餓了想吃東西，很正常。 飽了與否，孩子自己會知道，請尊重孩子的選擇。
若正餐吃太少，就要檢討：是否因為零食沒有克制？或餐前還在讓孩子吃零食？
如果孩子吃很少，就覺得飽了不想再吃，尊重孩子。但請堅持原則：到下一正餐前，除了水或牛奶，不准孩子再吃任何其他零食。
令堂餵食方式不妥，為何溝通無效後，樓主夫妻不接手餵食的工作呢？而是任由孩子被摧殘？
對的，我覺得這樣的餵食方式，就是在虐待孩子。
『沒想到我媽在出去的過程中，大概突然失去帶小孩的重心，打電話給我岳母講這些事。而我岳母打電話回來給女兒，大概就是說要跟長輩好好溝通，不要讓她在外面浪流連。』
這句話我的理解是：因為樓主太太的問題，讓老人家有家歸不得。
樓主太太如何能不發火。
『我問我媽為什麼要講這個事，不是說要給彼此一些空間了嗎???而我媽回說她講這些也沒什麼，主要是希望她父母能過來玩，以及安撫她。』
這句話我的理解是：「安撫她」 的言下之意 = 唸唸她 = 糾正她 錯誤的/不尊重長輩/的行為 。
『因為這些事情，我太太已經一年避著我媽，沒再正面說話過，也因這樣準備搬出去，看有點距離會不會更好一些。這一年我居中希望能化解這些的問題，希望家庭能夠正常，不要彼此都不說話，但我跟我太太溝通時，都會說我在逼她』
這句話我的理解是：樓主認為這是二個女人處不好的問題。
但我覺得二個女人現在會變成這樣，最大的問題是樓主。
qingteng wrote:
會猜到樓主跟父親的問(恕刪)
這是好的方式，我的確也是想改變。
因為我父親的關係，我媽是在家中的主要掌舵
所以潛意識中，可能對我媽這樣的餵食方式，一開始還沒意識到這是很嚴重的
因為我就是這樣被養大...
我的確個人是希望家族和樂，因為這樣搬出去住的確是不得已的選擇
但我跟我媽溝通，我媽也沒有住在我爸的老家阿，只要女人都想要自己的一個家
，我應該要給她一個安全感，先用這樣的方式去溝通。而我太太有安全感，會不會之後比較融洽
就看之後的結果了。
「搬出去住的確是不得已的選擇」這句就知道樓主至今仍沒肩膀扛起來，連搬出去都說是沒辦法被逼的不是我決定的，找人背書不背鍋，都是她她她的問題。枉費眾人費盡口舌點出問題。
婆婆的心態：( 指的是普遍的情形，當然不是所有婆婆都如此 )
多年媳婦熬成婆：想當年我當人家媳婦時，是怎樣怎樣辛苦、婆婆對我怎樣怎樣不好。現在的媳婦已經很好當了。
有了媳婦忘了娘：含辛茹苦拉拔兒子長大，付出多少金錢跟心力。才結婚，眼裡就只有老婆。當年那個會黏著我撒嬌的兒子呢。
吃的鹽比你吃的飯還多：我養大了這麼多兒女，該怎麼帶小孩，我會比你不懂？
媳婦的心態：( 因人而異 )
我沒吃過你家一口飯，我該孝順的是我的父母。
我是跟我老公結婚，不是嫁到你家，別拿長輩身分壓我。
都什麼時代了，還在用過時的那一套教養小孩。
基本上，婆媳就是二個立場不同，身分不對等的人。
除非婆婆明理，把媳婦當成朋友 (千萬別說 把媳婦當成女兒，自欺欺人罷了。) ，認為媳婦是「與兒子攜手一生的人，媳婦好，兒子和孫子才會有一個快樂的家庭/人生。」
不然就是，媳婦願意放低姿態，遵循傳統那一套。
二人才有可能減少衝突。 ( 僅僅是減少，不可能避免，家人都會意見不合了， 何況婆媳。 )
如果以上二點，2人都做不到，那麼就保持距離，讓距離產生美感。
何苦強求2個不對盤的人，為了樓主一己之私，硬要把她們送做堆？
最重要的是，相處有衝突，樓主一定要跳出來扮黑臉，不能由老婆出面讓婆婆不舒服。
黑臉都讓你當完了，才能避免陷太太於不義。
兒子再怎麼樣，當媽的氣過就算了，事後還會為你找理由。
但，媳婦或婆婆的一句不趁心的話，可能會讓對方記一輩子。
別當傳聲筒：
婆媳對你抱怨彼此的話，到你為止就好，千萬別再由你傳到對方耳裡，讓對方知道她被 婆婆 / 媳婦 說了什麼。
所有的意見，都是你的意見，而不是「太太說：......」或「我媽說：......」
婆媳關係好不好，有很大的因素要看的是，太太的另一半到底是 神隊友 或是 豬隊友 了。
