我也不知道，畢竟生活在三年前已經各自分支了，這時想釐清的應該只是一股懸念吧？
她還是在酒店，而且外貌變的我差點認不出來，不僅是因為胖了，內心的改變才是再也回不去的。

隔天中午便當吃一半，忽然就收到小豬的訊息：「嗨！」
我心想「就這樣？」也傳了個「嗨！」
小豬「真丟臉，讓妳看到我變這樣子」
我立刻知道她指的是發胖，回傳「可愛」
小豬「你真的有話想跟我說嗎？」
我「昨晚說了，如果妳覺得沒必要我也不勉強」
小豬「不會呀」
我「還沒謝謝妳的鋼琴」
小豬「我想聽你說話，但不是說謝謝」
我「好吧！」
就這樣我們約了一個放假的時間，在板橋大遠百的金色三麥。
放下手機，我感覺忽然沒有什麼想說的了...
只要還是朋友，只要過去的事沒有白費，那就沒有什麼好說的了。
那一天約在六點，正逢下班時間我很早就到了，人來人往我不知道小豬會從什麼方向來。
忽然她從背後拍了一下我的肩：「嗨！」
我回頭看著她：「嗨！」
小豬：「你好老哦」
我：「妳好..」
小豬「胖？」
我笑著說：「可愛」
那日小豬穿著粉紅色小外套，一身可以修飾身形的連身娃娃裝，我看得出她的講究，不能掩飾的用心還是令人感動。
我們坐下來點了拼盤和蜂蜜啤酒，第一杯小豬提議：「乾杯吧！」
兩人一飲而盡這樣的開始很暢快！
我：「疫情期間店都關了，妳都在幹嘛？」
小豬不加思索：「耍廢呀！差不多把積蓄都花光了呢」
我：「媽媽還好嗎？」
小豬也不避諱：「就那樣還是在療養院，反正也好不了了」
我笑說：「妳辛苦了」
小豬又幫我倒了一杯，此刻和小豬的相處是一種新的體驗，不陌生也不熟悉，也不再是情侶的關係。
小豬這時清了清喉嚨：「我看到你開店了」
我好奇：「妳怎知道？」
小豬：「我坐計程車經過，就看你站在門口」
我：「難怪哦，想說妳怎知道把鋼琴寄到哪裡去」
小豬：「妹妹喜歡嗎？」
我：「嗯，剛開始很喜歡彈呢，可惜住在公寓，能夠練習的時間不多」
小豬：「只要是她還有在練就好...」
然後沈默了一會，這時拼盤也上來了。
我：「為什麼不彈琴了？」
小豬一臉早就知道會被問的感覺道：「我長大了，過去再不開心也都過去了..」
我：「所以我也過去了嗎？」
這個時候她的臉沉下來，收起了笑容結巴的說：「其實我..我」
小豬看似正在組織語言，好能夠精確的跟我說出她想表達的事。
小豬：「其實我..很想找你」
我訝異的說：「這很難嗎？」
小豬皺著眉頭：「你不明白..那時我狀況很差，我怕..我怕」
我：「妳怕什麼！？」
小豬：「離開我爸的葬禮的時候，我恨每個人..包括你」
我聽到小豬用「我爸」而不再是「那個人」似乎在這些年她身上有些東西改變了。
我：「恨我..為什麼？」
小豬：「我不知道怎麼說...」
我獨自又喝了半杯，有些事我好像懂了
我淡淡的說：「因為我一直推妳走下去」
小豬聽我這麼說淚忽然開始在眼眶打轉：「我對自己說好不再為這件事掉眼淚的..」
我遞了張紙巾給她，說道：「或許妳能自己療傷的，或許妳爸過世就能釋懷了，或許我為了不辜負妳的拜託，拖著沒打算繼續下去的妳去面對殘忍的訴訟...」
小豬摀著臉不停點頭...
我沈默了許久只感到一陣鼻酸
終究我只在乎了我自己
我此刻只想說：「對不起..」
遲來三年的道歉沒想是這樣軟弱無力。
小豬：「我真的沒怪你，那陣子我很愛你，畢竟你是真心為我去打這場仗，是我自己..」
我打斷她：「不...其實我早發現了，我知道你在猶豫，知道妳只想要為自己討一個公道，不是真的想把妳爸送進監牢，這些我都知道只是不想停下來」
這些話好像我本來就很清楚，只是這些年來想不起來而已...
