10/6更新
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老師，他還在穿褲子唷
某次去補習班的時候
因為某生手機響了
台上的老師變態的嘿嘿笑說：我們來訂個約法三章吧以後只要誰手機響了
誰就把手機交出來給老師我來接
誰就把手機交出來給老師我來接
誰就把手機交出來給老師我來接
只見台下每位學生惶恐的把手機紛紛轉為震動
更狠的還有關機或拿去教室外（怕被偷還乾脆找廁所隱密地方藏）
不過....關機不是最一勞永逸的方法嗎 囧
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某次上課
老師：OK... 現在我們教到了....blah..blah
(噹噹噹 噹噹噹)
老師的臉突然轉為變態笑容：嘿嘿？誰～ 的～手機～響～啦
（此時老師講出來話的節奏很像：誰～躲在～深海～的～大鳳梨裡～
只見把手機藏在廁所的學生安穩的搖了搖頭，準備看好戲之貌。
接著看到的是早把手機關機的同學科科笑，拿起藏在抽屜的零食喜孜孜的坐著。
最後看到的是把手機轉震動的同學確認不是自己的手機響後，鬆了口氣比出SAFE的手勢。
.............................
(噹噹噹 噹噹噹)
手機持續響著................
沿著聲音仔細聽......................
老師：大家安靜～仔細聽～（笑）等等........靠腰是我的！！！！！
（老師時常就有課堂罵髒話習慣，此時罵出的髒話更是打從心底的肺腑之言阿！！）
就在老師即時想拿出他的手機按掉的同時
靈敏的第一排女同學以迅雷不及掩耳的蛇形手臂抽走了那隻手機.........
女同學：（按下接聽鍵）請問...你找~誰~呢?（嬌嗔）
電話那頭的人：我找..........
女同學：
喔～他喔～呵呵～他正在穿褲子呢～等等再打吧（掛斷）
喔～他喔～呵呵～他正在穿褲子呢～等等再打吧（掛斷）
喔～他喔～呵呵～他正在穿褲子呢～等等再打吧（掛斷）
留下在台上臉都綠了的老師.......................................
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想知道嗎?
有一天小白兔MM出去玩，回家時迷路了，走到一個三岔路口，正好來了一隻小灰兔。
白兔妹妹就問道：“灰兔哥哥，妹妹迷路了，能告訴我怎麼走嗎？”
灰兔見白兔妹妹單身一人，便不懷好意的說：“想知道嗎
白兔說：“當然想知道哪，你快說吧。”
灰兔說：“想知道，就讓哥高興高興！”。
於是，白兔讓灰兔高興了高興，完事後，灰兔一指左邊，白兔於是向前走了。
一會兒，白兔又來到了一個三岔路口，這可怎麼辦，正好又來了一隻小黑兔，於是，白兔妹妹就問道：“黑兔哥哥，妹妹迷路了，能告訴我怎麼走嗎？”
黑兔見白兔妹妹單身一人，也便不懷好意的說：“想知道嗎？”
白兔說：“當然想知道哪，你快說吧。”
黑兔說：“想知道，就讓哥高興高興！”。
於是，白兔讓黑兔高興了高興，完事後，黑兔一指左邊，白兔於是向前走了。
白兔回到家，不久後，生下了一窩小兔子，你猜一猜，小兔子是什麼顏色？猜對我請客。
有人猜是白色，你說不對 有人猜是黑色，你說不對，再猜，
猜是灰色，你說不對，再猜 猜是雜色，你說還不對.........
有人問：那你說是什麼顏色 你說，想知道嗎？
他說：想知道
你說：想知道？
hehe
先讓哥高興高興
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對不起,我立刻帶他們走
有三個人坐在公園的長椅上一人在看報紙，其餘兩個人卻憑空做著奇怪的動作──
他們煞有介事的做著將魚餌裝上魚鉤，以及拋竿到水裡的動作...
