Cycling is in our blood

Shit happens

9/19 day 1
我摔車了.但沒有摔車的記憶.只記得下坡中一邊換檔一邊點按煞車<是點按沒錯,但是該死的左邊前煞>,然後就像睡著一樣被叫醒.不知道發生什麼事,也忘記騎車的事情.有人幫我包紮.然後就把我抬上救護車.

我聽到有人說,這車放在這裡一定會被偷,然後警察先生就交代救護車,先載我的寶貝pinky到山下的警察局再送我去醫院.大家人都好好喔.
躺在救護車裡.呼.跟電影裡的場景一樣.心裡還想這是我第一次坐救護車耶.竟然有點興奮
忠孝醫院急診室非常乾淨俐落把我推去照x光,然後推上手術台上麻藥,當我意識到醫生在幫我縫臉時,我努力擠出一句話,醫生我有蟹足腫體質,醫生說,還是要先縫起來止血,以後再照顧.他縫了好一陣子.我才意識到事情不妙.

“骨頭看起來都沒事,但頭裡面的軟組織有沒有受傷要觀察一晚看看.你門牙崩壞了一些,要等臉上傷好點再去看牙科”

聽到這裡我的心開始往下沈.

然後我聽到阿駿在外面問話找我,我大聲叫他.頭還是很昏,被推到休息的地方,然後阿paul也來了,還有蛇皮跟sam.我心想,好奇怪喔.這麼這麼多人這麼快就知道消息.沒想到有人告訴我.後面還有人要來…阿.我都已經腫的跟豬頭一樣,還要被這麼多朋友看到阿.

爸媽終於趕到的時候,大家已經陪了我好一會兒.其實已經有點久到我懷疑他們玩完才過來.他們很會玩.是真的.

“媽,這是我朋友阿駿,那是…”

我看著阿paul,但想不起來他叫什麼.我摔壞腦子了嗎?

受了傷身體變的很冷,然後屋漏偏逢連夜雨似的,我開始狂咳了起來.一邊咳一邊拉動身上的傷口,真是痛.

“請問可以給我止咳的東西嗎”
“醫生說你咳嗽跟外傷無關,所以不能開藥.有時候咳嗽是因為你去傷到,不一定是感冒”

阿難道要叫急診室病人自己去外面買成藥嗎?還好最後他們給了我普拿疼.但一整晚我還是咳不停.急診室人很多,發燒的,上吐下瀉的.媽媽窩在我旁邊的椅子上.我突然覺得自己好糟糕.為什麼會到這樣的地步呢?

“你要一直冰敷喔,不然明天會腫到眼睛都張不開”

我整個半臉都用紗布包起來,已經很腫了,還可以更腫阿? 臉很痛,連手上的挫傷都火一樣的灼熱..

9/20 day 2
好不容易挨到早上,醫生說好可以離開.護士說,你應該沒咳了吧?這樣就不用開咳嗽藥了吧.阿?我咳了一晚耶.還是請醫院開咳嗽藥.我可不想半夜快咳死又沒藥吃.
坐進老弟的車,他便開始很火的質問我,

“是不是x馬車店叫你上卡？我要去找他們理論,有沒有道德阿,才剛牽公路車就叫你上卡.”

“不是啦,你別這樣,是我自己決定的,沒有人叫我上卡啦”

講到這裡,大家有沒有覺得他比較像哥哥.我家的火爆浪子一直是這樣,明明是弟弟卻老是像哥哥一樣.然後他真的很火爆,開車像賽車.我在後座像陀螺一樣滾來滾去,心想.阿我是病人耶.

回到家中,寶貝pinky已經被家人領回放在客廳了.龍頭歪了,我不忍心看.回房間換藥.撕下紗布答案揭曉.左邊臉除了幾片擦傷,撕裂傷有兩處,顴骨跟唇邊.都縫了好幾針.顴骨的地方十多針.手上有一片擦傷.左大腿一片淤青,左小腿也一片淤青.然後右肋骨跟左肩也會痛.應該都有撞擊到.清傷口時,一直覺得下眼瞼黑黑的,奇怪,我沒化妝阿,怎麼會黑黑的呢?

