momo0214 wrote:
如果打有用 你就可以...(恕刪)
是的~~~樓主會發現打沒用XD
其實有很多比打的方法好用啊~~為什麼要用打的呢?
我沒打過小孩,我只用一招~叫"剝奪權利"~~
什麼意思?
舉例1:
我兒子超喜歡跟我睡,如果我喊上床時間他不去乖乖躺好,那麼就回自己房間,剝奪他跟我一起睡的權利
舉例2:
玩玩具不收好,那麼就不必玩了,玩具我直接丟垃圾桶,特別是他最愛的玩具,剝奪他玩玩具的權利.
當然都是挑他喜歡,他愛的事情去禁止,
小孩喜歡的人,事,物很多,隨便挑一樣都可以要他的命XD
好好運用這招,根本不用打,而且比打還有效~~
PS.但是如果小孩有乖了,有學會了教訓,那權利要還給他哦~~
LITTLE RABBIT HOP HOP HOP
大叔發現一篇很好的教育文章，分享給各位參考。
宝宝打人，对着干，没礼貌，任性，家长该怎么办
2014-08-30 亲子教育专家
http://wsq.qq.com/reflow/177232519#rd
導讀： 小小包同學現在已經2歲7個月了， 隨著包子的成長，我遇到了很多教育相關的問題，比如不分享，不叫人，打人，和父母對著乾等等，這些都是孩子成長發育的必經之路，也是父母們非常關心的問題，我把自己的應對之道寫下來，希望能幫到親們。
1.不分享玩具，看上去很自私
這種情形一般都出現在2歲左右，不同寶寶時間上可能會有點差異，這種不分享的情況與大人普遍認為的自私是完全不同的，屬於寶寶發展的正常現象， 在2歲左右寶寶開始有自己的物權意識，但是他們會認為所有東西都是自己的，所有就出現了不分享的現象。
應對方法：遇到這種情況家長可以進行誘導，告訴他們東西給其它小朋友之後，還是可以要回來的，讓他們對物權有更準確的認識，並且示範給寶寶看。
比如爸爸把玩具給媽媽，過一會媽媽再把玩具還給爸爸，如果寶寶堅持不分享，則一定不要強迫，切記這是正常現象，隨著年齡的增長會自然消失。
2.要求事情必須按照他的規矩辦,不能有任何偏差
大概在2歲到3歲左右，孩子們會對秩序有一種近乎狂熱的執著，比如穿鞋的時候必須先穿左腳，再穿右腳，玩拼圖的時候必須嚴格的按照他的順序拼，上車的時候必須媽媽開門等等。
一旦打亂了秩序他們就會大哭大鬧，大人很難理解這種情況，感覺寶寶是在找茬，其實這是他們在建立秩序感，也是正常的生理過程，一般要到6歲。
應對方法：大人無需過多的干預，配合他們就可以了，一個有良好秩序感的人工作生活都會更加順利。
3.所有事情都要自己說了算
也是在2-3歲左右，你會發現原來那個聽話的乖寶寶突然變了脾氣，什麼事情都要自己做決定， 這是因為寶寶在這個階段意識到自己可以控制一些事情，而控製本身可以給他們帶來安全感。
所以他們就會想盡方法去控制任何東西，比如不吃飯，不穿衣服，不洗澡等等，基本上所有他覺得自己能做決定的事情，他都想去進行控制，甚至想去控制天氣，呵呵。
應對方法:在非原則問題上，比如趟水之類的父母完全可以順從孩子的意志，在一些有可能出現嚴重後果的情況下，父母要堅定的阻止，但是態度可以很溫柔。
比如孩子想觸摸電源，那麼媽媽一定要明確的阻止，阻止後孩子很可能會哭鬧，這時候就抱起他溫柔的對他說" 電源很危險，摸了之後就再也見不到媽媽了"，讓他明白具體的後果，而不是簡單的告訴他不能摸，另外也可以採用轉移注意力的方式，進行引導。
4.和家長對著幹，你說東他偏往西
這種情況可能是最讓人崩潰的，比如你剛對小傢伙說“不要往牆上亂畫”轉眼他們就會拿起畫筆開始在牆上塗鴉，比如你問寶寶吃蘋果還是香蕉，他告訴你吃蘋果，等你吧蘋果切好遞給他，人家卻怎麼都不要，一定要吃香蕉，感覺小傢伙就是在不斷的挑戰你的底線。
應對方法:2-3歲年齡段的寶寶是很難做選擇的，他們會認為所有的選擇都是正確的，所以我們要盡量少出選擇題，比如可以直接說“咱們來吃蘋果吧”，另外要採用直接明確的語言與孩子溝通，再加上演示效果會好很多。
寶寶不明白“不要往牆上畫”是什麼意思他甚至認為你在暗示他可以往牆上畫，正確的方法是，父母拿起畫筆，走到畫板前，對寶寶說“咱們一起畫一個老虎吧”。
