Killnimama wrote:
老婆嫁給我, 跟家人一起住也快三年了, 這期間除了生活習慣上的不同, 老婆及媽媽對於兩個小孩子的教養也是一大問題, 我媽平常有在上班, 而老婆就是在家顧兩個小孩子, 照理講兩人平常會遇到的時間也就晚上而已, 但沒想到還是有些問題可以吵, 例如:遊戲床裡跟客廳都是小孩子的玩具, 媽媽的觀念就是家裡要乾乾淨淨的, 而老婆的想法就是小孩子就是這樣, 家裡有小孩會亂是很正常的, 為什麼一定要每次都整理得很乾淨!? 然後小孩子不吃飯, 老婆總是會擔心小孩子營養不良(大女兒體重從出生到現在就是一直在標準值底下, 兩歲八個多月才十一公斤)大吼大叫硬逼小孩子吃完, 然後怪我媽在吃飯之前給小孩子吃了幾塊餅乾或者小朋友賴皮不吃飯之後還是會讓小孩子吃水果, 但是我媽的立場是小孩子不吃就不要勉強, 餓了自然會吃...!! 站在兒子的立場我認為我媽已經有做到一定的退讓及容忍了, 而且我認為我媽對這個媳婦相比其他網路上的文章, 已經對我老婆很好了, 我老婆嫁來這期間, 我媽沒有要求他晚餐要煮飯(都是我媽下班後再自己煮給大家吃), 吸地板跟拖地也是她自己做, 衣服基本上都是我婆婆會丟去洗衣機洗然後曬一曬(小孩子的衣服是老婆自己洗的), 生兩個小孩子的月子中心也都是我媽幫忙出錢給老婆做的, 二寶出生後, 大寶晚上也都是跟我媽一起睡,早上要去上班再抱來給我老婆喝奶睡覺, 除夕回苗栗過年吃完飯的鍋碗, 我老婆也都不需要去幫忙洗...請問這樣我媽算是惡婆婆嗎?
重點來了, 上禮拜我們夫妻倆要帶兩個小朋友回去娘家玩, 我媽就說要把遊戲床裡面的玩具跟堆在客廳的一些不常玩的玩具丟掉, 這樣家裡看起來比較不會亂, 這時候我老婆就跟我說她在自己整理, 請我媽不要動那些玩具(我老婆認為小孩子有時候會突然要玩某個玩具, 而且丟掉也可惜), 後來我老婆去家樂福買了兩個收納箱, 把一些玩具都整理到裡面然後放在客廳, 這時候我媽臉就很臭了(因為她要的是把那些不玩的玩具丟掉, 不然到最後也是通通拿出來亂丟), 我媽認為這不是她想的"整理", 而我老婆認為她已經都收好了為什麼還要臉這麼臭!? 總之, 我後來直接跟我老婆說不然我們自己出去外面租房子, 你跟我媽兩個人眼不見為淨算了, 搬出去住沒有人管你要怎麼教小孩, 也沒有人會幫你打掃動到你的東西, 但沒想到我老婆竟然堅持不要!?我真得不懂為什麼她不要? 她常常跟我說她覺得現在這樣"寄人籬下"有時候很委屈, 但現在我說要搬出去她又不要!? 想請問這是什麼心態嗎? 我老婆到底在想什麼? 我該怎麼解決呢?
樓主如果要『站在兒子的立場』處理『婆媳問題』，那你現在這種萬事都是媽對的說法，是兒子的立場，樓主同意嘛？
那如果站在一個父親的立場，一個丈夫的立場。請問樓主，你仍然堅持現狀的堅持嘛？
（婆媳問題的癥結是搬出去嘛？還是『小孩』的問題呢？）
其實對待小孩來說，客觀來看，你老婆跟你媽都是一樣的。都過於寵、疼小孩（孫子）。你老婆對於小孩的玩具不收拾，完全放縱。你老媽對於小孩的三餐正常與否，完全放縱。這兩個人都是用自己以為的方式去對小孩好，然而那對小孩來說，真的是好嗎？樓主要論對錯，應該是放在這個上面，而不是去看他們婆媳相處的問題。你無法管你媽的想法，你也無法撼動你老婆的委屈，但你小孩的行為跟教育，難道不是樓主可以管的嘛？
就你的論述來說，你覺得你都提出要搬出去住，老婆不肯，就是老婆有問題。
問題是....何以當初你老婆覺得想搬出去住的時候，樓主沒有反應呢？當初老婆覺得委屈的時候，樓主什麼回應呢？樓主是如何處理：『老婆覺得委屈』的時候呢？這些你都沒有說。
而你卻要他人來評論誰有理！？樓主是不是過於理想化了呢？你以為只要不停的替媽媽說好話，大家就會指責你老婆的不是嘛？
那我就很好奇了，請問樓主，如果眾人指責你老婆不是，你會怎麼做？難道你要拿著『眾人的指責』當令箭，去跟老婆說，你的認知才是最正確的，她該跟你一樣一致的覺得你媽是對的，這才是最正確的『態度』嘛？
建議樓主，家，想清楚，為你來說，到底家裡的相處，是一個爭對錯的地方？還是一個爭相互理解支持的地方？你怎麼選擇，那後果就是自己要承擔的。現狀來說，似乎你的選擇是前者。而呈現就是現狀，如果你要解決這件事，持續的困在『對與錯』的批判當中，你只是在毒害你自己而已，然後順便順帶讓你周遭的人也為之受苦。作為一家之主的男人，你確定要如此的『無能』嘛？
