(網路分享)我家小孩ＥＱ高

這是早上在信箱看到的文章，分享給各位爸爸媽媽們一同參考。

近年來，做父母的不時聽說「ＥＱ」這個名詞，也模糊知道專家認為它比小孩的「ＩＱ」重要。

ＩＱ是指「智力商數」。ＩＱ高，表示孩子很聰明，頭腦很好，也表示父母的ＩＱ一定也不底，「龍生龍，鳳生鳳嘛」，有些做父母的還因為有高ＩＱ的孩子而對自己刮目相看起來呢。

但是，ＥＱ高代表什麼呢？孩子會有什麼表現？跟父母有關係嗎？

ＥＱ就是「情緒商數」

ＥＱ是「情緒商數（emotional quotient）」的簡稱．這個名詞是美國耶魯大學心理學家薩洛威（Peter Salovey）和新罕布夏大學心理學家梅爾（John Mayor）合創的，不過卻因為哈佛大學心理學博士高爾曼（Daniel Goleman）的一本書《情緒智商》（Emotional Intelligence）才聲名大噪。

所謂情緒商數，是指「一個人節制自己的情緒，以使生活更加美好的能力」，包括了解自我、理解別人感受、面對挫折越戰越勇的能力等。換句話說，這是一種「情緒管理」的能力。例如：給孩子一顆他喜愛的朱古力，告訴他若想吃，可以馬上把它吃掉，不過若可以等到你回來再吃，那麼你再給他一顆朱古力。ＥＱ比較高的孩子，為了要多得到一顆，可以忍住馬上將手中朱古力塞入口中的衝動。

中國人常說的：「小時了了，大未必佳」，指的是小時候表現得天賦智力心別人高的人，日後並不一定能成大器。高爾曼的理論則進一步點出「將來要成功，ＥＱ可能比ＩＱ重要。小時候能培養出好的情緒管理能力，未來成功的機會大得多」。

現在，大部分父母雖然仍然很看重孩子聰明不聰明，ＩＱ高不高。但是，在ＥＱ的風潮下，許多父母也會發出這樣的疑問：「怎樣培養孩子的ＥＱ？」

（建立溫暖的親子關係是第一步）

心理學家的研究都一再強調，幼兒若從小能與主要照顧者（大都是父母）建立溫暖、安全的依附關係，他就會擁有安全感，對人、事、物充滿信任，因而願意主動向外探索與學習，更以父母為模仿、學習的對象，樂於接受父母的教導。反之，當親子關係非常疏離、緊張、充滿壓力，無助的幼兒在小小心靈裡就會埋下不安全、疑懼的種子，影響到情緒的發展。因此，與孩子建立溫暖親子關係是讓孩子有高ＥＱ的第一步。

（怎樣做？）

首先，要接納自己已為人父母的事實，停止緬懷過去的自由自在，對隋著孩子而來的體力透支、睡眠不足、時間負荷等，歡喜承受。畢竟自己也曾是父母日夜不休拉拔長大的。唯有如此，才不會在疲累的情況下，讓自己陷入緊張、壓力的情緒當中，更因此在親子間造成不好的互動關係。

其次，要以孩子的需求為優先考量，尤其孩子越小，越需要父母的回應。當孩子各方面的需求都能即時獲得滿足時，他慢慢就發展出對人、對環境的放心與信任。於是，當父母視孩子為甜蜜的負荷，而孩子也發展出對父母的放心與依賴感之後，親子關係就充滿溫暖與良好互動。

（父母做好自己的情緒管理數）

當孩子與父母間發展出溫暖的關係之後，孩子就會視父母為非常重要的人，會隨時觀察著父母，模仿父母。

只要仔細觀察兩、三歲孩子的扮演遊戲，就會驚訝的發現孩子講的話、做的事、發脾氣的樣子，全都是父母的翻版！比如：爸爸平時生氣時會摔東西，媽媽生氣時會大聲嚎哭，孩子在遊戲中扮演生氣的爸爸或媽媽時，自然就會有摔東西或大聲嚎哭的遊戲行為出現。

我們常說「父母是孩子的第一個老師」，除了因為父母身負教育孩子的重責大任，從怎麼吃飯、穿衣、上廁所，到這是爸爸，這是紅色，這是車子等，父母隨時都在教孩子之外，許多父母沒有教的，例如：生氣時摔東西、吃飯時端碗飯到電視前去吃電視餐、看到人很熱絡的打招呼等，孩子都隨時看在眼裡、聽在耳裡，也就記在腦海裡，學會了。

