原本,我把帳號給關了,因為男人很生氣我po文,
還問我是不是有很多人問我了,
男人說我搞得他連台北都回不了,朋友都沒了...
(對~我還是會心疼他說的那些,7/3就把版給關了)
可是,我真的很憎恨一再的欺騙,我又開版了,
也許,這篇會沈沒下去,
但只要文章還在,就查得到,
甘心被你騙的,也是他們的事,
我盡力了...
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心裡有個硬塊推不散,再多的咒罵也沒有用...
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7/1
其實我知道,
發了這個文,很容易就被認出來,
只是,某些不知道詳情的人都覺得我有問題,男人很可憐,
(男人總是不說話來帶過,變成我一直在發洩,看起來好像我比較強勢,私底下,則是男人想做什麼就做什麼,包括交往跟分手...)
如果他(她)們知道實情時,會感嘆人不可貌相嗎...
我不年輕了,過30了~
關於經濟問題,我的收入絕對養得起小孩~
(只要不要附帶養男人就好,這是我為什麼當初希望男人簽下切結書,一方面怕他以後來要小孩,也怕他來糾纏…)
男人總以為女人懷孕是要以小孩來要脅結婚,
但我從沒有要以小孩來要求婚姻過,
我不是小孩子了,身邊朋友的婚姻看得很多,
很清楚強求來的婚姻不會幸福~
我們一直都有做避孕措施,只是再嚴密還是出了漏洞,
雖然我有要求過分手自己生養,但最後也是自己答應墮胎的,
所以我自己要負這個罪我知道…
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6/30
我是個很後知後覺的人,
一直以為我只是胃不舒服,
直到懷孕七周才由男人的提醒去醫院做檢查,
檢查結果出來後我第一個打給男人,
他的答案是他養不起...
但我回說我養得起啊...
男人說我也不敢肯定我的工作會一直很順利,收入會一直那麼好,
如果到時候沒錢了怎麼養小孩,何況我的身體狀況很差,
所以一直叫我拿掉,以後還有機會...
當時我一直哭,
(我很難過,男人的第一反應是叫我拿掉...
)可是我不想拿掉,
我跟他說,我想生下來,如果你不想要沒關係,
我們分手,我自己生自己養,另外要求他簽切結書,不可以以小孩來要求任何事,但他不肯,
接下來的一星期,他不斷的跟我說拿小孩的事,
一直跟我說現在拿掉,我們以後還有機會生的,
到後來是連以前的事情都拿出來說嘴,說我不信任他,
(以前發生過很讓人傻眼的事,他不相信我,所以我只好找其他朋友一起想辦法,他卻說我沒跟他說,明明我說了,是他不相信... )
後來,我受不了他的精神轟炸,很衝動的答應了他,也跟他說,拿掉可以,那我們就分手,但他還是不肯分手...
(我問過他,你現在不肯分手,以後會不會拿我不孕來跟我分手,他說他不會,就算以後分手也不會是為這個理由,我很白痴吧!居然聽不出來他的居心…)
之後,我自己找診所,自己跟醫生說要墮胎,
醫生曾跟我說,以我的狀況,其實可以生下來,
因為如果現在拿掉,以後懷孕的機率很小,問我確定要拿嗎!
其實我很猶豫,我問醫生可不可以再讓我考慮一下,
醫生說孩子已經二個多月了,要做藥流就得馬上吃藥,不然之後拿就是要動刀了,
最後我還是跟醫生說了,好,拿掉...
其實我在吃第一劑藥時就後悔了,我很想馬上去吐掉,
但藥已經吞了,來不及了,從那天起我就沒好好睡過覺...
接著是三天後去醫院吃第二劑藥跟吊點滴,
躺在診所的病床上,我痛到哭,也為孩子哭,
因為他正變成血水一點一滴的流出來,
之後男人來接我回家,
第二天一大早他就回去上班了,
(他在新竹,我在台北...)
直到周末才又來照顧我...
