爸爸上輩子的情人（新版）精典
專家說:生女兒比生兒子好，因為.....
當你有個兒子
你不好好教他
你就害你全家
當你有個女兒
你不好好教她
你就害別人全家
所以你跟誰有仇
你就寵壞你的女兒
嫁給他兒子
他們家都完了
好笑喔
我看標題還以為是什麼溫情小品
真的是太經典了
在飛機上，我跟一對父女坐同一排。
小女孩她爸，看得出約三十歲左右。小女孩，長得挺聰明可愛的，大概是小學一二年級。
空姐發食物了，小女孩兒一拿到，非常高興的打開吃，想必是餓壞了。
父親：「你謝謝阿姨沒？」
小女孩，很可愛的說：「謝謝阿姨」
父親：「跟阿姨說，阿姨你很漂亮。」
小女孩這時語氣變了：「阿姨！我爸說你真漂亮。我爸每次看到美女就會這」
她爸爸楞了一下.....
空姐聽的高興的說：你問問爸爸是要牛肉飯還是雞蛋麵？
小女孩依然還是那腔調：不用啦，他看見美女就飽了。
空姐很尷尬的說：那就牛肉飯吧。
然後空姐走了! .......
這父女倆又說上了，可語氣完全不是父女，而是好像很好的哥兒們或是姐妹掏鬥嘴的那種，小女孩說話也好像是個小大人。
她爸爸：我剛才是那麼說的嗎？
小女孩：好了啦，我還不知道你心理在想些什麼啊！你能不能不要這樣啊，只要我媽一不在，你就開始了，你覺得你這樣好嗎？
她爸爸臉都綠了說：再廢話我以後再也不帶你出來！
小女孩：哎呀，您還是趁早不要帶我出來好了。我現在就覺得我在這是多餘的。像你這種男人，當初我媽願意嫁給你就上輩子修的福氣。人家都說女兒是爸爸上輩子的情人，我就感到奇怪了，我上輩子是不是瞎了眼，不然怎麼看上你呢？!
>>>>>> 旁邊的人全都低頭偷笑，飯也差點噴出來了!
今天中午在公司旁邊吃飯，旁邊桌好像是在相親，據言論猜測，女方人員兩位，相親女和其娃娃臉叔叔，男方人員三人，相親男，相親男哥哥協同夫人。背景就這些。
相親女長得不錯，很傲氣，對相親男要求頗多，什麼有車有房，什麼不許抽煙喝酒，什麼不習慣和老人相處……總之態度十分惡劣，氣焰異常囂張!
相親男十分軟綿，聽條件時唯唯諾諾，完全不像男人，其兄長有理有據的替他反駁，他還反倒替相親女說話，氣得其兄長都差點罵娘了。周圍的男同胞一個個哀其不幸，怒其不爭，不過也對其表示十二萬分的理解，那相親女確實踏馬地漂亮。
等相親女終於提完條件了，相親男弱弱的詢問可不可以發言，相親女表示可以發言，但是接不接受再說。相親男弱弱的說：“我暈車，所以沒有買車，但是有三套房產，都在什麼地方，價值多少，BALABALA，也不抽煙喝酒打牌賭錢……”報家底跟向領導報賬一樣。
但是，突然相親男語氣硬起來了：“我的情況你已經基本了解了，那我可以了解點你的基本情況嗎?你的三圍是多少?是處女嗎?過去的交往會不會影響今後的生活?生育能力還健全嗎?打過幾次胎?……”
相親女惱羞成怒：“你以為你比爾蓋茨啊，BALABALA”
相親男又弱弱的說：“我沒有以為自己有錢，我只是銀行裡有1億多的活期台幣存款，還有一千多萬美金定存。”
周圍的人全傻了，靠，你幾億身價的鑽石男跑小飯館相親，你身邊女的眼睛被牛屎覆住了?
相親女迅速轉換表情，低聲下氣的開始報三圍，並開始哭著痛述曾經遭遇的不幸經歷，總之就是年輕時我不懂愛情……
高潮來了，另一桌的一美女儀態大方又略微帶有一點羞澀的來到相親男身旁：“那個，我還是處女，請問我能請您喝杯咖啡嗎?”
相親桌的五個都全身劇震，最後相親男弱弱的說：“那個，我們在對稿，我們准備拍DV作品。不好意思，打擾你了。”
這個事情告訴我們：在這個世界上，保持淡定很重要
蕃麥
外國老爸這樣回答小孩(好幽默)
不錯！還可以學幾句英文喔！
下次有小孩問你時，不用再害羞了，這個解答非常好 ~~~~~~
Monday morning....need double expresso, and a joke to start with...
週一早上....正在沖泡著濃郁的咖啡，一個有趣的對話發生了...
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"Daddy? How did I come into this world?"
「爹地，我是怎麼來到這世界的？」
"Well, my child, someday I'll have to tell you anyway."
「哦，兒子啊，總有一天我會讓你知道的。」
"So why not today? Please!"
「拜託！為什麼今天不行？」
"OK, but listen carefully."