5.勇於嘗試各種新東西，但經常搞砸
2歲左右的寶寶，會樂於模仿大人的各種舉動， 比如倒水，擦地等等，這是他們成長的必經之路，但由於能力的不足，他們經常把事情搞砸，比如把水倒的滿地都是，擦地的時候打翻東西等等。
應對方法:還是那個原則只要不是危險的行為，都可以讓孩子去嘗試，這麼做家長可能會比較累，經常要收拾殘局，但是寬鬆的生活環境，以及好奇心的滿足對孩子一生都是有益處的。
6.說髒話或者詛咒別人
這種情況要分兩點看，如果是是2歲左右的小寶寶偶爾說出罵人的單詞，父母不用太緊張，不要做出激烈的反應，平靜的告訴他這個詞不好，以後不要說就可以了，激烈的反應只會加深他的印象。
如果是4歲左右的寶寶，使用句子進行詛咒，比如“你這個笨蛋，我要把你打成爛泥”這類的，是因為他進入了詛咒敏感期，他會認為語言是有威力的.. .這時候父母也不必有太激烈的反應，但是一定要明確告訴他後果，比如這麼說別的小朋友可能就不和他玩了，讓他自發的去改正。
7.說話不算話
3-4歲的寶寶已經會耍一些小心眼了，比如和你說好看玩電視就刷牙，結果賴在電視前就是不走
應對方法:孩子其實是在試探你的底線，在出現這種情況的時候，原則是父母一定要堅持自己的原則，說好看完電視就刷牙，最好就按照雙方的約定執行，但是在執行的過程中不要簡單粗暴，要力爭做到溫柔但堅定。
另外這是一個循序漸進的過程，不一定馬上就能成功，在實際操作過程中要靈活保持克制，與孩子多溝通，有時候給他們一個小的台階，做一個小小的讓步，效果可能會更好，比如可以和寶寶說咱們現在去刷牙，一會咱們可以一起搭積木。
8.經常打別的小朋友或者家人
2歲左右的寶寶，經常出現推搡同伴，或者打家長，掐人等情況，表現的特別有攻擊性，該如何制止呢？
應對方法: 首先在大人眼中的寶寶打人，可能僅僅是他們互動的一種方式，孩子很難掌握手臂的力度，撫摸很可能會變成推搡，另外他們也認為大力的接觸他人不是什麼不好的行為，所以父母要演示給孩子。
如果你喜歡一個人，應該是過去拉住他的手，而不是過去直接拍他的頭。當孩子出現打人的情況時，父母都要馬上告訴他這種行為是不好的，但是一定要心平氣和，不能粗暴的打孩子，否則孩子就會認為打人是解決問題的一種方式。
9.不講禮貌，不與長輩打招呼
很多家長，尤其是老一輩人，在寶寶會說話之後，會經常的讓孩子，叫人叔叔，阿姨，姥姥，老爺之類的，如果孩子叫了則皆大歡喜，如果沒叫則會很尷尬，家長可能還會覺得自己的孩子沒禮貌，對寶寶進行說教。
應對方法： 剛會說話的寶寶不叫人是非常正常的，他們對陌生人，尤其是男人有恐懼感，這是與生俱來的，正確的方法就是不要強迫孩子做這類事情，父母要做的就是進行演示。
比如在超市付款後，主動向工作人員說謝謝，見到長輩主動問好等等，你的寶寶會很樂於模仿你的，在講禮貌這件事上，身教是非常合適的。
看到這我想細心的媽媽應該發現了一個問題，大部分問題都出現在2-3歲，其實這就是傳說中的Terrible 2&Horrible 3，這個年齡段的孩子處於他們人生的第一個不穩定期，會有各種各樣的問題，足以把父母弄得手忙腳亂。
最後我覺得有些父母在教育寶寶的時候脾氣大，方式不當，主要是在心理上和方法上不正確造成的，我總結了3點我認為最重要的，也一併分享給媽媽們。
1.從內心把孩子當做孩子，去理解他們，尊重他們的成長規律
這是最最重要的，不要以大人的眼光看待寶寶， 雖然他們已經可以和你交流，已經能跑能跳，但是他們的心理髮展遠遠沒有成熟，有很多要過的坎需要你的陪伴，真正的把他們當孩子看，這樣即使他們犯了錯，你也會心平氣和的處理，其實你兩三歲的時候可能還沒你寶寶懂事呢。
2.閱讀一些兒童心理髮展規律的書籍
比如《捕捉兒童敏感期》之類的，因為孩子的發展是有其內在規律的，家長了解這些規律對兒童的成長是極為重要的。
3.用明確的語言與他們溝通，並且進行示範，這樣他們才能明白你的意思
之前包子可以把垃圾放到垃圾箱，但是突然有一天偏偏要把香蕉皮扔到地上，我當時很生氣質問包子“你不知道要把垃圾放到垃圾箱嗎？”，包子同學依舊我行我素，我當時情緒馬上就要失控了。
