有一個牧羊人在草地上趕著一群羊，忽然間有一輛敞篷跑車開進他的牧場，駛到他的身邊停下來，駕駛者是一個全身名牌服飾的年輕人。
年輕人對牧羊人說：「如果我能準確地算出你這一群羊的數目，你可以送我一隻羊嗎？」
牧羊人看了一眼他的密密麻麻的成千羊群，勉強同意：「好吧！」
於是年輕人拿出他的筆記型電腦和可以照相攝影的電話手機，用汽車喇叭驅趕一些密集的羊群，讓它們移動一下。然後利用衛星探測系統、無線上網、及遠端資料庫與知識系統，加上模式的處理和運算，最後印出一份 5頁紙的報告。
年輕人把報告交給牧羊人，很有信心的說：「你有2587隻羊。」
牧羊人看不懂報告，他說：「你多算了一隻羊，不過已經很準了，你可以任選一頭羊。」
年輕人說：「既然如此，我選一隻小羊。」
他就捉了一隻羊放到他的車上。
年輕人說：「我能不能再猜一下你的…」
牧羊人說：「等一下，輪到我來猜你的職業，如果猜對了，你會把你抓的那隻還給我嗎？」
年輕人說：「一言為定。」
牧羊人毫不猶豫的說：「你是顧問公司的管理顧問！」
年輕人很得意：「對呀！我是 McKXXX的管理顧問，你怎麼知道？」
牧羊人說：「很簡單：
第一，你不請自來，主動來跟我談交易；
第二，你搞得我的羊群心神不寧；
第三，你用複雜的方式來告訴我，我已經知道的事實，雖然有些小錯誤，還是要我付出代價；
第四，你不斷的想爭取我的合約交易；
最後，你不瞭解我的工作和產業，因為你抓到車上的是我的牧羊犬，而不是羊。」
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考上大學後，家裡幫我買了一輛可愛的小50(紅色的) ， 但經過四年的徵戰，加上四年來只洗過它二次，因此大四那年變成很破的小爛車，而且顏色也由原本的紅色變成很嘔心的豬肝色∼
好了！故事要開始了∼∼∼
由於小爛車到大四已經很破了， 而我想能撐到畢業就要當兵了， 因此對待它的原則是『克勤克儉』，能不花錢絕不破費，只要能動就絕不維修，因此整台車能壞的大概都已經壞了，能脫落的也大概脫落光了，儀表板從大二就沒動過了，加油全憑感覺，根本不知道甚麼時候會在路邊『顧路』，最酷的是我的座墊從大三就壞了！沒辦法上鎖就算了，下雨還會積水！所以每次下完雨我的置物箱都會滿滿的都是水，因此騎車前要先以車車的二個輪胎為支點，向左或向右傾斜90度以上，將水排出，才可以騎。
事實上，水不排出也沒關係，有時趕時間或趕上課，根本沒時間鳥它， 而且最神奇的是置物箱積水絕對不會漏，你不左右傾斜90度，它的水位絕對不會下降，這讓我興起在置物箱養寵物的想法，我嘗試的養了許多種生物，包括金魚、泥鰍、巴西龜，結果證明只有青苔及紅虫活的下來，由於這二種生物都不可愛，因此我在一個陽光燦爛的翹課下午，判處它們死刑，我將水排光(當然還是以左右傾斜90度基本法) ，並將椅墊(也就是置物箱的蓋子)翻起，讓風吹乾置物箱，由於等待期間有點長，我和同學跑去美容院洗個頭，但等到我們興高采烈洗完頭回去牽車車時，情天霹靂的事情發生了！我的椅墊和置物箱 分家了!
