augvssig552 wrote:
叫老婆帶小孩搭車太狠(恕刪)
其實這就是大家建議的折衷辦法啊！如果兩方都無法取得共識的話
樓主可能嫌太累或其它原因，所以除了勉強配合，似乎只有外出旅遊跟不回去兩種作法
其實旅遊確實也是種選擇，偏偏他老婆可能比較想回娘家？只能想辦法再溝通了！
如果樓主真的感到為難不願回去，老婆那邊不介意就好
只是換成女人吵著不想回去婆家，風向好像就不是這麼如此了！
不是被罵自私或者勸離婚是怎樣？
話說，大部分的太太應該也不會制止先生自己回婆家阿！(除非頻率太誇張？)
怎麼陪伴住在婆家的太太回娘家或讓她自由回娘家反而變成了恩典？
我還有一個朋友的老公長期住在岳家呢！請問有多少男人做得到？
家家有本難念的經，但是將心比心確是不變的道理
雖然實行起來是有一定的難度啦！(可能小家庭不能理解大家族的感覺？)
另外一個建議，樓主如果真的不喜歡回岳家
偏偏老婆又不知為何堅持過年一起回娘家好幾天
那可以試著變成平常時間偶爾讓老婆自己回去就好(其實一年才四次也很少了)
火力都集中在過年，這樣不曉得樓主是否會感到舒坦一點？
不然太太住婆家，樓主又不用回岳家，怎麼看好像他都是雙贏？
haporider wrote:
真的是每年初一晚回娘(恕刪)
樓主家是單親，家裡就一個媽媽。請問樓主，你婚前或者單身的時候，過年時都怎麼過？
沒有去親戚家朋友家走動的習慣嘛？
再來是，樓主的岳家，感覺人口龐大，先有岳母的娘家，你有想過其實初二也是你岳母回娘家的日子，只是她拉著女兒一起回去，等於三代同堂。初三、四則是在岳父的媽媽家（還是岳父的阿嬤家！？）那祖嬤很長壽啊！
請問樓主，你的岳父母，他們多久回去各自的父母家一次呢？是否為他們來說，一年只有這一次是大家都回來團員呢？
至於解套方式...
其實也不難，等年紀最大的長輩往生之後，過年的彈性會大一點。
我其實很喜歡過年的時候熱鬧，所有親戚都能見面的感覺。
但隨著堂兄弟妹各自成家，表兄弟妹也各自成家之後，年節基本上就是各成家的回自己家。換句話說當爺爺奶奶的叔伯嬸嬸阿姨們，各自都有孫子了，過年時大家就沒有約聚會的可能。
每年要安排家族聚會都需要很多時間討論一個可以的時間。畢竟大家過年時都有各自的『家』要回。
所以樓主的岳家，可以有那樣的、固定的聚會，我覺得很棒啊。
至於誰瞧得起誰瞧不起，那有什麼關係嘛？你是跟阿嬤睡？跟那些姑嫂睡？還是跟老婆睡？誰愛說什麼，嘴巴長在誰身上，那耳朵是長在樓主頭上的還是你那些姻親的頭上！？我以前不愛念書，過年聚會少不了被揶揄，那又如何？堂兄姐弟妹也不會因為我成績不好而不跟我玩、不理我啊。表兄姊弟妹也一樣不會啊，至於大人愛怎麼說，我就當那只是大人的惋惜而已。
出外工作，公司只要三個人以上，就會有小團體或耳語了。更何況是姻親家，他們跟你不熟，你也不想跟他們熟不是嘛？那傳那些不可考得中傷有什麼差嘛？
以前我奶奶還建在的時候，過年也是大家都會回去過年啊。當然有時候只有叔叔嬸嬸回來，有時候甚至只有叔叔回來。我們這些做晚輩的有時候也會因此而排擠叔叔的小孩。覺得他們跟我們不親。
後來奶奶癡呆到無法認人之後，過年除夕就基本各自過。因為叔伯家裡的小孩也都各自成家。所以如果硬要聚在一起那需要的餐廳空間更大。過年舟車勞頓又很麻煩，所以後來家裡長輩們決定各過各的，之後都是另外找時間，找景點家族聚會，當然可以全員出席的機會不多！
