我的精神科主治醫師跟我說，如果我把我的人生經歷都寫出來的話，會是個精彩的故事
我開了一個部落格，取名叫「溫柔理性的瘋狂世界」
我想在我的部落格裡，紀錄我的人生，闡述我的理念，並栽植我心中的淨土
我希望我部落格裡的文章，能幫助到得精神病的人，讓他們跟我一起幸運地走出來
我希望我部落格裡的文章，能幫助到苦悶過活的人，讓他們跟我一起找到生命中真實的快樂
這篇文章是我部落格裡的文章，講述了我的父親因為憂鬱症而自殺的事件
希望大家看了會有所感觸
(不好意思，因為不知道版規，所以不小心在討論區裡留了自己的粉絲專頁，發的文也沒放上文章內容，希望系統服務員別再刪我的文章了
)全文連結在此，大家到這邊看會舒服一點
我是殺害我父親的幫兇(第一章)
自殺，只是一種選擇
選擇沒有好壞，皆有得失，皆須負責
我不鼓勵自殺
但我尊重自殺這個選擇
所以
我也同樣尊重，並悲憫，自殺的每一個人
這每一個人
包括了
我的父親
在我大一的暑假
我的父親在車上燒炭自殺了
而我
嚴格說起來
算是個
幫凶
我的父親在自殺的前一個禮拜，在張小紙上，寫下了類似遺書的內容
事隔多年，我已無法完全記清那紙上所寫的全部
而雖然現在的我，已不再畏懼去閱讀那紙上的內容
但我不想去問我的母親，那張紙到底藏哪去了
印象中，紙上的內容裡頭，父親寫的幾乎全是滿滿對我母親的愛
而對身為獨子的我，他只留下一句話：
「孩子，不要怕，有爸在，怕什麼？有夢，就去追吧！」
這句話是我此時在寫這篇文時才又想起的
現在回味，感觸良多，日後有機會再跟各位看官們分享
回想當時的我，說真的，我很失望
直至至今，仍然感傷
從小跟我如同兄弟和朋友的爸爸
對我的愛，在臨走之前
難道
只能轉化出一句話？
我的家庭，跟一般傳統的家庭，其實不太一樣
我們家基本上是「男主內，女主外」
從小到大，我看到的，幾乎都是媽媽在打拚賺錢，而爸爸在家做家事、帶小孩
不是爸爸沒在賺錢，是媽媽更會賺錢，事業心更重
以現今的社會來講，或許還是有人會覺得，身為一個男人，卻在家當"家庭主夫"，實在有些丟臉
但我小時候從未發覺這點，因為我的家庭本是如此
從小我看到的，就是爸爸在家掃地拖地、擦桌洗碗、載我上下學、陪我跑步打籃球
所以我一直以為爸爸做家事、帶小孩，沒什麼奇怪的
總而言之，從小我跟父親的互動比母親深很多
我覺得母親只在乎我的課業
但爸爸會陪我玩，跟我聊天，帶我去運動
我從小唯一熱愛的運動，是籃球
因為爸爸是麥可喬丹的忠實球迷，所以從我小的時候，他就帶著我天天去打籃球
打到喬丹退休，打到湖人王朝崛起，打到我的偶像KOBE單飛把湖人搞垮，打到禪師重回湖人執掌兵符，打到湖人重新東山再起
只可惜，爸爸沒能陪我打到KOBE率領湖人再度翻身爭霸的那一天
在看到KOBE奪冠的那天，我在雀躍之餘，也帶有幾分惋惜
我惋惜我是一個人在電視機前看著KOBE奪冠的
原本在看NBA時，身邊都會有一個人，陪我叫，陪我吼，跟我一起吵到隔壁鄰居會抗議
那人
如今
不在了
原本熱鬧的球場
頓時只剩我一個人
看到現場直播KOBE奪冠的當下
那時的我真的好想跟爸爸說：
「拔 ~ 你看，我就說KOBE比喬丹強吧？自幹才是王道！」
但當時的我只是嘆了口氣，對著空氣說：
「KOBE終於奪冠了，老爸，你看到了嗎？」
回到前言，為何我說我爸的死，我算是個幫凶？
原因在於，我並沒有告訴任何人，我爸寫了張類似遺書的小紙
這任何人，也包括了每天勞心勞力照顧著我爸的，我的母親
那張小紙的內容很明顯的像個遺書
