寵物與幼童的差別 - 失敗的幼童教育 (第2頁)

aguro
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11樓

2014-03-05 16:26

樓主教小孩的方法很好啊~

小時候班上會有為他人著想的同學，
品格也很端正，
大家都很喜歡這樣的同學，
也都會選他們為幹部，
桃李不言，下自成蹊。
這就是好的領袖人物需要的特質啊~
長大之後，能更為屬下、客戶、使用者著想，
做出來的產品、提供的服務...也是會很不錯的啊~

相信樓主在寫本文，
也很難把所有教的內容寫得很完整，
除非寫成一整本書，
不然很多事情難免得省略。

luka1027 wrote:
學會面對挫折比學會面對自信難多了,而學會面對挫折更重要,所以我不忙著幫小孩建立自信,不虛情假意的告訴他多棒,只是適當的誇獎他,在多數時候,我寧願教他面對挫折.

這和我之前在[0-5歲寶寶大腦活力手冊]這本書看到的做法類似，
作者說根據以前的實驗，誇獎小孩努力的過程，比起誇獎結果，
這樣的小孩長大後抗壓性會比較高，
遇到挫折的時候，也比較有能力解決，
成就通常也比較高一些(實驗結果)。

其他的作法也很不錯啊~
像餐廳的部分，重點應該是在於

luka1027 wrote:
但是我非常要求餐桌的禮儀,不准亂跑,不准玩,專心吃飯,注意乾淨整潔

這個在巧虎就有教了，但我還在努力讓女兒做到呢(慚愧中...

)

luka1027

luka1027
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樓主

2014-03-05 20:09

danield40x wrote:
若是不幸遇到狼師.....(恕刪)

教育當然不簡單,所以要教會小孩如何能應對與獨立判斷.

erc wrote:
不管妳的小孩教得多強...我個人遇到幾個比較富裕的，是存款夠了就打算舉家走了。
以前台灣移民潮都是台灣危險想溜的，從沒有像現在這樣因生活環境惡化而想走的。
至於走不掉的，都唸佛去了。
我是不知道唸佛有什麼用，但也不知道這些家長做什麼會有用。
(恕刪)

其他我不予置評,教育很複雜,各有造化,但是最後這幾句話,我倒是很同意.

鐵牛CEO wrote:
這段話好像有問題
從...從小就教養他狗腿文化,而你用居家犬的方式養
(恕刪)

不是狗腿,是尊重他人,尊重大環境,為人生的優先,這是台灣非常欠缺的教育.
你的觀點太過極端,教育當中一定有許多細節,溝通當然非常的重要,至於怎麼拿捏,父母必需有成熟的人生歷練.

syshiu wrote:
嗯，理念相同~ 在...(恕刪)

謝謝,看不懂的人很多,看得懂要靠歷練與智慧.

六藝君子 wrote:
完完全全不苟同樓主的...敝人還可以大膽預言, 你這套方式不用太久, 到青春期就不管用了, 而且不但不管用, 反而會有很大的反效果.
(恕刪)

我知道你所擔心的,我只是簡單講講,教育不是三言兩語,絕不可能到迫害,每天,我都會跟他說人生的道理與歷練,人際相處,有很多的拿捏,讓小孩懂得省視自我會比放縱自我好,其他看造化.

只要你有道理,其實小孩都聽得懂的,他知道你的聰明與智慧,孩子只會更加的愛你 ; 孩子知道你的愚蠢,只會對你更放肆,對生活更放縱....長大沒出息後,只會怪你沒好好教.

讓小孩否定與肯定自己,端看你身為父母怎麼拿捏,對許多人,也許很困難,因為父母會心疼,所以寧願當寵物一般的多寵愛些. 許多人都知道,台灣的家庭教育,是知名的失敗吧.

人一輩子本來就都是為別人而活,這要去體會,如何在社會中產生自己的價值,就是你尊重環境,幫助所有的人.

我也老實跟你說,青春期的教育,幾乎什麼招都不會管用,做父母的大部份只能讓孩子獨立了,所以墊定人格的基礎,從幼稚園到十歲間就要好好的教導,大部份的人卻把這段時間當做寵愛的階段.

momo0214 wrote:
認同要獨立自主
...處罰如果被誤會了當然要爭取啊怎可以不管老師對不對 ((( 天啊 ~~
(恕刪)

生活上本來就充滿誤會,在哪都一樣,許多的誤會本來就是自己事情做的不漂亮,所以思考自己的缺點永遠是優先. 兩個不認識的孩子吵架打架,不管谁對誰錯,一定先罵自己的孩子,這才是真正教育理念,懂嗎? 要讓小孩自己學會思考對錯,學會禮讓,有情緒化就已經是錯了.

如果小孩因為這樣長大變態或自卑,那也是他個人造化了,哈哈. 不會的啦.