austin_coco
樓主
的確是，我媽曾經跟我說，以前的我不見了，完全變了。但我覺得我並沒有變，有了自己的家庭應該要很多事自己負責，也自己處理。以前我媽會幫我們全家晾衣服，認為這是一家人，但是我太太也有自己晾衣服的習慣
孩子長大了，本來就會有自己的人生/生活，不是住在一起才叫孝順。
放假時，樓主可以帶孩子回去看令堂，太太不想跟著去的話，尊重她就好了。
看看她過年時，是否可以回去團圓一下。
有一個自己的家，樓主太太能當家自主，讓太太能感受到樓主是愛她、挺她、在乎她的感受。
夫妻感情深了，與婆婆距離遠了， 時間久了，衝突所帶來的傷害感淡了，
裂痕才有可能修補。
而不是你現在急於求成，反而讓太太覺得你一直在逼她，讓她不惜考慮離婚。
樓主可能沒法體會太太的心理壓力，讓太太覺得她在孤軍作戰。
換個想法，婆媳二人的出發點都是為了愛孩子，只是觀念、方式不同，
婆媳二人也都是樓主最愛的人，
愛屋會及烏的，但樓主要讓太太感受到你的愛，現在先給她時間，空間去喘息。
austin_coco
樓主
夫妻感情深了，與婆婆距離遠了，才有可能好。我目前是先這樣的，但我媽有時又會說，朋友誰誰誰跟她媳婦很好，她媳婦沒有這樣，而在怨嘆，我聽了我又不想這樣，真的是沒辦法
妳媽怎麼不拿自己跟她朋友比？我所知道跟媳婦很好的婆婆，婆婆出錢每月買保養品送媳婦、每月帶出去玩整週，疫情前更是每季帶出國，還送房叫他們搬出去。怎麼不講講妳媽做了哪些事讓媳婦開心啊？
austin_coco wrote:
請問大家有婆媳問題後(恕刪)
婚後跟父母同住是死路一條！
或許你會認為我講的太過火 但我過來人了，我已經體會到同住越久只會越顧人怨 不管你們夫妻兩做的多好 時間久了就會有摩擦 不合...等
給你個建議趕快搬出去住 不管是買房或租屋都可以 反正就是趕快搬出去住，這樣才是對你自己的家庭負責任..真心沒騙你。
樓主至今還想兩面討好 那就不可能回到從前的樣子 個性使然 沒辦法
老實說 你就算分開住我都覺得還有離婚風險
因為你又會有分開住的心障 夫妻間就會有疙瘩 沒辦法 個性使然
看了樓主所有回文 只能說個性決定命運 我實話實說
硬不起來 就先把老婆小孩顧好吧 這是你目前唯一解 你沒得選
好好經營 祝你成功
家家有本難唸的經，每個家庭都有每個家庭的難處。
『我媽曾經跟我說，以前的我不見了，完全變了。』
感覺令堂 不時在向樓主抱怨 樓主及樓主太太，卻沒有反思自身在這段婆媳關係，是否有需要檢討的地方。
我也相信冰凍三尺非一日之寒，在7年的婚姻關係中，一定有大大小小的有形或無形的婆媳角力。而非如樓主所言，在生雙胞胎之前，她倆都相安無事。
心裡有疙瘩已久，而餵食事件及後續去向樓主太太娘家投訴抱怨，只是積怨已久、導致衝突發生的一個導火線。
今天不是樓主太太單方面要不要言和的問題，就算今天樓主太太願意低頭改變現狀，繼續住在婆婆家。
但【若是婆婆的心態沒有改變，問題的本質沒有解決。】
那麼下一次衝突的發生是必然的。
時代已經不同了，不可能用一句孝道，老人家就能為所欲為，相互尊重是基本的。
餵食只是這個階段的問題，後續若同住，關於教養方式的觀念差異，婆媳間誰要妥協呢？
當太太在教養小孩扮黑臉時，小孩子很聰明的，一定跑去找奶奶求救。
婆媳2人三不五時都跟樓主抱怨一下，尋求樓主的支持，樓主能忍受多久？
我自身的例子：有一次我跟婆婆說，小孩子不能太寵，該有的原則，還是要堅持。
婆婆理直氣壯的回我：教養小孩是你們父母的事，爺爺奶奶就是要疼孫子的。
(以上是以旁觀者及社會經驗的感受發言，若與樓主家情況不相符，尚請見諒。)
austin_coco
樓主
大概雷同，以前就一些生活習慣差異，小孩大概就是踩到地雷了。孝順、百善孝為先的、大概就像是一條隱形的控制線，小孩長大應該盡孝，可以在東方社會中鞏固自己下半輩子生活，連搬出去都有可能被鄰居說不孝....
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