silencenadir wrote:
不好意思有些版友似...(恕刪)
我自己的方式，是讓他們自己去體驗自己的行為...
他丟東西打別人，我就把東西往他身上丟，
剛開始他依定覺得好玩，可是要丟到他痛開始求饒...
再慢慢跟他說，如果你不喜歡別人這樣對你，你也不可以這樣對人...
他在小汽車上不下來...
他接著叫我，我可以三小時都不理他..不讓她跟別的小孩玩..
等到他慌了，開始求饒了，才開始好好跟他講道理...
在餐廳吵鬧，
我們一定有人直接把他拖到車子上...
然後讓他野到無聊了，裝乖了，求饒了，開始檢討了...
再帶他回去餐廳，
(偶爾還要給另一個小孩糖吃，讓他忌妒，快點結速這檢討過程..)
很辛苦，
可是，久了他們會開始先想過在動作!!
或是他知道吵鬧結果一定他比較倒楣....
事情就好辦多了!!
加油!!
找到適合自己的方式，
畢竟每個小孩都不同!!
silencenadir wrote:
想要的東西一定要拿到手
不然不是哭鬧
就是往地上躺（我都說他是肯得雞小孩）
最近最常說的話就是：不要
你知道這是誰教他的嗎？
換個方式問，你知道這是誰「以身作則」教他的嗎？ 尤其是最後面那個「最常說的話就是：不要」，你認為是誰教他的？
答案是「你」，或是平時帶他的那個人。
兩歲前的小孩，並不是沒有記憶，並不是不會學習。 兩歲前的小孩，他們受限於發育，所以「無法表達」，但是不代表他們無法學習。所以在兩歲前，你怎麼對待他們，他們就怎麼學。 等到2~3歲，身體發育夠了，可以「表達」了，就會以過去學到的方式呈現給家長。 這也就是所謂「恐怖的兩歲」(Terrible Two)。
所以，你自己想要的東西是否一定要，不然就會情緒不佳？ 你想買個東西，老婆不同意，你是否情緒就上來了？ 你要做什麼事，有人反對，你是否馬上變臉？ 或，孩子的身邊是不是有人會有這種舉動？ 無論是妻子，保母，還是家長長輩？ 換言之，就是長時間在孩子身邊的那個人，是否有類似上述的習慣？
例如，玩手機的時候，如果小孩哭鬧，會馬上給臉色看？ 而這些「身教」的動作，小孩在兩歲前就能學會...
回去想想看，你跟老婆是怎麼在孩子面前展現情緒不佳的溝通？
此外，針對「最常說的話就是：不要」，請問身邊週遭的人，對他最常說的字之一，是不是「不行」「不要那樣」「不可以」？ 反正就是一大堆的「不」「不」「不」... 也就是英文的 No, No, No.
因為這也是他在兩歲前就可以學起來的單字，也是第一個記憶最深的單字。
甚至，如果你在餵食副食品的時候，也曾經說謊，例如明明還有半碗，但是卻拼命說「再一口就好了」，那他離說謊的時間也不遠了。 而這也是在兩歲前不知不覺中可以學起來的。
silencenadir wrote:
或許我是個嚴父
我不希望兒子沒有教養跟規矩
所以
兒子如果太過份
我會很嚴厲罵他
如果他丟東西或用手打媽媽
我會用我的手去打他手心（還蠻用力的）
教養跟規矩，是藉由「身教」教出來的，而身教最基本的就是「言行一致」。 換言之，你自己做不到的事情，不要強求小孩做得到，
因為你在日常生活中就一直在教他「你做的模式」，如果跟「你說的模式」不一致，那小孩學到的是「你做的模式」與「說謊」。
silencenadir wrote:
這周末兒子太頑皮
幾乎整天都在被我罵
不然就是被打手心
這個部分，分為兩個部分，分別做個提醒：
第一個部分是「打罵」
你的打罵模式我不知道，但是請記得，對於兩歲的小孩來說，他不見得知道你在打罵什麼東西... 因為字彙與知識不足，而如果你罵人的部分又不是「簡單易懂」，也就是霹哩啪拉一直罵，或是講一大堆東西，那對於兩歲的小孩而言，那只是「爸爸一直用很大聲的聲音在說話」，但是原因不明.......
