二人便開始做愛。
隔壁小明經常聽見兩人打牌，暗中考慮：他們倆是盲人，
怎麼打牌呢？便乘他們兩人「打牌」時偷看，一看——「原來如此！」
有一天，小明看男盲人出去了，便溜到盲人家裡，
對女盲人說：「打牌？」女盲人說「開始」，便開始作愛。
小明能力很強，到高潮處，女盲人連誇「好牌」。
到了晚上，男盲人想與女盲人作愛，說「打牌？」
女盲人說：「你不是白天打了一次了嗎？」
男盲人一聽大驚，急呼：「不好，有人偷牌」
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有一天，有一個男校來了一位新的女老師
那位老師身材臉蛋都一級棒，但是對學生的管教方式非常嚴格
在升旗典禮上老師想說先給學生一個下馬威
她上台說了一句話
她說:你們都給我聽好!! 我是全校逼最緊的老師!!!
*以上敘述所有圖型.文字均為練習控制研究所產生.不代表本人立場.僅供參考.
有一次他交了一個女友，剛開始兩人不熟，都直叫對方的名字後字，子幹子幹的叫。
漸漸的，兩人感情開始發展，那位女孩也改口叫他"幹~ ~"以示親密。
有一天，子幹和他女友一塊出去玩，他們搭上一部計程車， 兩人坐在後座時，
女孩輕聲細語的對他說:"幹~ ~我的皮夾掉了...."
子幹沒有聽清楚，便問她說:"你剛才說什麼???我沒聽清楚..."
那位女孩便再輕聲細語的對他在說一次:"幹~ ~我的皮夾掉了..."
然而，這次還是沒聽清楚，只有求他再大聲說一次，
無可奈何，就非常大聲的說:"幹~ ~我的皮夾掉了..."
怎知話剛說出口，計程車司機也補上一句:
"幹!!!你不會幫她撿喔!!!"
網路轉的，前陣子的時事題
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老董的忌日快到了
於是上星期，總管理處裡面的的兩個負責這個忌日的人正在討論著
員工A：下週五是老董的忌日耶，我們應該要燒什麼給他啊？一定要貴重值得紀念的!!
員工B：其實不用了,前幾天陸續燒了兩個廠給老董了,好幾百億呢!!
員工A: 要不要找觀落陰問問老董，還欠些什麼?
(觀落陰)
老董：靠! 我辛苦了那麼久，剛放手沒多久，就把工廠送回來給我，那麼大廠我一個人怎麼管?記得燒幾個專業經理人來幫我啊!!
有個男人在飯店大廳, 想過去問服務生一個問題, 當他轉身往櫃檯方向走去時,
不小心撞到了身旁的一個女士, 而且是手肘碰到了 她的胸部.
那位男士轉過身去說: 「女士,如果妳的心跟妳的胸部一樣軟的話,妳一定會原諒我的」
那女士答道:「如果你那話兒跟你的手肘一樣硬的話,我在1221號房」
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★
有個年輕人走進來然後在吧台前坐下,
「您要來點什麼嗎?」酒保問道.
「我要六杯Jagermeister」那年輕人答道.
「六杯?!您在慶祝什麼嗎?」「是啊,我頭一次BJ」(blow job 口交)
「這樣的話,我給你第七杯,小店請客」
「我無意冒犯,先生,但如果六杯還不能蓋過那種味道的話, 那就沒別的東西可以了」.....(原來不是他被BJ)
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一個企業人士登機後發現他很幸運的坐在一個美女旁邊.
彼此交換簡短的寒喧之後,他注意到她正在閱讀一份性學統計的手冊, 於是他問她那本書,
她答道: 「這是一本關於性學統計很有趣的書,它指出美國印地安人的陰莖平均最長,而波蘭人的平均最粗,哦,對了,我叫吉兒,您呢?」
他很酷的回答:「Tonto Kawalski,很高興認識妳」
(first name 是印地安名,second name 是波蘭姓)
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比爾在一家醃黃瓜工廠工作, 他已經在那裏工作很多年了. 有一天他回家跟他太太告解,
說他有個很可怕的衝動. 他一直有個想把自己弟弟插入醃黃瓜切片機的念頭,
太太建議他應該找性治療師談談這個問題,
但比爾認為自己會羞於啟齒,所以發誓要自己克服這個衝動.
數周後的某一天, 比爾臉色死灰的回到家,
他太太馬上就警覺到事態嚴重了,發生什麼事了,比爾?」她問道.
「妳還記得我告訴過妳那個,想把自己弟弟放入醃黃瓜切片機的可怕念頭嗎?」
「哦!比爾!你該不會...」
「對,我做了」
「老天!比爾,結果呢?」
「我被開除了」
「不,比爾,我是問那台醃黃瓜切片機發生了什麼事?」
「哦....她也被開除了」
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一個男人到醫院探望他已經昏迷許多年的太太,
這一次他決定撫摸他太太的左乳房,而不是只有對她說話,
他發現在撫摸的時候,他太太竟然有點動靜,男人趕緊跑去告訴醫生,
醫生告訴他這是好現象,並建議他試著撫摸右邊的乳房,看看會有什麼反應.
男人回到病房撫摸他太太右邊的乳房,結果使她發出一聲呻吟, 醫生建議他再試試口交,
並說自己會在外面等,因為這是個人隱私,而且醫生也不想讓那男人 感到難為情.
