鄰居說：你好，我姓陳。
小明問：陳先生，你在哪高就啊!
陳先生：我是邏輯學家。
小明：邏輯?那是什麼啊!
陳先生：其實很簡單，你有沒有養狗?
小明：有啊!還是大狼狗勒!
陳先生：你有養狗，那照邏輯，你有狗屋囉!
小明：沒錯呀!
陳先生：OK，你有狗，又有狗屋，那就有小孩囉!
小明：一點也沒錯!
陳先生又說：你有狗，狗屋，小孩，照邏輯來看你應該結婚囉!
小明：已經結婚好久囉!
陳先生總結說：從以上的觀點來看，你應該是個異性戀者。這就是邏輯!
小明：哦!原來如此，好像滿有趣的。
過了幾天，小明跟住在另一側的鄰居老張聊天。
小明：對了，剛搬來的那戶人家是邏輯學家耶!
老張問：那是什麼職業啊!
小明：很簡單，你有沒有養狗啊!
老張：你知道我不養狗的啊!
小明：媽的，原來你是同性戀!!!
◎老師：大雄.老師給你90元.你再去跟胖虎借10元.這樣你總共有多少錢？
大雄：0元。...
老師：你根本不懂數學了！
大雄：你根本不懂胖虎......
◎
陳太太剛產下了一對龍鳳胎，從未照顧過小嬰兒的她趕緊向生了五個小孩的王太太求助。
王太太喫了口茶，緩道：「久了你就習慣了。我剛生老大的時候，他一咳嗽，我便打電話叫救護車；到了老五，他吞下一枚五元硬幣，我對他說：『這五塊錢從你的零用錢扣掉。』」
◎
幼稚園老師打電話招生
老師：爸爸你小朋友上學了嗎？
爸爸：老大７歲剛上小學，老二還沒
老師：那爸爸你老二多大？
爸爸：欸…你問的太深入了吧
老師：＝＝…
◎
有一天魚跟蝦比賽賽跑
螃蟹是裁判
魚跟蝦在起跑點準備好了
螃蟹就說：預備起！
魚就說....
幹！你才北七勒！
◎
一對男女即將要分手，男人對女人說：「你這個賤女人」「我再也不想見到你了！」
女人聽完之後只是靜靜的拿出一把米撒在男人的面前，男人覺得詫異不已，追上女人問：「你在我面前撒米是什麼意思？」
女人冷冷的說：「回去把你的雞養大吧•••」
◎
一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？
醫生沈默片刻說：那你只能吃屎了。
◎
有一次老師在改同學的考卷~看到小銘寫了一句造句~他寫~我媽媽是一位六十多歲的老婦人~老師把它的{老}圈起來~寫著{多餘的}！！把考卷發下來後~小名訂正了考卷！！老師看了差點昏倒！！他改成~我媽媽是個六十多歲多餘的老婦人.............
◎
一位女客人在百貨公司抽煙，一位經理上前阻止：「請你不要在這裡抽煙！」
女客人不服道：「那你們商場裡為什麼還要賣煙呢？」
經理客氣回答：「我們這裡還賣保險套呢，你要現場做做看嗎？」
◎
小林是個新護士，工作沒經驗，做什麼事情都要先問護士長。.
這天，一個病人死了，小林忙問在家屬看見死者前，應該準備些什麼。
護士長頭也不抬地說：只要讓死者看起來自然一些就好了。
過了一會兒，護士長忙完工作，打算去幫幫小林。走進病房一看，差點沒嚇死！只見死者帶著眼鏡靠在枕頭上，手裡還拿著一份報紙。
那你爸媽怎麼處罰你阿
tuanyang wrote:
◎
有一天魚跟蝦比賽賽跑
螃蟹是裁判
魚跟蝦在起跑點準備好了
螃蟹就說：預備起！
魚就說....
幹！你才北七勒！
◎
一對男女即將要分手，男人對女人說：「你這個賤女人」「我再也不想見到你了！」
女人聽完之後只是靜靜的拿出一把米撒在男人的面前，男人覺得詫異不已，追上女人問：「你在我面前撒米是什麼意思？」
女人冷冷的說：「回去把你的雞養大吧•••」
這兩個讚喔！
NPNT wrote:
小明：媽的，原來你是同性戀!!!
