傾聽神諭 wrote:
鬍鬚A老王在外頭包養...(恕刪)
好笑，上班可以解悶
哈利波特
第1部——《哈利波特與魔法石》：從前有一個男孩叫哈利·波特，有一天，他搶了伏地魔最想要的石頭。
第2部——《哈利波特與密室》：從前有一個男孩叫哈利·波特，有一天，他毀了伏地魔珍c獨年的日記。
第3部——《哈利波特與阿茲卡班的囚徒》：從前有一個男孩叫哈利·波特，有一天，他趕走了攝魂怪，救出了他的教父。
第4部——《哈利波特與火焰杯》：從前有一個男孩叫哈利·波特，有一天，他到墓地裡把(被)伏地魔揍了一頓。
第5部——《哈利波特與鳳凰社》：從前有一個男孩叫哈利·波特，有一天，他叫了一幫人去和伏地魔打群架。
第6部——《哈利波特與混血王子》：從前有一個男孩叫哈利·波特，有一天，他去偷伏地魔的東西，結果把一個老頭害死了。
第7部——《哈利波特與死聖》：從前有一個男孩叫哈利·波特，有好幾天，他偷了伏地魔的好多東西，結果，有一天，他死了，又活回來，搶了伏地魔的魔杖，把伏地魔殺了。
魔戒
第一部 一群人 走
第二部 一群人 走
第三部 一群人 走到火山口 把戒指扔了
變形金剛
第一部 汽車人和霸天虎打起來了
第二部 汽車人和霸天虎打起來了
第三部 汽車人和霸天虎打起來了
速度與激情
第一部 一個警察與一個匪徒飆車
第二部 一個警察與一個匪徒飆車
第三部 一個警察與一個匪徒飆車
第四部 一個警察與一個匪徒飆車
第五部 一個警察與一個匪徒飆車
喜羊羊與灰太狼
第一集 灰太狼想吃喜羊羊沒成功
第二集 灰太狼想吃喜羊羊沒成功
....
...
..
..
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第五百一十二集 灰太狼想吃喜羊羊沒成功
哆唻A夢
第一集 小叮噹從肚兜裡掏出了高科技
第二集 小叮噹從肚兜裡掏出了高科技
第三集 小叮噹從肚兜裡掏出了高科技
。。。。
第N集 小叮噹從肚兜裡掏出了高科技
。。。
奧特曼
第一集 奧特曼把小怪獸打死了
第二集 奧特曼把小怪獸打死了
第三集 奧特曼把小怪獸打死了
……
第N集 奧特曼把小怪獸打死了....
諜影重重
第一部 伯恩被追殺 逃跑 反追殺
第二部 伯恩被追殺 逃跑 反追殺
第三部 伯恩被追殺 逃跑 反追殺
黑夜傳說
第一部 吸血鬼和吸血鬼狼人大戰吸血鬼和狼人
第二部 吸血鬼和吸血鬼狼人大戰吸血鬼和狼人
第三部 吸血鬼和狼人大戰吸血鬼
西遊記
師傅被妖怪抓走了！！
師傅被妖怪抓走了！！！
師傅被妖怪抓走了！！！
納尼亞傳奇
第一部 小孩子與怪獸打群架，打輸了獅子走出來再打贏
第二部 小孩子與怪獸打群架，打輸了獅子走出來再打贏
第三部 小孩子與怪獸打群架，打輸了獅子走出來再打贏
死神來了
死神來了1：死神來了
死神來了2：死神又來了
死神來了3：死神再次來了
死神來了4：死神又TM來了 。。。。。。。。
越獄
第一季 被抓了 逃跑了
第二季 被抓了 逃跑了
第三季 被抓了 死了 老婆逃跑了
侏儸紀公園
侏儸紀公園1:
恐龍在公園裡追我
侏儸紀公園2:
恐龍在城市裡追我
侏儸紀公園3:
恐龍又在公園裡追我
X戰警
變種人互殘
變種人和人類互殘
變種人和人類互殘變種人贏了！
貓和老鼠
湯姆沒有抓到傑瑞
湯姆沒有抓到傑瑞
湯姆沒有抓到傑瑞
湯姆沒有抓到傑瑞
湯姆沒有抓到傑瑞
湯姆終於抓到了傑瑞，但是傑瑞逃了
湯姆沒有抓到傑瑞
湯姆沒有抓到傑瑞
湯姆終於抓到了傑瑞，但是傑瑞又逃了
湯姆沒有抓到傑瑞
湯姆沒有抓到傑瑞
暮光之城
第一部：吸血鬼和人的愛情
第二部：吸血鬼，人，狼人的三角戀
第三部：吸血鬼，人，狼人的三角戀
第四部：吸血鬼，人，狼人，半人半吸血鬼的四角戀……（預測）
周杰倫
第一張專輯：聽不請
第二張專輯：聽不清
第三張專輯：聽不清
第四張專輯：聽不清
第五張專輯：聽不清
……
第N張專輯：聽不清
生活大爆炸
1四個技術宅生活不能自理
2四個技術宅生活不能自理
3四個技術宅生活不能自理
4四個技術宅生活不能自理
Elton523 wrote:
之前的已經被唯讀了！...(恕刪)
轉貼18禁笑話，不知道有沒有重複?