除了公園的行人都駐足指指點點，有個警察在注視良久後驅前問那看報的：
「那二人是你的朋友嗎？」
「是的」看報的人說
警察：「他們好像精神有問題，這樣會嚇到人。是否請你馬上把他們帶走？」
「啊！這樣的嗎？對不起、對不起～ 我立刻帶他們走！」那人臉紅困窘的收起報紙，然後......
雙手開始用力的做劃船狀
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當一輛汽車撞到一個女孩
當一輛汽車撞到一個女孩
一輛汽車飛速駛來當即將撞到女孩的時候，
女孩突然騰空而起，在空中轉體７２０度並從腰間拔出兩把手槍，
對準汽車不停射擊，汽車隨即爆炸．
－－美國諜報片．
一輛汽車飛速駛來，當場把女孩撞倒
但是車並沒有停下，又瘋狂的和其他車撞成一堆．
司機滿頭鮮血、暈頭轉向的想從車裡爬出來，但是發現被卡住了，
只能驚恐的看著大浪向車湧來，瞬間把整個城市淹沒．
－－美國災難片．
一輛汽車飛速駛來，當場把女孩撞倒，
司機隨手撥打電話找來一票人，把女孩改造成女超人，保衛世界和平．
－－美國科幻片．
一輛汽車飛速駛來，當場把女孩撞倒，
司機慌忙下車，到車頭一看沒有人；
回頭時，發現女孩坐在車後座，滿臉鮮血並對司機微笑．
－－日本恐怖片．
一輛汽車飛速駛來，當場把女孩撞倒，
司機停下車，後座下來兩個人，將女孩抬上車，載到某個別墅、
－－日本Ａ片．
一輛汽車飛速駛來，當場把女孩撞倒，
帥哥司機下車，把女孩送去醫院，然後不停探望、不停展開追求，
接著出現第三者，從此感情糾纏不清，結果最後其中一人得到血癌死掉．
－－韓國煽情偶像劇．
一輛汽車飛速駛來，當場把女孩撞倒，
司機下車，發現女孩倒在地上，手裡捧著蟑螂痛哭道：
「小強，我們從小相依為命，想不到今天白髮人送黑髮人．」
－－無厘頭港片．
一輛汽車飛速駛來，當場把女孩撞倒，
當司機扶起女孩並發現其脖子上的胎記時，痛哭流涕．
原來女孩是他失散多年的親妹妹．
－－新加坡倫理片．
一輛汽車飛速駛來，即將撞到女孩的時候，車剎住了！
然後開車的男生開始咿啦哇啦的唱歌，女生也接著咿啦哇啦的唱，
並且邊唱邊在引擎蓋上做曖昧的動作．
－－印度愛情片．
一輛汽車飛速駛來，當場把女孩撞倒，
司機下車，發現女孩是毒癮發作，
身為醫生的他幫助女孩擺脫毒癮後兩人終成眷屬．
－－法國愛情片．
一輛汽車飛速駛來，當場把女孩撞倒，女孩瞬間接聽電話然後消失．
－－駭客任務．
一輛汽車飛速駛來，到達女孩面前突然變形成汽車人，
女孩子對它說：「歡迎來地球．」
－－變形金剛第一集．
一輛汽車飛速駛來，即將撞到女孩的時候，
女孩端起ＡＫ對車子一陣掃射，車子猛然轉向衝下懸崖．
突然，一條飛索掛在崖邊，一個英俊瀟灑的男子隨後爬了上來，
迅速拔出手槍指著漂亮的女孩，並對她報以迷人的微笑：
「Ｑ先生又要生氣了，我已經搞爛他好幾部ＢＭＷ了！」
－－００７情報員．
一輛汽車飛速駛來，即將撞到女孩的時候，車剎住了！
下來一群穿著黑色西裝的大漢，將驚叫中的女孩拖上車．
旁邊正在買便當的矮小粗壯男子丟下食物，搶了一輛自行車開始追．
－－成龍賀歲片．
一輛汽車飛速駛來，當場把女孩撞倒，
司機下車扶起女孩，兩人默默相對，釋放愛情火花，
兩人在雙方家庭的阻力下（世仇），美滿結合．
－－瓊瑤愛情片．
一輛汽車飛速駛來，當場把女孩撞倒，
司機下車後看到女孩時突然目瞪口呆、大驚失色、涕淚直流、六神無主，
然後……別走開，廣告後回來！
－－台灣八點檔連續劇．
一輛汽車飛速駛來，當場把女孩撞倒，
突然螢幕什麼畫面都沒有，一片漆黑．
－－電視機故障．
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女生最好在 18歲畢業就去考駕照
老師說女生最好在 18歲畢業就去考駕照
因為女生對路況比較不熟悉，需要多一點時間練習。
他後來又補了一句:
在高速公路上...遇到女生開車..............比遇到砂石車還可怕
話一說完，好像班上有些女生就瞪他
於是我們老師就說了.............他在報紙上看到的一則新聞
有一個女生在馬路上開車，路上有東西；
而她為了閃躲那個東西，方向盤一打，筆直的朝向安全島開了過去
就在快撞上安全島上的樹之前，一般人或如果是你會怎麼處理 ?
