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該如何拉近老婆與家人的關係

各位媽咪好


我先說一下我們的背景

我老婆吃素, 婚後我們是獨立住在外面沒有跟父母同住

當初家裡反對我們交往因為吃素, 但我也漸漸跟著老婆吃素, 我則在外面自己吃葷食.

最近我老婆快生了(第一胎), 談到日後養育的問題.

因為我父母要照顧祖母(90歲), 所以因為這個緣故沒有辦法幫忙帶小孩

因此我老婆打算在做完月子後離職在家帶小孩.

因為我父母, 祖母, 還有我個別住在3個不同的地方. 所以曾經談過生完小孩之後我跟老婆搬到祖母家先一起住, 這樣媽媽可以除了近道照顧祖母外也順便一起幫忙看一下小孩.

但是我老婆似乎一直有反彈. 我老婆嫁來半年, 這段時間跟我父母也比較少互動. 我假日有空就會帶著她回去看看祖母與爸媽. 老人家除了偶而會念一下吃素的事, 或是擔心小孩生出來後吃素營養不夠, 其它時間婆媳並沒有甚麼爭執. 但是我老婆是那種有話不會講出來悶在心裏的人, 昨晚問她, 她又說她想要自己一個人安靜餵奶不想搬去我祖母
家, 又說以後小孩教養上跟老人家觀念也會不合, 她希望自己的小孩要自己來教, 來帶. 因此一直跟我說不要去住祖母那邊.

其時我的用意很單純, 只是想讓一家人更團聚在一起, 畢竟平常都不住在一起. 小孩出生後也許可以利用這個機會讓大家更有凝聚力.

但也許是我想太簡單了. 婆媳與夫家問題看來真的不是那麼簡單的. 我老婆總是擔心沒發生的事, 自己窮緊張. 我家人其實也對她不錯. 也常常幫她燒素菜補身體

我不知道有什麼方式可以讓我老婆同意? 還是說我就順我老婆的意比較好?

但是我如果順著我老婆的意, 我家人又會覺得她很難配合相處 . . .
2010-09-08 10:13 發佈
小孩的教養和照顧是最容易起爭執的...

千萬不要...

每次我在餵小孩牛奶.
有人站我床邊一直唸唸唸時..

真的很想噴火..

勸你..你在上班時.
會希望你老板一直站在你旁邊.指導兼幫忙嗎?

給她一個當媽媽的空間吧.
我老公也曾經想過生完孩子搬回家住,
一方面我可以上班,一方面老人家也可以看曾孫...

基本上,以這種角度來看,當然沒什麼不妥!
不過...其實搬回去才會造成摩擦!
雖然不知道版大的父母個性如何,
但在帶孩子這方面,真的跟年輕人想法有差異!

我是考量到摩擦以及長輩該享福的部分是玩孫,不是照顧孫,
所以我蠻堅持自己帶


版大的老婆也許是覺得,為什麼生孩子就要搬回去,
難道我這個媽媽不會帶孩子嗎?
而且,有時候不說不代表相處融洽!!
像我也都不說,只是不想老公跟自家人有摩擦!!
幸福真正的樣貌,其實是:簡單
不要搬回去會比較好,因為教育方式不同,所以不要搬會比較好,而且你老婆就不想搬,為什麼一定要搬呢?
1.之前你老婆不常跟婆婆相處,之後如果住一起會有很多問題?
2.教育的問題,老人家跟你老婆的教育方式一定不一樣,老人家都會很疼小孩,之後如果你要教會比較不好教,
(這點我非常有感覺…)
3.因為你老婆吃素,如果要餵母奶的話,一定會有問題,因為你們家沒吃素,婆婆一定會說,這樣母奶一定沒營
養,而且老人家都不喜歡親餵,因為這樣不知道小孩吃多少,所以媽媽一定會不高興。(這點我有很多同事都有
遇到過,所以你也有可能會遇到)
我有同事就是生完小孩後,請媽媽幫忙顧,之前他老婆跟他媽很少相處,之後住一起後,我常聽到他老婆跟他媽吵架,因為都是因為小孩,所以真的良心建議…不要住一起。
elias2641 wrote:
各位媽咪好我先說一下...(恕刪)


吃素就會被唸,老婆更何況想到同住。
就算勉強同住,之後吵到不相往來不是更不好嗎?

