Bird1002 wrote:
和老公教育理念不同~各位都是怎麼處理呢~?
女兒2歲10個月~昨天晚上我女兒跟他爸爸吃晚餐玩玩具都很開心~
也帶出去公園玩~我老公跟女兒說.玩完就要回家洗澡睡覺囉~女兒也說好~
玩結束後回家約晚上9點進廁所要洗澡~(爸爸每天都幫女兒洗澡)~
女兒昨天突然在歡說不洗澡~要給媽媽洗不給爸爸洗~(我當下在房間為兒子喝奶(親餵走不開)~)
於是老公說媽媽在餵奶哄弟弟睡~爸爸幫你洗~
女兒實在歡到不行~硬吵要給我洗~就這樣女兒在廁所大哭大鬧50分鐘~
老公是坐在一旁給女兒歡~
我在房間聽女兒尖叫大哭聽久了也很難過~~
後來兒子好不容易睡著~我馬上衝去廁所要幫女兒洗澡~
老公就大吼大叫叫我出去~~說我這樣是在溺愛女兒...不能讓她這樣~
接著我也聽我老公的話回房間顧兒子~沒多久我就聽到老公對女兒大吼安靜不准哭~(超大聲)
女兒就更慘了~然後老公把我女兒抱回房間~叫我把她衣服換一換澡也不用洗了~
我就馬上抱我女兒秀秀~老公就大吼~我又再溺愛他...我就回:抱抱女兒也有錯嗎~?
當下是要給他冷靜~不要再硬碰硬....女兒看到我跟老公有衝突就又哭更大聲~
但我還是選擇冷靜...請老公也冷靜~我就說媽媽帶你去洗澡~
老公氣到不行~~也不理會我~於是我就帶女兒洗完澡回房間~然後就哄著女兒睡著~
和老公現在冷戰中~
他覺得他有他的堅持~...
老公就覺得她要髒就給他髒~
不能讓他選擇要爸爸洗澡還媽媽洗澡...
而我最後帶去洗澡~完全破壞他的教育方式~
可是我覺得小孩在歡要看情況.女兒當下很想睡覺了~
老公還給她歡了50分鐘...這麼堅持對她反而有負面影響.
三歲小孩同理心也沒發展好~我的教育方式~是覺得小孩要好好溝通~
每天都要洗澡~不然全身髒兮兮有細菌也不好~
小孩歡完也要彼此拉近距離~~讓小孩有足夠安全感~他才會獨立~漸漸的就不容易又鬧又歡的~
各位覺得我的教育理念是否真的不OK嗎~?
歡迎大家可以一起聊聊 媽咪們可以互相學習~謝謝!
我覺得你老公很倒楣
而且這倒楣不知道要持續多久
娶錯妻比單身還悲哀
沒有人的地方哪裡都是天堂
Winghoping wrote:
看你們兩個很喜歡作對、看不慣
上一篇就說過，這篇再說 分開對大家都好
題外話，這篇啥時又要自刪???
你是說這一篇 "被老公在街上吼~我很生氣!" 嗎？
看來某人已經刪文成癮了～
Bird1002 wrote:
主題：被老公在街上吼~我很生氣!
各位大家好
因為和老公結婚4年了!剛好慶祝4周年~
昨天帶2個小孩去平溪玩~因為人多車多很壅擠~然後我又很愛拍照~
但老公說沒關係他可以顧2隻~讓我好好拍照~
接著我和老公就各顧1隻~走去平溪~
我牽女兒的時候..一不小心轉背後拿錢包就放開女兒的手~
女兒就突然往外衝~差點被機車撞....
老公看到後馬上當眾吼我~吼我沒顧好小孩.
我也馬上道歉說~轉背後拿錢包不小心放手~不是故意的~
(這是我第一次不小心沒注意到小孩~我是很會照顧孩子的...)
老公一直吼叫..吼我愛拍照 之類...當街吼叫3分鐘~
我說很多人再看了我也不是故意的~不要再吼了~
老公回:又怎樣?是你的所作所為讓人生氣....都是你的問題!!!
之後我們就彼此都心情不好帶小孩吃東西就回家了
老實說.我很難過!!回到家我們兩人也沒說什麼話~
但是我只是希望老公可以善意提醒.而不是這樣當街吼我~
他已經當街吼我第7次了..有時候是兩人吵架.不是因為小孩~~
之前也答應我不會再當眾吼~但昨天慶祝四周年又犯了...
心好累...各位覺得該如何做才好~?