要嘛～就踩煞車
要嘛 ～就嚇的不知如何是好，
要嘛 ～有的人會踩錯踩成油門，......................
但是那個女的...............都不是 ......................
結果她居然 .. .
.....
.....
.....
.....
.....
.....
對那些樹按喇叭。
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10\5
脫掉我的衣服
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有一天有一位高中生女生回到家哩，看到他的叔叔
高中女生:叔叔，可不可以請你把我的襪子脫下來?
他的叔叔照做了。
高中女生:叔叔可不可以也請你把我的裙子脫下來?
叔叔也照做了。
高中女生:叔叔，可不可以請你把我的上衣脫下來?
叔叔又照做了。
終於脫到只剩內衣褲了。
高中女生:叔叔可不可以請你把我的內衣和內褲也脫下來?
叔叔又照做了。
高中女生:叔叔，下次你在偷穿我衣服你就完蛋了你這變態
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騙女老師脫光衣服
小明天性好與人打賭而且好說不良詞語，
他老爸對此非常擔心深怕長大會成為一個賭徒，
於是打電話給小明美麗的女導師，導師答應明天放學後會將小明留下開導........
隔天放學後，老師將小明留下開導
小明聽了聽後跟老師說 :「好吧 ! 那我再跟妳賭一次，若我輸了以後決不再跟人打賭...，老師也答應了。」
小明 ：「老師，我打賭一千元妳不敢把衣服脫光。」
老師看四下無人，心想著.......今天可有個教訓了.......
於是她就把衣服脫光，小明看了看後，把一千元拿給老師，然後低著頭，不發一語的回家了。
晚上，老師自豪的打電話給小明的父親，表示她已讓小明改正了打賭的惡習。
「未必喔，老師!」小明的父親說：
「小明昨晚和我打賭五仟元說妳會把衣服脫光給他看，而我也躲在教室後面 ， 最後證實是我輸了。」
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各國警察被打後的下場
一法國。
一個警察值勤，被無賴毆打。
3 分鐘後，大批武裝警察趕到，5分鐘後無賴被制服。
一天後。這個無賴被判處5年監禁。並處罰金一萬歐元，並賠償被打警察5萬歐元。
二印度。
一個警察值勤，被無賴毆打。
10分鐘後引起部落與部落，族群與族群之間的械鬥。
經過政府的調停。
無賴被族群以族法處死。
三，越南。
一個警察值勤，被無賴毆打。
站在熙熙攘攘的大街上。連呼三遍：誰敢打我！
言畢，本來熙熙攘攘的人群做鳥獸散。
四，朝鮮。
一個警察值勤，被無賴毆打。
剛打第一拳的時候，無賴被附近趕來的四個便衣制服。
