛？不～岳母則是打電話要女兒多擔待一些。
請問樓主，這些事情之中，你承擔了什麼壓力？小孩的照顧問題，看起來你並沒有很照顧自己的小孩不是嘛？
你首先該做的是護自己成的家，其次才是顧媽的心情。如果你要把媽的心情放在老婆前面，那麼結果就會是你老婆寧可跟你談離婚的可能，而不是繼續讓你把你媽放在她之前。
樓主怨懟媽媽打電話給岳母，但卻不怪自己讓媽媽無法照顧碰孫子！？你把自己的責任通通摘出去，然後上網求助別人幫你想辦法！？請問....你老婆跟你媽的關係不好，究底來說，是誰的問題？你老婆的？是你媽的？還是你這總是甩鍋但又想搓湯圓的中間人？
如果千錯萬錯，不是你老婆有錯，就是你媽有錯。那麼建議樓主，搬出去住，尊重老婆的決定，不要干涉，不要建議老婆該怎麼做！因為....在你心中，其實你壓根就不覺的，他們兩個人的感情不好，跟你沒有什麼關係！你只是看不慣，所以像你媽那樣，覺得小孩就是要吃就算吐也要吃...
你覺得你老婆就是該跟你媽說話，就算你媽做了那麼多讓你老婆反感的事情，她也不該不理老人家...
如果樓主無法承擔自己給出建議的責任，那麼別一天到晚奢望，老婆跟你媽的關係能好轉。
因為你不是神助攻，你壓根就是豬隊友！
最後建議樓主，親密關係中，尊重的尺度是最難拿捏的。如果你的家庭環境，你母親待人接物的方式是那樣。那麼...你的婚姻要經營幸福美滿，你要很努力！因為要學會尊重老婆、尊重小孩....你才有可能獲得比較舒服的家庭相處感覺。建議樓主，既然搬出來了。尊重老婆的作法。而不是介入，然後同時又批判覺得誰對誰錯。你是中間搓湯圓的和事佬，不是夾在中間的法官！
如果你要帶著批判對錯的心去看老婆跟媽媽之間的問題，那麼此題無解。因為你很難真的站在他們雙方的哪個立場體諒、體會她們的心情。你無法這樣做，就很難讓她們都覺得，被你支持！作為看客，我也覺得樓主夾在中間很可憐！有人建議你要硬起來。我的建議是別現在才硬....因為哪只會讓你、你老婆、你媽三者都跟石頭一樣無法被改變！柔才能剋鋼！你現在最該學的，就是柔軟、就是溫柔！放下那些批判對錯成見。
先把老婆按耐好。媽的確只有一個，但你的家庭，你有小孩了，難道為你的小孩來說，媽會有很多個嘛？
你是父親、你是丈夫，你也是你媽的兒子！從事件當中，不難看出，即便你似乎很站在老婆那邊，你媽也沒怎麼怪你，不是嘛？既然如此，何以你不是努力先把夫妻之間的關係先弄好？而是要去管那跟你幾乎沒啥關係的婆媳關係？
夫妻感情夠好，你跟老婆之間支持系統夠好。你媽在怎麼糟糕，你老婆基於愛屋及烏的心情，都不會太為難你媽。但如果你們夫妻的情感變得很不好，基於恨烏及烏的情況下，你媽曾經有多不是，就會連帶加上你有多不是，層層疊疊下來，就是更多的互相傷害而已！所以要解決婆媳關係，先解決你們夫妻之間的相處問題！
你們兩夫婦的感情夠好。你老婆要看在你的臉面上，不給你媽臉色，這不難做到！最難的其實就是樓主太習慣把自己摘出責任之外！站在場外又不停的下指導棋，你媽的不爽就會算在你老婆身上！所以最後又會回到你身上。這樣說樓主聽懂了嘛？
小孩是你的，老婆是你的，如果樓主都不願意照顧、不願意照護，他們只能自立自強，一旦，你老婆你小孩學為了自立自強的獨立，那麼你這丈夫、你這父親，也可有可無了！請問樓主，跟父親的關係好嗎？或者你單親？你母親同時兼父職？
婚姻是學習。建議樓主，你希望誰跟誰的關係怎麼改變之前，你願意花多少時間改變自己與誰的關係呢？你都不改變的話，實際上就是一個互相傷害的輪迴罷了！那是你的選擇～
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心態決定未來，
選擇權在自己
austin_coco
樓主
上網求問，也希望有人能點出我看不見的盲點，感謝您的中肯建議。早年我跟我父親關係非常不好，這段也說來話長，我年輕時感覺比較像是沒有父親的，我父親也不是家中主要的支柱，所以家中生意與決定權都是我媽在做決定
austin_coco wrote:
婆媳問題，有機會可以好轉嗎?
