醉男人對著櫃台小姐說：「給我一間套房.....要最便宜的.....不能..太貴喔...」
「是的，你來的真巧，本飯店現在就剩一間套房，而且是最便宜的。」
櫃台小姐很有禮貌的回答。
於是服務生便帶領著醉男人前往5樓套房
走著走著，忽然看到一扇門開了
醉男人探頭一看，便破口大罵：
「你們開的是黑店吶，坑人吶，套房再怎麼小，也不能連個窗戶都沒有吧...
他媽的...這是什麼黑店吶，連個電視、冰箱都沒有......」醉男人越罵越大聲。
服務生一聽，也火大了，回答道：
「趕快進來啦，他媽的，這裡是電梯啦！」
基隆港停泊了許多軍艦，一名海軍少將準備登船巡視
他一踏上甲板，便看到角落處有幾名士兵
於是他向他們招手問道：
「發生戰爭時，如果你們的砲手不幸喪生，你們要如何處置﹖」
士兵們面面相覷，沒有人回答。
「來！你說！」少將指著其中一名士兵說。
「報告，是！什麼都不做！」小兵回答。
「什麼！﹖」少將大怒：「身為堂堂正正的中華民國海軍，這是什麼混帳回答，再給你一次機會，該如何處置？！」
小兵看看左右，回答道：「報告，還是什麼都不做...」
「混蛋！」少將簡直氣瘋了，對著小兵破口大罵足足十幾分鐘，才聽小兵說...
「報告..我就是本艦的砲手...」
駭客：我控制了你的電腦
小白：怎麼控制的？
駭客：用木馬
小白：。。。。。。在哪裡？我沒看不見
駭客：開啟你的工作管理員
小白：。。。。。。。工作管理員在哪？
駭客：。。。。。你的電腦下面！！
小白：「我的電腦」裡面沒有啊
駭客：算了，當我什麼也沒做過
駭客：我已經控制了你的電腦
小白：哦
駭客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：來的正好，幫我殺防毒吧，最近我的機子毛病很多耶
駭客：。。。。。。
小白：你怎麼總是在我電腦裡隨便進進出出
駭客：你可以裝防火牆
小白：裝防火牆，你就不能進入了嗎？
駭客：不啊，我只是想增加點趣味性，這樣控制你的電腦讓我覺得很白癡耶
小白：聽說你會製造「病毒」？！
駭客：嗯
小白：你可以控制別人的電腦？！
駭客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些網站嗎？
駭客：當然，沒聽到人家叫我「駭客」嗎？
小白：。。。。哦~~~`我還以為那是因為你長得很黑。。。。。
「■~~」
駭客：我又來了！！
小白：你天天進來，不覺得很煩嗎？
駭客：是很煩，你的機子是我見過的最爛的一台了
小白：不是吧，這可是名牌
駭客：我是說你的機子裡除了弱智遊戲就只有病毒了
小白：哦~~那你看到我的「連連看」了嗎，不記得裝在哪，找了好久了耶
駭客：。。。。。再見
駭客：嗨~~~我來了！
小白：好幾天不見你，被我的防火牆擋住啦？
駭客：哈哈，笑話，上你的機子比我自己的還容易，不是想我了吧
小白：我是想請你幫一個忙
駭客：什麼事？
小白：你能不能進入電力系統修改一點資料
駭客：。。。。。。你想幹嘛！！
小白：求求你，幫我把我家這個月的電費消了吧。。。。。。
駭客：！！
駭客：你死哪去了？！！！
小白：。。。。出去玩了幾天啊，找我幹嘛
駭客：我要找點東西
小白：在我這兒找什麼東西？
駭客：病毒，找一條前幾年的老病毒，只有你的機子上病毒儲存的最全啦
駭客：我來了！！