因為爸爸在紙上除了寫滿對我母親的愛與虧欠，以及對他自己年輕時抽菸酗酒的懊悔之外
最後
還交代了他會開車出去自殺的地點
那張小紙最開始只有我看到
因為我爸就把它擺在我的桌子上
但當時我爸人不在
我看完紙的內容後
想也沒想
直接打電話去問我媽說，爸爸去哪了
媽媽跟我說，爸爸正在泡茶給她喝
聽完之後，我掛下了電話，沒多說半個字
等到爸爸獨自回家時，我問他到底寫這些東西是要幹嘛
我記得
爸爸笑著對我說
他之所以只把那些內容寫給我看，是因為他覺得我想法比較開明，是唯一比較能諒解他的人
他說他也不一定會這麼做
但若他真的自殺了，請把這小紙拿給媽媽看
爸爸是笑著對我說完這些話的
但
在他的笑容裡頭
我感受到的是他對病痛的疲乏與無奈
在他的笑容裡頭
我感受到的是周遭所有人的不諒解
在他的笑容裡頭
我感受到的是
"死亡"
說完話，爸爸當著我的面，把紙藏在一個抽屜的下方
然後他到了自己的房間，掀開床墊，拿出被押得死扁、略為泛黃的五千塊，用台語對我說：
「這是爸爸的私房錢，媽媽很省，很多東西都不肯給你買，這些錢你拿去花。」
給完錢，爸爸說他要去運動了，然後便離開了家
當下的我，內心只是不斷地浮現出一句話
「爸爸可能真的會走！」
我開始假想爸爸若是真走了，日後的未來會有什麼樣的場景發生
想完，我繼續安然地過我的生活
而事隔一個禮拜，我爸就真的自殺了
在爸爸自殺的那天下午，媽媽打了通電話問我說，我知不知爸爸去哪了
我說我不知道
然後我媽跟我說：「你老爸失蹤了啦！」
我媽叫我別去找爸爸，她找就好，而我，她叫我繼續乖乖的"唸經"
從我爸得了憂鬱症的後期，我媽就叫我放暑假的每一天要唸完一本「地藏王菩薩本願經」，然後將功德迴向給爸爸
她說這樣爸爸的病有可能會好起來
當時的我，對此治療憂鬱症的方式，只有一個字
屁！
所以我那時完全沒讀完過一次地藏經
但媽媽並不知道
爸爸失蹤的當天，媽媽跟我講完那通電話後，便動員了所有的人力，不斷尋找爸爸的下落
親戚朋友全叫上了，大家分頭到處去了我爸常去的地方尋找，但一整晚下來，始終沒任何消息
最後，報了警，結束了當晚所有的人力搜查
而那晚
我在家做著媽媽吩咐給我的事
"唸經"
是要唸給鬼聽嗎？
確實，就算唸了，也只有鬼會來聽了
因為爸爸當時已經變成阿飄了
但也只有鬼才有辦法在那情況下還能繼續唸經
當時的我，是人，且應該還算是個正常人
所以當然唸不下去
聽到爸爸失蹤後，一個直覺突然在我心中升起
「爸爸可能真的就這麼走了！」
當下，我默默的，拿起手機，撥了通電話，打給我當時最要好的女生朋友
接通之後，我說
「大姊......我爸失蹤了。」
之後，我便開始哽咽抽蓄，不停啜泣起來
我那位女生朋友叫我別哭，不停地安慰我，告訴我先別這麼擔心
我一句話也沒說
因為此刻我心中的直覺強烈到一個極點
「我爸...可能真的就這麼走了！」
結束那通電話後，我馬上鎮定了下來
半夜堂哥騎機車載我出去晃晃，我叫堂哥順便載我到爸爸常去的公園，找找看有沒下落
因為我記得，爸爸在那張小紙上寫說，他的人跟車，會在公園
我到了爸爸常去運動的公園找了找，什麼也沒找著
那晚回家後，我覺得眼睛有點累了
因為我在撥電話給那位女生朋友後時，大概哭了兩個多小時
帶著疲憊的雙眼，那晚，我很快的就入睡了
隔天清晨六點多的時間，家中電話響了
電話的聲音，把我從睡夢中徹底地驚醒了過來
我拿起電話，對方跟我說，趕快來到附近的某某地方
我問怎麼了
他告訴我：
「快來就對了啦，你爸找到了，你爸，自殺了啦！」
電話裏頭的聲音，把"自殺"兩個字擴得極為大聲，極其的不耐煩