突然想到逆轉檢士
暗戀
請恕我如此冒昧來信，只是有些話應該讓妳知曉…
當我第一眼見到妳時，便已不由自主地戀上妳了，
我知道在妳眼中，我不過是顆毫不起眼的小沙粒。
女孩看見了我的長相，總會往我臉上貼好人標籤； !
朋友在見著我的樣貌，馬上邀我加入去死去死團…
友情能換算成金錢的話，我大概已富過了王永慶，
好人若當成招牌來擺，我的店早已開遍台灣全島了
吧！到現在，我想聰明如妳，已經猜著了我的心意
?特別如妳，不會同一般女孩直接回我好人卡吧？
隔天，男孩收到了一封回信：
本以為是封尋常來信，沒想到竟是出自風趣幽默之
人的手筆，我想那些會狠下心來拒絕你的人，想必
對你的瞭解根本不夠深入。我想你能夠試著把才華
公然展現在眾人面前，讓那些人對你刮目相看。別
的不說，憑你在信裡頭的風趣言談，就足以令那些
沒將你放在眼裡的人，徹底跌破眼鏡了吧！別不高
興了嘿，我想以你如此的才華，找到比我更好更有
趣的女孩絕對不成問題，你該清楚我在說些什麼吧
。這不是配不配的問題，而是你我值得更好的人！
男孩不死心，於是又寫了一封信給那女孩：
秋意漸涼，出入請記得多加件衣裳，雖然這其實沒
啥大不了的，甚至不關我的事，我能有資格關心嗎
？沒有吧！我想，我明白妳的好意，只是駑鈍且卑
賤如我，實在受不起妳所謂的風趣幽默，其實站在
女孩子面前，我能夠不結巴已屬萬幸。我想，其他
人怎麼看我都無所謂，我只在乎妳的想法懂嗎？唉
！也許妳根本看不懂，或者妳根本是假裝看不懂，
幹嘛這樣呢？或許我們當不成情人也當不了朋友吧
！但能否請妳好好考慮一下，我們之間的可能呢？
! 隔天，男孩再度收到了一封回信：
本想繼續逃避這個問題，又怕對你造成二次傷害，
人生充滿了兩難的抉擇，魚與熊掌自古甚難兼得。!
對不起。這是我唯一能說的話，好友經常罵我豬頭
豬腦，我想感情這條路上我總是反應遲鈍。你的信
更令我感到心中有愧，然而，同情跟愧對，其實是
沒法等同於愛情，這條路上，我始終堅信緣份，隨
興而談的戀情之於我太過脆弱也太過不堪一擊。無
趣的言詞就寫到這裡，我始終少了份幽默，你瞧吧
！我倆終歸是兩條不交會平行線，這是我的回答。
男孩看完後，便立刻將信給撕個稀巴爛，扔在地上氣極般地猛踩。
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P.S.你確定真的含蓄嗎？有看懂他們之間的對話嗎？信的
每行第一個字直直唸下來，你就明白我在說些什麼了…!?
袂爽麥看，無人夯刀逼你看!
一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。 看熱鬧的中年鄰居問老生先說：「為什麼你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打從我出生起，
就未曾聽過你們吵架的聲音，難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎？」
老先生說：「爭執當然是有的，不過都不會擴大。我從蜜月旅行的時候就懂這個道理...」
老先生繼續說： 「記得當時交通不便，我們到大峽谷去度蜜月，一個人各僱了 一匹驢子。但，她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊休息。
我只聽到我太太冷冷地說： 『第一次。』
驢子第二次想偷懶的時候，她又指著驢子說： 『這是第二次。』
當驢子第三次不肯走時候，她不慌不忙的掏出她租用的手槍，就把它給斃了！」
中年鄰居老先生詫異說：「尊夫人真是太殘忍了！」
老先生說道：「可不是嗎？我也看不過去，就停在路邊指責她的不是。
結果，她並不跟我爭辯，只是冷冷地對我說：第一次』。」
從此以後，我 ...... 懂了。
徐？？：我媽曾問過我：你們電子科可以考哪些學校呢？
我馬上就想到了高應科大這所學校，我會先想到它，因為
我的前三志願中，它也是三個裡面的其中之一，另外則是
台科和北科，私立要繳個八萬十萬學費的，就不考慮了，