小豬：「我沒怪你，我真的不怪你，那時候我陰沉、很鬱悶想要傷害每個人，所以...」
我：「所以什麼？」
小豬邊哭邊摀著臉：「所以趕快推開你..以免我像一頭野獸對你做出一輩子後悔的事」
我不解：「如果我認真的以為妳要跟我老死不相往來怎麼辦？」
小豬擦擦眼淚看著我：「所以我把鋼琴寄給你呀！」
我迷惑的看著她
小豬：「我希望你不要忘記我，等一切過去之後記得來找我」
我聽完傻住了...
原來是這個意思！？
我竟然從頭到尾都沒想到過，就如同夢境裡說的一樣，她在等我，而這三年來我卻從來沒去敲門...
我們怎麼會繞了這樣一大圈？
這就是
「我在這裡等你」
「如果你愛我，你會來找我」
難道真的與現實重疊的夢境，第三次前都可以挽回？
我：「對不起..我完全沒懂妳的意思...」
小豬：「沒關係..當時我也沒法開口跟你直說」
我笑著說：「妳知道嗎？有個朋友跟我說與現實重疊的夢境會有三次，第三次前都有機會去挽回，剛剛說的事，還真的都出現過我的夢裡」
小豬：「那我還說了些什麼？」
等等！？
小豬怎麼會說她聽見女兒在彈鋼琴！？那應該只是夢而已吧？
我：「妳說妳總能聽見我女兒在彈鋼琴」
小豬：「怎麼可能？我連你家在哪都不知道」
是啊..
我是不是對這個夢境的說法太過認真了？
我：「所以..我來找妳啦」
小豬微笑道：「我們..還是朋友吧？」
我點點頭：「當然」
在年輕時老是害怕遇不到戀情，此刻我們經歷太多的事，擔憂的反而是生活被改變。
幾句話我們就有了默契，不需要因為今天的見面改變原本的生活。
那天晚上我們像老朋友一樣談了很多，本來我迴避談到的過去，很驚訝的小豬倒是侃侃而談。
小豬：「你知道嗎？我是這幾年才比較了解我弟的」
我：「怎麼說？」
小豬：「那是一種創傷症候群，因為見到我他就想起那段過去，所以乾脆當作沒有我這個姐姐，好讓自己不必去面對他的童年」
聽她這麼說我感到一陣心酸
我：「可是」
小豬打斷我：「沒事啦！知道他過得好好的就行了，我不怪他」
我為她的豁達感到難過，她真的不應該這樣被對待。
小豬：「別談我了，說說你吧？」
我：「我？不就工作有什麼好說的？」
小豬似笑非笑的：「這幾年有人在你身邊嗎？」
不知道怎麼的這時我想起小茜...
小豬還熱切看著我的雙眼等待回答
我吞吞吐吐的說：「有個朋友介紹的女生，偶爾一起吃飯什麼的...但是沒有談到過交往」
小豬笑道：「沒交往你幹嘛說？心虛哦！？」
這時我也只能不停傻笑...
小豬這時嘆了口氣：「我們也是從吃飯開始的...」
我不太明白她說這句話的用意，剛剛雙方不都認同現在的距離了嗎？
小豬：「沒事啦！我不會覺得怎麼樣的...」
我慌張的說：「是妳問了，我才硬說個人出來..」
小豬：「我沒有覺得你應該要一直單身啊」
那一頓飯吃的也算是愉快，這些年來的疑惑與念想也算是解開了，在捷運站分開前小豬說了10年前一樣的話
小豬：「那之後我在上班前可以找你吃個飯，或是放假一起出去玩嗎？」
我還是依然和多年前一樣回答：「當然可以！」
走回家的路上感到很輕鬆，其實我在來之前稍微想到過，如果今天是「復合」那是自己本來期待的嗎？
那如果是「釋懷」今後會是君子之交，還是否存在任何可能性呢？
反而是...