。。。。。。
駭客：怎麼不說話？
小白：心情不好
駭客：誰欺負你了？
小白：我的一個Q號搞丟了，裡面有我的網上初戀
駭客：這個簡單，我幫你拿回來
小白：拿不回來了
駭客：不可能，告訴我，多少號？
小白：嗚~~~~就是不記得了
小白：你給我出來！！！！
駭客：怎麼啦？！
小白：你是不是用我的ID去論壇玩了？！！
駭客：。。。。不好意思，忘了告訴你了，不過，我沒乾壞事，就瞎編了個帖子，我保證下次再也不玩了
小白：那不行！！！
駭客：你還要怎麼樣？
小白：你發的帖子得紅臉了耶，我第一次得紅臉，好開心哦，你必須再給我編一個
駭客：倒！
駭客：嘿嘿，剛才我做了一件很有趣的事
小白：什麼事
駭客：我到論壇上去頂貼了
小白：這很平常啊
駭客：我見貼就頂，盡情的罵樓主是豬，好解氣
小白：哇塞，太過癮了，我可從來不敢，會被封殺的！
駭客：沒錯，已經被封殺了。
小白：這還有趣？！
駭客：是啊，因為我用的是你的ID
小白：你是高手嗎？
駭客：可以說是吧。
小白：高到什麼程度？
駭客：嗯，我無聊的時候就自己黑自己
小白：哈，這個我也會！
駭客：你也可以？！
小白：是啊，一關機它就黑了。。。。。
駭客：滾！
當然包括金光閃閃的首飾。
在買完首飾之後，因為他們之後要去挑婚紗，不方便帶著這麼多貴重的東西 ...
所以我媽就派遣我這個待業中的無業遊民，去金飾店幫她拿首飾回家比較保險 ...
故事就這樣開始了 ...
我到了黃金珠寶店門口 ...
我妹妹一直在講手機 ... 一直講一直講 ...
這時，我的眼睛喵到了警察 ( 視力 2.0)...
因為沒帶證件怕被開單的我，就直接拿走我妹手上的首飾袋子趕快先溜 ...
就在我拿完東西，催油門衝的那瞬間，妹妹突然在我摩托車後面跟著跑還大聲叫 "
喂 ~~~ 喂 ~~~~ 喂 ~~~~~ 幫我攔住他 ......."
這時候：
金飾店 + 全罩安全帽 + 穿吊嘎、拖鞋 + 有女生在後面呼喊 = 搶匪 ...
所有馬路旁邊賣雨傘的、賣刮刮樂的、賣羊奶片的、賣衣服、包包的
所有的老闆、不 分男女、不分老少、全衝向我 ...
然後我嚇的摔車跌倒了 ... 所有路人甲乙丙丁很有默契的一起圍過來海扁我
...
賣刮刮樂的還拿柺杖 ... 一直戳我 ...
我還聽見了身旁一堆 " 按 " " 靠凹 " " 妖壽 " " 你娘咧!
" " 少年人好手好腳
"...
終於我妹妹趕到了 ... 警察也到了 ... 全部路人鼓掌叫好 ...
( 好一幅溫馨的畫面 @__@ )
而在我紅著臉的妹妹跟大家解釋這場誤會之後 ...
接著大家一臉尷尬 ... 就 一轟而散了 ...
全身是傷的我 + 半毀的安全帽 + 摔很慘的機車 ...
! 這就是我用身體深刻感受到台灣人的熱情 ...
接著我問我妹為何在後面追喊著我 ...
她! 跟! 我說 ..." 媽要你順便買醬油跟雞蛋回去 "...
@_______@
為了醬油跟雞蛋 ... 真是 太超過了 ...
~序~
我的女友目前就讀於台北某私醫大的護理系,雖然還是學生,但或許是經常實習的
關係,看在我們這些外人的眼中,儼然已是一位正牌的護士小姐!每次出去吃飯總是
提醒東提醒西的,再不然就是抓著我的手左右端詳,輕輕撫摸後露出銳利的眼神冷
笑著說:[哼哼...還是年輕男人的好啊...]