不知道是那個天殺的痞子，把我的椅墊從我的車車上活生生的踹下來，卡筍整個斷掉，而可憐的椅墊就靜靜的躺在地上，我....冷靜的把它撿起來，試著把它套回它原來的位置， 嘿嘿….好險！還可以坐，哈！真是太爽了！說也奇怪，那時一點都沒有車子被破壞的鬱卒，反而有一種又省了一筆錢的快感。
從那次以後，我從置物箱拿東西或加油更方便了，因為這時的椅墊就像鍋蓋一樣，隨時可以完全的拿起來，拿完東西或加完油再整個蓋回去，超方便的，加油或拿東西都不用熄火。
而且....我還發現一個超級優點，那就是.....可以快速縮短我和女生的距離， 約不認識的女生第一次出去，難免的會有一點的袒忑和尷尬，但我只要把這個初認識的女生帶到這台車前，帥氣的把鍋蓋(啊...是椅墊啦) 拿起，並將手中原文書重重的甩入置物箱，此時， 再酷再冷的女生看到這堙A也一定會狂笑出眼淚，嘿嘿…尷尬解決了，氣氛熱絡了，真的是屢試不爽。
很快的......同學都知道有這樣一台『把妹霹靂車』， 紛紛爭先恐後的來跟我情商預借，此車不僅是把妹利器，更是促進交往甚久的情侶感情的神兵。
還有一個同學更扯，每次都故意挑快沒油的時候來借，因為他看上了我們學校附近加油站的『加油之花』，很多人開著賓士、保時捷都沒辦法接近她，但靠著這台小爛車， 一個月後硬是把她把回來炫耀！
但好景不常，有一次我騎著它遠徵政大的麻將聯誼賽，原本戰局應是持續到天亮， 但在我方嚴重失血，彈盡援絕的情況下， 戰局只好在10點左右提前結束， 原以為不可能再更倒楣了，但一出門我真不敢相信我的眼睛，我....我的椅墊不見了！我的同學用他的機車載著我在附近搜尋，方圓500公尺都找遍了，但就是找不到， 好想哭，我要怎麼向同學交代，這台車在不知不覺中，已變成班上男生的『公共財』， 把它的椅墊弄丟，回去一定被大家公幹！
在遍尋無蹤後，我也只好回家，但問題來了，沒有椅墊的50cc達可達機車怎麼從政大騎回北投????平時有座墊都不知道座墊的舒服，沒有座墊我才體認到座墊絕對是人類最偉大的發明之一，坐在沒有坐墊的置物箱上就好像坐在馬桶上(屁股下都是空的)！不過唯一不同的是坐在馬桶上很舒服，但坐在沒有坐墊的置物箱上屁股超痛，因為置物箱的邊緣很細、很硬、很鋒利！有時痛到受不了就要讓屁股離開置物箱的邊緣(也就是半蹲) ，你絕對無法想像半蹲騎機車的痛苦(真是坐也不是，不坐也不是) ，尤其台北的路況不太好，沒有座墊騎車真是嫌自己的屁股肉多。
但最痛苦的不是肉體上的痛苦，而是心理上的羞愧，當我放棄尋找椅墊從政大出發回北投時已經11點多了，機車行已經關門了， 但台北街頭的機車騎士可還真不少，因為沒椅墊，所以你會矮一截，常常騎過去的機車會減速下來看你， 甚至是繞回來看你，等到看清楚怎麼回事，大都是狂笑而去，甚至有女生把車停到路邊去用力的笑，更慘的是等紅綠燈時，因為沒椅墊，所以你要站著等(因為坐著實在粉痛) ，這時你會發覺四周圍一起等紅燈的人目光會集中在你身上，然後等他們發現是怎麼回事時，沒錯！狂笑！
我就這樣站站停停， 蹲蹲坐坐，騎過整個台北市，第二天，我毫不考慮的翹了兩節課去機車行裝椅墊，不用說，機車行老闆笑到不行，並宣稱他修車15年，第一次修到椅墊不見的車，因此他給我打8折，省了200元，真是不幸中的大幸！
今天,在沒有考試壓力的下午,在地下體育室打了好久的羽球
為了發洩期中考的不爽,所以打了一整個下午,差點暴斃..
體育室人滿為患,擁擠的人群,狹小的空間..早已滿身大汗的我
走出了體育室..走向體育室外的一台自動販賣機..