建議樓主，如果你很不喜歡現狀，再忍幾年或許就會不同。你岳家的父母喜歡初二到初四，年年都這樣嘛！？你有跟岳丈談過嘛？你有想過，每年初二你岳丈也都要去老婆的娘家，他什麼心情呢？你岳丈去他的岳家，他的岳母看不起你時，你岳丈的感受又是什麼呢？如果你的岳父母不討厭你，那麼那些人的亂說話，他們什麼心情呢！？你有理解過嘛？或者你只是堅持著你的那口井，最好誰都不要來，那個井中大王就是你，壓寨夫人就是你老婆？然後井中的傳人就是你小孩？
其實很多時候，學會換角度思考，自己會好過一點。然而如果樓主只能堅持自己的說法跟看法，那痛苦是自找的。就像你很堅持也重複說了好幾次『我從未限制過老婆回娘家』。然而如果是這樣，你老婆從原本的習慣變成三個月回娘家一次，是怎麼發生的呢！？她大可以維持原來回娘家的習慣不是嘛？她是為了誰改變自己的習慣呢？這點，樓主有『看見』嘛？似乎你還是不能接受她的改變不是嘛？
你說跟老婆的感情很好，請問樓主，你有仔細理解過妳老婆喜歡回那個你不喜歡跟著去的岳家的岳家，真實心理原因是什麼呢？你了解過她跟阿嬤或她的那些阿姨們的互動或情感嘛？何以她非要堅持過年的時候回去呢？你說你們夫妻感情很好，然而關於你老婆的內心到底怎麼想的，你卻沒有說啊或者你也不知道？
那麼你的那些『宣稱』，可信度就會有折扣。當然你可以說我是酸民，那些你不愛看的都是酸民。
那也可以啊。既然如此，你的那些說你壞話的『姻親』也只是酸民啊。只是很可惜，你在姻親家裡似乎沒有共同戰線的人！？你有補充你老婆聽到後也很氣，那她似乎也不是你共同戰線的戰友，不是嘛？那也很詭異啊....
所以我最上面才會問，請問樓主，你單身的時候，你家單親，難道過年時，你都沒有跟任何親戚朋友互動，都是自己出去玩？都是你媽帶著你過年的時候出去玩？是這樣嘛？
樓主可以堅持固著在自己的那些『認知』框架當中，那是你選擇，但你的框架越牢固，你的痛苦就會越深。你的框架充滿了各種說法的矛盾之處，問題是你要看見嘛？或者你堅持著你堅持的認知！？
很多時候你的親戚未必是討厭你，但因為你的那些堅持，會覺得你很難相處，所以才會排擠你。有時候未必是你的出身你的工作，但或許有人是因為如此，但因為你總是堅持著自己的框架而讓他人覺得不好相處，這時候如果那個『真正』討厭你的人說了些什麼，這些原本只是覺得你不好相處的人，就會偏向那個討厭你的人。這樣你懂嘛！？
建議樓主，把自己的回應文字上，多看幾遍，你說的內容有些地方非常矛盾。但似乎你沒有看見，也沒有覺察，而且你似乎非常強調、非常保護.....自己說的是對的！
如果你是這樣的堅持，那你說跟老婆感情很好，我是有點懷疑的，感情很好，但老婆不聽你的話！？
樓主是個沒有彈性的人，或者說你其實在溝通上都是要別人來配合你什麼的。我讀到的訊息是，你老婆配合你從原來經常回去變成三個月回去一次。她是這樣的配合你，但她的要求是過年一定要回去，請問樓主，如果人都是互相的來說，你願意因為老婆已經改成三個月回娘家一次了。而配合老婆過年初二到初四，就只有四天的時間。回去那些『岳家』嘛？
你要不要去看見，去理解，那是你的選擇。你還是可以堅持穩固你的那些『認知』或『框架』。解鈴終須繫鈴人。你希望能改變老婆什麼之前，請問你願意花多少時間、精神、力氣去調整自己呢？如果你堅持你自身的堅持，那你老婆就算有改變，你也看不見，你的不滿還是會在那裡。（就算她三個月回去一次，貌似樓主還是很不滿不是嘛？雖然你沒有『限制』老婆什麼，但你就是『不開心』啊，不是嘛？難道你的不開心，你老婆會無視嘛？不要一直做情緒勒索卻看不見自己的勒索，然後又覺得夫妻感情很好。你配合的部份是你的犧牲，你覺得自己的犧牲該有回報，這是人之常情，然而你有思考過，你老婆的犧牲嘛？她也必然會有她覺得該要有的回報不是嘛？
因為你老婆不是你，她永遠都無法在思考上面完全的跟你一致或同步...