這種只有黑山老妖或倩女幽魂理的佬佬才說的出口的台詞簡直是把我給嚇傻了!!
[妳...妳說什麼...?](冒汗...)
[我說~還是你們這種年輕人的血管比較好找...這麼粗抽血很容易,上次我實習的時候...]
(X的咧...說話不要老是說一半好嗎?)
至於家中的二老她自然也沒放過,去年我老爸生日女友就(用我的錢!!)買了一台電
動血壓計送給兩位老人家,還規定我要每天幫他們量血壓做紀錄,還會不定期的找
一些醫學期刊上的資料給他們參考...老人家高興的不得了!直說祖上積德....
寫到這裡,我想很多人已經準備按[-]跳出了吧?
(真他X的不是人!!跑來KUSO版炫燿是吧?)
俗語說[人無千日好,花無百日紅],這種和諧的日子當然也不會太長久...
~進入主題啦!!~
基本上我對護士服有種特殊的偏好,所以看"日本片"的時候也都挑護士系列的,
朋友們知道我的特殊癖好也都從善如流,一發現有護士系列的都會COPY一份給我...
然而...慘劇就發生在上個禮拜的情人節當天...
那天早上奉女友之命帶她去看她欽點的愛情浪漫喜劇"貼身情人",不過因為之前答
應朋友要借他"魔戒兩根塔"的VCD,所以就先繞到朋友家,按了電鈴過了好一會,才從
們的另一邊傳來跌跌撞撞的腳步聲,門一開,我這位人稱AV King的朋友只穿了一條
內褲就來應門,額頭上還冒著一樣的汗珠,再低頭一看...嚇!!玄關多了一雙女鞋!!
謎底全都解開了...沒錯!!我打擾了別人的好事!!!連忙丟了VCD就要告辭...
[等一下!!我拿個東西給你] AV King說完就轉身往房間跑去....還隱約聽到他說
[寶貝等等喔!我拿個東西給我朋友!]
到底是什麼東西這麼重要...會讓他情願熄火也要拿給我...
過一會...他拿了5騙光碟片給我,笑淫淫的說:
[都是妳喜歡的,晚上和小護士慢慢看啊]
此話一出相信各位看關應該都猜到是什麼東西了,我怕被身旁的女友發現,連忙使出
乾坤大挪移要把光碟移進我的包包裡,沒想到眼明手快的女友硬是比我快了10ns,把
光碟搶走,這種神乎其技的功力只怕連張無忌看了都會流眼淚...
[這是什麼...?]
看著光碟上的"夜勤病棟"四個大字,這已經不是用"穿導合金石"這一類的文字遊戲
可以硬凹過去的了...
忽然間靈光乍現,連忙說:[喔~這是日劇啦,是在講一個醫生的故事](我沒說謊啊!!)
女:[誰演的?] 我:[比良土反龍二](我真是對答如流啊!!~~XD)
女:[誰啊?怎麼沒聽過?] 我:[他是小牌啦...](妳如果聽過那豈不是毀了!!)
女:[好吧!!看完再借我] (除非我不要命了我才會借妳...)
前三片有驚無險的過關了...正當我佩服自己的辯才無礙時,第四片光碟讓我徹底
體會石化的感覺!!
片名:"性感小護士"!!!(X的咧!!寫這麼露骨幹嘛?!怕我不知道啊!!~)
女:[這個咧...?] 我:[性感.......](汗...)
女友又翻到下一片...嗚啊~~!!地獄就在眼前啦!~~~~
片名:[淫x小護士~被醫師和病人輪X](FXCK!!還給我加註解咧!!)