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@只是吃飯！
有一對夫妻，老公懷疑老婆紅杏出牆，可惜要上班，一直無法找機會了解，
他家的鸚鵡就自告奮勇的要幫老公調查……
過了兩天，鸚鵡回報老公說：「沒事！沒事！」
鸚鵡說：「昨天，你一出門，女主人就洗澡又化妝的很漂亮，隨後就出去了！我跟蹤他，看見她和一個男人
進了一家”大飯店”，然後又進一間房間，我不能進入，就外面偷聽，原來是他們進去吃飯啦！他們共點了
五道菜……」
老公說：「你怎麼知道??」
鸚鵡說：「他們進去一下子，我就聽見女主人說：『雞好肥噢！』
所以我知道第一道菜是雞肉了，隨後一下子，第二道菜就出來了。」
鸚鵡接著說：「因為，那男的說：『鴨上來……』第二道菜是鴨囉！
過一下子，那男的又說：『翻過去……』我猜第三道菜是魚，準沒錯！」
鸚鵡很認真的說：「第四道菜就比較慢出來，我聽見那男的和女主人同時說：『蟹出來了……』
我肯定第四道菜是螃蟹，只是不知是不是大閘蟹??」
鸚鵡接著說：「第五道是湯。 因為，我聽見女主人說： 『好濃喔！ 』我想是玉米濃湯。」
主人：「……………~"~|||」
鸚鵡說：「所以，主人，女主人只是出去吃飯。」
昨晚我老婆去成都出差我跟她漫遊通話了十幾分鐘，今天我老婆回來我一查手機費發現，移動沒扣漫遊費，哈哈移動真是蠢啊。
爸爸，到河南鄭州了嗎？」 爸爸把戴著手錶的手伸出火車窗外，然後收回來，手錶還在。「沒到。」…… 「爸爸，現在到了嗎？」 爸爸又把戴手錶的手伸了出去，再收回來時手錶沒了。「兒子，咱們到河南鄭州了，拿東西準備下車。」兒子，兒子…………！
路過賓館，感覺整幢樓都在晃。
同事懷孕7個月，怎麼嘴巴變大了。
「會議結束了，下面有請我夫人為大家唱一首《老百姓的錢包是黨的牽掛》！」
聽聞一高富帥朋友昨晚上腹股溝拉傷，今天早上進醫院躺下了。對此我只能奉勸一句：「巭孬嫑*昆。」
一對異地戀人每天在陌陌上聊天，顯示距離永遠都是1648km。年前女孩受不了這種距離提出分手，男孩沉默不語。除夕之夜女孩回家，習慣性打開陌陌刷新， 看到男孩距離她只有1.1km，她再刷新，只有0.9km。她明白髮生了什麼，含著熱淚走向門口……
當天晚上，他們的距離變成了-5cm，於是第二天他們還是分手了。
女朋友多年來一直做著魔術師助手。想必也學到了些本事。一天我回家看到女朋友在臥室床邊大喊一聲「下面就是見證奇蹟的時刻！」說著把被子掀了起來，我看到我的哥們赤身**的出現在了床上，一臉茫然。想必他還不知道發生了什麼事情呢吧。
女神：「完了，這次考試考砸了。」屌絲輕輕地拍了拍女神的腦袋，說：「小傻瓜，我就知道你不會做，後面幾道大題我都沒寫，這樣我們就能上同一所學校了。」三個月後，屌絲去了藍翔技校，女神被父母送到歐洲留學。
按學號點名，由於花名冊字體過小，點到王兆懷時，老教授用花鏡看了好一會問：「哎，這是什麼兆杯來著。
姑娘，您對您理想中另一半的要求是？」
「但願人長久。」