你的小孩現在是還小，他也無法在思考上完全跟你一致或同步
如果小孩長大之後，非常喜歡過年的時候跟那些親戚的互動非常盼望過年的時候初二到初四的熱鬧，你怎麼辦呢？
樓主這篇文章在我看來就是討拍取暖用的，你似乎要的不是求助，你要的也不是改善現狀的建議。你要的就是他人跟你一起撻伐你老婆的不是。然而那是你老婆耶～你捨得！？你真的捨得？樓主希望老婆能改變思維，但你的思維呢？如果你的認知、你的看法都還是堅持那樣的固有，坦白說你老婆再如何的『配合』你，你都還會是不滿意的。但如果她的個性跟你差不多。你們夫妻的感情『真好』！
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心態決定未來，
選擇權在自己
qingteng wrote:嫌貨人才是真正買貨人，您應該是本篇少數詳讀內文的解析者之一，真的感謝在先我要致上深深敬意。
建議樓主，如果你很不喜歡現狀，再忍幾年或許就會不同。
沒錯在發文前我一直跳脫不了框框、這狹隘侷限很多角度，也坦承換位思考的程度相當不成熟，好在，在這兩天裡有大量的鼓勵、指教和分享，這當中讓情緒埋沒的腦袋經過深思才讓自己回到了原點，不帶情緒的原點，還有更多是去掉自私的愚蠢想法。
原諒我，發文前充滿疑惑、憤怒找不到宣洩口，也希望有更多不同面向的思考點參考，很慶幸我得到了是真心感謝在座各位，而且收穫出乎預料。
由於時間因素無法即時更新，很難三言兩語表達現況，除了感謝和慚愧之外已經沒任何詞句能填補這塊心境。
目前主張維持現況，如您說的老長輩再見面也沒幾年，其實就轉念一下而已。再想想初四大家拍拍屁股走人，我幫忙善後，從來就不是為了面子而是不捨岳父一人辛苦，其它沒必要的負面情緒....嗯確實都是多餘。
qingteng wrote:
樓主家是單親，家裡就一個媽媽。請問樓主，你婚前或者單身的時候，過年時都怎麼過？
早些年會開車載著我媽南下回舅舅表哥家，後來逐漸意識到那是人家的大家庭，雖然我們關係很親畢竟多少有一種距離感，後來更不希望春節麻煩對方就各自過了，沒一定要特定春節才回去。也或許自身家庭環境讓我難理解老婆這邊的感受。
qingteng wrote:
請問樓主，你的岳父母，他們多久回去各自的父母家一次呢？是否為他們來說，一年只有這一次是大家都回來團員呢？
岳父固定住鄉下除了照顧阿嬤也照顧稻田（當然姑姑們也會輪流來來去去），岳父沒固定住鄉下前也是經常市區家與鄉下間往返。而岳母晚上只要沒事就都會回外婆家陪看電視聊聊天，主要是住得近。
OK，相信眼尖的您大概猜得出我後半段想表達的內容，以上我就大略帶過了。
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