吾人猜測，唬爛成分居多
有愛就一切能容忍，沒愛就盡早分離不要彼此拖累
(小孩的問題就看怎麼溝通，總是能找到一個比較適合的方式處理)
若還是有愛，那你就提早兩三個月先排好行程跟你老婆小孩預約，如果還不夠早那就提早半年，如果提早半年還不行，那就真的要好好檢視夫妻雙方彼此之間的關係了。
至於家人，老實說是這樣，人都是彼此互相的，如果尊夫人無法對你家人施予援手，那就不要讓尊夫人對你有相同的期待！就我自己是這樣，除非看我心情如何...
另外，結婚一定是兩個家族的觀念、文化、生活習慣的交流衝擊，絕對不會是只有兩個人的事，除非雙方都沒家人，或是長輩有那種結婚了就是對方的人，你們過你們的生活，我們過我們的生活。否則生活上就一定會有需要磨合的地方，若沒這種覺悟就真的不要結婚...
有些事情常常男生自己"想/感覺"應該怎樣...但就不講出來去跟女生/小孩溝通...
無法實際跟家裡人溝通心裡想法 (累積十幾年後小病變大病，雙方的問題)
另外，目前你的確有點不如外人...
女生說一個月前要講，那通常也是故意的，就是她不想去跟朋友橋而已，但通常就是個奇檬子問題~ 你自己之前沒把她安撫好)
自己平日要多跟老婆培養點感情，才不會要對方橋個日子也被拒絕...
至於夫妻聚少離多...或許是容易有問題
但很多同在一個屋簷下的也有此類問題啦~
還有姑嫂問題感覺多數是姑嫂雙方想太多/要求太多?
像我大嫂來我家後我把她當普通朋友看待
她年紀比我小但某些方面也很成熟
兩個人相處就很互相~
久了之後開始會聊八卦聊追劇聊她的小孩...就比較熟了~
我大嫂另個成熟點是...即使是疫情三年沒見 (因為在國外)...
她仍三不五時會打視訊來讓爺爺奶奶看孫
也讓小孩熟悉爺爺奶奶~ 這點我覺得她做得很好~
Dean120 wrote:
1:到底我該如何面對這家庭?還需要以小孩、老婆為重嗎??
(回家時間都是刻意排六、日可以帶小孩去走走，家庭時間，現在要先告知、安排好行程，才會輪到我，不然就是跟媽媽朋友出去)
2:以後個過個的，就當個付錢老爸?還是就什麼都不給的消失(沒住在一起)??
3:心裡捨不得小孩，覺得小孩很無辜，但又不可能帶小孩在身邊，女方也不會肯?怎麼做對小孩才是好的??
你應該是覺得委曲了。
不過說實在的，這些事情一定都有"因果關係"的存在。而且............說句實話，冰凍三
尺非一日之寒，會有今天的局面，絕對不是短時間形成的，你得先學會往自已身上找
問題。還有，你的立場與角度，都是先站在"自己主觀"的感覺出發，感覺自己付出了
許多、自己受了委曲。
你是典型的假日夫妻，超過八成的時間，你沒有跟太太、小孩一起生活，小孩自然就
跟媽媽比較親近，平日小孩也跟媽媽那邊的親友來往，自然跟你以及跟你爸爸這邊的
關係就很疏離，你不能怪你太太跟小孩，因為對她們來說，你跟你爸媽那邊的關係，
是非常陌生的，說是陌生人也不為過。
講到這些，你應該也有些了解了吧！你太太、小孩沒有這個義務要去"討好"你跟你那
邊的親友，又不是舊社會時代。以小孩的視角來說，平常根本不碰面，最多就是過年
見一次面，所以對小孩來說，你那邊的親友關係就是陌生疏遠的，這不能怪小孩。
而平日有八~九成的時間，都是由媽媽、娘家那邊來照顧小孩，小孩自然聽媽媽與娘
家的，而且媽媽一個人也很難全程帶著小孩，自然就需要娘家這邊的親友幫忙帶或是
一起出遊有個照應。
你真的別想的太簡單了！你倒是爽快了，一個人到外地去工作，只有六日才回家看小
孩、太太，你沒有陪伴在小孩、太太身邊，很多的瑣碎的事情就是你太太一個人面對
與處理。她也想要有自己的空間、時間，在你沒法幫忙的情況下，你太太自然會找她
熟悉的親友來幫忙！
所以你的第一個問題：
1:到底我該如何面對這家庭?還需要以小孩、老婆為重嗎??