一女植物人，待在床上已經好幾個月了。一天，護士在幫她清洗身體的時候，發現觸摸她的下面監視器會有反應。於是告知其丈夫：KJ刺激一下可能會甦醒哦。丈夫為難地答應了，開始KJ，可不久，女人悶死了。。。
宿舍老二看上一妹子，妹子有男友，老三說自己幫老二搞定……
後來老三有男友了，老二也有女友了……
奧巴馬收到火星人發來的賀電，賀電上寫著：qs—IHS—iN。奧巴馬興奮不己，立馬讓美國翻譯專家破譯，日夜加班無果，求助中國，毅絲看後回電說：你們把信拿反了。
高富帥：「你女朋友還好嗎？」 屌絲：「挺好的，只是偶爾會漏氣。」
「到我家只是坐一會」「我只是想挨近一點我不會碰你」「我只親你一下不用舌頭」「我脫你衣服只想看看不會碰你」「我們只是抱著我不動」「我只在門口碰一碰我不進去」「我進去我不動」「我動一動我不射」「我不射在裡面」「這孩子不是我的」
某大學女生宿舍貼了一對聯：今日青春女生，明日成功女性。
一男生照抄一遍，貼在自己宿舍門口：今日青春女生，明日成功女性。
兒子，為什麼我一到家就看見你總對著電腦桌面發呆呢？
央視記者：「請問，您的孩子怎麼來的？」 大媽：「垃圾桶裡撿的。」 央視記者：「哈哈，大媽你真幽默。」 大媽：「呵呵。」
二十五年前，在深圳的某教室內，老師怒斥學生：「抄抄抄，你就知道抄襲作業，將來到了社會上你還敢這麼抄?」男孩一句話都沒說。二十五年後，在企鵝新品發佈會上，某老總講出了這個故事。
「兒子，明天不用去學校了，我幫你預約了心理醫生，最近發覺你的戀母情結越來越嚴重了。」「我戀母？要不是因為媽媽離世後，你每天在家裡穿她的內衣，用她的化妝品，弄得比媽媽還要美，我會戀母？」「我...美？...那你長大後...會娶我嗎？
屌絲約英語系美女吃飯，為了不暴露屌絲身份，大談歐債危機，不時還夾雜英文單詞。美女果然對他崇拜有加！散去後收到美女信息「牆壁,眼睛,膝蓋」但他翻遍所有的暗語書也找不到答案，於是回覆：「你真幽默」…
兒子跟父親說：爸爸，今天開始每天多給我1塊零花錢吧？我要開始攢錢了。其父曰：攢錢做什麼？兒子：我打算日行一善。父親很開心，於是就每天都多給兒子一塊錢。直到有一天開家長會，其父遇到了一個媽媽，她說她的女兒叫刑怡善……
今天在電視上看到了好多年沒見的情敵。這孫子現在出息了，協助警方完成了一次掃黃行動，記者採訪時，他雙手抱頭蹲在牆邊，顯得很謙虛。
現在我只要看見少婦養大狗，我就意味深長的笑了。
我和我爸爸說，我想參加選秀節目。
我爸爸說，你還是等等吧，等我死了，要不你沒有故事，初賽都進不了
小強的媽媽教他撒尿的6步驟：1．解開褲子；2．拉下褲子；3．把包皮往後推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提褲子扣好；一天她走過去廁所，聽到小強 說1,2,3,4,5,6，她覺得自己教得很不錯。第二天她走經過廁所，聽到小強很快速地喊道：3－5,3－5,3－5……
「老婆 ，我想...」
「我看電視呢，別插嘴。」
「好勒！」
已經和王子過上幸福生活的白雪公主，是否會想起那又短又粗長著厚厚老繭的七十隻手指？
