我是個從小疑心病就很嚴重的人，舉例來說：從小只要我跟人一起出門(家人或是朋友)，他們只要說：在這裡等我一下我馬上回來。我的內心就會認定"我會被丟在這邊"，接著開始摸索口袋的錢夠不夠，我是否能獨立回家。 大概是這種程度，什麼時候開始我不記得了，打從有記憶以來我大概就是這樣的心態。
就學後，我開始有點強迫症的行為(後來看醫生才知道)，前一刻出門下一刻我就會開始擔心"我的門鎖了嗎？" "熱水壺的水夠嗎？會不會燒乾??" 之類的想法，除非我就折返回家確認一次否則一整天都會心神不寧。
我從小就很霸道，因為後面有一個嘴甜又動不動掉眼淚的妹妹，所以只要不用搶的任何東西都不會有我的份。
從小大概被形容成"麻煩又白目的熊孩子"，印象十分深刻的是大概幼稚園的時候曾經被玩伴的家長當面說"OOO(另一個玩伴)可以一起玩，你就不要來了。" 我記得我當下直接跑回家躲在棉被裡面看了一個下午的電視也沒跟任何人說，雖然後面那個鄰居很驕傲的告訴了整個巷子他的壯舉，如今回想那心臟的痛楚依然記憶猶新。 等到長大我看到那個鄰居依然會主動繞道，後面很慶幸搬家了
加上國中不好的求學經驗，我開始有了焦慮的症狀，只要一緊張或感受到壓力我的腸胃就會抽搐、乾嘔、腹瀉、眼眶泛紅、頭痛、手腳不自覺顫抖...... 疑心病的狀況更為嚴重，或許前一刻還可以跟對方嘻笑暢談，但是只要轉身我就會想：這傢伙一定很討厭我，對不起真是委屈他了。
其實我認為沒關係，反正只要笑就好了。
如上述，我有個多愁善感動不動掉眼淚的妹妹，基本上她只要一掉眼淚大家都會安慰她，而我剛好相反 只要我一掉眼淚 我媽的態度大概是"嘖" "真的有夠沒有抗壓性"...... 也不能怪她，畢竟我一直都表現自己是個沒心沒肺的混帳。 後來我就開始催眠自己：沒有人喜歡那個愛哭消極的你，你只要笑了大家都會喜歡你。 很慶幸我就這樣活到了現在
但是，最近發生了一些事情，我居然完全笑不出來了。
我每天早上對鏡子做的事情就是"笑"，並且用一直以來的咒語鼓勵自己，但是真的笑不出來......，我想我大概是病了，之前也在其他版上發文，網友們也建議我去尋求身心門診的協助。
我只要一表現消極的態度，我媽就會說我抗壓性很低很自我中心、我妹甚至會直接說我是個爛人、沒救的垃圾，所以我做了大概兩周的心理建設才前往就醫。
老實講，第一次的就醫經歷很差。 我過於緊繃導致一開口就瘋狂掉眼淚，醫生的態度就好像是"靠，居然哭了???"有點嫌棄似的推了面紙盒給我...... 所以藥吃完了我完全沒打算再前往。
但是最近想自我了斷的想法越來越強烈，大概到了我去遛狗的時候會開始尋找適合的樹木，站在陽台由上往下看思考跳下去會變成什麼模樣的程度。
同樣的醫院我選了其他的醫生想做一下最後的掙扎，跟後面這個醫生對話大概不超過15分鐘，但是醫生態度十分溫和沒有像是上個醫生一般的嫌棄，對我來說真的已經是救贖了。
我不知道我能不能繼續堅持下去，但是我希望如果有看完全文的人能注意一下身邊雖然燦爛笑著可是內心卻是在嚎啕大哭的人。
我現在覺得周遭的人都是有漂亮色彩的，只有自己是黑白黯淡的，我只是想發篇文章發洩一下內心的痛苦，如果不行就刪除吧。
