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老笑話大集合。大家一起蓋到天荒地老吧!


jerkmania wrote:
亞蘭 與 貢九 兩個是很好的朋友
有天亞蘭去貢九家玩
沒想到發生了火災意外
亞蘭被壓在柱子下逃不出來
亞蘭心知沒希望了就叫貢九趕快逃
可是貢九一心想救亞蘭
最後兩人雙雙死於火災中....



後人爲了紀念這兩人的友情
就把這故事稱為

"亞蘭叫貢九逃"



我聽得不是叫貢丸啊 印象中是叫做貢林的......
山不轉路轉 路不轉人轉

wei721522 wrote:
我聽得不是叫貢丸啊 ...(恕刪)


是貢[九]

不是貢[丸]

差一點,差很多~
“來賓蔡翠秋,蔡翠秋小姐外面有湯可蘭先生找您....”
lin 看到鬼!! wrote:

wrote:.....(恕刪)

兩岸剛打開僵局之初,商務往來還在試探期間, 楊董就先嗅出商機,前進大陸。

回來時帶回一支虎鞭,聽說花費不少,泡了整整一大缸的虎鞭酒。

因為楊董本身並不敢喝酒,這酒的炫耀價值高於實質利益。

一天,一位多年好友『老王』到他家忍不住想喝,
楊董也就很大方的開了那缸酒,送了老王一杯。

當然;虎鞭酒自古就是中國古老傳說壯陽的聖經。

老王舉著這杯酒以幾乎朝聖的神情飲下。

第二天,老王妻子掩藏不了的羞澀笑容, 給了那杯神聖藥酒最佳註解。

『楊董有缸神奇虎鞭酒』的消息,在這商圈不脛而走。


楊董本就生性海派又廣結善緣,來要一杯的、裝瓶的朋友,絡繹不絕。

很快的酒就被瓜分完了。 而且回訊息都是,非常有效。個個都春風滿面滿懷感激。

楊董望著缸底呈現琥珀色,發脹著的長長虎鞭, 想起昨夜妻子幽怨的眼神。

只因自己不敢喝酒,白白糟踏了這缸珍品,便宜了那些豬頭。

看著朋友們個個眉飛色舞的高談船堅炮利,
誇張的以小時為計算單位,真是又恨又懊惱。

突然想到,我不喝酒 OK,那 ──我可以吃虎鞭?。

既然泡酒都能如此神奇,那麼直接含著吃不就更不得了。

當下;為自己的聰明喝采,毫不遲疑的趕緊打包,

急馳中藥房拜託老闆幫他切片。
中藥房老闆左看看,右看看,露出狐疑眼神詢問:『這是什麼?』

楊董得意的說:『虎鞭呀!我大陸帶回來的,花了好幾萬??』

老闆用切刀更仔細的刮刮,肯定的大聲說:

『它是─塑─膠─的!』
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

否極泰來。。
三個男人正在酒吧中討論結婚紀念日時他們送給自己老婆的禮物。

第一個男人說:「我買了一個可以在六秒內從0到100的東西」

另兩個男人不知道他指的是什麼,
所以他揭露答案:「我買給我老婆一台相當不錯的保時捷。」


第二個男人也說:「我買了個可以在四秒內從0到100的東西。」
「那一定是法拉利,對吧?」
「答對了!我買給我老婆一台相當棒的紅色法拉利。」


第三個男人開口說:「我買給我老婆一個在一秒內從0-100的東西。」
「不可能的!法拉利是世界上最快的車種了!」
「恩...那不是一台車啦...那是.....」






體重計.........」
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不用你刪,我自己刪!