(回家時間都是刻意排六、日可以帶小孩去走走，家庭時間，現在要先告知、安排好行程，才會輪到我，不然就是跟媽媽朋友出去)
A：你若不能改變你自己，那就只能維持現狀、只能接受。而且這也不是"以小孩、老婆為重"的問題，這是你自己選擇所造成的局面。你都沒有這方面的自覺，又怎麼能要求小孩與太太有這份自覺呢？
而且一旦這種疏離關係建立起來後，基本你沒有機會扭轉了，特別是在小朋友小的時候。所以別在你小孩、太太身上找問題，而是要在你自己身上找問題。
2:以後個過個的，就當個付錢老爸?還是就什麼都不給的消失(沒住在一起)??
A：你選擇結這個婚、生下小孩，你就得負責，最低的程度就是"付錢"，難道你覺得自己賺錢給自己小孩花是一件很委曲的事情？！或者說，你連這種基本責任也覺得自己不該承擔。你付錢的前題是，小孩要像舔狗一樣主動親近你？！
那你這個觀念就非常要不得了！別忘了，這種局面是你造成的！別怪到小孩那邊去！小孩懂什麼！小孩們什麼也不懂，他們只知道誰買東西給他們吃、喝、玩、樂，就跟誰好！誰陪他們的時間多，就跟誰好！
3:心裡捨不得小孩，覺得小孩很無辜，但又不可能帶小孩在身邊，女方也不會肯?怎麼做對小孩才是好的??
A：按你前面的描述，沒有發現小孩有什麼無辜以及不好的地方呀！完全沒有啊！小孩覺得特別棒呀！這完全是你的自我感覺吧！完全是因為你覺得自己像個外人，所以你才會說出：小孩很無辜！怎麼做對小孩才是好。
而事實上，小孩完全沒有這種感覺，你自己想想是不是如此！還有一點，小孩也是你太太的，小孩生病發燒有的沒的，你不用耽心！你太太跟你娘家那邊的親友自然會照料且比你著急。你平日遠在天邊，真有什麼事也勞煩不到你，所以你應該主動詢問，而不是等著你太太跟你告知！
你不要覺得我一直批評你，因為我的情況跟你差不多，早年的時候我本來也有一些像
你一樣的怨言，但後來我是往我自己身上找問題。
我太太也很以娘家為主，小孩也是經常被她帶去娘家，因為她自己一個人也很難照顧，
而我工作又忙，自己的爸媽又懶也不想照顧。
所以父系這邊的關係很淡很疏遠，曾經想改變，但小朋友早就已經跟娘家那邊培養了
很深的感情，父系這邊的親友對小孩來說，就是陌生人！
我如何面對這家庭？ 我就是盡量照顧好小孩的需求，另外也不太管老婆的事情，相信
她自己也會有分寸。
父系這邊的活動基本沒有，母系那邊的活動，我後來也少參加，但小孩就常跟著老婆、
娘家一起行動，而我也沒有反對與生氣，一切順其自然。如此 太太也舒服，我想開了
自己也過的輕鬆，小孩就按自己的想法過日子。皆大歡喜
以孩子的角度
生活中媽媽可以hold住一切，會比較依賴媽媽，爸爸可能只是偶爾出現的角色所以很陌生
以老婆的角度
孩子我可以顧好，也有自己的生活圈，不會跟老公吵要老公陪伴自己能獨立
這些條件都具備樓主才能安心外出工作不是嗎？
很多時候真的很難兩全
孩子就是要時間陪
而這個時間會隨著他們長大變得由他們支配
到時候可能要看他們的時間才行
要怎麼讓眼神回到你這邊？
先跟老婆談談你自己的想法
假如老婆也認同就可以藉由老婆跟孩子溝通