便衣套出紅色的證件。對其說：同志，我們是國家安全機關的，請跟我們走一趟。
無賴被用鐵絲穿過肩胛骨。帶到一個山後無人的地方。
便衣對無賴說：同志你違反了國家安全罪，我代表黨和人民宣佈你死刑。
說完，掏出手槍，一槍斃命。
五，美國。
一個警察值勤，被無賴毆打。
被打警察迅速後撤兩步，掏套出手槍。對無賴連開兩槍。
一槍打頭，一槍打左胸。無賴斃命。
三分鐘後，幾十輛警車。三架警用直升飛機趕到現場。
被打警察受到英雄般的榮譽。
獎金 5 萬美圓。休息半年時間。
六，台灣。
一個警察值勤，被無賴毆打。
被打警察挺起胸膛，「絕不還手」，被打十幾分鐘後暈倒，兩輛警車趕到，六七個穿制服的警察和義協警，圍著無賴花費半天
口舌終於「勸」其上車。
被打警察稱「絕不後悔，因為我是人民褓姆」，上級稱讚是新形象、和諧社會下的好警察。
得一獎狀，傷好出院，可能繼續被打。
打人無賴，在民意代表關心下，打人一事不了了之，
還逢人便吹「這世道，不打警察打誰啊，該打的就是警察」！
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比國父強兩倍的名字
一對姓孫的夫妻老來得子，
作丈夫的看到妻子幫他生了一個白白胖胖的男嬰激動的熱淚盈眶。
老先生一把抱起才剛剛出生的小嬰兒，
一臉驕傲的對他說：
「孩子，我要你將來比國父孫中山先生還要強兩倍！」
於是這夫妻倆就幫他們的兒子取了一個很響亮的名字，
叫作：
孫串出
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失戀的反擊
一個在前線打仗的士兵收到家鄉的女友的絕交信說她要和一位商人結婚，並請這位士兵寄還她以前送他的照片。 士兵想了想漒潳滽漟，榱榑榎榍便從戰友那裡借來二三十張女人照片，連同他女友的照片一同裝進一個木箱，寄給忘恩負義的女友。
女友接到木箱后，發現箱子裡有一張紙條，上面寫著:
“請您挑出自己的照片。因為我記不得你是哪一張了，其余的務必寄回！”
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奶奶多大
阿華是個蛋糕店的送貨員，[某天他送完貨回來臉上，帶著一個掌印……
老板就問他：「怎麼了？臉上掛彩？」
阿華：「那個女客戶的奶奶生日啊？想放蠟燭進去，忘了她奶奶的年紀啊！我就問那女客戶一句話，結果就『啪』！」
老板：「那有人這樣的，你說了什麼了？」
阿華：「我就問她啊……你<奶奶>多大啊
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正妹!! 妳會寫C嗎??
在一間人事凍結的公司, 小主管看了履歷表還是忍不住
找了一個私大資管新鮮正妹來面試, 一開始先聽完正妹
的自介, 我大學時有幫系上做過網頁跟管理網站......
叭啦叭啦一堆......最後等她說完, 小主管問了一句..