與老婆心理建設,不同住多少要回去看看老人家。
三洋HD1→富士HS10 K8 875CPUX2 ASUS P535
我個人也是建議不要「勉強」住在一起

你們原本就已經在獨立在外面住,
為了小孩子反而勉強住在一起肯定會有很多摩擦,
你自己不以為意的事情,不見得老婆也是一樣感受。
(像我個人就很受不了自己不是家裡廚房的女主人,東西的擺設和配置不能自己作主會讓我覺得很

elias2641 wrote:
小孩出生後也許可以利用這個機會讓大家更有凝聚力.


所謂「凝聚力」是什麼?讓老婆把自己的爸媽當成親生爸媽一樣?
另外文中沒有提到你老婆的娘家,不知道你跟你老婆娘家相處得如何?
你也希望藉由這個孩子的誕生讓你跟老婆娘家更有凝聚力嗎?
如果你有做到的話,那我認為再來要求老婆不遲。

一般女生大多都會從娘家得到比較多的奧援,
畢竟現在並不是那種「嫁出去的女兒=潑出去的水」的年代,
在自己的娘家,講話和生活習慣都比較不會需要揣測和感到拘束,
當然自我意識確實比起上個世代強很多。

至於說你家人覺得你老婆難搞,那你更應該在中間扮演「潤滑」的角色,
例如你可以說不住在一起省去爸媽特地準備素菜的麻煩,剛出生的小孩子會吵到老人家作息影響身體健康等等,
很多事情的感受都看話怎麼講,
你如果不能站在老婆的立場去維護,那你老婆在你家人的眼中永遠都是麻煩的人。
不要拿小孩來虐待老人家跟老婆...
老人家很淺眠,又很早睡...但是新生兒的作息通常要到2個月大之後才會慢慢固定(有的甚至要到6m後)

家裡還有一個90歲的老人家...爸媽應該也60了吧~!

我娘家的奶奶也80多了,我娘跟我爹也顧得很辛苦(老人家孩子性...不少事情都要用哄用凹的)
我娘親最近身體也不適,也去復健科報到(一台車開6X年要維修的地方也很多吧~)

有時候帶21m的鼠小孩回娘家/婆家玩,我看老人家也是玩孫子玩得很辛苦
(都超過60了,沒體力陪孫子,只能在旁邊看孫子玩)

我生小孩都去住月子中心,現在第二胎也是
青蛙先生會用年假排休帶老大,沒法休的時候會請老人家看半天


ps.
小心老婆會有產後憂鬱症噢~~!!
你好像把照顧小孩跟和長輩相處想得太簡單了。
今天角色互換一下,換你到岳祖父母家住還要兼顧小孩。
光顧小孩就累個半死了還有多少心力來凝聚你所謂的「向心力」???

自己沒有跳下去做之前話都可以講得很理想。
但是做的人又不是你、被嫌的人也不是你、累的人也不是你,
你又怎麼會知道一切都會如你所說的這麼美好?

什麼都要以妳家人為主的話,那她為何要跟你結婚?
她是跟你結婚不是跟「你的家人」結婚吧。
設計,就是更貼心。
勸你還是先順你老婆的意吧, 也許過一段時間
例如他也覺得若多個人可以幫忙顧一下小孩也不錯時
必竟人三步五時也是會有不便或有事要處理的時候嘛
那時再跟他提, 就比較順水推舟了
這種相處的事, 最好慢慢來, 急不得的
我相信你老婆心裡也想和你家人好好相處
但有時嫁過來的心情, 不是你用常識可以理解的
一定會想很多的, 不然你嫁去你老婆家看看
你家人的事, 再怎樣不好交待, 你們都還是原生的一家人
隨隨便便都嘛交待得過去, 看你會不會做人而已
如果感情好住一起無可厚非
感情沒有太多基礎
何必免強弄在一起?

出發點想的很好
但是未必如你的意思發展
本來就比較疏離搞不好會鬧到跟仇人沒兩樣

你家人本身就不贊成吃素
這點讓你老婆住進去我看就有很大問題
勸你不要找彼此的罪受

交往7年同居4年結婚三年我已經看清


老婆跟老人家保持距離絕對比勉強要一起相處來的愉快多了
輕鬆騎! 輕鬆騎? 輕鬆騎@@ 一點都不輕鬆啦QQ
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