Hello-UU wrote:
其實很多網友都已...(恕刪)
今天早上跟女兒吃飯
她才跟我説
她知道父母說的話都是有道理
避免孩子走冤枉路
但是當時実在聽不下去
真的自以為是跌倒後才了解...@
今天聽了這話還是挺欣慰的
女兒比較了解父母的苦心
...
現在就看兒子了....
是不是
請您 先穩住自己的心呢?
先釐清好自己的思緒 再陪孩子 好好的 聊
人們說出口的話 都有其背後的動機
如果 能先穩下自己的心緒 去聆聽
或許 您會聽見 更核心的聲音
您的公子話語中 是恐嚇您? 還是 是他在對自己無力感 逕行逃避與控訴?
討拍?跟姐姐的待遇 做比較?
還是 他只是不熟練 如何面對 表達與處理自己的情緒
再加上 他處在一個 讓他很有安全感的 妳的身邊
於是更加的直接表達?
亦或者 他在跟妳討愛與撒嬌?
他要的 是安慰 還是 是妳的肯定?
試著舉例:
"兒子 我覺得 再糟糕的情境 我都認為 你都有辦法讓自己變得很強很獨特 而不是跟別人比較"
"兒子 我覺得 就認識你這麼多年來我的觀察 我覺得你的強項是在......"
"兒子 記得嗎? 在我生病的時候 你曾經很貼心的照顧過我 讓我可以放心的養病 謝謝你! 我看到你的擔當 "
請問 上述話語傳達的是安慰還是肯定?
您在話語中傳遞的訊息 其實正在引導著孩子的"是非" "對錯"與價值觀
"兒子 你說"你很想自殺"的這句話 你知道這對我的傷害與否定 有多大嗎?"
他用錯的方式 去表達
更或是 也沒人陪他專注去聆聽與釐清 他現在心底的壓力源 到底是甚麼?
也或許 沒有人 態度嚴正的告訴他 甚麼樣才是適切的方式 去面對自己的話語 心態與決定?
我想 這或許就是 前面幾樓 讀書大所說的"對自己負責"
"姐姐決定休學重考 那是姐姐願意對自己決定而負責的方式 為此 媽願意挺她!!"
"一個把自殺掛口邊的人 你認為 會有人想挺他嗎? 你覺得呢?"
"有責任感的人 會更專注的在自己的目標上 不管環境有多糟 都會把肩膀挺起來!!"
"你可以回家來抱怨與發洩不滿的情緒 媽都願意聆聽
但是請不要 屢屢以"自殺"來恐嚇與勒索我 這對我來說很不公平 這也不是我所認知"對的方式"!! "
能理解 上述模擬話語 其背後所傳遞的意涵嗎?
我 並不祈求父母能願意放手
關愛是割捨不了的 誰放得開手呢?
因此 我不會建議 您要學著"放手"
您也放不了手 就別為難自己 做自己辦不到的事
只是 我更期盼 您在不放手關愛的同時
以您在成長過程裡 的經驗值
協助孩子去認識與釐清 自己的獨特
並且給予孩子們信任 支持 包容與肯定!!
這孩子 就有可能會在您的協助下
發展出 專屬於他的價值觀與人格
而這人格 將會讓您 引以為傲
一個只顧著自己慌張的領隊
又如何看的見夥伴們的需求 並給予支持與依靠呢?