換個方式說好了，
你不會法文，但是你在法國被罵，你會懂得他在罵什麼嗎？ 但是你一定知道「對方一直用很大聲的聲音在說話」，對吧？ 而你會連結「大聲說話」與「負面情緒」，因為你在成長過程中學到了這兩者的關係。 但是兩歲小孩沒有這個學習過程，所以不見得會知道你在「說」什麼...
所以囉，兩歲小孩不見得知道你在說什麼，但是他「學會大聲說話」，精明一點的小孩，還知道「臉臭臭的時候要大聲說話」... 至於「打手心」，也是一樣的道理。 「臉臭臭的時候可以動手打人」，這是他學到的東西。 至於為什麼被打，兩歲兒不見得學得起來。
第二，「打罵的頻率」。 簡單來說，頻率越高，效果越差，尤其針對兩歲孩童而言。 你打罵的頻率越高，他反而會覺得這是「正常溝通模式」，進而忽略「你在生氣」這件事情。
我的小朋友們在兩歲的時候，並沒有發生Terrible Two。
因為我與妻子花很長的時間培養他們「溝通」的習慣，而這在兩歲前就開始慢慢培養。 小孩可以做錯事，但是我們會採取「最簡單的字眼」並「重複說」。 這樣他們會慢慢知道，這些字眼與動作是相關的，進而知道這些動作會引起父母的注意，但是這種「注意」與一般時候是不一樣的。
等到他們能夠說話的時候，我們會要求他們說出「被罵的原因」。 不需要太複雜，從兩個字到一句話，直到現在可以敘述整件事...
這樣他們自然而然會將「父母的負面關注」與「某些特定行為」結合。 將來他們也會學到，他們就算犯錯，也是有機會可以解釋與敘述事情發生經過，但是這一段要等到他們至少五歲左右...
我會打小孩，而且打屁股是真的會打紅的。 但是我打過的次數，一隻手數得出來。 重點是，我的小孩都知道當年為何被打，而且被打是一個會記得的記憶。
因為我與妻子都會很清楚的讓孩子知道所謂「綠燈/黃燈/紅燈」的機制。 孩子們會頑皮，會玩到忘我而做出笨事，那是天性。 但是他們也要懂得「分寸」。 而「黃燈」就是要讓孩子知道警界線在哪裡，而跨越警戒線的後果就是「紅燈」，也就是會進入處罰程序。 就算是處罰，也有「分寸」。 光是罰站，就可以分好幾個等級，讓孩子知道事情有所謂的嚴重性。
到後來，根本不用打小孩，只需要稍微提醒一下即可。
當然，在警戒線的設立部分，儘量「簡單明瞭」，不要弄得超級複雜... 無論是兩歲兒，還是20歲年輕人，你要教的是大方向，而在這個大方向之內，無需過慮他們要怎麼做。 就算你明知會受傷，會失敗，也要讓他們自己試試看，不要整天阻止他們嘗試新的東西。
silencenadir wrote:
昨天傍晚兒子因為看電視不洗澡
又被我罵
但這次罵完兒子一直哭
到洗完澡後還是不停的哭
（以往兒子在哭的時候只要幫他擦完眼淚再抱一下他就會不哭了）
你罵完，他哭，你抱抱，請問你認為你教他什麼東西？ 或，你認為他接收到什麼訊息？
哭 = 父母會注意
哭 = 父母會停止打罵
哭 = 父母會轉移話題
所以你還沒動手，他先哭給你看。
我在做完上述的「處罰程序」之後，會讓孩子確認他們為什麼被罵/被打。 但是只有在這些事情都很清楚的交代完之後，我會要求一個擁抱。 但是這個擁抱所代表的是，這件事情已經結束，你可以回去做原來的事情，並不是「抱他來安撫他」。
小孩會哭嗎？ 當然會哭。 這也是正常程序。