對情緒的處理也是一樣。父母在還沒教會幼小的孩子什麼是情緒，如何處理之前，孩子已天天見到、感受到父母情緒與處方式。例如：爸爸開著車在路上，遇見塞車，沒五分鐘就不耐煩起來，開始咒罵，猛按喇巴，同車的孩子看在眼裡，日後還上不順利的事，恐怕也是沒耐煩的猛發脾氣了。相反的，如果爸爸一發現塞車，懊惱一會，能馬上念頭一轉：「糟糕，又塞車了。好吧！既然要塞在車陣裡，小寶，我們來唱歌好嗎？」孩子學會的處理情緒方式可就截然不同了。

又例如：當媽媽找不到東西時，是心平氣和的慢慢回想自己曾把東西放哪兒了，再循線去找，還是一下子就氣急敗壞的到處開開關關、乒乒乓乓的翻找，還大呼小叫，怪別人把東西亂丟？媽媽給孩子不同的示範，孩子學到的自然不同啦。

所以，親愛的爸爸媽媽們，想要培養孩子的高ＥＱ，請先做好自己的情緒管理。而如果有人誇你的孩子好棒，ＥＱ好高時，你也要對自己刮目相看，因為孩子的高ＥＱ肯定是從你那兒學來的呢。

（教孩子管理情緒的方法）

除了身教之外，父母當然可以幫助孩子培養情緒管理的能力。而當孩子的情緒產生時，正是父母協助孩子的大好時機，其作法可分為以下五個步驟：

１．接納孩子的情緒

在許多父母的眼中，孩子應該快快樂樂的，沒有必要，甚至不應該為「芝麻綠豆」般的事就不高興。例如：姊姊的玩具被弟弟搶走，弄壞了，媽媽對生氣的姊姊說：「你是姊姊，弟弟還小，不小必弄壞了，這有什麼好生氣的，小氣鬼！」或者，孩子被爸爸責備後，嚶嚶的哭起來，爸爸生氣的說：「才說你兩句，你就哭！不許哭！我數到三，就給我停止。」試想，爸爸媽媽的東西若被人弄壞，或者被老闆臭罵一頓，心裡不會難過嗎？老闆若下令：「我數到三，不許你再哭！」爸爸媽媽做得到嗎？還不如接納姊姊的情緒，摟著她說：「弟弟把你的玩具弄壞了，你很生氣，是不是？」或者等挨罵的孩子哭完，情緒平穩後，再跟他溝通：「剛才爸爸罵你，你很難過，對不對？下次．．．．．．」

２．幫助孩子辨識是哪一種情緒

接納、不否定孩子的情緒同時，我們可以幫助孩子辨識各種情緒。玩具被搶、被弄壞，是「生氣」；被爸爸罵，是「難過」；覺得爸爸媽媽比較疼妹妹，因而說「不喜歡妹妹」，是「嫉妒」；收到阿姨送的禮物，是「高興」；看到別人吃冰淇淋，自己因為感冒不能吃，是「羨慕」．．．．．．

３．對孩子解釋引發情緒的情境

當孩子知道自己當下那種感覺是所謂的生氣、難過、高興等，也知道自己是被接納的同時，再透過父母的指引：因為玩具被弄壞、因為被罵、因為收到禮物等，孩子會把他引發情緒的事件與身體的感覺或情緒的波動連結起來，清楚的看到自己情緒的來龍去脈，對情緒做覺察。

４．協助孩子處理情緒

情緒是一種「能量」，必須要找管道抒解，不能壓抑。可以教孩子：你生氣的時候，不要打人，要大聲說：「我很生氣，你把我的玩具弄壞了。」；你難過，可以哭，但是不可以摔東西；你羨慕別人吃冰淇淋，可以跟媽媽說：「等我感冒好了，我也想吃冰淇淋，好不好？」其實，孩子還小、能力有限時，教他如何處理情緒的重要方法之一，就是教他直接來找爸爸媽媽，勇敢說出「爸爸（媽媽）抱抱」。在父母溫暖的懷裡，孩子的情緒會得到抒解。

５．增加孩子的問題解決策略

姊姊下次踫到弟弟又要搶你的玩具時，你可以把玩具拿到較高的地方讓弟弟拿不到，或告訴媽媽，或陪在弟弟旁邊，教弟弟怎麼玩才不會弄壞；羨慕別人吃冰淇淋，那麼離開他，不要看他吃，或跟媽媽打勾勾，等你感冒好時一定買給你吃，或乾脆改吃布丁好了．．．．．．

