從職場上從"心"建立起信心,
既然與公婆同住,
那小孩就商量交給公婆吧!!
畢竟是他們期待已久的孫子<我是以你前段說的公婆期待有小孩推測>
與老公方面要有共同的認知, 小孩是屬於兩人的!!
協調好 , 平日晚上你可以照顧, 假日老公要負責照顧!!
母親很偉大, 但也是需要有喘息的空間!!
由公婆的總總處事態度,我只能說那就是所謂上一輩的"傳統"
所以交往前我相信你也去過男方家, 既然都去過了,
其實也大概知道他們家的環境與生活方式,
既然是自己選擇的, 也要努力去接受, 努力去克服, 努力去溝通
試著表達出自己內心的感覺吧, 使用憤怒來表達不滿只會使事情更加惡化
我相信你是因為長期忍受而變得沒耐心, 但還是加油!!
不是你來適應環境就是你來改變環境!!
tanbulaWang wrote:
搬出去住，老公若不一起搬出去，那就謝謝再聯絡。
被父母寵壞的人，最難跟他相處。
不懂照顧小孩辛苦的人，是最糟的父母。
你搬出去後，不用再一直聽到那些閒言閒語，孩子大不了自己省吃儉用請褓母。
我老婆也無法跟我爸媽一直相處在一起，因為大家的生活習慣差異很大。
所以一開始我就是先買好房子才結婚的。
生小孩後每隔一段時間趁著假日就帶回去給爸媽顧個周末，我們自己可以好好休息，
我的爸媽也可以享受祖孫樂趣。雙贏!
只有自己住，才能讓妳老公長大變成獨立自主的人。
認同tanbula大,搬出去+1
如果妳認為主要問題不在妳老公,那良心建議針對主要問題先解決就行
那就是搬出去住,不用整天看公婆臉色,相信就能改善許多問題
也不致於鬧翻到離婚,甚至怕對不起小孩.
當然,如果妳認為老公也是一大問題,那可能真的要謝謝再聯絡了..
加油!祝福妳
板大看完後,我淚流了Q__Q我試著把我當成妳再想,想必你一定承受很大壓力...
相信夫家的公婆才會是那有問題的家庭,
沒有父母可以被拿出來一直一直討論??都不用在乎人家心理感受.
由此推斷,板大老公算是被家裡照顧的好好的公子
但是板大....我想說小孩畢竟是無辜的,盡量不要因為大人而去影響到小孩後半段.
我想板大不一定要搬出去,但是可以在家內分居or先不跟丈夫講話(因為畢竟你一定會想小孩)
再來就是多多溝通,吵架是必經過程,只要他不要出手,我認為都是可以原諒的.
如果可以吵架盡量不要讓小孩聽到(因為我就是在這種環境下長大的....)
我爸媽從我小吵到大,也是吵到離婚(當時生活金錢生活壓力大)..吵到我都聽的到,睡不好!懷疑我是不是不該來到這世上...
但是回歸到重點,這就人生過程,我相信如果良好跟婆家講清楚,說明白..會好一些...
他們應該有讀過書吧? 同時希望你也教導你小孩不要變得跟他們一樣就好^^
相信你的小孩,會是個正值帥氣的男人的^^
以小孩為重
在成長的過程中
我看過母親的辛苦
也嚐過親子教育日總是一個人過的那種孤獨
在週圍更多的是賭博和黑社會
但是一路走過來
我覺得我比在正常家庭長大的小孩
更多了一顆懂得關懷別人的同理心
也比許多人更願意承擔責任
及面對挫折的勇氣與壓力
雖然有許多人常會用片面的印象
以為像我們這樣的小孩
會把成長的負面心理帶到新的家庭
可是他們往往忽略了我們對守護一個完整的家的決心和渴望
因為他們不懂得
所以他們不會去珍惜
我覺得家對小孩子來說
是一個一輩子
他從小的耳濡目染對他所造成的傷害
恐怕比他成為另一個單親家庭的小孩還要來的大
我的家是由兩個單親家庭組成的
我和我的女兒
所以我特別能夠理解我的小女王她有時的情緒上的反應
以及她努力在同學面前表現出她也有爸爸、媽媽
的那種惹人憐惜的小舉動
因此當婚姻出現問題的時候
我嚐試了各種的努力去維持一個家
有大半的原因就是因為我愛我的女兒
好不容昜走出了可能離婚的風暴
我覺得婚姻裏頭常出現的婆媳問題
或是在您的文章中所出的問題
男人往往要負最大的責任
婚姻的失敗
時常是這個男人躲了起來
不敢做兩個家庭間溝通的橋梁
所以會用一些很爛的藉口或是息事寧人的心態
去一意的姑息
但最後傷害的往往是在這個家庭裏最弱小的兩個人
妳和妳的孩子
不過我仍希望仍勸妳
可以再給妳的小孩和妳一個機會
試著和妳的先生多做溝通
請他能多多少少為了妳和小孩而做一些的改變
及對他家人的互動
但也許用話不是個好方法
因為往往會在另一個爭吵中結束
也許寫封信給妳的先生
告訴他妳的不安妳的無奈和妳的傷心難過
請他試著站在和妳一樣的位罝
去體貼妳現在的心情
然後能當妳面對他的父母時最好的屏障
不要試著用言語去激化另一種對立
在信中最好也能以站在他的立場為他緩頰
建立彼此的信賴
與那份曾經信守的甜蜜
算是給彼此再一次的機會吧
建議不要再增加太多言語上的衝突了
那樣只會讓問題愈來愈嚴重
裂痕愈來愈大
最後真的只能走上離婚一途了
加油
希望妳可以愈來愈快樂幸福唷
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