這時心理想著:幹~按個"舒跑"再大口大口灌下去,應該它媽的爽斃了
這時有個人走向自動販賣機,這人也是滿身大汗,看來期中考也是爆了
不是.. 看來也是剛運動完....XD 在這裡稱他為路人a
就在這時........
鏘鏘~(硬幣投入的聲音)
路人a投了20元的硬幣,然後往"舒跑"那一格用力按了一下
碰碰~(飲料掉下來聲)
掉下一罐"八寶粥".......
路人a拿著八寶粥看了10秒鐘,在看看販賣機"八寶粥"那一格跟"舒跑"
剛好是隔壁...
按陰羊...(此為路人a不清楚的聲音)...於是他又投了20元下去
鏘鏘~(硬幣投入的聲音)他又用力按了"舒跑"好幾下
碰碰(飲料掉下來聲)
又掉下來一罐"八寶粥"......
路人a左手拿一罐八寶粥,右手拿一罐八寶粥..一直瞪著販賣機看.(身上依然滿身大汗)
這時的我正在憋笑...(救命阿~~~XDXDXXDXD)
這時旁邊另外一個人站在我旁,也是滿身大汗,準備虎視眈眈想要搶販賣機一樣
看來他觀察已久,在此稱他為路人b
========路人b出現=========
路人b一個箭步,好像輕功一樣就跑到自動販賣機前面
他也投了20元...... 鏘鏘~(硬幣投入的聲音)
他在"八寶粥"那一格用力按了一下
路人b出現
路人b一個箭步,好像輕功一樣就跑到自動販賣機前面
他也投了20元...... 鏘鏘~(硬幣投入的聲音)
他在"八寶粥"那一格用力按了一下
碰碰(飲料掉下來聲)...
掉下一罐"舒跑"...
路人a大驚!!! (眼神有點不可置信)
路人b拿著"舒跑"緩緩離去..(滿心歡喜貌)
路人看了5秒販賣機之後,馬上又投20元
超快速超用力的在"八寶粥"那一格,猛力按了10餘下
碰碰(飲料掉下來聲)...
掉下來的飲料是"八寶粥"........
此時的我已經笑到在地上滾來滾去了......
路人a捧著3罐"八寶粥",臉色通紅.青筋爆出..猛罵三字經
"幹你x的雞x販賣機!@###,別這樣好嗎!!!我想喝舒跑阿!!!!!!!!!!
說完他轉身一個迴旋踢,用力往自動販賣機一踢..踹兩腳
碰碰(飲料掉下來聲)...
又掉下一罐"八寶粥"........................
路人a:....................................................................
(我已經笑到內出血了XXXDDDDDDDDDDDDDDDDDD)
路人a抱著4罐八寶粥揚長而去.XD
qps2masaki = 老檒 (ㄈㄥ)
英文不好，但是作文不錯！(我的高學歷流氓老爸 ) ---- 作者是女的~~~
Andrew Uo 寫於 2011年3月7日 15:38
我爸皮膚黑又理光頭，身高182 cm， 體重破百， 肚子很大。
只穿短褲，外加藍白拖， 超愛抽煙、吃青仔的老年人， 今年59歲 (屬龍的)。
以艋舺的眼光來看 ，他是有輩份角頭。
以正妹的眼光來看， 他是台客流氓。
以小孩的眼光來看， 他就是壞人。
可是他只是個普通的老人，而且是平凡的老百姓。這個秘密很像是我們家的人才知道。
每次他搭電梯，每個人都會怯生生說：「你先上去沒關係，我要拿信 (我要等人)..」我爸回家都會抱怨為什麼會這樣。
我家養了一隻日本秋田犬....有次我爸牽她去散步的時候，電梯到樓下打開門，剛好出現一個牽紅貴賓的阿桑，紅貴賓當場嚇到拉屎，超離譜的 !!