後來包子爸爸剝了一個香蕉，然後對著包子說“要把垃圾放到垃圾箱中”，然後親自做了示範，結果包子很開心的撿起了地上的香蕉皮，放到了垃圾箱中。
孩子的理解能力是有限的，媽媽一定要用正向的表達加上演示讓他們明白你的意思，絕大部分情況，孩子並不是要和你對著幹，而是他們不明白你到底想要什麼！ （摘自小小包麻麻）
東大叔
這個節目一定要看
我是認真的
原因如下：
1. 小孩子跟狗一樣，不俱備可以跟大人溝通的能力，你對他們/牠們生氣是沒有用的，憤怒情緒下的所有行為都是不好的示範。
2. 他們/牠們的所有行為都是主動直覺跟被動誘發，主動直覺的部份通常是大人不喜歡的，在醞釀時就要介入中斷；你喜歡他們做的就要靠誘發，就跟用吃的教狗坐下握手一樣。
3. 堅持、跳針、耐心。大人心裡要有一套清楚的規矩，沒有模稜兩可，規矩是支持你的立場，跳針是不斷重覆你的立場(也就是以其人之道還治其人之身，小孩很會這套)，耐心主要是為了不讓大人隨便生氣，生氣時講的話小孩都聽不進去也教不動。
你想一下，你生氣的時候，還有把孩子當小孩看嗎？還是把他當成公司的新人？(你怎麼講了幾遍都教不會！我講的你怎麼都不聽！)公司的新人有經過十幾年的教育、數十年的人生經歷，小孩只是小孩；規矩明確很重要，有賞有罰，任何的一切都不是理所當然(只有愛除外)
鄭捷的事發生之後，很多人都會怪他父母沒有教好，那你生氣是不是你沒做好？ 是的，你沒做好。在他兩歲之前，你沒把規矩定好，沒有堅定的立場，沒有貫徹執行，所以兩歲的他是你眼中的叛逆。小孩小歸小，但他會試探你，這是生物的本能，沒有堅定的立場，如果他會講話他就會說：You're my bitch! 變成你被他掌握了。不能在小孩面前發脾氣，他會學，然後在所有情境下使用，這跟學講話不一樣，學講話是會試到能正確的用在對的句子裡，生氣可以用在他所有不想要的狀況下。
小孩子沒有對錯觀念，他只有想要跟不想要，這是他求生的工具，大人也只能用想要跟不想要來跟他溝通。我女兒很怕吃藥，所有小孩都是，要怎麼利用想要跟不想要來讓她乖乖吃藥？有次她感冒，她哭得很慘不想吃藥，我沒生氣，只是重覆的講要她吃藥，那時已經是半夜了，她也鬧了超過半個小時，家裡還有其他人，所以我就跟她說：不吃藥可以，但是什麼都沒有了喔，不能吃糖果、餅乾、飲料，什麼都沒有。她點頭說好，我遵守承諾不讓她吃藥。
隔天，她跟我去7-11買東西，路上我問她：妳決定還是不要吃藥嗎？她說對，「好吧，那就還是什麼都沒有」，到7-11她都沒挑東西就跟著我回家。到家後看到我妹的女兒在吃餅乾，我提醒她，妳沒有吃藥就不能吃喔，她也坐在旁邊都沒動手拿，但愛吃如她，怎麼可能看著餅乾被姐姐吃光，忍不住了，站起來大喊：阿嬤，我要吃藥、我要吃藥。看著她慷慨就義的背影........我都笑歪了。適時的講，不要一直在耳邊碎唸，大人都受不了，小孩哪有辦法聽進去。
把小孩當大人溝通，他就學會大人溝通的方式，而不是用他的哭鬧來達成目的。大人也不能把條件抓的死死的，小孩可不是笨蛋，對他沒好處的條件為什麼要答應。感冒了吃藥重不重要？很重要，但少吃幾包也不會怎樣；感冒了能吃糖果餅乾嗎？可以，但要幫他限量，感冒食慾不佳，身體需要熱量幫助恢復，糖果的單醣容易吸收，除了能補充體力之外，也是個好籌碼。
鄭捷之所以如此，是心理發展過程中的需求沒有被滿足，大人不能斷然的阻止小孩禁止接觸大人眼中認為不好的東西，如果不希望他們吃糖，要說明給孩子聽，要讓他們理解，不是你有說他們就懂了，這需要耐心。如果以這種角度來看鄭捷，他的心理成長過程令人鼻酸，受難的死傷者不是他一人的責任。
以下這段影片，注意一下講DRAGON LADY的那一段
3C的世界裡，別滿腦子只想著"超值"。就像無線網路一樣，別人推薦的，只適用在他家的環境，到了你家又是另外一回事。小烏龜牽到北京也不會變成千里馬。
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