想把子女照顧得無微不至應該是天下父母心，但能教養出一個不需要父母照顧依然能獨立自己照顧自己的孩子，是不是讓父母更安心呢？畢竟父母不可能永遠陪著小孩，他們總有一天是要為自己的人生負責任的。
＝＝＝＝＝＝以下摘自《別什麼都說「好」》＝＝＝＝＝＝＝
如果你總是說「不」，那你的某些「不」可能還有討價還價的空間，你的子女也很清楚。如果你很少說「不」，難得說「不」的時候，又絕對堅持立場，那你的子女很快就會發現，討價還價只會再拿到一個「不」。我們希望孩子們能了解，用不著吼叫、哭泣、板著臉，也能精通言語溝通之道。你希望他們講理，孩子們若是講理，你也覺得他們確實有理，偶爾也要讓他們贏一、兩次。我相信面對子女的大多數請求，做父母的都應該在有條件的情況下答應。或者也可以說：「好，但你必須先……」（請自行填空：整理草坪、遛狗等等。）而且如果要說「不」，也要堅定立場。你不可以因為孩子發脾氣就讓步。
我孩子年紀較小的時候，我的原則是盡量給他們自由，也就是任由他們控制自己生活的許多層面。舉個例子，臥室是他們自己的天地，他們可以按照自己的意思布置。如果臥室門關著，我要進去之前總會敲門。他們可以選擇自己的衣著，我不會批評。他們也可以選擇自己喜歡的髮型。我女兒若是想要染成藍色的頭髮，那也該由她作主，而不是我作主。我兒子若是想把頭髮留到肩膀，或是理個寸頭，那也由他自己作主。我想把「不」留給遠比時尚重要的事情。
在子女成長的路上，要適時安排他們以努力換取想要的、需要的東西以及財物。孩子年紀小的時候，若是需要什麼你都會提供，那他們長大以後，大事小事多半都還是要靠你！他們想買什麼，你若都會買給他們，又替他們解決每一個問題，那他們都沒機會學習自己思考和判斷。我們不該為子女擋開所有的難題。我們身為父母的責任，是養育出不需我們照顧，也能好好生活的子女。幫子女解決所有的問題，只會導致子女依賴你。幫年幼或是十幾歲的子女做事，無論是基於關愛，還是因為你做得比較快、比較好，他們都學不會負責。
我還記得我與子女相處的兩個例子，正好代表子女必須自己作主的兩個選擇。有一天，我兩個子女分別是九歲與十一歲，我們一起去買東西，他們想要一款電池驅動的手持式迷你風扇。這款風扇還有噴霧功能，他們希望我能買給他們。我覺得這是孩子們了解金錢價值的好機會。（他們有很多玩具與物品，我並不是刻意不買重要的東西，所以一點也不覺得內疚。）我說：「你們真的想要風扇，就用你們存的錢買。」他們想了想，跟我說是的，他們還是想買風扇。我付錢給店員，孩子們到家再拿錢給我。一個星期後，我問他們風扇到哪裡去了。他們的回答的大意是，覺得風扇有點無聊，其中一台還故障了。我問他們，覺得花錢買風扇值不值得。他們兩個都說：「不值得。」幾年後，我們把風扇當作笑談，不過他們兩個都挖苦我要他們自己付錢買。但他們確實也領略了衝動購物的教訓。
我記得的第二個例子，是我兒子選上我們這個城市的少年巡迴籃球隊，只有最優秀的選手才能入選。隊上的孩子個個球技精湛，教練安排上場的，當然都是強者中的強者。結果我兒子在大部分的比賽只能坐板凳。有一年，他沒參加球隊選拔。有些爸爸可能會說：「別這麼輕易放棄。」但我認為打籃球應該要有趣才對，要有趣就要上場比賽。我的兒子以自己的方式展現智慧。他沒有再耗一年坐板凳，而是參加業餘聯賽，上場機會充足得很。他等於是向虛耗光陰、沒有樂趣的巡迴球隊說「不」，向打他喜歡的球賽說「好」。
身為父母，我們應該讓十幾歲的子女認識「不」的力量，尤其是關乎時間管理。我們都希望子女在學校、大學能表現優異。有時候我們太重視子女的學業能力，以及念書時間的長短。但與學業無關的時間管理也同樣重要。瑞歇爾．亞當斯與艾瑞克．布萊爾兩位學者認為，良好的時間管理技巧，能「減緩壓力，也是表現提升的關鍵指標」。他們的研究對象是大學生，但我們身為父母，可以敦促子女設定優先次序，提早培養時間管理能力。因此，我們也要教導子女，並不是每個機會都非得把握不可。我們的子女跟我們一樣，在生活中接二連三被刺激轟炸。我們教導子女分辨哪些對自己的教育與志向有益，久而久之子女就能學會掌控自己的人生，受益終身。