妳會寫C嗎?? 心裡OS: 如果會, 即使不熟不強也要破例
錄取她, 結果正妹一臉覺得瞧不起地回答
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我不只會寫C, 我從A到Z都會寫
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一位18歲男孩寫的超級情書
絕對能得到100分
親愛的xxx：
我對你1見鍾情絕無2心，想照顧你3生3世，因為我偷偷上你的網站4次，你那迷人的5官，讓我6神無主，
一顆心7上8下，99不能平息，如果我的滿分是10分，你一定不止11分，起碼也該有12分，只可惜我討厭13這個數字，
不然你一定有14分，如果再加上你的聰明那又不止15分，
16分你一定還嫌少，所以我給了你17分。
我今年18歲，再過幾天就19歲，也就是我還未滿20歲，
今年大概會21唄，所以得交22萬的學費，
其實我的智商是阿甘的23倍，只是，我24小時都在睡。
我猜你今年未滿25歲，26我也無所謂，27跟我還是很配，
28也不過才大我10歲，29的女人據說最美，30我會考慮考慮唄，
31我應該沒這麽衰，32我會開始反胃，33我甯願自己一個人睡，
34你敢釣我，我娘也才35歲，但我還是想送你36朵玫瑰，
但摸摸口袋我只剩37塊，戶頭也只剩38元，
因為跟女友分手在39天前，手機每天得打40塊。
永遠記得41天前，寫下42句愛她的誓言，還有43種我想的永遠，
卻只換來44CC真情的眼淚，加上45夜輾轉難眠，
老實說我打了46句廢言，其實你該從47句開始看，
但是你都看到了第48句，只寫49又覺得怪怪的，
那就哈啦到50，湊個整數吧！
第51句我要說聲我想你，第52句我要說聲我愛你，
但第53句我暫時還沒想到，所以直接跳過54句，來到55句，
這時我想起56分前的你，不知道你有沒有想起57分鐘後的我？
我在這想了58分鍾又59秒，我總共找到60種想你的念頭，
61個愛你的理由，62句適合我倆的情話，還有63段電影浪漫的邂逅，
雖然我也找到你64個小缺點，但幸好我也找到你65個優點，
尤其是你的腰只有66公分，這會讓我沈迷67年，與其我愛你說68遍，
還不如我愛你寫滿69頁，反正我們還有70年，
這份工作麻煩讓我拖個71個月，你的愛慕者一定不止72位，
因為我是那第73位，但我要定下你74年，反正我會付時薪75元，
就算要追你追76個月，只要你能陪我過77情人節，
花掉我78萬我也心甘情願。
看完我寫下的79句真心話，我猜百分之80你會願意，
當我的女朋友，因為你發現了我81處迷人的地方，
還有82個你無法拒絕我牽你的手，就算你有83個逃避的借口，
我也會有84種留你的理由，好啦我加薪加到85，
麻煩你陪我到86歲，就算你皺紋是以前的87倍，
我愛你還是願對你說88遍，直到愛到89年。
我們已經錯過90年，91年你還好意思不讓我在你身邊，
對你訴說我對你那92句不變的依戀，我摘不下93萬光年外的北極星，
但我願買下94只你愛的胡椒貓，陪你去看95遍流星雨，
也許我不能活到96歲，不能陪著你97年，
但同樣的一件事我會做98遍，在你生日那天送上99朵紫玫瑰，
做你心目中的，我想你會喜歡的！或者是這個100分的那位。
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小姐,妳相機
一位小姐從計程車下來,把照相機遺落在了後座上。
司機見狀趕快把頭伸出窗外,對著小姐大聲喊道:小姐,你相機!
小姐臉一紅,轉過頭大聲罵:你才像鴨勒!
然後計程車走了……
一會兒,小姐追著車喊:司機大哥,我相機!我相機!
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為什麼千元鈔上的圖案是4個小朋友
因為.... 每個小朋友都是250
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當女孩說你帥的時候
有個女孩問我： 你帥嗎？
我說： 我不帥！
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說： 你撒謊！
女孩再次問我： 你帥嗎？
我說： 我帥！
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說： 你一點都不謙虛！
女孩第三次問我： 你帥嗎？
我說： 我...我...我不知道......
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說： 你白癡啊你！
女孩第四次問我： 你帥嗎？
我說： 你看著辦吧。
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說： 沒主見啊你！
女孩第五次問我： 你帥嗎？
我說： 有時候帥有時候不帥
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說： 變態啊你！
女孩第六次問我： 你帥嗎？
我說： 打死我也不說
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說： 地下黨啊你！
女孩第七次問我： 你帥嗎？
我說： 你說帥就帥，你說不帥就不帥。。
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤的說： 靠！ 你是豬呀.....
