你有一整個月認認真真的把家裡大小事都自己做過一遍嗎?
冰箱菜沒了會自己長出來嗎?
你娶老婆是為了一人一半的家事量??有做就很了不起了???
不要笑死人了薪水是老婆的兩倍光強調這點就是你自以為是的傲慢~
娶老婆回家當傭人?還是娶回家好好愛一個人??你懂這中間的差異嗎??
你平常做的小事根本不值得一提......
我從老婆懷孕就每天上下班接送間煮晚餐洗碗筷洗晾衣服~
坐月子我來~我煮~我做~我聽小孩哭聲就知道他要什麼了~你可以嗎?
其他你做到的事我都做得到~但我告訴你我覺得我這樣也才60分而已啦~
你太太幫你生一個小孩子~生活品質比以前差是正常的~
但你願意犧牲睡眠抱著小孩不讓他哭只為讓你太太一夜好眠嗎?
你的體貼呢?還是娶到手了小孩也生了~體貼也就省了反正是一家人???
如果婚姻不能使生活變好那幹嘛要結婚糟蹋自己呢?
你以為你是誰呀?娶人家回家分工合作?這樣表示你是好男人?
老婆是娶回家疼的~不是當奴隸糟蹋的~婚姻是在談感情不是比輸贏或公不公平......
你可以繼續覺得自己委屈繼續計較公不公平呀~你可以看看你們夫妻的感情會不會相敬如冰.....
你老婆只是要你秀秀而已~但你卻連訂飯店出去玩這種事都做不好還要老婆寫信提醒....
因為會賺錢了不起?還是覺得付錢就好其他的不關你的事情呢?
你老婆回到家17:30到你回家20:00之間做了多少事你知道嗎?
你的婚姻關係用錢來維持?用賺錢多寡分階級的???
要上班在公司上~不要把那套搬回家裡吧~真是笑死人了這樣敢上來討溫暖......
Pandion wrote:
娶公務員為妻本來就....(恕刪)
我兩個同事的老婆是公務員~
一個離婚了~不多說
另一個同事比較任勞任怨...內容如下:
帶小孩(通包)
同事所得..繳貸款及家中所有開銷~同事老婆賺的同事老婆自己花
洗衣洗碗拖地倒垃圾~家事通包~
每年須定期出遊..不能住民宿..要飯店(不過聽同事說他老婆有國旅卡很好用)
需出國玩..雖然不定期~但他們結婚7年了~依我知道的大約5次
結婚7年來..炒飯要看老婆心情~一個月不知道有沒有1次...今年39歲
前2年想多生一個小孩~有條件交換~
1.名下現住的房過老婆名下
2.把小舅子弄進公司
第1年沒弄進~不給..
第2年四處拜託打關係才把小舅子弄進公司~給了..
去年年底生下後...好像更慘..
最近發生的..過年帶老婆回娘家吃完飯進廚房洗碗?
其他條件不知
回正題
純粹就是「我空虛、寂寞、冷」(日子沒較好)，然後就拿「男女平等」(工作不公平)來發勞騷
而且為什麼薪水二倍，家計支出也要二倍？這樣不平等阿~~~應該要一半才對
有時「好」男人，再怎麼好都會被嫌；「壞」男人，再怎麼壞女人都稱讚
即便你孩子的事全包(請保姆？)，家計全出，你沒經營婚姻關係就是被嫌
經營得好，回家翹二郎腿看報紙，有空陪孩子玩，沒空就丟給媽，媽媽一樣接受
重點是在：你有沒有把她當老婆「疼」
一個下班後的小驚喜，一個晨醒時的小親吻，都足以讓她快樂整天，為你做盡大小事
女人要的不多，要的只是個可以讓他快樂的男人，而不是個盡責的男人
http://absee.com.tw/Ref.asp?uRef=114460
我只能根據你陳述的文字,做以下判斷:
1.你不愛洗碗,認為做家事會佔用你時間,所以是觀念問題
2.夫人應該是想安排一個旅遊出去走走,不如就排個1 or 2天(非假日),小孩請父母幫忙照顧,好好充電
3.依薪資比例來存款,重點是花費呢? 也是照比例支出嗎? 真的有辦法做到存得多的一方又支出得多嗎?
遇到突發需要支出的狀況,又是怎麼分配呢? (罰單,紅色炸彈....等)
4.小孩平安無病無痛長到13個月大了,現在不能斷定你是不是好爸爸,但是以爸爸的標準來看
至少你提供一個衣食無虞的生長環境, 及格是沒問題的!
5.主動多去做些功課,充實一些育兒教養方面的知識, 或是跟同事聊聊爸爸經,參考別人的經驗
建議樓主應該去思考一些問題,例如多去傾聽夫人心裡的話
另外, 樓主父母對他們的媳婦的觀感如何,評價為何? 相處得融洽嗎?
要知道 夫妻可以不要太去計較生活上的細節
但是很多問題,都是一方從計較細節開始的...