當然 這也不過是我的偏見
卻也 跟您分享了
先穩住自己的心 或許您更能透徹的 去釐清孩子的需要
願原力與溫柔 與您同在
咳咳咳咳 冒昧唐突了
如有囉嗦 敬請見諒
以下是我轉貼我的講義一部分，你參考看看
如何培養孩子有責任感
保羅勸勉帖撒羅尼迦基督徒:「若有人不肯做工,就不可吃飯」(帖後3:10)。父母都愛自己的兒女;所有的爸爸媽媽都希望自己的孩子快快樂樂、健健康康,擁有美好的童年回憶。因此父母總是盡可能的滿足自己孩子的要求,
特別是物質需求,比如經常給孩子買貴重的玩具,只穿好看的新衣服,去高級的餐廳都點孩子愛吃的食物—但凡是兒女喜愛的,父母都不吝花費金錢,盡自己最大的能力希望能滿足孩子的物質需求,如此一味滿足孩子、不拒絕孩子的
索求,會容易造成對孩子的溺愛;孩子易養成嬌慣而自私的性格,只顧自己、不懂得分享與負責任,且難以溝通,稍有不順便大發脾氣。聖經教導,父母要「教養孩童,使他走當行的道,就是到老他也不偏離。」(箴 22:6)父母該怎樣
愛自己的孩子、教導他們成為有責任感的人?下面是一些建議:
要懂得拒絕孩子。父母不要害怕對孩子說「不」。讓孩子從小學會接受拒絕, 對他們的將來成長大有益處。孩子能從拒絕中,認識到世界並不是以他們的意願為中心的,學習順服;並從拒絕中學會該如何應對挫折與壓力,以
及學會忍耐(來 12:7)。例如,當孩子在超市哭鬧著要買新玩具時,父母為了避免尷尬,通常會選擇讓步;或是孩子一定要看電視才肯好好吃飯,父母生怕孩子餓壞了,乾脆放任自如。然而,正確的做法是父母要溫柔而堅定地對孩子說:「不!」 孩子的哭鬧其實是他們在「測試」父母的底線,一次容忍和讓步往往只會換來片刻的寧靜和下一次更兇猛的哭鬧。當父母能頂住孩子哭鬧的壓力,表達出自己的堅決時,孩子反而能學會順服—因為他們知道即使哭鬧也換
不來他們想要的。
日出時讓悲傷終結 wrote:
咳咳 冒昧唐突了
...(恕刪)
當天的情況是半夜12:00
我發現他在床上滑手機看影片
就提醒他快要考試了 不要花時間在看影片
他突然捉狂說他壓力很大 睡不著覺
他本想跑出去 被我制止
我要他在餐廳跟我說
他就說我和爸爸只關心姐姐 覺得姐姐心理脆弱
花很多心力在矯正姐姐心理狀況 都沒有關心他
我一直以為他是一個開朗的小孩 發覺似乎不是這樣
他告訴我他都過得不快樂 覺得壓力很大 不想活
假使那天他去買一堆蠶豆吃 我不要太驚訝
當時我真的頭腦一片混亂 又在半夜....
我當然好好問他 我跟他說我從沒要求他的學習
他説爸爸縂是在言語中對他抱持期待
他覺得壓力很大 但是我覺得這些都是藉口
學校也不想去 有點逃避
他說他要我帶他去看心理醫生 我也沒帶他去
我説我有想去掛號 但是還沒掛到...
所以在前天帶他去看醫生
看完后心理有好一點 感覺有要認真
但是昨天又睡到中午 直到學校打電話給我 我才知道 我當時真的怒火攻心 但是還是壓下脾氣
要他快點去學校....
覺得他對上學怎麼那麼隨意不上心
SSSS2503 wrote:
心累之前為了女兒重考...(恕刪)
我應該會回，與其你自殺不如現在先打死你，命是我給你的，你沒權利自己結束！！！！
不過我能體會那種感覺不到被重視的感覺，我認為要雙管齊下，先電電他（不准有這種神經病想法）在給他溫暖鼓勵吧，我自己也是被漠視成長的孩子，因為哥哥是醫學院，姐姐是老師，我小他們四歲&六歲，唸的是高工，一整個被遺忘，甚至連出社會工作我娘都說沒念書就是省省過就好，不要想些有的沒的，一整個唯有讀書高，
不過我現在還是突破了父母給的框架，雖然年薪沒辦法跟醫生一樣，但是是有比公教老師多就是。
想問樓主是不是給孩子唯有讀書高的觀念呢？
我覺得小孩要的是認同是同理心，是被愛的感覺！
內文搜尋
從 APP 打開
X