老師對不對,難道你家長一定會知道? 父母一定不知道,而且孩子很會說謊,一定解釋不清...追根究底,許多情況是父母誤會得更厲害,教到歪路. 所以重點是教育他如何與老師與同學應對進退,如何面對老師能夠做人處事,如何讓他學會追求自己的完美. 結論就是: 獨立與謙卑

luka1027

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樓主

2014-03-05 20:28

Janice516899 wrote:
我很贊成你的觀念，但...偶爾我們會帶餐具，並非注重衛生，而是怕店家沒有摔不破的。
所以你說到的情事或許並非你想的這樣。
(恕刪)

哈哈,摔碗盤,那也有點糟糕. 常常認為,帶出去餐廳的小孩就已經需要具備基本的規矩.
我會跟小孩說,你看那幾個小孩在餐廳跑來跑去,丟來丟去,你在吃飯,如果他們就圍在你身邊這麼做,你會不會生氣,會不會惹人討厭? 會,那你就不要學著這麼做!

就像在歐洲三歲的小孩踩到我的腳,馬上會轉身跟我說對不起.

六藝君子

六藝君子
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14樓

2014-03-06 12:35

自我形象的肯定與確立不等於驕縱與自我中心, 也不等於自我感覺良好,
是對自己負責的開端, 也是獨立與尊重別人的力量來源.

There is subtle but huge difference between respecting others and pleasing others.

樓主所言：
"生活在世界上最重要的目的是要讓周遭的人都快樂,不是讓自己快樂,只有別人快樂,他們就會讓妳快樂,你就會快樂,就會有成就,如果你身邊的人對你不快樂,你一無是處".

This is so destroyed, you should stop doing that.

如果你的小孩跟你說, 我已經努力讓周遭的人都快樂了, 但是我一點都不快樂, 你要怎麼回答他?

敝人不是理論派, 有朋友的觀念與樓主一模一樣, 孩子也從小知書達禮, 進退有序, 小學畢業後移民美國, 一路念到美國長春藤前三名的醫學院. 但是後來自殺了.

急救回來之後, 因為尊敬我這個伯伯, 所以我跟他長談了好幾次, 他告訴我, 他從小為了讓媽媽高興, 拼命考第一名, 為了讓同學喜歡他, 想盡辦法討好同學,老師. 但是後來他自己不知道自己是誰, 不知道自己喜歡什麼, 要什麼, 在割腕前所留下的最後兩個字: Life sucks.

這是真實案例.

生活在世界上最重要的目的是愛自己也愛這個世界, 看重自己也尊重別人.

恕老朽直言, 樓主自己還需要再教育.

luka1027

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樓主

2014-03-06 17:49

六藝君子 wrote:
恕老朽直言, 樓主自己還需要再教育.

什麼案例都有. 學會尊重他人為先就自殺,歐洲日本小孩不就全都要自殺了.

哈哈,不予置評了,教育要自己拿捏. 不過,在您一點都不了解我個人的情況下,就能夠這麼清楚坦率的批評,也知道我們之間的差別了.

TAMEME

TAMEME
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16樓

2014-03-07 4:52

很認同這樣的做法，現在小孩真的沒什麼同理心，我想知道你的公婆會干涉你的教育嗎？你是怎麼做到的呢？我很擔心我的孩子是在百貨公司大哭大吵大鬧勝制亂衝亂跑大吼大叫上椅子是穿著鞋子踩上去跳我看過很多爸媽都這樣放任小孩每到一個百貨或到一個賣場我幾乎看到這樣的小孩我覺得行為真的很誇張可以的話提供我方式跟方法謝謝！

Yunalesca

Yunalesca
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44分

17樓

2014-03-07 6:34

尊重別人和以別人的快樂做為人生最重要目的是兩回事

機車變成罵人的形容詞是有原因的

luka1027

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樓主

2014-03-07 8:42

TAMEME wrote:
很認同這樣的做法，現...(恕刪)

基本上我不會讓公婆干涉我的教育,小孩在不同的指令下,會Confused混淆,變成叛逆.

在我認識的父母中,大家都自以為嚴格,對小孩大聲的吼叫,小孩卻像流氓一樣放任,其實這些家長都太過寵愛,姑息小孩,捨不得處罰,所以小孩不怕.

1)常常請小孩坐下來,學會認真專心的傾聽父母的道理,很頻繁的,有耐心的跟小孩說道理,要有清楚的前因後果,過去與未來,小孩聽得懂,也會贊同正確的道理,但是小孩很容易忘掉短期的記憶,所以必需持續地讓他體會與了解這些道理. 多少父母回到家後認真地花時間和孩子溝通? 很少. 尤其做父親的,更少,許多人以看電視,疲勞與上班為藉口....但是教育就是一種很重的責任感,人要擔起責任.
2)是非對錯清清楚楚,除了平常的獎勵,認真的處罰是很必要的,獎勵對父母來說很容易做到,但是不能怕心痛,一定也要認真地處罰,幼童是非觀念很薄弱,對自己人格毫無概念,處罰才能幫助孩子思考,孩子才能從處罰中拿捏是非,處罰要讓孩子害怕,就算沒有體罰,不跟他講話三天,孩子也就嚇到了. 個人認為,對於幼稚園的幼童,幼童思考能力薄弱,要先讓他們記憶是非的原則,碰到是非要有適當的體罰,對於小學二三年級的小孩,只能慢慢轉成溝通與教育.

