布丁8956 wrote:
我結婚已經2年了，...(恕刪)
我跟妳相反.老婆家都是女兒.她是老大.婚後一開始住基隆.後來懷孕生小孩就搬去台北娘家和岳父母住.住了二年我也受不了.後來把基隆房子賣了去買娘家附近的房子.我是老大上有老母.還好我弟跟我媽同住.不然我不知道該如何.我媽早年失婚有體諒媳婦的心情.但我老婆至今10年多還是認為我媽對她不好.哎~~~在台灣還是不要結婚的好.尤其是生了二個小孩更是難過.....
五級金賀 wrote:
我不覺得妳一定最有...(恕刪)
整篇留言就屬您的見解最精闢有建設性。
家務事每個人都有責任，不是簡單一句推給老公沒肩膀就能解決的，
那無助於解決現狀，也顯得不聰明更不合理，自己的問題自己要先試著解決。
交過許多女友的感觸，
有些女人可以輕輕鬆鬆談笑間搞定我們一家子人的關係，
連我母親都佩服不已誇讚連連，就算她不會煮飯洗衣或做家事，
但她可以處理決定我們家人的大小事務，旅遊行程，貼心的讓人吒舌。
有些女人一點雞毛蒜皮的事都當作天要塌了，
然後在外面加油添醋無中生有，形容自己有多委屈多可憐，但她一樣什麼也不做。
每個人都有自己的能量與智慧來解決問題，
聰明人四兩撥千金，普通人會亡羊補牢，
還有很多人是只想硬碰硬出口氣，或把問題責任推給另一半就好。
個人都希望兩人的個性與默契都要互等．個人不太愛管事．對未來老婆大人．同樣的要求也是如此．
個人懶得管未來老婆大人的原則．都說了．互等．要嘛妳現在就不要跟我走．要嘛就一起走到以後．
個人絕非大男人主義．只是在告訴未來老婆大人．一件重要的核心觀念．觀念絕不是外面那種調調．
拘束與限制或其他的．坦白講沒有人會願意接受．畢竟那不是人際關係往來的項目．很多人做不到．
落在個人能做得到．這點事絕對沒問題．只希望未來老婆大人能夠理解個人對倆夫妻間的角色定位．
角色定位就很容易．前提是要先做到很多人做不到的．有了這作為墊腳石．往後的延伸就會很容易．
這裡指的容易之舉止是自然而然的．並非是等到有人提或是有那種強迫壓迫感才去做的表現出容易．
若這裡基本的都做不到．個人只能說往後遇到一些挫折．就更難禁得起未來任何與人事物有相關的．
一些阻礙或無形障礙甚至人形障礙．對很多人來說覺得很簡單．對個人而言並不簡單．障礙藏學問．
若你越覺得它簡單．很抱歉．其實你已悄悄地掉入困境．這並非是叫人想太多或想得胡思亂七八糟．
這是一種人與人之間必修的項目．也不能說它是一種有形的．它並非是道理或學術講得有多分派系．
它只是生活的一部分．記住噢．它並不是屬於誰的主張或某種主義．它只是在人與人互動自然產生．
它就像地球提供人類活在這世界健全偉大．經過身為人的漫長歲月．最後直到生命盡頭而歸還於它．
若有人硬要把它歸類於某種主張或主義．那這就實在是矛盾．若硬要區分同等呼吸的空氣都要付費．
自然界的人類．就有它自然地主義．並不是每件事都需要用某種來去解釋或區分甚至貼標籤分派系．
個人會特別繞圈子提到這部分是希望多想想．人少點自私．多點無私．那麼在這歲月就應得到它了．
婆媳問題其實很簡單．就有一方在這過程破壞規則．規則並非是規則而是前段提過是生活的一部分．
生活的一部分．就指它硬要破壞這個自然界的正常狀態．本來事情就可以順順利利對很多人都很好．