我掛掉電話，趕緊奔往現場
一到現場，我看周圍圍著一群人
而我媽就在那群人之中，坐在地板上，低頭痛哭
我默默地走向我爸的車
我看到爸爸僵硬的屍體平躺在車內
嘴角流下一道深紫色的血
臉上的皮膚已經開始腐蝕，兩片薄薄的肉皮掀了開來
這一幕，這個畫面，從此，深深鎖入我的腦海
看到這一幕後，我傳了封簡訊給那位女生朋友
我打了四個字
「真的沒了」
我忘記她回復了什麼
然後，我便被叫去搬運爸爸那僵硬的屍體
屍臭味飄散在整個空氣中
搬完，我又被警察叫去警察局做筆錄
只有堂姊陪同我一起去
在做筆錄的當下，警察問的每個問題，都讓我極度不想回答
我用盡全力鎖住眼中的淚水，努力不滴下半滴淚
警察每問我一個問題，我眼中的淚水就更重一些
但筆錄結束後，我還是沒有流下半滴淚
回到家時，家裡已經聚集一堆親友
我跟堂姊處在一個角落
堂姊開始語重心長的告訴我之後該怎麼做
但當時的我，腦中只想著一件事
「我該不該把爸爸寫的那張小紙拿出來給媽媽看？」
我知道拿出來給我媽一看，她鐵定氣瘋
但那張小紙上寫的滿滿是爸爸要對媽媽說的話
思索了片刻，我從抽屜拿出了那張小紙，交給我媽
我媽看完問我說，爸爸是什麼時候寫這個的
我說：「一個禮拜前」
「一個禮拜前，你到現在才拿出來給我看？！」媽媽憤怒地說到
隨後，她瞪著我，就像是在看殺夫仇人一般，對我說：
「你爸一半是被你殺死的，你知道嘛？！」
她用充滿殺氣的眼神不斷地看著我，她的神情，她的目光，滿是尖銳
面對那樣強烈的氣勢，當下，我火了
我大喊著說：「不然我也跟著我爸一起去死一死好了！」
我媽的二姊立刻轉頭過來罵我說：「你說這是什麼話！」
然後又立刻回過頭去，對我媽說：「小孩子不懂事啦，別生氣，況且你老公若真要自殺，也沒人攔得住他。」
身邊親友開始好說歹說地穩住了我媽的情緒
我則是一言不發地離開了現場，獨自回到自己的房間
到了房間，我把房門反鎖，坐到床上
用右手，抓住了自己的心臟
開始
崩潰地痛哭了起來
為何我要用右手抓住我的心臟？
因為當時的我真的徹底感受到，什麼是撕心裂肺的痛
我的心，就像被人拿著小刀，輕輕地劃著
刀子，一筆一筆輕輕地劃過
傷口，一道一道漸漸地裂開
血，一行一行慢慢地流了下來
然後，我的心，漸漸地，失去了重量
我感覺我的心，少了一半
跳動時，落了一個節拍
所以，我心臟的跳動，頓時變得輕快，卻又緩慢
我感覺好像有什麼重要的東西，從我的心臟流走了
所以我那抓著心臟的手，開始越抓越緊，越抓越深
我巴不得把自己的手，伸入心臟去，填滿那空洞，讓它恢復原有的重量
突然間，我開始抽蓄
這時我才意識到，我已經哭到有點喘不過氣了
心臟，開始瘋狂地跳動著
帶著剩下那一半的重量，瘋狂地跳動著
我的視線，開始越來越模糊
我立刻告訴自己
要冷靜
再這樣下去
或許會沒命
若我昏死在這房間
那該有多丟臉？
於是，我開始本能的深呼吸
看了看時鐘，時間也差不多過了快兩小時了
我擦乾淚水，之後，我的心跳，也回復了既有的頻率
但那一半遺失的部分，卻沒能重補回來
重量，仍舊是輕了一半
the missing part, still remains...
從此
我帶著那輕掉一半的重量
整整八年的時間
在這八年的時間裡，我想盡各種辦法，去填滿我那心中的空洞
但那空洞
怎麼樣也填不滿
拿女朋友來塞，拿菸酒來塞，拿考上研所的成就感來塞
但怎麼塞...
就是塞不滿......
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我是殺害我父親的幫兇(第一章)