Yunalesca wrote:
尊重別人和以別人的快...(恕刪)

大同小異,大體的方向都差不多,只是後者讓心更大點,讓文字更深一點,全都是在一個基礎"謙卑",不需要在文字上鑽牛角尖,靠各人體會,各人歷練,各人造化.

在我個人的人生觀,人本來就是社會型動物,必需依靠群體而活,所做所為都必需先思考會不會傷害到環境與他人,會不會讓別人不高興,如果能夠充份尊重他人,周遭的人必然會快樂,不然要沒事就去幫同學馬殺雞嗎?
如果凡事都思考自己的利益為先,衝突就難以避免,失去了部份朋友,失去了部份群體,自己也就失去了價值,更無法肯定自我. 沒有充份尊重他人讓別人快樂,別人也不會讓你快樂的,你說以哪一種為先呢? 基礎在學習"謙卑".

不是學習拍馬屁,而是學會相處,文字上的遊戲,看你以正面還是負面去看待,人要有犧牲,才會獲得. 對於每一種相處,有責任有歷練的父母都可以給一些應對進退,言語互動上的指導,就變成是孩子的成長的結果了.有問題的孩子,都是父母偷懶不盡責,做的不夠.

我知道的,這種道理對台灣人很難理解,看看台灣路上滿街無禮的成人與學生隨意地推擠與阻擋人行通路,每輛車,每個住宅,哪一個行為不以自私為主,台灣人於是很晚熟,台灣人於是沒有大智慧,"自私會變成封閉生活來保護自己沒有價值的尊嚴",於是朋友少了,歡樂也少了,社會發展也變慢了.

你說,你在站人行道和別人聊天,眼睛隨時注意路過的行人,看到人接近,快速主動的讓開,是拍馬屁還是做人處事?(答:其實都是,受人歡迎)
你霸佔人行道和人聊天,眼睛完全不注意別人,一定要等別人快撞到你,跟你說借過,你才願意讓開,是肯定自我價值還是自私?(只是自私,惹人嫌惡)

在社區電梯遇到不認識或不熟的人,隨口說個你好,是對還是錯?(答:就是拍馬屁,馬屁有分大小)
還是裝作冷酷無情,保護自己,是肯定自我?(答:只是缺乏胸襟)
我喜歡和人禮貌性地招呼,但是不少鄰居們會瞪我一眼假裝不知道...你喜歡遇到哪一種人呢? 會稍為拍一下馬屁,做一下禮貌,讓人快樂的人,還是喜歡遇到過度保護自己的人?

whlee75

whlee75
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251分

19樓

2014-03-07 9:13

人生在世還是要追求自己的充實感和快樂
對別人做到不妨礙他人就好
謙卑固然重要
但是並不適用競爭激烈的社會
特別是國外
相信樓主去過歐美日本應該有深刻的體會
想要左右逢源到處受人歡迎是不可能的
世界上總有人沒來由就是看你不順眼
就算你在國內吃香
到了外地你的膚色之類或許就成為討人厭的理由
這些都不是你能控制的
全部賭在這些上面跟去一間不是你做莊的賭場其實沒有兩樣

luka1027

luka1027
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文章編號：49002869

149分

樓主

2014-03-07 10:00

whlee75 wrote:
人生在世還是要追求自...想要左右逢源到處受人歡迎是不可能的
世界上總有人沒來由就是看你不順眼
就算你在國內吃香到了外地你的膚色之類或許就成為討人厭的理由
這些都不是你能控制的
全部賭在這些上面跟去一間不是你做莊的賭場其實沒有兩樣(恕刪)

這已經偏離了主題,

就像上面有人說的,我不可能在這把所有的應對進退寫出來,只是講個大方向,其他要靠自己去體會,我已經不想再說了. 不一定要完美的左右逢源,但是人一定要盡力學習做人處事,這才是教育的根基,能力的基礎.

謙卑不只重要,謙卑是每個人的人生最難做到的事,謙卑關係到成長的速度,謙卑不是做奴隸. 不適用於競爭社會?哈哈. 在商場上,我是被許多許多高級知識份子激烈鬥爭出來的人,人際關係很複雜,手段拿捏要很多技巧,社會競爭裡的表現不再討論,看自己深度吧,但是基礎終究在做人處事,如果連這個都不知道,除了靠運氣,成就有限.

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