各位mobile01閱讀與創作版的版友日安：
如題，不知各位看過這本書的版友，讀完這本書之後有什麼心得？
最近剛接觸這本書籍(目前剛好看到第三夜探討人際關係覺得有疑問就來此發文了),
書中一開始介紹阿德勒是誰...到書裡的第一夜（章）
探討的議題【我們的不幸是誰造成的】裡面提到佛洛依德因果論、原因論
否定心裡創傷認為心裡創傷是不存在的、一個人今天會如何和過去的經歷及遭遇沒有太大關係，
EX舉例.因為過去曾經被貓抓傷，導致現在一直不喜歡貓咪，一看到貓就害怕
說這是屬佛洛依德的因果論、原因論;因為一直歸咎於過去那只會陷在過去根本無法改變，
關於上述的論點，個人覺得還蠻有參考價值的，但是到了第二、三夜(章)裡面說到的內容
個人就覺得不太現實了! 以下是書中提到個人印象比較深刻的地方....
↓ ↓ ↓
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※割捨別人的課題
要在人際關係中不受傷害，基本上是不可能的。一旦踏出與人建立關係的那一步，就難免會受大大小小的傷害，同時也會傷害某些人。
所有人際關係中的紛爭，差不多都是因為一腳踩進別人的課題，或是自己的課題遭到干涉所引起的。把他人的課題切割、捨棄，這就是讓人生卸下重擔、變得單純的第一步。彼此之間保持一個適當的距離，只要一伸手就可以搆得到，卻不介入或干涉對方，是很重要的。
關係愈親近的家人，愈需要刻意將課題切割開來。如果不把握這個分際，一意孤行地將自己的期望強行加諸在別人身上，立刻會變成騷擾式的介入。我們會盡心盡力提供一切協助，可是絕不能進一步介入。
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※人生的選擇
如果你無法不在意他人的評價、無法不害怕被人討厭，也不想付出可能得不到認同的代價，就無法貫徹自已的生活方式。認同的需求讓你不自由；關於自己的人生，你所能做的只有選擇一條自認為最好的路。
某種程度上我們希望有人介入、想讓別人決定你自己的道路。要判斷別人對你有什麼期望、希望你扮演什麼角色，似乎沒那麼困難，可是要按照自己喜歡的方式生活，卻不容易。自己期望什麼？想變成什麼？想過什麼樣的人生？這些具體的樣貌實在太難想像。
然而，別人要對你的選擇做出什麼樣的評論，這是別人的課題，你是無法干預的。老是尋求認同、在意他人評價，到最後我們過的就是別人的人生。希望不讓人討厭或許是我的課題，但要不要討厭我就是別人的課題了。
因此，變得幸福的勇氣中，也包含了被討厭的勇氣。
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以上，文內提到別人要怎麼看待我們那是別人的課題，我們無需太過在意或是去希望別人喜歡我們，要有被討厭的勇氣！
【疑問】
但，人是群體的動物，無論是在校園還是職場之中，誰能真正做到書中所闡述的觀點?由其人際關係是複雜的;誰能真正做到像書裡所說，完全不在意它人的批判評價呢？ 就算真的做到了，在現實中也只會變得困難重重吧?
假設討厭你的人剛好是你的領導或是主管或是老鳥我們有辦法做到(討厭我不喜歡我是他的課題，與我無關)這點嗎?