2020-10-19 8:38 #1
兒子的堂表兄弟姊妹未必聽他自己父母的話，但是都蠻敬我三分的。
他們(包含自己小孩)都蠻喜歡我的處理方式。所以或許有可以參考的地方。
一. 堅持但不生氣。
這是我親身的經歷，小三就抽菸被叫進校長室。家庭作業一個字也不寫。
後來遇到一個很嚴厲但絲毫不動氣的老師。最後不得不承認輸給他，功課慢慢轉好。
二. 用交換替代 say no。
對3歲前的小孩尤其有用。雙方不致僵持不下，也能訓練小孩將來有 "婉轉談判溝通" 的能力。
三. 可和小孩玩在一起，但不要讓他把你當同輩，永遠要讓他懂得尊敬父母。
四. 孩子當然要愛。但是不要捨不得讓他做家事(不可給酬)。做越多，付出越多，將來對家庭越有向心力。
五. 不要數落小孩比不上你。在某些方面還要裝成比他差，藉機請教他。
六. 小孩上國中後，可幫忙收集與分析資訊，但不要再幫他做重大決定。
遵循以上方法，也未必小孩將來不會變壞。
有時候變壞未必是家教不好，是有幾分運氣。
因為上學之後，好學生不會主動當朋友，但是壞學生都會先主動黏上來。
所以最好能先打預防針，萬一不幸被黏上了。還真不好處理，來硬的一般反而會把小孩往外推。
-------------------------------------
如果老公能接受的話，把第一項跟他說，"堅持但不動氣"，然後第二項，想辦法做個交換。
Bird1002 wrote:
和老公教育理念不同~...(恕刪)
其實... 這是很典型的台式教育模式，
這種類似的情節每天都發生在週遭的同事和朋友家裡...
老公抱怨老婆，
老婆抱怨老公，
都覺的自己的教育理念是對的，
然後到處尋求認同...
老公的想法沒有不對，
但參雜了太多情緒。
老婆的做法我倒是很不認同...
甚至破壞了幾乎唯一剩下的教育意義。
其實小孩累了就歡是不對的，
該引導她如何正確的表達情緒，
不能用歡的...
兩歲多夠大了！
她遠比妳想像的成熟，
她只是刻意選擇用歡的方法來表達她的累，
因為可以得到大人的退讓並達成她的目的。
是說媽媽最後的妥協讓一切失去意義...
但爸爸的作法也不是很正確，
可以讓她瞭解哭鬧是沒有用的，
但不是放著不管...
說真的，
這是最不好的結果，
大人們甚至在小孩面前示範了大人連自己也不能好好處理情緒的一面，
仔細想想，你們自己不也是因為累了才這麽容易情緒化嗎？
那跟女兒累了在歡其實是一樣的。
我們在美國把小孩養到三歲才搬回台灣，
不是外國月亮比較圓，
但周遭少了很多三姑六婆的指指點點，
我和我太太可以完全用我們自己的方法帶小孩。
我們的觀念也不見得相同，
但只要我照我的想法帶而得到好的效果，
太太也很樂意接受，
反之亦然～
總不會你把小孩帶的很好，
然後另一半很生氣的說你做錯了吧...
我的心得是帶小孩最不應該情緒化，
他們都看在眼裡，
哪天他在學校就是用在家裡把你們對他的那一套用來處理他在學校的人際關係，
他作錯事你嚴厲的吼他，
他日後就會這樣處理事情，
但老婆說的安全感也很重要，
不過不是用這種方法，
安全感是一種長期穩定的親密關係，
不是爸爸媽媽選一邊...
哎呀～
我不該評論別人的家務事，
忍不住多嘴了幾句...
我認為，
教小孩是要給他溫暖的家人親密關係，
這會讓他們很有安全和歸屬感，
但做事要有原則，
真的很有原則，
如果有時候不得不例外，
也是要明白的告訴他為什麼例外...
這樣吧，
再多嘴個幾句，
如果我是這位爸爸，
而女兒也說不出個所以然來時，
我會很溫暖但很堅定的跟女兒說如果你不想給把拔洗沒關係，
可能是妳很累了，
或是妳會害羞因爲把拔是男生，
也有可能妳覺的馬麻洗比較溫柔，
不過馬麻現在在幫底迪餵奶，
她也很累了，
那我們今天大家早點睡覺好了，
明天早上再洗澡好不好吧？
但下次妳記的要跟把拔用說的喔～
(hug)
一天不洗澡真的沒關係！
為了洗澡破壞情緒和親子，甚至夫妻感情才有關係！
但我自己後來有一些心態上的改變，你們可以參考看看
舉例
我在餵小孩吃飯，小孩堅持要媽媽餵，此時我為了讓老婆休息堅持要自己餵
於是小孩開始吵，此時我認為我要用我的教育方式來訓練他
讓小孩知道不可以這樣吵"沒有用"
當然吵不只吵我一個，也會吵到我老婆，是人都會想來安撫，何況是媽媽
媽媽來安撫的時候，小孩有時候會乖，有時候會更歡有點像是在討拍的感覺
此時被打破教育規則的我當然會情緒上來
一是認為以後都這樣我怎麼教?
二是覺得還是你覺得我不會教?
三回想小孩跟我獨處的情況都特別怪，那也不是只有我的問題呀?
但其實撇開這些內心想法，小孩的想法真的很單純
只是知道媽媽在想撒嬌、想給媽媽陪
所以我後來心態轉換之後，就比較不會有這麼負面情緒
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