那男人進去後過了五分鐘就出來了,
臉色蒼白得像床單,並告訴醫生他太太死了. 醫生問發生什麼事情,
那男人回答:「她噎住了」
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一個矮小的男人走進電梯,當他注意到時,一個高大的痞子就站在他旁邊。
那個高大的痞子往下看著那個小個子然後說：「七呎高,三百五十磅重,懶叫二十吋長,左邊蛋蛋三磅,右邊蛋蛋三磅,TurnerBrown。」
結果小個子昏倒了,高大痞子把小個子提起來,拍他的臉並且搖他的肩膀把他弄醒,然後問道：「你怎麼了？」
小個子說:「對不起,你剛剛說什麼?」高大痞子說:「七呎高,三百五十磅重,懶叫二十吋長,左邊蛋蛋三磅,右邊蛋蛋三磅, 我叫做TurnerBrown。」
那小個子說:「感謝老天,我以為你要我轉過身去(turnaround)」
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一對夫妻結婚已經五十年了,一天早上當他們坐在早餐桌旁時,老先生對老太太說:「想想看,我們已經結婚五十年了」
「是啊」老太太回應:「想想看,五十年前我們也是一樣坐在這早餐桌旁。」
「我知道啊」老先生說「我們五十年前可能還像堅鳥一樣光著身子坐在這。」
老太太咯咯笑著說:「那你認為.....我們該脫光衣服囉?」
當兩人脫得一絲不掛坐回餐桌旁,「你知道嗎,親愛的」老太太喘息的說道：「我的乳頭跟五十年前一樣為你而發燙」
「我不會覺得驚訝」老先生回應說「因為有一個正浸在你的咖啡裡。」
一天小新問爸爸:「爸，【生氣】、【憤怒】、【抓狂】以及 【哭笑不得】有什麼不同?
爸爸說:「我做個實驗給你看，就容易懂了。」於是他開翻電話簿，隨便找一個姓林的電話號碼，便撥了電話過去，
電話接通，爸爸按擴音鍵讓小新聽清楚
爸爸:「請問史特龍在嗎」
對方:「你打錯了!??」
爸爸:「少來了，史特龍在嗎?」
對方:「跟你說你打錯了!」說著就把電話掛了。
之後，爸爸立刻又打電話過去---- !
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「誰啦!你打錯了。」
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「媽的，神經病。」又把電話掛了
爸爸馬上又撥了一通----
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「你到底是誰?少無聊了!」
爸爸:「我是布魯斯威利，我要找史特龍----」
對方:「白癡啊，我還阿諾史瓦辛格咧!」說完，就把電話甩上。
爸爸告訴小新:「這就是生氣。接下來，讓你看看，什麼叫憤怒吧!」
爸爸又撥一通電話過去----
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「你欠扁是不是?要找史特龍打去美國啦!媽的 ，你要是敢再打來，給我試試看---」
說完就更用力的甩上電話。
爸爸告訴小新:「這就憤怒。接下來，讓你看看什麼叫抓狂吧!」
接著，爸爸又撥了一通電話，這次隔了一段時間才有人接，電話一接通
對方:「他媽的!去你老母----」正當他破口大罵的同時
爸爸:「請問，是林公館嗎?」
對方:「喔，真是很抱歉!因為剛有人惡作劇，我不是故意要罵你的 ----」
爸爸:「沒關係，請問史特龍在嗎?」
對方:! 「哇!你娘卡好----」這次沒等他罵完，爸爸就把電話掛了。
爸爸告訴小新:「這就是抓狂，你懂了嗎?」
「嗯!」小新點點頭:「但--什麼是【哭笑不得】呢」
爸爸笑了笑，又打了同一個號碼，對方快速接起電話
對方:「喂!你是他媽的存心要找麻煩嗎----」
爸爸:「我是史特龍，請問剛剛有沒有打電話找我?」
…」
一不小心他的銅頂針掉進河裡，
他急要命一直向上帝祈禱想要回頂針。
上帝聽到了祈禱終於出現了。
上帝問道：
" 我親愛的孩子，你為什麼祈禱我出現啊？ "
裁縫告訴上帝事情的原委，並說這枚頂針是他維持生活的工具。
上帝把手伸入水中摸出一枚鑲著珍珠的金頂針，問裁縫：
" 這個頂針是你的嗎？ "
" 不是。" 裁縫回答。
上帝再次把手伸進水中摸出一枚鑲著玉石的銀頂針問：
" 這個頂針是你的嗎？"
" 不是。" 裁縫搖了搖頭。
上帝第三次把手伸進水中摸出一個銅頂針，然後問：
" 這個頂針是你的嗎？"
裁縫點點頭說： " 是的。 "
見這裁縫很誠實，上帝很高興，就把三個頂針全給了他，又許他 3 個老婆。
上帝就問 : 你想什麼樣的老婆陪你過一生 ?
" 噢，上帝，我想要個會彈琴的. 她氣質一定好 .
還要一個脾氣硬的 . 因為我生性懦弱膽小 .
還要一個足不出戶的 . 因她能攢錢還能照顧家！ "
上帝見他過於貪心 . 馬上給了他 3 個夠條件的女人 ------
她們是 -----
請自己猜
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