「好吧，你仔細聽著！」
"Mom and Dad met each other in a cyber cafe.
「你媽和我在網咖相遇而認識，
In the restrooms of that cyber cafe, dad connected to mom.
並在網咖的洗手間你媽和我使用了超連結，
Mom at that time made some downloads from dad's memory stick.
那時你媽從我的隨身硬碟下載一些資料，
When dad finished uploading we discovered we used no firewall.
當我完成上傳時，我們發現我們沒有使用防火牆，
Since it was too late to cancel or delete,
因此，想要取消或刪除都已為時太晚，
nine months later we ended up with a virus."
就這樣，九個月以後我們產生了一個病毒。」
關於幸福，每個時代都有不同的符號，但幸福的感動卻始終如一。
成功，不在於自己擁有多少財富，而在於有多少 {成全別人的能力}
2012年最新的說詞
過不去
(1) 別和小人過不去，因為他本來就過不去
(2) 別和社會過不去，因為你會過不去
(3) 別和自己過不去，因為一切會過去
(4) 別和往事過不去，因為它已經過去
(5) 別和現實過不去，因為你還要過下去
(6) 別和親人過不去，因為他們會不讓你過去
(7) 別和女人過不去，因為她會讓你通通過不去
2012年幸福指南
家裡沒病人 牢裡沒親人 外頭沒仇人 圈裡沒小人 身邊沒壞人 看似沒情人
升官有貴人 辦事有熟人 談笑有哲人 聚會有高人 喝茶有賢人 家務有佣人 閒聊有達人
回憶
能回憶從前，說明你在成長；
回憶從前你笑了，說明你長大了；
回憶從前你哭了，說明你成熟了；
回憶從前你漠然了，說明你世故了；
回憶從前你感慨了，說明你無奈了；
回憶從前你淡了，說明你開始老了。
我們常常看到的景像是 一個人總是仰望和羨慕著別人的幸福, 卻發現自己正被仰望和羨慕著
其實.... 每個人都是幸福的
只是.... 你的幸福，自己看不到，但常在別人眼裡
我踩到一隻鴨子~~(好笑且富人生哲理)
三個女人在一場車禍中喪生並且來到了天堂，當他們到了那裡，天使聖彼得說：
「在天堂裡，我們這裡只有一個規矩，就是千萬不要踩到鴨子。」
確認這三個女人了解後，他們進入了天堂。
但是，天堂裡到處都是鴨子，鴨子幾乎多到不可能踩不到。
雖然他們極力避免，但是第一個女人意外的踩到一隻。
這時，天使聖彼得立刻帶著一個這女人一生中從未見過
長的極醜陋的男人來到他的面前，並告訴他：
「你踩到鴨子的懲罰就是要永遠跟這個醜男人鏈在一起。」
第二天，另外一個女人也不小心的踩到鴨子，
這時聖彼得又帶著另一個極其噁心的男人來到她的面前。
如同之前那個女人的下場，聖彼得把第二個女人跟他帶來的醜男人綁在一起。
第三個已經發現這個殘酷的結果，而且她不希望永遠跟一個醜陋噁心的男人
栓在一起，所以她非常非常小心她的腳步。
她戰戰兢兢在未踩到任何鴨子的情況下，平安過了幾個月。
但是有一天，聖彼得來到她的面前並帶著一個前所未見的超級帥男人，
這個男人不僅高大壯碩、濃纖和度，而還有一附漂亮的長睫毛。
聖彼得把他們鏈在一起後，沒對那個女人說任何話就走了。
這女人就問跟她鏈在一起的男人：「我很奇怪，為什麼我可以跟你永遠的鏈在一起？」
這個男人說：「我不知道妳的情況是怎樣啦，但是我踩到一隻鴨子。」
你在用自己的尺---量度別人，其實別人也在---量度著你！
一杯清水 一碟辣椒
這不只是夫妻相處之道
也是全部人際相處之道
一杯清水 一碟辣椒
一個南方姑娘和一個北方大漢成了家，姑娘的口味清淡，大漢無辣不歡，
姑娘常去父母家蹭飯吃。
一天，姑娘的父親做菜鹹了些，母親一聲不響拿來一杯水，夾了一筷子菜，
將菜在清水裏涮一下後再入口。
忽然，姑娘從母親細微的動作裏領悟到了什麼。
第二天，姑娘在家裏做了丈夫愛吃的菜。當然，每一個菜裏都放辣椒。
只是她的面前，多了一杯清水。
大漢看著她津津有味地吃著清水裏涮過的菜，眼睛裏有微微的濕潤。
之後，大漢也急著做菜，但是菜裏面已找不到辣椒，只是他的面前多了一碟辣椒蒜蓉，
菜在辣椒蒜蓉裏蘸一下，每一口，他都吃得心滿意足。
為了愛，也為自己，他們一個堅守著一碟辣椒蒜蓉，一個堅守著一杯清水。
他們更懂得怎麼堅守一份天長地久、細水長流的愛
上天給你什麼樣的位置，相對也給了你同樣的責任…
一美女興致勃勃地問醫生：「我想豐胸，但是豐胸後會有什麼效果？」