那個周末很難忘啊!
出血的速度是半個小時換一次夜用型,
最嚴重的是上完廁所站起來除了馬桶裡是血,坐墊也是血,還有地板也都是血,連換衛生棉的時間都來不及,
我痛到站不起來,只好打電話給診所,
診所給的答案是,問我我要不要直接過去,由醫生動刀,因為我有可能血崩,
我不敢動刀,我說我再忍一忍好了,
就這樣痛到沒力氣了昏睡了...
後來出血了一個月,
沒辦法只好回診所拿止血的藥...
我知道男人很努力的想彌補些什麼,但那時的我根本沒辦法,
我跟他說我好怨恨他,也怨恨他家人的反對,
我在台北沒什麼朋友,這件事也不敢讓故鄉的朋友知道,
我想...我快悶瘋了,
男人怪我說幹嘛不出去走走,或找朋友出去玩啊~逛街啊~
(但我的體力根本負荷不了...)
剛墮胎時,他還很殷勤的打電話來,
叫我起床上班,叫我去買飯吃,
事情發生後一個月,我很想找他好好談談,
畢竟,我不想一直把自己陷在裡面,
(他也不希望,所以一直叫我出去走走吧!)
可是他的眼神總是逃避著我,
連行蹤也是,
說他要加班,加到天昏地暗,周六日都要加班,
進了客戶那裡不能接電話,
所以電話很少接(一天接得到一通就很難得了...),最多傳傳簡訊,後來連msn掛離線…
(後來被我發現,他說加班的日子是跑去台中參加網友的活動跟唱歌,還叫共同認識的網友不要讓我知道,說他很在乎我,擔心我亂想,這是他提分手前一個禮拜的事…)
然後,
墮胎到現在二個月不到,
他跟我提分手了,
理由是他覺得我們二個人都覺得分手對彼此比較好...
(我之前懷孕說要自己生自己養的時候也是這麼跟他說的,既然他父母那麼反對的話,我們分手吧!孩子我自己養得起...)
6/28他把他的東西帶走的帶走,丟掉的丟掉...
跟我說,那就這樣了,我們分手了...
然後跟我說,我還是可以打電話給他,可以找他,他不會拒絕的...
我叫他跟我說,我不愛你了,
他說,明明有的事怎麼能說成沒有…
他說,他不會再上網跟認識的這些朋友來往,就讓他一個人就好,他只剩工作了…
(聽到這裡,我居然還有心疼的感覺…)
從墮胎後,我一直很難過,吃不好睡不著,
然後是他二個月再來提分手,
我沒辦法原諒自己,怎麼對得起流掉的小孩,
當初是瘋了才會聽他的話…
朋友跟我說,
為什麼不早點找他商量,
他一定會支持我把孩子留下來,
甚至於他可以幫我一起養...
7/3以前我原本是喝啤酒+安眠藥來入睡,
因為我不想這樣一直痛苦,很想得失憶症或死了算了...
現在則是喝伏特加,然後凌晨就醒來了,看著安眠藥發呆...
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6/30晚上跟一個男性姐妹吃飯,
聽完他的話,我才了解,
原來男人之前不是不願意跟我分手,
而是怕我生下他的孩子,所以故意留在我身邊,
要確定我真的把孩子拿掉了,基於良心還是陪了我二個月,
至少讓我身體恢復一些吧!(這是表示有基本良心嗎…)
只是身體好多了,那心呢...
跟他家人的互動,
是在一開始交往他就帶我回他家了,
中間也跟他家人一起吃過幾次飯,
雖然他說他父母很反對,但對我很客氣,態度很好~
他說父母反對的最大理由,就是我年紀比他大,
其實一開始知道這個理由時,
我就跟他提分手了,畢竟家庭因素很重要,
(那時還很理性,哭一哭就算了...)
但他一直堅持他可以解決這個問題的,求我不要分手~
(那時才交往二~三個月...好吧!我笨...)
....不管在任何時候
