2、菩薩對唐僧說：「那五⾏⼭下壓著⼀隻⽯猴，你把他放出來，可助你取經⼀臂之⼒。」 唐僧聽後羞紅著臉喃喃說道：「取精這種事我⾃⼰能⾏。。。」
3、三個臭⽪匠頂個諸葛亮最終使後者達到⾼潮
4、沉睡17年的植物⼈⼩王醒來後看到不離不棄的妻⼦和6歲的兒⼦後激動地哭了
5、問：「如果隨便挑，你最想讓女友穿⼀次什麼？」 答： 屌絲、死宅：「嗯……⽔⼿服！不對不對，還是護⼠好！哎呀空姐也很棒……怎麼辦……」⾼富帥：「婚紗。」
6、校園的傍晚，男女⽣並肩坐在牆⾓，女⽣揉著裙襬羞澀的說：「你知道嗎，據說百分之九⼗的女⽣都喜歡強吻的感覺。」，男⽣推了推眼鏡，思索片刻後問道：「為什麼剩下的百分之⼗喜歡牆不穩？」 （純良⼤叔）⼤咖匯網友： 「 剩下的百分之⼗喜歡牆堅。」
7、今天我終於要⾒家⻑了，⼼情各種緊張各種複雜，不知道阿姨溫不溫柔，叔叔兇不兇，好害怕丫腫麼辦……腫麼辦……畢竟是我先動⼿打了他家孩⼦………
8、每次媳婦⼀跟我吵架，就哭著跑出去逛街購物，以發洩⼼中的不滿。今天媳婦哭著對我說：「這⽇⼦沒法過了。」 我問媳婦怎麼了，她說：「你已經⼀個星期沒跟我吵架了。」
9、40-32÷2=？⼩學⽣回答：「4!」 文科⽣：「哈哈，答錯了吧。」 理科⽣：「喲，答得不錯啊！」
10、前段時間我跟我弟吵了⼀架，並仗著優勢打了他⼀頓。最近他天天看《名偵探柯南》，已經看到四百多集了，看我的眼神也越來越不對。想問⼀下，我現在向他道歉還來得及嗎？
11、【寶⾺⾞主被劫持聊天喝酒將綁匪灌醉】在⻄安做⽣意的胡某被三名綁匪連⼈帶寶⾺⾞劫到河南。他與綁匪談⼼喝酒,喝了1瓶⽩酒,每⼈還喝了10瓶啤 酒,綁匪⼀個吐了⼀個醉了,⼀綁匪邊說邊哭想與他「交朋友」,贖⾦也由120萬降到10萬,綁匪還說被抓不會報復他.最終胡某成功
被解救.
消費者：怎樣分辨八⾓（⼤料）和莽草？磚家：可以嚐⼀嘗。消費者：味道有什麼不同？磚家：八⾓是甜的，莽草有劇毒，吃完之後四肢抽搐，⼝吐⽩沫。
12、有次我帶個當警察的朋友去我家，當時我⼩侄女在我家玩，然後那哥們就逗我⼩侄女說：你唱個警察叔叔的歌，我給你買好吃的。⼩侄女當時就唱到：「我在 ⾺路邊，撿到⼗塊錢，把它交到警察叔叔⼿裡邊，叔叔拿著錢，買了⼀盒煙，我⾼興的說了聲，叔叔不要臉。 」 那哥們當時臉就⿊了。 。 。
13、少年李⽩不解為什麼要鐵杵磨成針老婆婆和藹地說為了扎死紫薇那個⼩賤⼈
14、⼀對閨蜜反⽬成仇只因曬合影時都只P⾃⼰不P對⽅
15、「帥有個屁⽤，到頭來還不是被卒⼦吃掉！」 「帥有⼠陪，有炮打，有⾺騎，有⾞坐，有相暗戀……帥哪裡不好了？」
16、剛過⾺路聽到碰⼀聲，回頭看⼀個⼈被撞得⾎⾁模糊，我和我的⼩。 。 。 。 。 。臥槽！我的⼩夥伴呢？ ！
17、你在法國，坐⼀⼩時的⾞，你就到德國了，再坐⼀⼩時，你就到波蘭了。同個時間點，你在北京朝陽區，坐⼀⼩時的⾞，你在朝陽區，再坐⼀⼩時，你還是在朝陽區。
18、「中國商店取名字，迷信帝國主義，叫什麼國美電器，京東商城。。。怎麼不叫鮮朝電器，壤平商城啊？」——網友回覆：不是有個婦科藥叫什麼三⾦片麼！
19、在我回憶得起來的⾼中⽣活裡，⼀定有⼀個⼆貨，在全班炸開鍋爆笑的時候，他也傻乎乎跟著笑，然後⼀邊笑⼀邊滿臉好奇地問我：「怎麼了怎麼了怎麼了 。 。 。」
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