女孩第八次問我： 你帥嗎？
我說： 你想打我左臉還是右臉？
回應的是十個火辣辣的手指印。
她氣憤地說： 我兩邊都想打！
女孩第九次問我： 你帥嗎？
我說： 別打了，我受不了啦
回應的是十個火辣辣的手指印。
她氣憤地說： 一點都經不起考驗
女孩第十次問我 你帥嗎？
我無語
回應的是十個火辣辣的手指印。
她氣憤的說 帥你就拽啊
女孩第十一次問我 你帥嗎？
我給她五個火辣辣的手指印
回應的是一個溫柔的擁抱。
她嬌羞的說 你好酷啊
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總統級的笑話
<1>
有一天小明被警察逮捕了， 只因為他說：「陳水扁是大混蛋！」
後來，小明被法官給判了十年零六天的徒刑，
小明當然不服， 他就問：「為什麼判我這麼重？」
法官就說：「判六天是因為你公然毀謗國家元首， 而判十年則是因為你洩漏國家機密！」
<2>
李登輝、連戰、陳水扁同坐直昇機巡視。
李登輝說：「如果我丟一千塊下去，撿到那一個人一定很高興。」
連戰說：「如果我丟兩張五百元下去，那就有兩個人很高興了。」
陳水扁說：「如果我丟十張一百元下去，就有十個人很高興了。」
這個時候.........
駕駛喃喃自語地說：「你們何不都跳下去，讓兩千三百萬人都高興呢？」
<3>
很多很多年之後，一個台灣人死後上了天堂，天使帶他四處參觀，
最後走到一間擺滿著時鐘的房間。有的時鐘已經停止擺動，
天使順手指過去：「那是代表世人的鐘，你的就在那邊！」
有的還在照常擺動，有的突然轉的很快、但又回到正常速度，
天使說：「當某人說謊時，他的鐘會轉快一點。」
那個人就問：「那有沒有陳水扁的鐘？我可以看一下嗎？」
天使回答說：「有呀！但要下班後才能看，上帝現在在辦公，正拿陳水扁的鐘當電風扇！」
<4>
話說三位世界級元首有一個非常難得的機會晉見上帝，
上帝准許每個人問一個問題。
第一位美國總統小布希頓先問上帝：
「上帝啊，美國人民何時才會過真正的好日子？」
上帝回答說：「你得等個五十年，美國人民才會過真正的好日子。」
小布希就哭了：「嗚.... 我恐怕等不到那時候了。」
第二位俄國總理葉爾辛問上帝：
「上帝啊，俄國人民何時才會過真正的好日子？」
上帝回答說：
「你得等個一百年後，蘇俄人民才會過真正的好日子。」
葉爾辛也哭了：「嗚... 我恐怕等不到那時候了。」
第三位台灣謊話高手阿扁問上帝：
「上帝啊，台灣同胞何時才會過真正的好日子？」
此時.......
上帝嚎啕大哭：「嗚.... 我...我恐怕等不到那時候了。」
<5>
總統阿扁希望提高自己的聲望，想要發行一款有自己肖像的郵票，
發行過了一個月之後，阿扁想要視察銷路如何.....
阿扁：「銷售情形怎麼樣？」
郵政總局長：「還算不錯，只不過常常有人抱怨黏不勞！」
阿扁：「怎麼會呢？」
阿扁隨手拿了一張郵票，塗了一點口水在郵票背面，便試貼在信封上。
阿扁：「這樣不是黏得很緊嗎？」
郵政總局長：「可是....... 大家....都把口水吐在正面啊 .......」
<6>
深夜，阿扁總統要去幫阿珍買夜宵。結果在路上遇到搶匪，
搶匪拿著槍指著阿扁說：「把身上的錢交出來！」
阿扁勃然大怒說：「你這什麼態度？我可是堂堂總統耶！」
搶匪：「喔，那....... 把我的錢還來。」
<7>
某天，總統、五院院長... 等大官一起參加一個會議，
結果發生連環車禍，送至醫院急救，記者們聞風趕至醫院...