雖說男兒膝下有黃金,我也很想用一付泰然自若的神情跟她說:[這是A片啊!!]但我
實在沒那麼豪邁啊!~此時我已故不得什麼形象了,一把抱住女友的大腿說:
[老婆大人對不起!~下次不敢了!!其實我平常很少在看的,都是AV...不!是阿豪硬塞
給我的!!](事到如今,要死也要拖AV King一起下地獄)
女:[哼!!你們男人都是一樣下流!!]說完重重的把光碟摔到地上(啊~~我的夜勤病棟
!!)
一路上,女友再也不讓我牽她的手,看電影時也不像平時一樣會跟我討論劇情...
看完電影後,火速趕往她最愛的無煙燒烤店,並且使出殷勤攻勢...
[老婆...好不好吃啊...?要不要喝飲料?]
只聽她說:[可樂!] 我馬上倒可樂! [牛肉!!] 牛肉馬上來!! [冰淇淋]....
這讓我想起了"我的野蠻女友"裡的車太炫,當時覺得他很卑賤,現在發現原來我比
他更賤!!...吃飽後立刻殺到天母的"哈根大支"點了一客她最愛的BANANA SPLIT,
我:[都到天母了,要不要順便到我家坐坐...?](卑微狀...)
女:[少來!!你以為我不知道你在想什麼?伯父伯母上個禮拜就說好情人節假期要
去宜蘭玩了!妳弟也不在家,現在去豈不是羊入虎口!?不要以為情人節我就會
隨便!你這個大色胚!!!] (可惡...被識破了....)
現在的我真是欲哭無淚...之後原本還要去大安森林公園觀賞四腳獸,也被她已不
想去為理由拒絕了,無奈只好載她回家,一路上心情實在沉重到不行,冷風颼颼,我
已分不出臉上的水是雨水還是淚水....(其實是安全島上定時洒水器的水灑到我臉上)
[等下在前面的紅綠燈右轉,我要去拿改好的護士服!]
護...護士服!?還是改好的!!!實在是太引人遐想啦!!!!但...那又如何呢,女友現在
根本就不理我,還護士服咧!!不要又變回團員就要偷笑了!!想不到幾片小小的光碟片
殺傷力竟是如此的嚴重...這真是我始料未及的!一想到今年的情人節竟是如此落魄
,不禁悲從中來...,早知道不要去找AV King了...
終於到了她家樓下,她想了一想問我:[你真的那麼愛看那種東西喔...?]
我:[沒有啦!!就說是A...阿豪硬塞給我的...](死到臨頭還嘴硬...)
女:[好吧!看在你今天那麼乖的份上,就饒了你讓你看...](喔~~~)
女:[但是要我陪你一起看!!免得你看完後去染指你家樓上的女大學生!!]
(瞎密啊!女友竟然要陪我一起看!?)
一進她家門,嗯~~?一個人也沒有,原來她也是早有準備...二話不說馬上直奔她房間
並拿出光碟片,在這個模門...一盒四四方方的小盒子也掉了出來!!買尬的!!竟然是
一何全新的D牌保險套!!(事後才知道原來是我老爸早上出門前偷塞到我包包裡的!!
其實當天早上我也準備要去巷口的7-11買保險套...有備無患嘛!!孰料竟被搶購一
空?!這個故事告訴我們情人節要及早準備保險套...現在想想,搞不好那最後一盒就
是被我老爸買走的!!)當然這個小插曲右惹來她的一陣白眼,經我在三澄清,並發誓
如果是我買的話出去被車撞後她才勉強相信,隨後他拿了把剪刀窩在我懷裡說:[等
下你要是敢有任何不軌的行為,姊姊我立刻醃了你!!]就在我點頭如搗蒜的同時,
右手悄悄的按下了PLAY鍵....
雖然我被限制不准有任何越軌的行為,但如果是她自己來的話應該就不構成此
條件了吧?(我指的是閹割條款),於是乎,就在冗長的前戲結束後,隨著片中劇情
的高潮迭起,我的慾火指數也已經攀升到頂點...我便開始使用言語攻勢來極盡
挑逗之能事...