這無關你是否有做家事或什麼，不要拿自己的付出苦勞當作勒索誰該聽從你的手段。
坦白說，你的描述當中，感覺起來不過就是三個大小孩相互勒索彼此而已，至於那幾個真正小孩，才是最慘的受災戶！
建議樓主，很多事情，尤其是相處跟情緒的問題，不要掉入『解決問題模式』去處理。因為在這個模式下，誰是問題？有問題的人就會有對錯，然而宏觀來說，誰願意承認自己有錯！？
樓主就算面對眾人覺得你有錯時，你的反應是什麼呢？你有覺察到嘛？
如果你有覺察到，那麼你是否願意因此而調整自己的想法換個方式去調解老婆跟媽媽之間的相處呢？
如果你沒有覺察，仍然要陷入那個『對與錯』的批判跟糾結當中，那麼苦，是你自找的。
究底來說，你老婆跟你老媽，真的如你『以為』的那麼不合嘛？
你老婆之前覺得委屈，覺得寄人籬下，然而她這樣說之後，她有『積極的』找房子想搬出去嘛？曾經有？還是一直都沒有呢？
建議樓主，如果你永遠要當一個聽風是風、聽雨是雨的人。你就是個傻瓜，你只是一個被你媽跟你婆當槍使的笨蛋而已，非常有可能除了那些對待孩子的觀念無法磨合之外，她們兩人的相處並沒有你認知的那麼糟糕。否則究底來說，真正難受的是樓主嘛？真正難受的不是那兩位起爭執的『婆媳』嘛！？
請問樓主，如果婆媳關係那麼差，你媽那麼多抱怨，那麼最糟的情況就是她希望你搬出去住，偶爾帶老婆孫子回來看她就好。請問樓主，你母親有透露過這樣的想法或希望嘛？
你上網問該怎麼辦？該怎麼辦？難道你不清楚嘛？
或者說，其實你生活這麼久，你完全不知道，有些時候女生只是抱怨說說...而已。覺得委屈，也只是希望這時候有人能夠『抱抱』講點安慰的話。
但就樓主的描述看起來，樓主就是個木頭，完全把兩邊的氣話跟不爽『照單全收』。然後卻抱著頭，不知道該如何處理！？請問樓主，她們兩個人，真的『如你所知』那麼的相看兩厭嘛？
她們的爭執點，說穿了，都不是她們兩個人各自的問題，而是『小孩』的問題。不是嘛？
而你不處理自己小孩的習慣，卻覺得另外兩個大人的問題你無法解決！？
其實這件事如果樓主真的要解決，訓練小孩自主的收拾玩具，不就解決了！？你老媽對於家庭環境的整潔不會再有糾結，你老婆也不會因為在收拾玩具問題上站不住腳，於是在小孩吃什麼東西上去找你媽的麻煩。
如果一切如你所說，你是一個『會做家事、會帶小孩』的男人。那麼訓練小孩玩具拿出來玩之後，不玩放回收納櫃裡面很困難嘛？或者你還要覺得.....教育小孩這件事，也跟你無關。反正你上網就是討拍撻伐老婆的！？
那是你的選擇～
只是在我看來，這樣的選擇很幼稚～你只是跟你老婆、你媽一樣，需要發洩，需要有人站在你的位置跟你一起『聲討』那個你覺得有錯不對的人而已。
你舉的事情，從頭到尾解決的方案，跟搬出去住，沒什麼關係，純粹就是兩個大人對於如何帶孩子有意見而已。既然他們的癥結點其實都在於『小孩的玩具』，既然是『小孩的』，那麼作為小孩，不該對『自己的東西』負責嘛？請問樓主，你願意培養小孩對於『自己的東西』有責任感嘛！？或者你不願意？小孩的玩具的收拾是大人的責任！？你確定要讓小孩養成這樣的觀念！？那你可能要清楚，現在是玩具問題，將來會是『學習問題』。然後更後面會是各種人際相處的問題。如果你要讓小孩將來變成各式各樣傳奇的『寶』就繼續讓『收拾玩具與否的問題....持續是大人的責任』！
（其實模式上是一樣的，兩個婆媳為了不是他們所有物的玩具，爭論歸屬。那是『小孩的玩具』不是嘛？）
（而樓主為了根本不歸你管的婆媳問題而傷透腦筋，上網跟眾人爭論對錯。但那是你媽跟老婆的事情啊，她們真的如你以為的那樣相互仇視嘛？你非要把老婆塑造成一個不知感恩得寸進尺的女人！？這為你的婚姻來說有什麼好處嘛！？你確定要這樣處理跟看待老婆嘛！？）
其實玩具跟吃東西，也是一樣的。如果小孩對於『自己的玩具』壓根就不在乎放哪裡或收不收。
那麼對於自己身體的健康是否該吃東西該吃正餐，同樣也不會在意，因為『反正都有大人會幫他做決定』。
樓主要清楚，不管是爸寶或媽寶，一切的養成都來自於.....大人的過度干涉跟過度的替小孩主張了什麼！
建議樓主，直接問小孩，客廳的玩具還有沒有要玩？為了下次還能玩，為了想玩還找得到，難道不該放到收納的地方嘛？如果你們住的空間不大，無法給小孩一個專門玩樂的房間，那麼培養小孩....對自己的東西有責任感，這是非常重要的事情！把小孩處理好，你媽你老婆壓根就沒有相處上的問題啊。至少在你的描述看起來，你小孩的問題，比你更大...