但是我與妻子會要求小朋友先去廁所或房間哭，哭完之後再來找我們。 而「哭」的這段期間內，他們也只能「哭」，不能做其他事情。 這段期間內，沒人會生氣，沒人會大小聲，或是有任何「與平常不一樣的言行舉止」，直到哭泣停止。 而一旦停止哭泣之後，我們就會進入「對談模式」。 我們絕對不會跟「哭泣中」的小孩進行對談，因為那段時間的對談事沒有任何意義，而那段時間的打罵，更是沒有任何實質效果，那只會讓小孩情緒更加混亂而已，或是學習到「如何在最短時間內應付家長」。
換言之，就是浪費時間。
至於嚎哭中的小孩，那需要安撫，那是另外一回事。 至於會常常把小孩弄到嚎哭，那是家長本身的問題。
小孩在哭，你可以要求他們去廁所或房間哭，但是不需要關門。 你也可以在一定的時間之後過去一下，用最直接的方式，溫柔的問一下，「哭完沒？」「可以說話沒？」 你會發現，很多小孩寧願跟你說話，也不願意獨自哭泣。
因為他們學到的是「哭 = 沒人理他」「哭 = 什麼事都不能做」... 等他們長大一點之後，雖然難過的時候會哭，但是他們哭泣的時間會相對縮短很多。 重點是，他們會跑來跟你「溝通」。
而為什麼要「溝通」？
記不記得我剛剛說到，『沒人會生氣，沒人會大小聲，或是有任何「與平常不一樣的言行舉止」』？ 那是因為我們沒有太大的情緒波動，而我們也不願意小孩學到太大的情緒波動。 而溝通最重要的第一個條件，就是不能有太大的情緒波動。 你想要小孩聽你講話，你自己就要先學會聽他們講話，而想要聽他們講話，自己的情緒就不要太激動，不然會沒耐性的。
接下來，就是考驗小孩對父母的「信任感」。
他們願意跟你說話，那是因為他們信任你。 問問你自己，你敢什麼事都跟自己爸媽說嗎？
同理類推，如果他們跟你說了某些你不喜歡的事情，進而引起你的情緒波動，你認為他們下次還會跟你說嗎？ 換言之，你下次敢跟你爸媽說嗎？而信任感，是要從小培養的。
在日常生活中，不要輕易的說出你做不到的事情。 例如： 「再一口就好了」，「我等一下弄好，會講個故事給你聽」，「我在忙，等等會去找你玩」... 結果明明還有半碗，你也忘了要跟他講故事，也根本沒去找他玩... 換言之，不要隨意的「應付」小孩一下，因為他們也會學起來。 今天你應付他，明天換他應付你。
有空去聽聽一首叫做「Cats in the cradle」的歌，很多父親聽完之後，就是一身冷汗。
所以囉，信任感有多重要？
我可以要求我的小孩吃任何東西，嘗試任何東西，就算他們不願意。 因為我會跟他們說「咬一口，不喜歡就不要吃」，「試試看，不喜歡就告訴我」。 他們也相信我們所說的話，所以沒有什麼東西不敢吃，沒有什麼事情不願意嘗試。
當「降低情緒波動」與「信任感」結合，你換來的是「小孩可以平心靜氣的敘述事情的來龍去脈」給你聽，讓你知道為什麼剛剛會發生爭執，會出現某個錯誤...等等。 之後就是，犯錯與責罰，在五分鐘之內可以完成，而且不會再犯。
在這方面，我會建議，如果家長的情緒會因為小孩的錯誤而有大幅波動，無論是學東西學不好，或是做錯事情，在對小孩生氣之前，先想想看自己當年學多快/多好/多完美，再想想現在的工作，如果犯錯，自己會希望上面怎麼對待你。
silencenadir wrote:
最近最常說的話就是：不要
針對這個，試問一下，請問你的小孩會挑食，或是很挑剔嗎？ 也就是說，如果你要他嘗試新的東西，他會願意嗎？ 還是他會反對？
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