今天晚上原本要去參加同事喜宴的,但現在我一副科學怪人的模樣,應該是去不了了,下個禮拜應該也要請假.正在思索怎麼打電話給同事時,電話竟然就響起.

“你還好吧?”

“你怎麼會知道我受傷?昨晚有人打電話來問你家電話阿?”

好神奇喔,這電話是怎麼流傳的,應該過了非常多手吧?想必是透過Jennifer,可是Jennifer不是在國外嗎?

疲憊的昏睡了一整天.阿雅送飯到我房間來.我勉強坐起,看到眼前的一條魚跟竹筍簽真是傻眼,想必阿雅沒有看清楚我腫的像黑人的嘴唇.她中文不好,我印尼話不好.只好認命的喝下唯一比較軟可以入口的菜瓜湯.跟一點稀飯.

她很厲害.我的車衣沾了好一些血,竟然都被她洗乾淨了.更厲害的是,我弟弟幫我檢查車子,竟然毫髮未傷耶,連擦到都沒有.歪掉的龍頭是可以調整的部分.我都傷成這樣,車子竟然沒事.實在太神奇了.


9/21 day 3
終於等到星期一,老媽馬上帶我去台大看整型外科.

“看起來縫的還不錯,星期三再來巡傷口”

護士幫我擦了藥,就結束看診.就這樣?我若有所失.他是不是有點冷漠阿.都沒有什麼事情可以做嗎?老媽說,不然我們再去給我的醫生看看.反正都出來了.
到了第二家私人整型外科,護士熱心的要我上手術台,咦.終於要給我一些治療了嗎?醫生出來拿出棉棒,幫我上藥.恩.好像跟台大的護士一樣耶.再度若有所失的結帳時,護士開始推薦好用的藥妝產品.二話不說馬上買下.老媽說

“只是來看看傷口而已幹嘛買東西”

唉,你不知道我現在很脆弱嗎?基本上,今天行程的目的完全是心理治療.就是要聽到兩個醫生說,縫的不錯阿.其實請人打聽過,如果介意的話,應該當時就要堅持請整型外科縫合,如果已經縫上去,基本上沒有外科醫生會再拆開重縫

然後今天我有了黑眼圈,昨天以為是煙燻妝的地方原來是淤青.猜想是我戴的風鏡導致的撞傷,但它可能也是保護我眼睛沒受傷的原因.

9/22 day 4
嘴巴終於消腫,可以打開了.但吃東西還是很痛.好想快點去牙科,我左邊牙齦都痛痛的.我只想用喝的解決三餐.今天看到鏡裡碎裂的自己真的很沮喪.我是不是做了一件蠢事阿?女生騎車是不是一件很蠢的事阿?我開始努力回想到底是怎麼走到這一步的.我到底是怎麼從一個怕曬黑怕摔決不願意騎車的女生,變成一個熱愛騎車的女生?到底是什麼魅力,讓我願意把美白從我字典拿掉,然後甘冒摔車風險呢?我在家裡很想哭的時候,接到了阿paul跟阿部的電話,其實前通電話話質不好,我根本聽不懂他西哩呼嚕在說什麼,後面阿部跟我說,還好你腿沒受傷.聽起來像又不太像安慰的話.我卻覺得好多了.有朋友在真好.

今天回診時,醫生說你藥擦太多了喔,這樣對傷口不好.阿?不是擦越多好越快喔?領藥時發現除了止痛藥,還有開咳嗽藥給我耶.這位醫生好可愛喔.大概是聽我聲音沙啞,所以問也沒問就繼續開藥給我.

晚上同事來看我,帶了美麗的花跟卡片,我把它們放在床頭,這樣彷彿就可以讓我堅強許多.