與小豬分開後我倒是有點想見到小茜了。
不為別的，這些日子以來她才算是陪伴我的人，過去有多少次阿賓勸過我說「放掉過去、珍惜眼前」若是此刻見到小茜，我應該就能分辨自己喜歡的是誰！
那天之後我約了小茜出來，其實沒什麼想跟她說的，全程我只是靜靜感受她。
小茜：「所以我覺得你應該少喝酒，這樣很傷肝耶」
我笑而不答
小茜：「我是說真的！而且你看你應酬都是吃些高鹽、高油、高熱量的東西，一點都不健康」
我維持姿勢不變笑著說：「我知道啊！」
沒想到小茜忽然生氣了：「知道知道，我看你跟本沒在聽」
我：「有在聽啊！妳說的都沒錯我要回答妳什麼？」
小茜不開心了：「跟你講話就是會生氣耶，你跟本...」
我看她眼見話說不下去，想不到她立刻拿包包準備掉頭就走。
我趕緊拉住她：「幹嘛啦！我真在專心聽妳說啊」
小茜緩緩坐下，她軟弱無力的憤而離席也不是第一次了，事實上我甚至覺得挺可愛的。
我發現小豬和小茜完全是不同的典型，就好像光明與黑暗，卻沒有優劣的區別。
小茜雖然很忙，但就我所知也只跟我一個異性單獨吃飯，或許喜歡我只是多少的問題
特別的是我感覺她總是用討厭我的方式在喜歡我，對於我所有言論、習慣、價值、成就等等，她總會批評的一文不值
只是她又會特別找我出來討厭我
但我又不覺得她想跟我在一起
小豬就不太一樣了，她總是相信我，稱讚我、把自己毫不猶豫的交給我
就算是這樣，我不想要這樣周旋在兩個女生之間
見了小豬後回憶都回來了，特別不會再是那個憂傷的小豬，我們共同經歷的事真的太多了，走進過對方的內心也太深了，若要再次建立關係，我覺得沒什麼不可以的。
而小茜這陣子成了我最常一起吃飯的伴，頻率甚至超過了女兒、阿賓和所有的朋友。
常去的店和認識我們的人，早認為我們本來就在交往，可是實際上我們界限分明，始終也沒跨過那一步。
所以我覺得和小茜醞釀一段關係的成本與難度都太高了。
小豬的喜歡就是喜歡，想和我在一起一定會直接說出來。
其實這麼多年後我也不在乎她在酒店上班了，也可以討論如何分攤她母親的壓力，只要她願意我希望快點讓我知道...
和小豬吃飯之後的幾天，看著家中的電鋼琴，我覺得自己想好了。
我約了喜歡海的小豬出去走走
那天我們塞在雪隧中，小豬帶著水果一直要餵我吃
我一邊含著梨子一邊問：「妳頭像那張海的照片是哪裡啊？」
小豬自己吃一塊：「我忘記了耶，跟你分開後有一天心情很不好，從我家隨便坐往桃園蘆竹的公車，半路隨性跳下車找到的」
我：「我有兩次夢中場景居然都是那裡」
小豬：「不對啊！你第一次跟我說夢境時，我還沒去啊？」
看我若有所思，小豬：「夢境很重要嗎？」
我想想：「呃..其實還好」
小豬：「對嘛！」
她說的沒錯，本人都已經在身邊了，何必去思索夢境的意義呢？
小豬：「是那個女生跟你說的嗎？」
我趕快轉移話題：「那妳呢？」
小豬：「我什麼？」
我：「這些年有人照顧妳嗎？」
小豬一副「你終於問了」的感覺，有別我的慌張，她似乎準備好了答案。
小豬：「我應該很難跟人在一起了...」
我怕再討論以前的事，沒想再追問下去
小豬：「這幾年我一個人很自在啊..」
我忽然感覺這句話多餘了，難到是說給我聽的？
她在說還想跟我在一起嗎？
大概下午三點我們到了頭城一處可以看見龜山島海灘，踩在沙灘上風吹個不停但卻還能聽見彼此說話。
我：「我們好像沒來過東邊的海岸」
小豬：「你帶過很多人出去玩吧？」
我：「女兒算嗎？」
小豬笑說：「你看！都是妹子」
今天覺得和小豬的對話很多都在迂迴，我想縮短這個路逕，卻也害怕不是任何改變都是對的。
晚餐在有名的黑白毛吃海鮮，然後緩慢的速度回到基隆，夜間看到的船就像移動的萬家燈火，高處若不細看很難注意到在移動。
我想今天就這樣了吧？
我們吹著海風許久都沒說話
原本基於過去的感情，沒什麼不能說的，是不是年紀增長漸漸變的有所顧慮呢？
不知道過了多久，小豬打破了沉默
小豬：「為什麼找我吃飯？」
我：「沒為什麼..想找就找了」
小豬笑了一下：「我以為」
我：「怎樣？」
小豬：「你想和從前一樣」
我深深吸一口氣：「我感覺..沒有什麼不好」
一艘船緩緩經過，我們終於都說出來了
小豬玩著自己的指甲，我覺得有些緊張，不知隔了多久她才小聲開口：「現在..我不想」
我聽見她這麼說不知如何是好，畢竟都走到這裡了，若不是這個意思何必跟我耗一整天呢？
小豬：「我不想現在這樣子跟你在一起...」
我：「妳哪有什麼樣子？為什麼？」
小豬：「我現在很難看..」
我才意識到她覺得自己太胖了...
