（圖／蔡康永 Instagram）
「蔡康永：忍耐不等於高情商 - 為你自己活一次」 -「抹煞自己情緒，然後委屈自己成全別人的人，這完全不是情商該有的樣子。」 -「最重要就是你自己要覺得舒服。」 -「什麼叫做容忍？就是裝作沒事讓它過去。那樣做的代價是什麼？裝一次沒事，會過去。但你讓一件事情過去三次，你就再也沒有興趣去追究它了。」 -「當你能夠產生憤怒、失望等負面情緒時，要珍惜它們；因為不止是愉悅，這些負面的、消極的反應，一樣是我們對於生命的熱情。」 -「適當地呈現自己的情緒，這才是一個高情商的人。」 摘錄自白櫻《蔡康永：「忍耐不等於高情商」為什麼要忍？不被尊重時，你就要馬上擋回去！》、《蔡康永的情商課：為你自己活一次》
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「高EQ不是去討好別人而失去自我！」 之前上NLP教練課時，有一個「拯救者 - 受害者 - 加害者」的迴圈。
如果你開始檢視、梳理自己與周遭親友、同事等人際關係時，你會發現很有趣的事：你陷入了這個迴圈！
不管你這段關係是在這個迴圈的那一個角色，如果你是扮演拯救者，那麼過一陣子你會發現自己變成受害者，甚至反而拯救不成，成了加害者。
有過類似的經驗嗎？當你看到親友受害，例如被家暴，你突然正義感爆表，想成為彌賽亞去幫助她脫離苦海，但畢竟你不是當事人，對於她的實際情況並不全然理解，什麼原因造成也不清楚？來龍去脈也沒釐清。唐突介入干涉的結果，往往最後裡外不是人，她反而怪你多管閒事，害她的家庭破碎！
這三個角色其實是沒有固定順序在切換的，但重點是怎麼不讓自己掉進這個漩渦裏，那就是不要代替別人做決定，不要介入別人的人生課題，你可以以旁觀者、聆聽者、教練的角色提問，協助她找出問題的癥結，讓她自己下決定！
千萬「不要給建議！」我們只是協助她梳理，找出原因，並幫助他針對問題，做出適當的決定！
19世紀的奧地利心理學家阿德勒（Alfred Adler）曾說：「每個人都有自己的人生課題，但每個人只能靠自己去解決、完成自己的人生課題。」 因此，我們不需要去忍耐、委屈自己、討好別人，因為當你（受害者）忍下這一巴掌，下次他（加害者）還是會再給你巴掌，你當下不馬上反應、拒絕，選擇忍耐，當有一天你忍耐不了，回他一巴掌，你反而成為加害者。
所以我們必須在傷害發生的第一時間，就做出反應，擋回去、讓他知道你無法接受，否則你的忍耐會被認定你默許這種行為，忍耐、包容的結果，並沒辦法解決問題，你只是選擇逃避，你的容忍，就是對自己的殘忍！
要知道，錯的人不是你，忍耐從來不能解決問題！忍耐從來不是種美德！當你今天對於沒有禮貌、傷害你的人客氣、退讓，換來的只是理所當然、變本加厲！
這時的你反而有錯！錯在你選擇逃避不反擊，人性本就欺善怕惡，你不一定要回他一巴掌，但你要讓他知道，你不喜歡被打！最糟糕的「反應」，就是你選擇「不去反應」！ 適時（在正確的時機點）勇敢表達自己的情緒的人，才是真正高EQ的人！這也是真正對自己負責的態度！
責任不全然在加害者，選擇忍耐的受害者也有責任。忍一時並不會風平浪靜，只會迎來更多更大的風浪；退一步也不會海闊天空，你只能繼續退讓，忍受對方得寸進尺！
9年前蔡康永說：「你越會說話，別人就越快樂，別人越快樂，就會越喜歡你；別人越喜歡你，你得到的幫助就越多，你就越快樂。」但9年後的蔡康永說：「為你自己活一次！抹煞自己情緒，委屈自己成全別人，完全不是情商該有的樣子。」 這就是「成長」，今天的你有沒有活得比從前更好？學會用正確的心態、方法去面對、解決所有人生的課題，而不是選擇拖延、逃避，這就是「進步」，也是「成熟」的人應該有的態度和素質。這同時也是「成功」的基本要件之一。如果你連自己的人生都過得一塌糊塗，就不要談成功這件事了。懂得「做人」，才能把「事情做好」。