卻因為中間被穿插而改變了．使事情在進行過程中被扭曲而換到另一個方向．最後頭尾同步對不到．
這時候就會產生裂縫．這裂縫就是無形出現反吞嚥．使其在這過程中得不到與收不到對位同步訊號．
這時候身在這整個事發過程的人．都受到影響．都收到一個錯誤的訊息．使得整件事完全呈現重工．
重工就是要重頭來過．這不僅浪費時間也浪費資源．甚至也浪費在整件事的相關人大量投入的精力．
個人就是要說．為啥婆媳問題根本就是很簡單．只要你態度夠堅硬．努力不要讓整件事情變得複雜．
到最後大家都有得到好處．沒有得到壞處．個人最討厭區分那種老鳥菜鳥文化．老鳥欺負菜鳥惡習．
然後無止盡的傳承．對大家雖然沒差．但對公司會帶來影響．公司真正敵人是外部人而不是內部人．
同樣婆媳問題也如此．就像．人家嫁進你家．是來替這一代家庭培育另一個下一代家庭的傳承搖籃．
不是你他媽的工具．也不是你他媽的自私．以為人家是來搶地盤．若怕搶地盤．那問題就在你身上．
你教出的孩子．用的眼光去挑你未來的媳婦．若是這樣．那這問題是你自找的．你只能終止它傳承．
甚至你只能趕快喊卡．停止演你他媽的愚蠢八點檔．甚至停止看那毒瘤戲劇．否則將來會有苦頭的．
儘管抄．個人從來就不信有人在思考上的觀點會比個人好．這世界其實不會很無聊．一直都很有聊．
只要你肯用心．去理解．花點心思．去觀察周圍甚至關心那些無關緊要需要幫助的人或老阿伯阿婆．
你就會知道這世界其實一點都不無聊．只要你相信．你就會發現原來活在世界當人有多奇妙與幸運．
最後你會朝向一個大致相同目標走下去．那就是你相信這世界多有趣．有趣到讓你擁有正面的能量．
別人有病吃藥甚至拜廟信佛還不會好．就是你不需要替代法則．而是你真正自發性需要的自然法則．
人品是做人最好的底牌．
布丁8956 wrote:
我結婚已經2年了，有...(恕刪)
樓主應該常去ptt婚姻版
就會有答案了
婆媳問題
不用東扯西扯 扯一堆
就是丈夫要出來抗
沒有 那問題就永遠不會解決
不是男女平等嗎？
男方就可以 三不五時跟自己的父母見面
女方 就2個禮拜看一就夠了？
會有這樣的觀念 是還活在清朝嗎？
自己的父母自己坦 ptt名言
自己父母那邊難搞 自己最知道
個人的家庭也是難搞出名
外加各種的親情與情緒勒索
剛結完婚 因還未找到喜歡的租屋處
就是各自著自己家 週末夫妻
找到後 就立刻搬
而要搬出去住前 就是各種的謾罵
不孝 忘恩負義 等等的
只因長輩認為就是要住一起
家裡有另一間房子
曾經提出承租也不願意
所有最簡單方法就是一次黑到底
搬出去 夫妻自己住
太座每個禮拜就是會回家配丈人丈母娘吃飯
她曾經問我 每個禮拜都陪她回去不會煩嗎
個人的回答
妳爸媽從我們要結婚開始到現在
沒有刁難過我任何一件事
人也好相處 根本不會反感
至於說女婿永遠比不上兒子
這看情況
丈母娘就曾經跟太座說過
嫁個女兒 好像多撿了個兒子
對本人真的不錯
當初一聽到要搬出去自己住
馬上包了一個十萬大紅包給太座
今年年初要搬家 又包了一個十萬
老實說 個人真的運氣不錯
丈人家比自己的原生家庭更好相處
直到現在感情都還不錯
還可以一起出去家族旅遊
只能說遇到對的人 很吃運氣
而對方的家人也好相處 更吃運氣
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