我：「我也胖也不好看呀！」
她低著頭不說話，我再補充：「我不在乎妳什麼樣子，我只怕妳又不見了」
一個男人此時只能卑微的要求一個女人理解不想失去她的心情，這是我僅有的手段，至少我必須這麼做才算彌補了三年前的缺憾
小豬不停搖頭：「你不懂啦！」
我：「那妳說啊！」
小豬吞吞吐吐的說：「我..我生病了」
小豬用懇切的眼神告訴我：「我不喜歡自己現在的樣子..而且我希望可以恢復健康的身體」
我：「妳生病？是什麼問題？」
小豬：「我需要調理身體...」
我疑惑：「讓我照顧妳不好嗎？」
小豬幾乎用哀求的語氣說：「我不想再當需要照顧的人了，而且...」
我：「而且什麼啦？」
小豬：「你記得我說過我弟的事嗎？」
我滿腦子問題：「我不明白...？」
小豬這次沒有哭哭啼啼，而是很鎮定的告訴我：「他看到我，就好像我看到你一樣..」
我：「妳是說創傷症候群？」
小豬點點頭：「嗯！如果我還需要你的照顧，就感覺跟以前一樣，一點也長進」
我：「妳想太多了..」
小豬：「是真的！我不想再因為需要你而和你在一起」
當下我很想反駁她，但發現自己已經偏執了，與小豬再次相遇的這個月太想把空缺的那段時間填補起來，卻沒考慮到對方是否和我一樣的懇切。
小豬的要求並不是拒絕，真的沒必要今天非做出一個結論。
我不堅持了：「我想我明白妳的意思...」
小豬這時才露出笑容：「我真的很想變的正常，健健康康的和你在一起」
我只能用笑回應她，但心裡疑惑「正常」是什麼意思？
我沒再找小豬了，當發現自己陷入一個固執的情緒中，冷靜思考後感覺那是在逼小豬面對我。
若想和她從今後是段穩定的關係，現在開始就應該要給予最大的空間。
即便是沒有結果，至少還是朋友啊！
阿賓對我們的始末要算是最清楚的人！
某一天我們在熱炒聊起此事..
阿賓：「你真沒覺得她是用這種說法拒絕你嗎？」
我想想：「那她別赴約不是更快？」
阿賓：「要先調理身體，所以不能在一起，這個我不懂」
我敬了他一杯金牌：「別說你，我也不懂..」
阿賓放下杯子：「啊..那個那個阿宏幫你介紹吃素的女生呢？」
我：「她怎樣？」
阿賓：「你這是背叛耶」
我暈倒：「我們又不是男女朋友！」
阿賓：「沒人這樣的啦！你說不是就不是喔？」
我：「就真的不是啊！」
阿賓：「我看你們要不是一起吃飯就是逛街看電影的，你說不是誰信啦？」
我：「我現在就跟你說，單純就只逛街吃飯，沒交往過！連手都沒牽過！」
阿賓賊笑的說：「那女生呢？她也覺得沒交往嗎？」
我：「說到這..我怎老覺得她討厭我？」
阿賓：「討厭你然後老和你吃飯逛街？你要不要聽聽看你自己在說什麼？」
我：「你是說..？」
如果說小茜只是用討厭我的方式喜歡我...
