Syaoran wrote:
這跟當不當父母沒關係...(恕刪)
你太情緒化了,我何時有說你閉嘴,麻煩你翻翻文,我只是提醒你 樓主不一定是像你說的是來搞笑的,請別離題! 謝謝
1.>我意思你可能沒弄明白,我意思說當做父母的,總是害怕小孩走偏了,也因為在乎 所以看新聞就會胡思亂想,害怕自己小朋友被騙. 這是種父母對小孩關愛自然反應,就好像學校放學晚各半小時回家,總是擔心路上是不是發生甚麼事情,父母心態就是擔心小孩一輩子.我不知道我這樣表達你可理解? 我沒做任何人身攻擊喔. 反觀之,你回文認為我用尊貴角度教育你,呵呵 說真的 你想太多了! 至於你質疑我是否有跟我小孩溝通,我可以告訴你-有的,如果他有天來找我去嫖妓,我會跟他一起去. 那這樣你認為我跟我小孩相處情況是如何?
2.> 我只是覺得每個人都有自己難處,在你不了解對方前,別馬上認為對方是來搞笑發言的, 去尊重他人發言也是種禮貌.
3,>至於你認為我無禮 還是對你有教訓意思,我只能再次聲明我沒這意思,也沒這能力,也沒這權力.真得是你想太多了,不想在浪費口水打字,人生苦短 我自顧不暇,不在回文也不解釋, 謝謝
不好意思 說錯話了 我知道你沒有罵我的意思
不過我總是覺得你的意思是 有小孩才能體會 沒小孩 不能體會
我是覺得 如果描述得清楚一點
我應該可以較容易的站在那個角度思考那個情況
即使我最後還是無法理解 但也不該沒有任何溝通 就覺得沒有小孩的不會了解
這樣會減少溝通的機會
抱歉用語太尖銳了
回到你說的 猜測發文者的意思
但我覺得 她文章講得很清楚 之後也有補充回應
字字句句都顯示出 他與子女間的互動良好 沒有任何問題
你說 有沒有她打了這麼多 卻沒講出來的
他都沒講出來了 我就不幫他猜測了
很和樂沒其他問題 也是他所回應的
不好意思
我不是覺得你無理 只是認為你所傾向採取的策略
會大大的減少溝通的機會
最後您這樣 很明確的 不想對我做溝通 雖然我不是你的誰
不過你應該也知道 我無論對誰 都會講道理
直到覺得 對方有點類似宗教傾向 那當然無話可說 我也不自討沒趣
為人父母的擔心是對的 但如果搞到我媽那樣失去了小孩的信任
那就只能關心自己的了(我媽的還偷看到別人小孩的東西去了 她媽都不會這麼做 愛偷看跟關心 根本沒關係 你難道說他媽錯了嗎 應該偷看的？)
採取的策略是很重要的
即使您已經明說不會回應了 我也對於您覺得我在跟您互嗆 最後對您說聲抱歉
zzzz00001 wrote :
可能我回的文有點過於"硬"了點
但我的意思是如果真的溝通過
也嘗試過其他理性的方法去嘗試跟小孩溝通了
如果任何一切方法都試過了
在嘗試監控這種方法吧...
我並非一開始就是支持的~~應該說我比較反對~~
因為一旦被小朋友知道
那幾乎是立刻反效果的...
我比較偏向理想主義
就是先溝通，不管怎樣都先溝通
可是有時我比較偏向現實主義
因為實際情況不允許我的單方面溝通...
我家庭曾經是專制式家庭
什麼都會監控...無論是前面提到的通聯記錄、實際上甚至我交友狀況都會監控
所以可能也因此影響了我在此發表的看法
因為我知道那種生活到處都是監視器的感覺.......(恕刪)
唉，孩子果然都是看著父母的背影長大的，常常會有意無意的延續父母的思考模式…所以家暴才會是最要不得的。
看著這串討論，又讓自己想起很多回憶，實在是有許多感觸啊。
我也是一兩年前才發現，我會把父母給我的那充滿控制慾的愛，無意識的投射在我所愛的人身上；誤把控制對方當成是對對方的愛，是為了對方的未來好…但我忘記了每個人所追求的幸福都是不同的啊。
兒孫自有兒孫福，而且如果你一直努力的當個嘮叨老爹，也許女兒不會認同你的看法，但是還是會有意無意的想起你的叮嚀…大家都說女兒貼心，我想老爸的心意女兒會懂的。重要的是你要讓孩子知道，不管他受了什麼委屈，你都會站在他這邊。也許孩子會遇到像新聞報導的那種人，但很多時候父母親的心態與管教方式也會是這種悲劇幕後的推手哩。
比起這種事，人生中的意外還多著呢，誰也不會知道自己下一秒要面對的是什麼。比起胡亂擔心，不如把握你跟女兒相處的時光，陪伴他長大，累積越多美好的回憶越好…也許那天她就嫁人了，不是嗎？
我知道預測跟未雨綢繆是人類的本能與天性，但人生不該花太多時間在無謂的猜忌上，而且也不要讓小孩看著心態不正常的背影長大才好…放寬心，多關心，多聆聽，多肯定，友誼不就是由這些小地方開始的嗎？
