gn00448694 wrote:
暑假到了，許多家長...(恕刪)
台灣的教育失敗在於家長的放縱.
小孩是寵出來的 +1
所以當我兒子 (老大) 小的時候，因為是頭一胎，我會為了滿足當爸爸的慾望買很多玩具給他
當然在他三歲以前基本上是沒甚麼物慾，所以對他來說玩具有就玩沒有就跟大人玩也沒差
但是在他三歲後，上了幼稚園以後，我發現他開始惠要求要買東西，會說 XXX 有甚麼玩具，我也要
這時候開始我跟內人就開始沒有買玩具了
買玩具的唯一時機，大概就是生日跟重大節慶，同時會加一個必須要做到某件事情才能買玩具
當然，玩具也不是買他想要的，是我們決定的，不能都照他的意思走，你想要禮物就妥協，不然就不要
到現在老大五歲多，似乎比較不會常常說要這買那，但是偶爾還是會說他想要甚麼東西，他想去哪裡玩...等
但基本上我們都是說，等甚麼時候，你有甚麼樣的表現，達到了，我們再來看有沒有機會時間去買、去玩
比較可憐的是小的，因為要買給小的大的一定會說他也要，不買就不公平，這時候很難跟一個五歲的小孩說為什麼可以買給妹妹但是不能買給你
所以小的就只能玩老大的玩具
過去看過一份關於兩性比率失衡的報導 , 提到適婚男女的比率約在 104~8 %
vs 100 % , 但是因為有能力的男性會與多位女子維持不同樣式的關係 , 加上
女性選擇單身的比率增加 , 所以會有 20 % 左右的男生會終生找不到伴侶.
隨著環境以及觀念的改變 , 新世代的感情以及親子之間的關係只會越來越難處理.
但是如果我們能悟破並且接受 ' 關係 ' 的基本邏輯 , 那問題就會變得很容易
面對.
那就是 , 人在選擇對象時 , 都會是一種期待 , 期待對方的顏值要好 , 個性要與
自己契合 , 要有經濟的基礎 , 要能配合自己的生活習慣 …
但是卻很少會自省 , 自己是否符合對方的 '期待 ' ?
簡單的講 , 就是我們自己明明就只有 60 分的值 , 卻要去追求 70 或是更高
等級的對象.
過去的年代 , 資訊的取得或是普及沒有那麼容易 , 所以男性可以靠著死纏爛打
的追求 , 或是其他非對方自願的方式成就姻緣 , 但是現在的遊戲規則已經改變
, 女性的選擇已經可以更為自主.
我就看過一個紀錄片 , 提到中國的王老五到東南亞的偏鄉去找對象 , 而當地的
年輕女子在嫁到異國前 , 不斷的被告知的事情就是 , 她未來的老公 ' 很有錢 '.
結果當然會很淒慘 , 往往就是外籍新娘生完小孩取得身分後 , 就逃離夫家 ,
或是自己想辦法賺錢來改善自己的生活.
正解應該是要真誠的審視自己的條件 , 要接受比自己等值相對等或是較低的
對象 , 或是自己要更努力提昇自己的 ' 數值 ' , 才能找到符合自己所期待的
好伴侶.
也就是說 , 自己如果是 90 分的等級 , 那找一個人人都想要追求的好對象 ,
常常就會是一種 ' 很自然就在一起 ' 的進程.
但是如果要不斷的想新點子討對方歡心 , 才能維繫關係 , 那就不會是一條
好的姻緣 , 自己要審視清楚 , 還有多少的資源可以消耗下去.
只是 ' 面對現實 ' 往往是痛苦的 , 而不願意去面對自己已經是在檯面下的人
, 也常常會找到方法去逃避自己所應該面對的問題.
過往會常常聽到女性提到 , 剛認識的對象 , 開的是拉風的跑車 , 或是昂貴的
高級轎車 , 但是身上卻連加油的錢都不足夠 , 經濟狀況與堆砌出來的面象有
很大的不同.
人在如此緊密即時的社群環境下生活 , 當然會想要在表象上呈現自己最美好的
一面 , 但是一個人如果資源有限 , 硬是要撐起一個檯面 , 買台超過自己真實
能力過大的代步工具 , 其實反而會讓人感到反感 , 應當慎思.
前一陣子在大賣場的洗手間 , 聽到一位年輕的爸爸 , 幾乎是用吼叫的音調來
約束他年紀約 5-6 歲的小兒子 , 後來也用恐嚇的方式來糾正他小孩的行為.
多年以來 , 我就一直觀察到 , 很多的新手爸媽 , 其實都沒有領導統御的能力
或是訓練 , 當迎接下一代到來後 , 往往會用錯的方法與他們相處.
也知道一位過去認識的朋友 , 把小孩送到私立的學校就學 , 但是有一次因為
遲到 , 沒有趕上校車 , 小孩就告訴家長說該司機遠遠就看到他了 , 但是還是
把校車開走 , 為此就去投訴該司機.
但是投訴後又擔心小孩會被計仇 , 只好自己每天花來回 80 分鐘的車程接送.
其實這就錯失了一個最好的機會教育 , 家長原本就應該約束小孩要嚴守紀律 ,
準時就寢 , 按時間起床 , 配合校車的行程 , 提早到達接送的地點.
最不應該的就是從小給小孩一個想法 , 認為有錢就可以解決所有的事情 , 就可
以讓別人配合自己的喜好 , 就可以不去遵守規範.
這樣的家庭教育 , 就是一大錯誤.
我個人對親子的教養 , 就只有 2 個建議 ..
一是 ' 以身作則 ' , 一是 ' 殘忍 '.
很久以前 , 我的一位長一輪的朋友問我 , 要如何讓他的兒子可以認真的學好
英文 , 我就跟他講 , 你要自己先把語文學好 , 才能影響他真心的想要學習.
我的理由很簡單 , 任何艱難的事情 , 如果自己可以做到 100 分 , 那要求下
一代能做到 50 分 , 就合情合理 , 水到渠成.
但是如果自己不學無術 , 虛度光陰 , 就算子女學有所成 , 也不會對雙親心存
敬重 , 而如果連自己的下一代都對自己輕藐 , 那存在的意義何在 ?
至於 ' 殘忍 ' , 就是要能在一開始就有讓小孩面對社會現實面的準備.
我聽過一個真實的案例 , 一位家中的獨子 , 不學無術 , 整天都跟朋友鬼混 ,
多年後累積了超過百萬的卡債 , 老爸把持不住 , 幫他解決了.
但是反而更讓他的狐群狗黨有了更大的野心 , 設局引他一起投資做生意 , 在
很短的時間就累積了千萬的債務 ..
所以我的認知就是 , 對小孩絕對不能溺愛 , 因為他未來要面對的環境將會遠比
他所熟悉的家庭以及學校來的殘酷且險惡 , 家長一定要預先給予訓練以及體驗 ,
別無他法 , 沒有捷徑.
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