那為何又老是出現在我生活中呢？
又或者「小茜是用討厭我的方式在和我交往」也是合理的呢？
她只是不想很制式化的，很常規化的方式，如果她只是想這樣維持著，然後等待一個機會再打破呢？
不行...
這件事有必要弄清楚，至少必須知道小茜是怎麼想的，要不然小豬若是給了我個結果，還真的就像阿賓說的像是一場背叛了。
機會很快就來了...
小茜有一天問我要不要去信義新光看一個有關保養品牌的展覽，雖然我用不到也沒興趣但還是爽快答應了。
那天下午我們走在熙攘的人群中，一如往常小茜總是走在我前面..
小茜：「你最近很忙喔？」
我：「那有什麼忙不忙？正常上班做事啊！」
小茜回頭意寓深長的看了我一眼
小茜：「我還以為你沒興趣勒」
我：「我是沒興趣啊！」
如同她一貫的作風忽然轉身：「那就不要來啊！」
我笑說：「我不能出來走走喔？」
我忽然發現未必是她討厭我，好像是我喜歡惹她
小茜瞪了一眼：「那就不要在哪裡嘰嘰歪歪的...」
然後我又在她身後跟了一段路，心想「是這種感覺嗎？」我們是在交往嗎？
這時小茜沒回頭邊走邊說：「你的第三次夢境發生了嗎？」
我：「第三次夢境？」
其實我知道她在說什麼，只不過提防連帶的問題罷了
小茜：「對呀！你別裝傻好不好？」
我：「你說哪個喔..沒有啦，其實跟現實也沒太大關係」
小茜一臉不信：「你不想講就算了」
我：「沒有不想講啦..就也沒什麼好說」
小茜：「你聯絡上她了吧？」
我被她精準的直覺突襲嚇了一大跳
我：「嗯！有一起吃飯敘敘舊」
小茜沒再說話繼續往前走，只是此時還在看攤位顯得有些刻意了。
我為化解自己的尷尬：「她感覺自己身體不太好，這點在夢境裡就沒說」
小茜不回頭：「那你去照顧她呀！」
我感受到小茜的倔強，讓我感到一絲絲的不安
我：「我不知道她怎麼了不清不楚怎麼照顧？」
小茜不再說話
此刻的感覺很微妙，因為我從來就沒和她把關係談到抉擇的階段，畢竟和小茜的交集也不是一天兩天，面對現在的她我只能小心翼翼。
特別我剛剛說的是「怎麼照顧」而不是「關我什麼事」
我：「有時候..人總是搞不清楚要的是什麼？」
小茜依然繼續走沒回應...
我有點慌了：「我是說..我不知道自己幹嘛要這樣做？」
小茜這時忽然轉身，用著怒目的雙眉對我說：「我不可能跟你在一起」
小茜的身材很嬌小，喜歡穿著寬鬆的衣服，她總是說這樣很舒服，但我覺得那是一種保護機制，對於期待、選擇、自尊還有如今的狀況的自我保護機制。
她的語言也是
「我不可能跟你在一起」
這句話透漏了一切，我沒有開口問，和小豬的狀況也未了解，剛剛唯一能感受的信息只是不確定，可是她用出堅決過頭的言語，這表示保護的機制已經開始了。
我走在她背後看著纖細的小茜產生了一種愧疚、心疼的複雜情緒
倘若她沒這層偽裝，不是過量的矜持，會不會我老早已經不在乎小豬的消息了呢？
那天我和小茜沒有再過多的對話了，可能是多說也沒用，又或者狀況已經無法處理了。
小豬和小茜，我現在已搞不清楚那個是我想要的結果了
於是又過了三個月，我沒再和她們見過面了
某天跟剛上大學的女兒提起
女兒：「渣男！」
我：「為什麼？是她們沒給過我答案的好嗎？」
女兒：「你這個渣男！」
我：「我剛在講妳都沒有在聽喔？」
女兒：「我有聽啊！那你為什麼不只求其中一個答案？為何要去開兩個開戰場呢？」
我：「我問啦！是彈鋼琴的要我等...」
女兒：「哦哦...所以一個沒答覆前先別放了另一個哦？」
我：「不是我...」
女兒：「你真的是個渣男！」
待續