夫妻該是禍福相倚,風雨同路
許下承諾,就要努力去經營
做好溝通的工作吧 祝婚姻幸福!
目前一家四口沒跟長輩同住
夫妻兩人都是苦命上班族
所以全部的家務都必須由我跟我家老(婆)大(人)操持
而在我家老大燒壞我兩個心愛的鍋子後
我直接把廚房那入我的轄區...
在我家老大懷孕的時候就開始陪著產檢陪著上媽媽教室(兩胎都是全勤喔...)
所以知道媽媽的辛苦與懷孕期間的不適
在某次我家老大假日值班後
也了解獨自一人照顧小孩是一件壓力超級大的事情
(因為在學校進修,有一段時間常假日不在家,都必須由我老婆獨自照顧小孩)
在某次翻閱我家老大書堆的書後
才知道他為了小孩子的到來吸收了多少的資訊(我不過翻了其中三本)
其實我學習當爸爸的角色遠比我家老大學習當媽媽的角色來的晚
何時該打什麼預防針我家老大比我清楚
我家老大買的尿布奶分副食品永遠比我找的價格低廉
小朋友該穿幾號衣服幾號鞋子我家老大眼光也比我精準
但陪伴小孩子成長這一點...我可不會輸給我家老大
不管對誰來說照顧一個不會說話只會用哭表達負面情緒與負面感受的小寶寶壓力都不小
這樣的壓力樓主大大不知道有沒有感受過
嘗試放令夫人一天假獨自照顧小孩一天應該會有深刻的體認
還有有機會的話翻一下寶寶手冊,你會發現家長必須要注意的事情時在是太多了
打預防針的時間..各式預防針之間的間隔時間..寶寶的生長曲線注意事項..常見小孩疾病注意事項..一堆只能用雜七雜八來形容的事情
夫妻兩人都有工作,這些該注意事項不好只丟給一個人操勞吧...
我的認知是小孩的教養其實是由陪伴開始...
所以每天晚上都會念故事書給小孩聽
每次小朋友生病看醫生時我幾乎陪同
每次幼兒園有活動時也一定出席
我家老大幫小孩買書買玩具時會問我的意見
我家老大幫小孩買衣服鞋子時我也能提出建議
辦公室新手媽媽跟我討論小孩子照顧問題時也能說得頭頭是道(這點自嗨)...
也許樓主大大陪伴一個十三個月的小寶寶所能感受到的回饋還不太深刻
尤其扣除工作睡覺時間樓主大大能陪伴小孩的時間也真的不多
只是現在對小孩的用心過幾年後你回得到回饋的...
四歲的小朋友願意跟你共享秘密...這可不是靠著"我是你爸"這層關係他就願意告訴你
現在去幼兒園接小朋友的時候,老師也會跟你談小朋友在學校的情況..不會只打電話跟媽媽說
(很多幼兒園的老師都直覺認為跟爸爸說沒用...)
至於家事分配...問題應該沒有那麼大吧
既然是家事..就沒有妻幫夫做家事或夫幫妻做家事的問題吧..
只是千萬不要有"對方做這些事情都是理所當然的"心態..
(其實我跟我家老大都不是挺勤快的,都在等小朋友到了適合的年紀早點訓練他們做家事...之後就有小幫手分擔了...)
mjtsai wrote:
我老婆又說:
表面上看起來，你好像做了比我還要多的事
但你可曾幫他挑過一本書？幫他買過一個玩具？
思考過他這個時候是否該開始學喝水？該開始學習用餐具？
衣服夠不夠穿？會不會太小？鞋子適不適合？
他的東西該如何歸位收納？
身上哪裡紅？哪裡又冒出了疹子？何時該開始牙齒塗氟？
這些事情我都一手包辦
還是
你的頭腦比較好，這些要用大腦思考的事讓你來做會比較有效率
結果也會比較完美...(恕刪)
連這種當家長原本就應該負責的事情都拿出來說嘴、邀功
你老婆應該很不喜歡小孩吧
換個角度看這件事情，樓主是否也該跟老婆講
表面上看起來，妳好像做了比我還要多的事
但妳可曾努力加班賺錢養家？累到跟狗一樣還要照顧小孩？
思考過他夜晚會不會餓過頭？或是夜晚幫忙餵奶？
幫家人打雜洗衣曬衣收衣折衣？吸地擦地？洗碗,奶瓶？
思考假日要去哪裡玩？甚麼時候該訂房訂行程
這些事情我都一手包辦
還是
妳比較嬌貴，這些要用勞力的事讓我來做會比較好
坦白講，兩人白天都不用照顧小孩
八點是會比五點半晚多少?多跟小孩子相處這兩個半小時是會累到哪裡去?
半夜爬起來更累怎麼就會主動的忽略???
純粹就是沒心而已
對這種人講再多都沒用
正所謂欲加之罪何患無辭
樓主自己保重
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