我:[妳看那個女的胸部好大晃的好厲害喔...!] (慾火指數：100%)
女:[大又怎樣?嫌我小是不是!?] 說完便使出門裡頂肘重擊我的腹部!!
我:[嗚...-_-...] (慾火指數：90%)
不死心再來:[妳看妳看!!那個男的XX真是有夠粗的!!] (慾火指數：95%)
女:[粗個頭啊!有馬的粗嗎?而且根據醫學報導指出只要勃起超過2cm就具有生
殖能力了!]
我:[...] (小姐...妳看的是A片不是探索頻道啊~!) (慾火指數：80%)
女:[他幹麻把XX塞進女生的嘴裡啊!?小心等下被咬掉!!]
我:[......!](大驚!下意識的捂住了我的小兒子...) (慾火指數：60%)
女:[哈哈哈....這是什麼鬼姿勢啊!?馬戲團喔??]
我:[.........](今晚月亮滿圓的嘛...差不多該回家了...) (慾火指數：50%)
女:[喂!那女的很煩耶!!會痛就不要做了嘛~~]
我:[嗯...是啊...] (開始虛應故事了) (慾火指數：40%)
女:[哈哈!!那男的鬼吼鬼叫什麼啊!?殺豬喔?!]
(說完還學那個日本人的鬼樣子給我看...)
我:[hehe...](笑的很僵硬...) (慾火指數：30%)
女:[噁~人類正常約10cc,他怎麼噴那麼多出來啊!?還噴在人家臉上,如果我是
那個女的,我一定狠狠的往他蛋蛋那裡揍下去!!沒禮貌...]
我:[呃!!...](顏面發射是我最想做的事啊...) (慾火指數：10%)
女:[什麼啊...降就沒了...真無聊...喂!他那樣算正常嗎?還是早洩?]
我:[呃...soso啦...勉強及格...] (靠...我都沒把能撐的那麼久,要是今晚有
個萬一,我豈不會被她笑死!?) (慾火指數：-50%)
我無力的把電視機關掉,她轉過來用剪刀戳了戳我的小兒子:[咦~你怎麼一點反
應也沒有啊?你該不會是GAY吧...?](靠!!看個A片從頭到尾就聽妳在哪邊吱吱
喳喳的!會有反應才有鬼!!!是哪個王巴羔子說在密閉空間裡看A片會挑起性欲
的!?)
看完了原本該興奮卻被盧到性味索然的A片後,兩個人坐在床上大眼瞪小眼不知
到要幹麻...忽然她靈機一動說:[嘿!想不想看我新的護士服!?很合身喔~]
想到剛剛片中的護士小姐所穿的那貼身的上衣,短到不行的裙子,粉色的弔帶襪
,再加上高跟鞋!!喔~~受不了啦!!~~ (慾火指數：120%)
我:[要!!當然要!!!]
女:[那你去外面等我,不准偷看喔!不然我殺了你!!] (好熟悉的台詞啊...)
我在門外傻傻的笑著...想不到今天的遭遇竟是如此的峰迴路轉,不免感嘆世事
無常...如果順利的話...搞不好老爸的D牌保險套今晚就可以拆封啦!!哈哈!!!
女:[北鼻~好囉...近來吧!!!]
我迫不及待的打開了房門("護士帽"!"露乳溝的制服"!!"超級迷你裙"!!!"弔帶襪"
!!!!"高跟鞋"!!!!!我來啦!!~~~)
開始點名!!
我:["護士帽"!?]
女:[有!!]
我:["露乳溝的制服"!?]
女:[哪有那種東西啊...]
我:["迷你裙"!?]
女:[你在作夢喔~這是長褲好不好?]
我:[..."弔帶襪"...?]
女:[穿長褲還傳什麼弔帶襪啊!?傻瓜...]
我:[那..."高跟鞋"咧...!?]