沒有人會想跟整天緊張兮兮的人當朋友的，
沒有人會想跟喜歡探人隱私的人當朋友的，
沒有人會想跟不聽別人說話的人當朋友的，
沒有人會想跟只在乎自己感受的人當朋友的，
每個人都會需要能認同自己的朋友…
籍由打出這些文字，我又再度的提醒了自己不要成為自己討厭的那種人。
最後…你所謂的溝通，有認同過女兒的想法了嗎？你是理性的想讓她認同你的見解，還是理性的想在兩種聲音中找出折衷點？都國中了，也該開始培養獨立思考的能力了；一開始也許她的想法仍然稚嫩，不過這是需要讓孩子練習的，不要扼殺了他們練習的機會。
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我倒是想問，跟父母的結該如何解？
我長大了，父母也老了，但有時候那種語氣那種情緒對雙方來講都變成一種反射動作了。常常溝通沒幾句就會有一方失去泠靜。
我知道父母很優秀，也很在意孩子，但優秀的人容易有的盲點就是不容易接受他人的看法…再怎樣我永遠都會是晚輩，而且說來慚愧，我是比不上他們優秀的。
我是很想在他們剩下的日子多親近他們，但是親近之後伴隨來著的就會是關心，關心之後就會是命令…就是那種理性但卻單向的『溝通』。所以現在父母老會覺得孩子怎會都跟他們不親，頂多有時吃飯寒喧幾句，平常不會陪他們，去哪玩也不會問他們要不要一起去走走…
我則是很想被認同，也許現在的工作之類的所謂『成就』以經可以讓他們說嘴，但在職場或是人生上我還是比他們稚嫩。而且我對於他們看事情的方法不太認同，但自己的想法卻還是沒辦法讓他們認同，而且不被認同的下場就是會被千方百計的要我打消念頭。
所以我在他們面前養成了先斬後奏的習慣，也就是不經過他們的認同就去做我想做的。但是結果確是讓我們的溝通與互動更少。
…要說起來還真是一言難盡，我自己是把從小的成長史都拿來分析了，很多的事加起來才會變成我現在的人格啊。他們都很好也很努力，做人處事也都有自己的一套，也給小孩們不愁吃穿的成長環境，我也不用去弄助學貸款之類的，讓我求學時有時間去思考很多很多事情。但就是在我需要的尊重與認同上得不到他們的支持。
他們覺得很尊重我們了，很多事情都是替我們想，現在他們都退休了也不用我們養，只希望我們能幸福…但是我想要的幸福他們卻不認同啊。
都是為我好…但這不是我的人生嗎？怎麼我覺得這是他們人生的延續了…
我就在想追求我的人生，跟陪父母走過剩下的日子間掙扎著。
在他們眼中，我還是那個會自己決定前進方向的孩子，也是那個從來都不讓父母干涉的孩子…所以才一直放不下嗎？
ps: 我妹就會因為聽話而放棄自己所追求的乖女兒，但是很不開心，父母也還是放不下，覺得兒子比較有能力照顧自己，女兒比較吃虧…XD
)
kkmr wrote:
請問那您解決了嗎(您跟父母關係)
現在也的確碰到這種困擾
明明知道父母年紀漸長
想多陪他們
但到最後總是會因為觀念或者潛意識裡不想再被當個小孩般被操控
(父母總是以自己的人生來試圖影響著子女的方向)
我覺得最大的問題在於父母無法接受子女已經變為一個獨立個體的事實
結果總是不歡而散
恩~~這裡好像是電腦版
...並沒有，關心對方 跟 提防對方 這兩件事情的心態很衝突啊。
也不是每個月拿錢回家就能讓父母開心，就算關心；
而且說真的，父母親就算都退休了，在沒拿錢回家的情況下他們過的生活品質也比我好，
孩子們每個月拿錢回家這件事情也只是滿足老人家可以跟親戚朋友說嘴的心願啊。
能多陪陪他們我也是盡量，只是到了會觸發衝突的那個點就會縮回去。
目前也還只能反反覆覆的在關心跟提防之間遊走了。
一方面還是會希望能做到讓父母沒話說，一方面也是不想照著父母的意願走，
這種心態似乎很像是那些含著金湯匙出生的第二代才會有的困擾厚？（笑）
實際上也不是像電視演的那樣，小康家庭就會發生這種類似的衝突了說...
我也很努力的跟身邊的朋友說，孩子不會是自己人生的延續，不是你圓夢的工具，
但是在台灣社會裡面這樣的想法跟傳統文化是有點衝突的，
我也只能自己用自己的腳步做下去，從自己開始改變，
希望自己的下一代能看著這樣的背影成長，再去影響其他人...
我是不會後悔去追求屬於自己的人生的。
如果樓主遇到我這種任性的孩子，應該會頭髮白很快吧？（笑）
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