因為有一個姪子生日,為了慶祝生日
我叫我姪子拿了一盒戰隊的機器人
正當他抱回來時,後面有一個五歲的小男孩
竟然跑過來跟他搶,直說那是要擺在那裏的,要我姪子不准拿走
誇張的是他父母還在旁邊,不說話也沒制止
眼睜睜看著他小孩跟我姪子搶玩具
正當他要用力搶過去時,我叫我姪子鬆手
他跌到後方的玩具櫃,一些玩具盒子往他身上砸
他突然嚎啕大哭,旁邊父母很生氣得直問我為什麼突然鬆手,讓他孩子跌倒
我邊說不好意思邊把他孩子扶起來
扶起來後又拐了他孩子的後腳,他的孩子又往後跌
在一次扶起來後,又拐了一次腳,在一次往後跌
我就跟他們父母說"天啊,怎麼老是扶不起來啊"
父母親雖然很生氣,但也無可奈何
等他孩子站起來,我重重的轉彎用斜背包打中他孩子的頭,又跌倒一次
我轉過頭回他們說"不會吧!又倒啦,你們小孩是不是叫阿斗啊"
他父親很生氣大罵"你這人莫名其妙,小心我告你"
我緩緩的回他"告我!告甚麼!"
"你打我小孩!"父親怒目沖沖
我不理他轉過身走,走了幾步後"如果你覺得不爽的話,我可以打電話叫一些人來跟你講理"
結論是
別人兇,你要比他更兇
別被唬假的
longjiang wrote:
我比較火一點.......(恕刪)
在小朋友面前演出以暴制暴可以建立好爸爸形象？
我有一個2Y8M的小朋友，每次帶出去在公園玩，我視線從不會離開，盡可能確保這種事情在發生之前就阻止。
上次一個國小三或四年級的小孩在滑梯上迅雷不及掩耳地推了我家小朋友一把，當下我也是憤怒，但我只用嚴厲的視線就讓那臭小孩低下頭不敢看我知道自己犯錯了，同時我心裡也在盤算著這傢伙要是再做一次就拎著他去找他坐在旁邊只顧著玩iPhone的家長。
類似這種摩擦或是大欺小的事情總是發生，學校裡、工作上甚至是日常人際相處都會有，我的想法是讓他知道如何去避免以及正確的對應方式，但那絕對不會是用拳頭來解決。
fjhsiao wrote:
相信現在的爸媽都很愛...(恕刪)
我會當著大家的面
大聲地告訴對方的家長
是你要教孩子, 還是要我出手幫你教孩子.
我上次就是在高鐵上
讓一位本來放任小鬼在哭鬧的家長
乖乖地教導他的小孩什麼叫尊重他人.
生活的品質, 就是不斷耗費金錢, 時間與心思所堆砌出來的
發生事情，如果能在當下處理最好，若不能就事後處理了～
在我希望，若我的小孩真被欺負了，也不要留在被欺負時的負面情緒裡，而要往前進到正面情緒裡，因為欺負的事實已經過去，未來的情緒才要發生，我希望他能控制未來的情緒而成為當下的情緒，正面積極的情緒
當然，我們還要教他如何自保與遠離可能的危險，不要將自己投身在危險的境地中。
我不能24小時與他在一起，所以有正確的思維與判斷，對他而言才是最重要的。
如果我遇到版主的是情，我會希望我自己讓小孩想想他被欺負的感覺，如果不好，我們也就不要成為欺負人的人，藉此可從小就使他具備正面思維的方式，進而學會易地而處為人著想的態度，這無論在日常的行事為人還是日後的工作上，都有很大的幫助；以工作論，工作人人都會做，但怎麼做出別人需要的，讓別人喜歡和你合作，重點就在於易地而處的為對方考慮，他要什麼？我怎樣給他，他能最方便地接手處理？（當然要在符合團體目標與工作原則的情況下，否則就變成爛好人，反而破壞團隊的利益，偏離了目標。）
或許我的小孩當下不懂，但看到我們處理事情的態度，我相信他會學。
這裡我得先平穩自己的情緒成為正面的情緒，然後將正面情緒傳輸到小孩身上，使小孩也成為正面的；會痛是當然的，我不說不會痛，因為那是騙人的，但我教他怎麼面對與處理痛。
所以我們希望小孩怎樣，我們就怎樣教育他，如果自己也做不到（基本上許多我自己還做不到），我也會誠懇的告訴小孩，爸爸現在也做不到，但我們一起努力，即使他還聽不懂我說什麼。整個過程中，誠懇與真心最重要，不要假冒為善，小孩子最知道面對他的人是真心還是假意，在他們還沒有被世界污染前，他們就是有那種與生俱來的判斷力。
最後我還在不斷操練自己的地方有兩處，與各位分享：
凡事慢一步說話（快快的聽、慢慢的說）
凡事正面思考（越想越氣，就轉180度想）
我也相信，我現在雖不能，但因為我知道也願意，所以相信有一天就能，這就像水倒在瓶子裡，終究會滿出來。
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