稍久，醫生出來了，
記者忙著問：「醫生！醫生！總統還有救嗎？」
醫生沮喪的搖搖頭說：「唉.. 總統沒救了...」
記者又問：「醫生！醫生！行政院長有救嗎？」
醫生又沮喪的搖搖頭說：「唉.. 也沒救了...」
記者就問：「那... 到底誰有救？」
醫生精神一振說：「台灣有救了！」
<8>
有一天陳水扁總統前往某家精神病院視察，
所有的病患都站在走廊上高聲歡呼，陳水扁萬歲！陳水扁萬歲！
只有一名病患面無表情，對總統不理不睬。
陳水扁看到了，於是問院長說：「那位病人為什麼不對我歡呼呢？」
院長：「因為他今天非常正常。」
<9>
有一天，上帝把陳總統、布希、江澤民三人找去，並且跟他們說，「你們都是國家領導人，所以，請你
們回去告訴你們的人民，明天就是世界末日」。
三人回去都舉行了全國轉播的電視談話，不過，同樣說是轉述上帝的指示，
表達方式卻有一些些的不一樣；
布希：這裡有一個好消息跟一個壞消息，要跟大家宣佈。
好消息是「真的有上帝」；壞消息是「明天世界末日」。
江澤民：這裡有兩個壞消息，要跟大家宣佈。一個是「真他媽的有上帝」
另一個是「我們已經來不及統一台灣了」。
陳水扁：阿扁有兩個好消息，要跟大家宣佈:
第一個好消息是「上帝認為台灣的國家領導人，是跟美國、中共的國家領導人一樣重要」
另一個好消息是「所有的經濟問題，明天通通會解決」。
<10>
( 台灣常見的謊言…)
電信：我們是虧損的。
警察：我們是為人民服務的。
上市公司：我們不做假報表的。
公司職員：明天我就不幹了。
客車司機：準時出發。
商人：大虧本、大出血、大拍賣。
影視明星：我們只是朋友關係。
政客：我一分錢都沒收。
高官致詞：下面，我簡單地講兩句。
女孩：這是我的第一次。
男孩：乖，不會痛的。
女生：我真的知道路怎麼走...( 騎車或開車時)
父母：我幫你把紅包存起來了
女人：( 出門前化妝時) 馬上就好 ! 馬上就好!
老師：再給我兩分鐘，我講完就下課....
銷售員：這件衣服真的很適合你! !
老闆：我這件是最後一件!
考高分的同學：我沒看，都是用猜的
‧
．
陳水扁：這次真的要拼經濟了 !
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吃豆腐的高招 好聰明的老先生
某美女, 決定下重金, 讓自己瘦身.
花十幾萬元以後,她覺得非常滿意!
回家路上, 在報攤, 買了份報紙, 找錢的時候,
她問老闆：”不好意思, 你猜我幾歲？
老闆說: '32'
她好高興: ”47啦!”
接著,她去賣當勞.問櫃檯的小姐,同樣的問題.
小姐說: '我猜29'
她好高興: ”不是, 47啦!”
興高采烈,她去街角的統一超商,買包口香糖.忍不住,又問那裡的櫃檯小姐
小姐說: '嗯, 我猜30',
她好得意: ”47, 謝謝!”
等公車的時候,她又問旁邊的老頭.
老頭說：我七十八歲了,眼睛不好,看不出來. 不過,年輕的時候,有種方法, 可以確定.
可能太新潮了,不過,如果妳讓我把手伸進妳的乳罩,我絕對可以知道妳的年紀！
半晌無聲, 空曠的大街上, 她終於忍不住好奇：'好吧!你試試看.'
老頭把手,伸入她的襯衫,又伸進她的乳罩,開始緩慢而仔細地摸索.
幾分鐘以後, 她說:'好了! 你猜我幾歲？'
他又捏了最後一下, 把手拿出來. 說：'女士,妳47歲.'
美女大驚, 訝異的問: '好厲害! 你怎麼知道?'
'保證不生氣?'
'不生氣!'
'在麥當勞, 我排妳後面
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