北科對我來說就像夢一樣！台科就不用講了，所以都不懷
希望，雖然高應科大我不敢期待，但是比起前面的那幾所
，還是有可能滴，至於你叫我們找的這些資料，正好提供
一個十分不錯讀的參考，我也從中得到了許多珍貴資訊。
許？？：關於你這次要我寫的心得，那些只要是私立的科
技大學，在學費上並沒有什麼大差別，只差在師資和在企
業界的背景罷了，那些啥麼萬能、清雲之類的，和高雄應
用科大比起來根本就是個鳥學校，而且學費真他媽的貴，
所以說啦！現在當然要去報考國立的啊，不然沒考上就準
備賣家當來重考啦，老師告訴我：只要我肯努力沒日沒夜
的讀再加九十九分的運氣，就必定會上，所以用功去啦。
黃？？：其實我並不一定要考上科大，因為我知道我一定
考不上的，雖然如此，但我對大學生的生活挺有興趣的，
上次我們學校畢業旅行有去東海大學參觀，哇塞！真是有
夠給他大的！我們幾個在網路找到了有關高應科? j的師資
和一些其他的資料，在網路上其實還有許多其他的資訊，
可是那些東西根本是屁！找來印出當面紙擦還嫌太硬咧！
所以給他看看就好，這些資料裡能拿出來看的，我大概都
有蒐集，再把每個人的資料七拼八湊、挑三揀四整理過，
雖然還不知道夠不夠完整？不過至少還有東西可以交件 。
林？？：雖然我平常十分賣力地讀國文，可是卻老是考不
高，所以我現在只有把它擱在一旁，努力準備其他科，雖
然國文爛，可是其他都是甲等以上，所以努力一番也應該
可以考到一間好學校，老爸說考上的話，就買電腦給我，
雖然如此，但我現在還太愛玩，沒辦法定下心唸? 恁A老是
去網咖晃，但是聯考只能靠自己用功，我看如果我要考上
國立的科大的話，大概要邀幾個朋友一起專心地唸、互相
督促指導，否則五百廿分！這麼高的標準，不易考上啊！
全組心得：我們全都希望去一所好的學校唸書，因為考上
國立的科技大學，不只替你我的父母省下筆不少的花費，
還能建立自信心，並且爸媽常常叮嚀：從好的學校畢業，
好工作也較容易找，這樣的話不知聽幾遍了，意思也都知
道，只是說的容易做的難！心動轉成行動也不簡單，所以
目前還是呆在家閒閒沒事幹，吃飽等死！但為了前途、為
了不要跟口袋的錢過不去，只好含著眼淚的給他拚了，然
後藉著考試在眾多考生中凸顯出自己努力的成果，讓每人
都知道：實力是累積來的！最後學以致用來闖出一片天。
超猛的老師評語～
評
途 一 這 把 學 時 己 目 自 在 語
的 樁 樣 握 力 ， 下 標 己 學 ：
到 ， 要 所 測 就 定 來 的 習
來 然 考 剩 驗 要 決 ， 志 生
吧 後 上 不 所 開 心 然 向 涯
‧ 等 根 多 要 始 ， 後 ， 中
待 本 的 考 準 不 接 再 ，
美 是 日 的 備 再 著 擬 先
好 小 子 ， 你 被 當 定 了
前 事 ， 再 們 動 自 出 解
從文章的第一個紅字接續往下看便知一二......
袂爽麥看，無人夯刀逼你看!
三個升上天堂的男人，在天堂的大門口接受盤查分發。
分發前，三個人交頭接耳的討論著自己的死因。
「我一直懷疑我老婆有外遇。」一號男子說。「有一天中午休息時，我就偷偷溜回家查勤。雖然我老婆躺在床上睡午覺，可是我不相信事情這麼單純。跑到窗口往下看，正好看見一個男人衣衫不整地從樓下走過，一氣之下，舉起冰箱就往下扔，把那個男人給砸死了。殺了人之後，我就被槍斃了，然後直接上來。」
「那你呢？」三號問二號。
「我到現在還搞不清楚到底是怎麼回事！有一天我睡晚了，直到中午才醒來。匆忙之中，披了衣服，套了褲子，一邊紮衣服，一邊打領帶，正要跑到公車站，就被一個從天上飛來的冰箱給砸死了！」二號委曲的訴說著自己死亡的過程。
「該你了，你又是怎麼死的？」一號催促著三號。
「冤枉啊！你們幫我評評理！一天中午，我到情婦家和她幽會，沒想到她老公突然回來，她便趕我到冰箱裡去躲起來。進去之後，我覺得太冷，正想不顧一切衝出來，忽然間一陣劇烈搖晃，我就到這兒來了。」
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