9/23 day 5
親愛的上帝,我想感謝你賜給我這場意外.謝謝你讓我明瞭家人對我的愛,還有無意間我認識了這麼多好同事好朋友.原來我一直擁有這麼多.謝謝你賜給我的每一個痛楚,讓我清楚感受到好好活著的美好.
“一旦了解所有發生在我們身上的事,都是設計來教導我們有關神聖的道理,我們就立於不敗之地了”(Donald Nichol, Holiness).你試著教導我什麼呢?用我最寶貝的臉跟最寶貝的車車.Beauty is skin deep? 煞車要先煞後輪再煞前輪?上卡要在平地多練習.???在痛楚中,我翻開聖經,箴言第四章,智慧的益處.
“你行走,腳步必不致狹窄.你奔跑,也不致跌倒”
不跌倒喔,上帝你說的喔.如果我鼓起勇氣繼續騎車,如果我努力理解你想教導我的智慧.

我瘋狂的迷上騎車是從2009環法開始,雖然有人覺得環法都是戰術的較勁不是選手真實的表現,並不精彩.但我還是很喜歡.交通台的轉播,我大概每一站最少都會看兩遍以上.一開始是覺得車衣好漂亮喔.配色好亮眼,風景也好美.後來在第十三站看到Haussler的瘋狂下坡,當時下雨還在山區,Haussler不是壓低身體而已,他幾乎是貼在車子的前方.用高速下坡.他是pro,是下坡高手,但要怎樣的訓練,怎樣的信心,才能讓他有這樣令人驚異的表現?還有衝刺高手,Mark Cavendish,法國雜誌形容他騎車時安全對他而言是心理上的煞車相信他的本能能夠讓他避開通常眼睛看到時都已經太晚的危險.否則他不會把頭壓那麼低,無視危險,不受自己無意識的阻擋.他們信任自己,也信任自己在路上的表現.

What Cavendish has learned on the 'safety' of the track he has produced, entirely naturally, on the road. If the road had been his natural environment, he would never have learned to ride with his head so lowered, defying danger, because a part of his unconscious would have stopped him. A psychological brake would have operated to save him from dangers that the eye often sees too late.

我個人最喜歡的部分是第十七站,Contador跟Schleck兄弟最後一起完賽的部分,不是因為Andy schleck很帥,而是我覺得他們雙方是競爭對手,但卻仍然可以彼此合作,彼此信任.擁有信任別人的能力是一種幸福.因為當你變的更世故,通常意味著你已經經歷了夠多的背叛,然後就會習慣不信任.我摔車那天晚上,我媽接到電話還以為是詐騙集團.因為我嘴吧含紗布,她認不出我的聲音.還掛我跟警察的電話.

佛洛姆說”具有信心,需要勇氣,需要有敢於冒險的能力,需要有接受痛苦甚至失望的心理準備.任何人如果堅持生活的第一要務是安全穩定,則不能具有信心,任何人如果把自己關在自衛體系中,以佔有及與人保持距離作為安全措施,則他就是把自己弄成一個囚犯.愛與被愛都需要勇氣.有勇氣判斷某些價值是我無上關心之物,然後做堅定的躍衝,並把所有東西都投在這些價值上.”

騎車不只是下坡的快感,它還讓我重新學習信任.我也因此而快樂.
“人有疾病,心能忍耐.心靈憂傷,誰能承當呢?”<箴言十八章>

親愛的上帝,這樣夠了嗎?為了怕你說不夠,我自動再加碼一條,我承認我對感情的事情很慵懶.對組織自己的家庭一點也不積極..習慣一個人做所有的事情,就覺得自己夠強壯一個人就可以.如果我再遇見喜歡我的好男人,我一定會努力認出他,也會試著接納別人就像從來沒有受傷過一樣.八百年前我犯過的錯誤已經懺悔過了,你不能又算在這一次喔.別忘記,聖經裡說的,不跌到喔.