（高ＥＱ加高ＩＱ，成功在望）

除了「小時了了，大未必佳」之外，中國人也說「勤能補拙」，意思是說，ＩＱ不高的人仍能靠「勤」而成功。而「勤」的背後，意味著「耐煩，一試再試，不怕難，不畏挫折，不輕這放棄，越戰越勇」的特質。也就是說，「勤」的人，ＥＱ一定高。當然，高ＩＱ與高ＥＱ兼具的孩子，將來成功的機會一定大得多。

當父母雖然很辛苦，但是隨著孩子的成長，父母也可以獲得成長。在培養子高ＥＱ的這件事情上，獲得了最佳的印證。

【常見情況】

Ａ.害羞，不肯跟人打招呼

Ｘ硬把他推到客人面前，要他跟人打招呼，或罵他：「真沒用！羞家！」
Ｏ先示範，主動跟客人打招呼，或給孩子作個介紹，等他準備好，他又會慢慢把頭探出來的。

Ｂ.恐懼，要媽媽陪才肯睡

Ｘ罵他膽小鬼，「這麼膽小！無用！」「自己回去睡！不許哭！」
Ｏ摟摟他，陪他一會兒開盞燈，放一點輕柔的音樂，讓心愛玩偶陪他睡，不關房門．．．找出一個方法後，照著做就是了。

Ｃ.發脾氣，孩子沒法順利做到想做的事情而發脾氣和哭

Ｘ堅持幫他或罵他：「是你自己不好，有什麼好生氣！總愛發脾氣！」
Ｏ在一旁陪著，接納他的情緒：「真的是，好難做喔！」再指引他怎漾做，然後讚美：「就是這樣了，好叻呀！」

Ｄ.生氣，姊姊在堆積木時給弟弟推垮了。姊姊氣得一巴掌打向弟弟，弄得弟弟應聲大哭。

Ｘ開口就罵姊姊：「你這麼兇！怎麼可以打弟弟！他未懂事又不是故意的。走！收起積木，不准你玩了！」
Ｏ把哭的弟弟抱著，也一手摟著姊姊，安撫她和接納她的生氣，然後代弟弟向她道歉。接著一起重新把積木搭起來，及要求姊姊跟弟弟說『對不起』，因為她也打痛了弟弟。

Ｅ.不高興，當孩子很有規矩排隊玩滑梯時給人插隊，孩子便出手推人

Ｘ開口罵孩子：「不可以推人家！不然我們回家，不要玩了。」或罵對方：「小朋友，不可以插隊喔，老師沒有教你嗎？」
Ｏ即時靠近，蹲下跟孩子說：「他插隊令你很不高興，對嗎？但是我們是講道理的人，來！我們一起跟那小朋友講，請他不要插隊，請他到後面排隊，好嗎？」

Ｆ.分離焦慮，媽媽早上趕著要去上班，但孩子卻不願分離而哭鬧

Ｘ硬把孩子塞家人或褓母，說：「不要這樣了，媽媽趕時間上班呀！如果遲到被老闆罵／炒魷魚怎麼辦？！」或說：「你在這裡等一下，媽媽去買糖果來給你吃。」
Ｏ抱著孩子一下，輕聲說：「媽媽知道你不想讓媽媽離開，會掛著媽媽，但每個人都有自己的工作，我再陪你一分鐘，然後要去上班了。媽媽上班時也會掛著你的。不過媽媽會忍耐，一下班就馬上回來與你玩耍吧。」

　※　※　※　※　※　※　※

　　早上在信箱裡頭收到這封信時，讓我想到現在滿三個月的女兒。

　　以前我都一直深刻的認為，小孩未來的成長的模式都是由父母及環境造成的，所以我常常會嘮叨大熊這不能做那不能弄，這不要拿那不要搬，東西不能亂丟食物不要過量等等，就連平時在小孩前的對話我也總是有些戰戰兢兢，深怕小孩學壞了，以後長大了改不回來。直到這三個月，一路帶下來，總納了婆婆嬸嬸小姑丫媽的話，我發覺女兒的學習能力很快，但是相對的擔心，她會不會模仿的能力也跟著變快？

　　讀過其它媽媽的網誌，己經變成上網會去讀閱的文章，像森媽的神啊!請多給我一點耐心愛我的孩子吧~讓我想了很多。「小孩子真的很精, 你可以訓練她, 但是她其實也在訓練我們」的話讓我想起昨天回到辦公室時無法安撫哭鬧的女兒，是直到發覺她需要把媽媽當成安撫工具時，我看著女兒想了很多。然後我也"數120下"，輕輕拍著女兒的背，輕輕的跟她說說話，輕輕的哼著小曲哄著她…

　　一個小小的生命正在努力成長學習，而當上新手父母親的我們也必須跟著學習。

　　未來的路，還有好大一段呢…。