好!假設真的做到了！那會有何影響？
一個人對你的評價會間接影響他周遭的人，如果你（我們）剛好是這群體中的一員，如何能真的做到分離課題?不去受到他人評價的影響??假設主管討厭你，那當跟著個主管有接觸的人問起你的主管還是老鳥，這個【某某】如何的時候，他們做出的負面評價，對你難道都不會有任何影響嗎?或是根本無需他人問起，在職場中就有很多唯恐天下不亂的人會到處去張揚，
好比新鮮人剛進到職場，如果讓老鳥討厭了，那想要在這個群體裡面過得好基本上就不可能了吧!? 那在這樣的情況下，還有誰能完全做自己不在意它人的評價呢？ 一個人對你的評價會間接影響到他周遭的人，簡單講，，進到一個組織誰有辦法真正做到，被討厭的勇氣，做真實的自我？！誰不會為了圓融刻意去迎合他人呢？ 如果一昧的堅持做自己只會被人討厭和被視為異常份子被排擠吧？誰能不照著大環境的情勢走呢？
※以上，關於這個疑問不曉得各位版友有沒有更棒的建議還是想法呢？希望在此能針對這個問題多加討論
其實書中說的這是一種理想狀態，其用意應該是「希望」朝這個方向去思考自己的人生抉擇。
比方說校園生活，校園生活顧名思義都是「學生」，而學生在校除了學習知識，最重要的就是學習人際關係。或許某些同學的所做所為您看不慣，這時候就是學著「不同流合污」，然而這就是要「被討厭的勇氣」。偏偏學生時期多數人對於「同儕的眼光」過於重視，因此多數人是沒有「被討厭的勇氣」。這點有時候不僅僅是自己的錯，對於「學校」總是教學生讀書，卻沒有教學生道德有有直接的關係。
再來，職場部分就顯得複雜多了，不同工作有不同性質，對於「被討厭的勇氣」執行方式就有所不同。
比方說，身為與人群面對的服務、業務人員，是不可能在看不慣客戶行為的時候，用大聲反駁來展現「我要做自己，我有被討厭的勇氣」吧？！
我覺得，書裡面想表達的是，當您遇見自己不喜歡的人事物時，不要被蜂擁而來的負面給打敗，適時適當的展現自己，做自己的主人。
只要有自我的得失心作祟，就會被情勢左右，以致無法真正擁有被討厭的勇氣吧。
至於去討厭那些討厭或排斥自己的人，也不是什麼被討厭的勇氣，只是自我保護的一種反彈罷了。
被討厭勇氣的初階，應該是要開始放下自我的得失心，心靈藉此可以獲得稍許喘息。
也覺得真正被討厭的勇氣的開展，應該是立足於大是大非上，而非自我利害得失上。
被討厭的勇氣並不屬於計較利益的小我層次。
<不要讓老闆愛上你，而是讓老闆依賴你。>
第一冊我看了三次以上，我覺得裡面很多東西不是做不到，
而是要做的話一開始會有點辛苦，
在學校，被同學討厭，可是離開學校之後呢?不是也沒意義了，接下來創傷的部分你應該清楚，我就不多說了，
在職場，老鳥討厭你，可是你有努力工作，那也只是討厭你而已，如果後面因為努力有了成果，那他討厭你又算的了什麼?
其實阿德勒第一冊的重點應該是在於目的論，你要怎麼去善用被看做是壞的人際關係，
職場上老鳥討厭你，我們把它當作一種動力，去力爭向上，
家庭的創傷，校園霸凌都可以當作一種動力，促使你去努力或改變，
甚至在經歷下一個階段的時候，如果認為這個經驗對人生沒有幫助，就將這個課題割捨掉，
目的論可以說是第一冊的重點，我想他們針對被霸凌而足不出戶的宅男著墨很多，
第二冊我想重點在<愛與尊重>，可惜我對第二冊沒第一冊愛，
我想是第一冊要是融會貫通對人生已經很有幫助了，不過第二冊也有很多重點，推薦你也可以看看。
happyday8109 wrote:
誰能真正做到書中所闡述的觀點?(恕刪)
我沒看過這本書，就用書名《被討厭的勇氣 》來作一下探討。
從你提供的部分資訊得知，書本內容是以人際關係為大綱。
那麼在"人際關係"中為什麼會被討厭？
個人認為大致上有兩大原因︰能力強弱、個性是否偏差。
能力強者，被討厭！是弱者因忌妒而生厭。這值得強者驕傲，和勇氣無關阿。
能力弱者，被討厭！是拖累了團隊而被討厭，這需要弱者自我檢討，怎能借"勇氣"之名來逃避現實呢？
其次，個性如果符合一般的行為規範，怎會無端的被討厭呢？
那麼會被討厭的個性一定是偏差的，這更需要自我檢討，更不能借"勇氣"之名來逃避現實！
我膚淺的認為被討厭一定要自我檢討，而自我檢討一定要有強烈的理性來驅動，無關於勇氣阿。
依上而言"被討厭"如果要有勇氣，即表示與"被討厭"對抗，也就是不求上進，一意孤行，這並不合理。
那！哪一種「被討厭」需要勇氣又合理呢？我很想知道。
happyday8109 wrote:
探討的議題【我們的不幸是誰造成的】裡面提到佛洛依德因果論、原因論(恕刪)
【我們的不幸是誰造成的】這是悲觀的思想。
幸或不幸！全取決於自己的一念之間，和別人無關阿，個人是這麼認為啦。
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