請問大家有婆媳問題後關係好轉的嗎?大致問題是這樣的:
與我太太結婚約七年，之間在我家裡生活沒有太大的問題。
而前年我太太生下兩雙胞胎，我媽說想幫忙帶一個，這之間因為餵食的問題開始有意見的不同，我媽因為怕小孩餓到，會一定要餵完到一定的量，餵食到有時小孩會反抗，甚至看到湯匙就噴射嘔吐，而見小孩未吃就吐，反而餵得更多，而我太太也請我媽當餐吐了就不要再餵，讓他休息一下，結果有時看到長輩餵食習慣還是一樣，說小孩會吐是個性的問題，難餵。
後來我們帶小孩去看醫生，原因大致是餵食過量，看到餵食湯匙會恐懼，後來與我媽溝通這個狀況，可能長輩一時習慣還是難改，無法接受小孩不吃飯，還是看到固定頭部強迫餵食的方式，當下我太太就火了，跟我媽口角，我也提議小孩已經一歲了，我們自己帶好了，雙胞胎可以讓他們玩在一起。因為她們也都在氣頭上，我建議我媽以照顧小孩一年了，去休假玩一玩，也給我太太一個空間，不用再多做一些什麼事情了。
原本在這邊我覺得都還可以挽回，溝通餵食模式而已，沒想到我媽在出去的過程中，大概突然失去帶小孩的重心，打電話給我岳母講這些事。而我岳母打電話回來給女兒，大概就是說要跟長輩好好溝通，不要讓她在外面浪流連。這下不得了，我太太發怒覺得為什麼我媽要打回家裡，講她在婆婆家這些事?我問我媽為什麼要講這個事，不是說要給彼此一些空間了嗎???而我媽回說她講這些也沒什麼，主要是希望她父母能過來玩，以及安撫她。我媽不知道我太太不是這種接受長輩安撫的小女生，反而會更加深問題的嚴重性。
因為這些事情，我太太已經一年避著我媽，沒再正面說話過，也因這樣準備搬出去，看有點距離會不會更好一些。這一年我居中希望能化解這些的問題，希望家庭能夠正常，不要彼此都不說話，但我跟我太太溝通時，都會說我在逼她，就算她搬出去住也沒把握能跟我媽講話和好，而我心理狀態有時會有點怨懟我媽，為何要再去打電話給我岳母想以自己長輩的方式來解決這些事情?沒來問我的意見。
我覺得我的婚姻狀況，被這些事情影響很多，我當然希望她們能和好。而我太太說，我是跟你結婚，沒需要接受其他事或跟你媽和好，如果你會一直抱著這個希望，我也會有壓力，你也會開始討厭我，還是我們要討論離婚的狀況會比較好?
這些事情，作為兒子對母親為難，作為丈夫對妻子難為，有人曾經好轉解決過的經驗嗎?或可能一輩子這個狀況了?
等媳婦熬成婆就會好轉了
你能作的，就是趕緊搬家，越快越好，讓這兩人從冷戰變為分隔，所有喜怒哀樂都會隨著距離與時間而淡化，最後婆媳雙方變成一年沒見幾次面的陌生人，但也就是這情況下，她們通常反而能維持陌生人之間的『禮儀』，讓表面上的氣氛好一點點。
現在，你會最為難的還是小孩，搬出去之後，大不了你就回家時不帶老婆而已，只要次數、時間掌握得當，我想信老婆這一方也不會完全阻止丈夫去看母親，但通常老人家會想看孫子…，而你老婆也肯定不願意再讓小孩接觸祖母。
當中的協調才是你真的要費力去思考的…
但是你因為這樣把媽媽趕出去在外面遊蕩，會不會有點過分了。
如果房子是長輩買的，可不可以反過來趕你們出去外面遊蕩?
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