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某媽祖信徒..幫神像買機位

登機後...空姐發現空位

飛機都快飛了

航空公司一直廣播

"林默娘女士~林默娘女士....請速至X號登機門"
吃小菜.喝小酒.打小牌.摸小手.騎小車....看看小電................................................視!
有一美女下夜班,被一好色男子尾隨跟蹤,美女很害怕,正好路過一片墳地,
好色男子正要下手, 美女走到一座墳墓前說:「爸爸, 開門吧,我回來了」。
嚇的好色男子狂奔而去。美女為自己的聰明得意地笑了起來。

哪知笑聲未落,從墳墓裡傳出一個陰森森的聲音說: 「乖女兒,又忘記帶鑰匙了嗎?」嚇得美女尖叫著跑了。

這時,一個盜墓者從墳墓裡爬了出來說:「影響我工作,嚇死你」。

他突然發現墓碑前有一老者拿鑿子在刻墓碑,就好奇地問:「你在幹嗎」?老者生氣地說:「這些不肖子孫把我的墓碑都刻錯了,只好自己來改啦」。

盜墓者一聽,嚇得拔腿就跑了。看著盜墓者的背影,老者冷笑道:「跟老子搶生意,嚇死你」。
他一不小心,鑿子掉地上了,老者正要彎腰去拾,卻看見從草叢中伸出一隻手,同時還有個冷冰冰聲音:「 啊,敢亂改我家的門牌號」。嚇得老者連滾帶爬地跑了。

一個拾荒者從草叢中爬出來,撿起地上的鑿子,感嘆道:「這年頭,撿塊爛鐵還得費這麼大神。

樓下請繼續。

BlackJack~ wrote:
哈哈哈~好好笑的一棟...(恕刪)


哈哈哈哈哈 這個太好笑了!!!!!

我也來一則.

孔子收到美國「世界漢學國際研討會」的請柬,邀他在開幕典禮後作專題演講。

孔子十分高興,準備先去印一盒名片。

文具店老闆見聖人來了,異常恭敬,問清楚名片要中英文對照,就對孔子說:

「英文的一面,不知該怎麼稱呼?」

「不是有現成的 Confucius嗎?」孔子反問。

「那是外國人對您老的尊稱,把『孔夫子』拉丁化的說法。」

老闆笑笑說,「您老不好意思自稱『孔夫子』吧?」

「那倒是的。」孔子想到自己平常鼓吹謙虛之道,不禁沉吟起來。「那,該怎麼印呢?」


「杜甫昨天也來過,」老闆說。

「哦,他的名字怎麼印的?」孔子問。

「 杜先生本來要印 Tu Fu,」老闆說,「我一聽表示不好,太像『豆腐』了。」


杜先生說,

「那就倒過來,叫 Fu Tu好了。」

我說,「那更不行,簡直像『糊塗』!」

「那怎麼辦?」孔子問。

「後來我就對詩聖說:『您老不是字子美嗎?子美,子美
......有了!』

杜甫說:『怎麼有了?』

我說:『杜子美,就叫 Jimmy Tu吧!』

孔子笑起來,叫一聲「妙!」


「其實韓愈也來過,」老闆又說。

「真的呀?」孔子更好奇了。

「他就印 Han Yu吧?」

「本來他要這樣的,」老闆說。「我一聽又說不行,太像 Hang you 了。 」

韓老說,那『倒過來呢?』

我說,「 You hang?那也不行。不是『吊死你』就是『你去上吊吧』,太不雅了!」

「那後來呢?」孔子問。「後來呀,」老闆得意洋洋,「還是我想到韓老的故鄉,

對他說:『您老不是韓昌黎嗎?』他說『是呀』,

我說「就印 Charlie Han好了!」

「太好了,太好了!」孔子笑罷,又皺起眉頭說,

「他們都解決了,可是我到底怎麼印呢?」

老闆想了一下,叫道,「有了!」

「怎麼樣?」 孔子問。

「您老不是字 仲尼 嗎?」老闆笑道。

「對呀,」孔子滿臉期待。

老闆大聲道「而且還曾周遊列國是吧! 」

那就印
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" JOHNNIE WALKER "

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