因為孩子已經習慣被老婆的支配而不是樓主
假如老婆這條路不通
那要自己製造跟孩子溝通的橋樑
跟孩子像朋友一樣談話
假如有一起的秘密更好（不能讓媽媽知道的那種）
偶爾用金錢來滿足小需求（這個不能常做，效果會遞減。考試成績好就怎樣比較適合）
畢竟孩子已經習慣有事找媽媽
在樓主家媽媽等於黑白臉+財務全拿
這種情況下樓主想要加入就要想辦法
其實樓主就跟大部分的職業軍人一樣
要休假才能回來一趟
老婆可以單獨持家已經很難得了
假如跟老婆、孩子都沒有辦法好好交流而且都努力過的話
那就找一些好一點的興趣轉移生活重心
讓自己心態上可以接受目前的改變
其實孩子也會長大離開家
早熟早點獨立也不是壞事
父母自己也會老也需要培養自己喜歡做的事情
人生其實就是這樣
看自己怎麼想而已
老婆專業家庭主婦嗎?
是的話，你該考慮的是你生活重心，工作方面是否可以減少一些時數，多挪一些重心在家庭上面。
畢竟家庭主婦也對於金錢觀念很不好，所以老婆花錢不手軟，也讓你產生了你就是個付錢爸爸。
多花點時間陪陪家人，工作方面看可不可以取捨減少加班，換個崗位工作多陪陪家人，收入減少，如果老婆有反應錢不夠用，那你該考慮的是夫妻之間的感情是否真的還很融洽，還是說老婆其實也對你沒什麼感覺了，只是現在雙方因為小孩綁在一起而已，夫妻生活都要有共識，並不是賺錢的最大。工作上跟家庭上你要做平衡分配。
如果雙方都有工作，相信有社會磨練，雙方都彼此能夠有同理心，多為彼此互相多思考一點，而不是只是我是老公男生，我的職責就是負責賺錢養家而已，帶小孩家務等等什麼的都交給老婆來做，有大男人的心態少一點，但也不是真的當個妻奴。
有一點我覺得就是你讓老婆抓到你的底線了.....是個男人都不會同意老婆去幫前男友婚禮的什麼，你讓老婆覺得她去幫忙前男友沒關係....都可以說是家人的概念，你默默接受....假設立場反轉，妳覺得你老婆會同意你去前女友婚禮幫忙以家人的名義幫忙嗎?
老婆可能覺得這種事情你都同意了，還有什麼可以讓你不同意的，自然事情就會越來越沒有下限，讓人覺得你在這個家裡越來越沒地位。
小孩的話有點像事情勒，那反過來你也可以用類似方法問問老婆，來個心靈上的交流。
如果不想在跟妳說心靈上的交流，那是否有鬼，就該自己注意了，雖然互相懷疑不好，但該注意的還是要注意。
沒有任何事情是理所當然，都是培養互相溝通，小孩一定跟爸爸媽媽很親，那要看的是環境還有時間，一定會有其中一方做了什麼改變，不可能你遠永用自己的方式在做事情不妥協，然後對方可以默默為了你做了很多改變，你卻不知道，因為有些事情那怕是夫妻也不一定會全盤托出，有時候說出來才會知道彼此為了對方做了多少事情，顧慮到了多少細節，還有犧牲哪些事情，主要還是看人的個性，如果天生自私的人，基本上還是都是以自我為主，想怎樣就怎樣，以自己方便為出發點，但畢竟老婆自己選的，愛她就包容，但不是縱容。
有多少錢做多少事。
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