醫生淡定地答道：「豐胸後，一般會有四種結果：
1. 大不一樣；
2. 不大一樣；
3. 一樣不大；
4. 不一樣大！」
世界上沒有其他的文字能夠有這樣的功能，中文萬歲！！！
〈中文字的奧妙〉
外國人學中文，確實不容易。
中文字的奧妙，常常讓學中文的老外暈倒，說幾個聽來的段子：
一、方便
一位剛學過一點中文的美國人來到中國，中國朋友請他吃飯。
到了飯店落座，中國朋友說：「對不起，我去方便一下。」
那老外沒聽明白，「方便」是哪裡？
見老外疑惑，中國朋友告訴他說「方便」，口語裡是「上廁所」的意思。
哦，老外意會了。
席間，中國朋友對老外說：「我下次到美國，希望你能幫忙提供些方便。」
老外納悶了：他去美國，讓我提供些廁所幹嗎？
道別時，另一位在座的中國朋友熱情地對老外說：「我想在你方便的時候請你吃飯。」
見老外驚訝發愣，中國朋友接著說：「如果你最近不方便的話，咱們改日……」
老外無語。
「咱找個你我都方便的時候一起吃飯吧。」老外隨即暈了。
二、乳
一位老師向老外學生解釋「乳」字的含義：乳即是小的意思，比如乳鴿、乳豬等。
講解完，老師要求老外學生用「乳」字造句。
老外學生造句說：「現在房價太高了，所以我家只能買得起20平方米的乳房。」
老師聽了，冒著冷汗說：「再造一個！」
老外學生：「我年紀太小，連一米寬的乳溝都跳不過去。」
老師冷汗如雨下，說：「再造一個！」
老外學生說：「老師我真的想不出來了，我的乳頭都快想破了！」
三、意思
某老外苦學漢語10年，到中國參加漢語考試。
試題之一：
請解釋下文中每個「意思」的意思：
阿呆給領導送紅包時，兩個人的對話頗有意思。
領導：「你這是甚麼意思？」
阿呆：「沒甚麼意思，意思意思而已。」
領導：「你這就不夠意思了。」
阿呆：「小意思，小意思。」
領導：「你這人真有意思。」
阿呆：「其實也沒有別的意思。」
領導：「那我就不好意思了。」
阿呆：「是我不好意思。」
這老外聽了，一頭霧水。
中文的「意思」太深奧了，於是他交白卷回國。
爛政府
有一個人走到天安門廣場，大聲且憤怒地高喊：「這個政府爛透了！！」 當然，隨即被公安帶走。
那人辯解道：「我又沒有說哪一個政府爛。」
公安說：「我在這兒工作了多少年了！你以為我不知道哪一個政府爛呀！？」
品學兼優
某天放學後，阿文興高彩烈的回家告訴媽媽說：「媽媽，今天老師發成績單下來耶！而且老師給我的評語是品學兼憂哦！」
阿文的媽媽一聽，心想神明保佑，阿文終於開竅，她也對得起祖先了！ 接著又聽到阿文說：「咦！可是為什麼這個品學兼憂的憂沒有人字旁啊？」
三粒一百
檳榔攤的招牌寫著四個大字「三粒一百」﹔一輛汽車開到檳榔攤旁邊，駕駛人手伸出窗外遞了張百元鈔票給衣著惹火的檳榔西施。
檳榔西施接過，回頭包了一粒檳榔，走到車窗前彎下腰來拿給駕駛人。 「小姐，不是三粒一百嗎？怎麼只有一粒？」
「先生，另外兩粒是用看的。」
我的姐姐
小明參加演講，題目是「我的姐姐」。我的姊姊說起話來「驚天動地」，看到吃的就「歡天喜地」，找起東西「翻天覆地」，失戀了就「呼天搶地」，向我借錢時「求天拜地」，現在她總算出嫁了，真是「謝天謝地」！
菩薩的兒子
男精神病患者：我有話想要告訴妳。
女精神病患者：什麼事？說呀！
男精神病患者：（小聲）妳一定要保守秘密，我是菩薩的兒子。女精神病患者：胡說八道，我什麼時候生過你這個兒子？
笑話再溫習~~
(一)小雞與老雞
有一天老雞要出門.就跟小雞說了再見後
小雞回了一句話卻被老雞打個半死
WHY哩!!
往下看
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他說老雞........BYE
(二)小雞與老雞
自從小雞說 {老雞~~~~~~~~~~~~~~~拜…………. } 的道別語,小雞被老雞打了一頓之後, 懊惱的走在路上,走著走著, 在路途中, 遇到了一隻公雞, 問他怎麼了????
小雞就徹頭徹尾的說給他聽, 這隻好心的公雞就安慰這隻小雞. 可是, 就在他們道別的時候, 這隻小雞又被打了一頓, 你知道為什麼嗎???
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因為, 小雞在要跟這隻好心的公雞道別之前, 特地的問他貴姓…, 他說姓”蕭”, 於是小雞又不禁脫口說出……
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蕭雞~~~~~~拜………
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