女:[死鬼!!你想害老娘跌死啊!?真不知道你在想什麼?怎樣?好不好看......]
就這樣,我的美夢又破滅了...原來A片裡的護士服都是騙人的(虧我當初還讚揚
李登輝識貨!知道要去日本看病)現實生活中根本就沒有像七賴戀那種護士的存在!!
媽的!!小日本鬼子!!!還我的青春來啊!!!!~~~~~~~~~~~~~
後記
--
那盒保險套至今仍安祥的躺在我的抽屜裡尚未拆封,雖然有些愧對於老爸,不
過我以我老爸的D牌保險套之名發誓!!今年以前一定要把它用掉!!!!(什麼!?
那玩意也有保存期限!?不是吧
來電顯示為（02-287891XX8）事後查證好像也不是Y拍客服電話
接起來後滿口字正腔圓的男子向我問好 （應該是台灣人約2X歲）
集團：先生您好，我這裡是雅X拍賣中心，請問您上禮拜五下標的魚樂圓筒過濾器
收到了沒有？
苦主：嗯 （怎麼了？難道那個賣家是詐騙集團！？我買到贓貨？？）
集團：金額是398元 你選擇的是郵寄掛號 總計是468元對嗎？？
苦主：嗯 沒錯 （老實說我真的忘了 總之他說什麼嗯就對了）
集團：送貨的地址為台北縣泰山鄉XX路XX號對嗎？？
苦主：沒錯
集團：那請問使用的還滿意嗎？會不會有噪音呢？
苦主：喔 不會 整體來說很滿意 （難道忘了給評價來追討的？）
集團：嗯～很滿意那就好，是這樣的，我們是想詢問一下
，請問當時簽收的是本人嗎？
苦主：不是耶，是大樓管理員，怎麼了？
集團：當時在簽收的部份有分為12期分期付款與一次付清，當時可能是送貨
員或是您的管理員搞錯了，簽收的部份幫你勾到12期分期付款
而我們這邊的作業員也在不知情的情況下將您改為分期付款，目前資料
也已經建檔送到銀行那邊去了。
苦主：是唷 （突然驚醒！這應該是老梗的詐騙手法吧，竟然還在用）
集團：那我們這邊在發現作業疏失後立刻與您聯繫，希望您能配合我們
向銀行那邊取消分期。
苦主：阿～～被發現了！其實原本就是4800這個價啦，是因為賣家想要
躲你們你的3％，才用一次清啦 （老實說沒心情跟他完想趕快打發他）
集團：………那如果您現在願意取消的話，那您就可以用398買下這項產品
而且賣家不能檢舉你，這算是懲罰一些不肖業者的作法。
苦主：喔 沒差啦 太麻煩了 那點錢我還負得起 （他也太會掰了吧）
集團：可是398跟4800差很多耶，步驟很簡易不難的，你不考慮看看嗎？？
苦主：不用了，還要跟銀行打交道，而且運氣不好還會碰到詐騙集團，就是類似
你這種打電話來詐騙12期分期付款的集團 （很煩，不想玩了）
集團：………對啦！怎樣，林北就是想騙你的錢啦，幹，不爽告我阿！！
苦主：……先生你……丟臉轉生氣唷（台語）？？
集團：我他X就是不爽你們這種明明就騙不到還要跟我在這邊豪小，浪費我時間
，還用一種看小丑的心態跟我講話，你不要以為我聽不出來你從一開始
的口氣就很不削我
苦主：哪有～我一開始真的被騙到啦 （他說中了我的心態…）
集團：你們能不能尊重我的行業，沒聽過職業不分貴賤嗎？？
可以不要用鬥小狗的心態跟我們說話好嗎？我是人不是狗 （碰，搥桌子）
苦主：我很尊重你們阿，所以才跟你講到現在 （聽到他顫抖的音我嚇到了）
集團：尊重個屁！你們不是罵聲幹，掛我電話，就是把我當狗在那邊玩，你是有聽過
有人上班就是整天被罵，過得一點尊嚴都沒有嗎？