有一天我回家坐電梯， 遇到一位衣冠楚楚、氣宇軒昂的中年人，一看就知道是上流社會的菁英份子，同電梯的還有一位阿桑。我上下班回家的時間都跟大家錯開，根本沒人認識我，聽對話才知道他是主委。
阿桑可能看到按15樓有感而發開口：「主委啊！我覺得我們以後要過濾住戶養寵物，像15樓那個流氓養那麼大隻的狗，要是咬人怎麼辦 ? 還有人說他在賣毒，養大狗警察來抄才會叫，你要注意一下他家出入的份子。」
靠腰！！15樓養大狗，這不是在說我家嗎 ?? 我爸現在竟然已經變成在賣毒的了....
主委他就說：「是喔！我再注意一下，我剛好要找15樓的一位方先生，他是我台大的學長，順便打聽那位流氓好了!!」
「真的喔 ! 那麼巧！」阿桑欣喜。
「對啊！我都不知道我有學長跟我住同一個社區，昨天印投票通知看到他名字，打電話問，才確認是他，他非常優秀有才幹，我正要去拜訪他。」
主委的臉一副回到過去年少輕狂的臉~
「那以後務必請這一位學長幫社區做點事，那麼優秀的人才怎麼那麼低調啊？」阿桑答腔
電梯門一打開，我爸已經站在門口，他看到他學弟就喊：「幹你娘咧 ~ 我底家住了3當，都不知道你跟我住在一起。幹！」
主委一時無言。阿桑更是明顯定住，我接著補她一刀，跟在主委後面走出去...
「拔, 我回來了.......................」
我們社區住戶有一些歪國人，有一天，我爸跟我回家時，看到管理室擠擠了五、六個人在櫃檯，一個捲毛歪國人不停的在NO NO NO ，然後管理員皺著眉頭和幾個湊熱鬧的人在那邊狂講。
然後看到我就很高興的說：「欸 !! 少年仔，你來跟他共英文啦」
「啥？」我瞪大眼。想必他們看到我，以為現在年輕人英文都很好找到救星了吧 ! 可是我國中2年級開始英文就沒有及格過啊 ..... 我當下就傻了 !!
「我英文毋好~」我連忙拒絕。結果我爸就咬了檳榔走過去，開始跟歪國人講話...... 我想爸也是台灣大學畢業的，湊單字應該OK。40年前可以讀台大，單字應該背不少。
後來發現爸竟然在跟他對話溝通，邊講還邊把檳榔汁吐在檳榔攤附的塑膠杯裡。然後還跟管理員說 : 「郎供朋友叫他來住他們家，可是他不知道他朋友是住哪一棟的三樓，要來拜託你查一下，他朋友叫MIKE TRAIVO」
表情呆滯的管理員馬上拿名冊來查 ... 說真的 ..... 我們在場的沒有一個表情不呆滯的，而且超安靜的
後來管理員講了哪一棟後，我爸就又指那一棟樓跟對方報路，又聊東聊西的。
歪國人超高興的，我從頭到尾只聽的懂我爸跟他握手時，最後說的那幾個字 : 「Welcome to Taiwan」
講的時候檳榔渣還噴到人家polo衫.....
然後我們就若無其事的走了，當時應該回頭看一下大家的反應，坦白說我當時真的只能用 [[震驚]] 形容自己的心情。坐電梯的時候我就開口「你會弓英文喔...」
「真久沒弓啊！看CNN已經有些看不懂了」他講完又補「幹 !! 我的昏放在機車裡 ~ 等一下你去幫我拿」
說真的 ~~ 我到今天才知道我爸會講英文，我覺得流氓愛看 [動物星球] 跟 [Discovery] 已經很奇怪了，還跟我說他有看CNN....幹 !! 那他小孩英文不及格 ~ 都不會教一下喔，只會教我九個字的國罵，人家的爸爸都會玩拼英文單字比賽，我們家三個小孩從小就玩拼髒話比賽喔 ~~ (輸了彈耳朵..)
有夠悲情的家庭.....
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