苦主：喔 真的很對不起， 那下次我該怎麼做？
集團：……就跟其他人一樣就好了 （深深地倒吸一口氣）
苦主：可是我不習慣跟陌生人講幹耶，很不禮貌
集團：幹！你是豬唷 連幹你也不會講，幹你X的是有多難啦，我他X的就講給你
聽啦，幹～～～～～幹～～～～～～幹～～～～～ （他徹底的崩潰了）
苦主：好好好! 我會了 先生，你不要這麼激動，不喜歡這工作你可以換別的
集團：幹！你是懂個屁唷？ 你以為我喜歡當雅X客服嗎？我也想當檢察官或是
地下錢莊阿，我也想每天出門穿西裝打領帶收現金阿，我也想電話一通就
操你X的，騙不到也爽到，你知不知道有在網拍的有多難騙，我已經有好幾天
沒接成CASE了，還要被你們這些猴仔調侃（台語），你知不知道我母親節
都還要留下來加班，今天我出門的時候我媽還問我能不能回家吃晚餐，
你以為我只要打打電話就好，沒業績沒壓力嗎？
（無限的搥桌+哽咽，重點我是要他換職業 不是換角色…看來他已經無法自我了）
苦主：好啦～你不要傷心了 行行出狀元嘛～也許是現在景氣不好才沒CASE阿
等到明年一定會春暖花開的
集團：…………………（哽咽）……………………… （久久仍然無法自我）
苦主：那…我先掛囉…你要好好加油…不要在沮喪了
集團：……………………………嗯…………………… （似乎處於低潮中）
苦主：喔 對了…那個……
集團：嗯？？
苦主： 『幹』……
『幹』……『幹』……『幹』……
在我最後掛電話的時候似乎是聽到了電話遠端的怒吼與咆嘯…
我不是照他要求的做了嗎
這是不是傳說中的豬八戒照鏡子，裡外不是人
毫無疑問，我很高興。
唯一困擾我的是，
我未來的小姨子，一個20歲的辣妹。
她喜歡穿緊身的低胸T-Shirt以及迷你短裙。
她經常在我的跟前有意無意的彎下腰，
更要命的是
在別的男人面前她從不這麼做。
直到那一天，我未來的小姨子Call我，
讓我去看看請柬的準備情況。
當我到時，她家只有她一個人，
迎接我的是她無盡幽怨的眼神說：我愛的人結婚了，
新娘不是我，我現在唯一想做的即是在你結婚之前，
把我獻給你。
她在樓梯上對我說：我在臥室等你，
如果你決定了，就上樓來找我。
當她走到樓梯的盡頭，和她睡衣一起滑落灑向我的是她眼中的期待。
我呆立了一分鐘
然後做了我當時唯一能做的事：拉開大門，走向我的汽車。
門外，我未來的岳父大人濁淚橫流，
給了我一個惡狠狠的擁抱：good boy
我們家的測試你已經通過了，
歡迎你加入到我們的大家庭。
這個故事告訴我.........
保險套放在車上是對的!!
昨日;小弟到一便利商店:一進門看到女店員長髮披肩的背影(我想應該是正在整理香菸櫃上的產品)
小弟當然就順口說:{ 美眉:麻煩給我一包"""賣豆SAY門""賴豆................}
誰知:那位""美眉""回過身來,兩眼看著我(那目光帶著些許羞澀....)說:{對不起:我不是美眉....}(目測..約50幾歲婦人).....
請問各位大哥....我該怎麼接下一句;才能化解當時這樣的尷尬啊...
誰來教教我啊?
一旦明白了世界是複雜的，人性是複雜的，我們就擁有了寬容與智慧，{城府}可以讓我們游刃有餘的行走其中。
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