「過兒，你對姑姑有沒有哪裡不滿的地方？」「有，平。」「啊？你已經知道那件事了？」
中了雙色球百萬彩票的大獎，我老婆超激動的，跳著跳著就把電視機給撞翻砸壞了。一開始我還有點生氣呢，不過轉念一想也就淡定了：有什麼大不了的……換個新的不就是了。
——最後我就挑了個1米8的大波美少女。
劉翔：「我12秒88.」，xx：「我，我十二秒。」
屌絲單戀女神8年，用盡全力都無法獲得芳心。直到有一天女神無意中翻看了他的包包，立刻決定和他結婚。在殘破漏雨的出租屋內，花燭明亮，女神嬌羞的說：「老公，明天咱們就把肉靈芝賣了，然後買大別墅。
「少林寺的和尚手上都生繭子。」
男生注定費紙，女生注定費電
屌絲各種省塑料
有一個盲了的女孩，她一無所有，只剩下她男朋友，男朋友問她：「如果你眼睛好了，能和我結婚嗎？」女仔答應了。很快，女仔可以移植新視角膜，也很快回覆視 力，但她發現她男朋友也是盲的。男朋友向她求婚，女仔拒絕了，最後男仔只下一句話:「take care of my eyes。」 「說什麼都不知道~」技校畢業的她看了看著離去的背影，繼續擺弄她新買的手機
肯德基坐著一對男女，女孩點了一大份全家桶，男孩向女孩表白，女孩拒絕了說她有男朋友了。男孩很失落，這時候女孩弱弱的說：我還能吃肯德基麼！男孩嘆了口氣說：吃J吧~~~~~~
於是女孩想了一會兒說：可以！就去開房了~
石階問佛像：「我們都是石頭，憑什麼你受人膜拜我卻遭人踐踏？」佛像嗤笑道：「你只挨了四刀就成了石階，我卻挨了千刀萬剮才有現今模樣。想成功就要經歷磨難啊！」過了幾天，石階帶了個同伴又找到佛像：「這是我表親，砧板，你也給他說道說道。」佛像：「……」
群裡有人問群主：你對大齡單身單純、純潔的在讀女碩士怎麼看？ 群主答：我一向反對以年齡、是否單身、個人品格、學歷狀況作為對他人的評價標準。天地不仁，以萬物為芻狗，我們也應摒除成見。
因此，在評價女青年時，我們提倡的原則是：只以胸大論英雄！我的話講完了。
有一個中國醫生在非洲某部落工作。一天，當地酋長很憤怒地找到他，說：「為什麼我的其中一個老婆會生出黃皮膚的孩子！」醫生很慌張，想了想說：「你看外面那隻羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的……」
酋長拿著槍對著醫生說：「只要你不說出去，你跟我老婆的事就算了。」……
李白小時候很貪玩，有一次他逃學去山上玩，看到一婦人在磨鐵棒，便問：「大娘，你為什麼磨鐵棒啊？」
大娘臉一紅，含羞道：「因為木頭的，容易有倒刺呀！黃瓜又太脆了。。。
小孩來到性用品店買TT,老闆很詫異可還是賣給他了,小孩看了看說太小,老闆給換了個大的孩子仍閒太小,老闆問他到底要多大,孩子指了指廣告上的大圖,說要那麼大的,老闆問他幹什麼用,他說他要演話劇, 老闆問什麼話劇, 孩子說: 老師說,讓我演個J8...
公司倒閉，妻離子散，他落魄地走在馬路上。一個黑衣女人出現，問他，名聲，錢財，真情，你想要什麼？他沉默良久，選擇真情。人一笑而去。他不知不覺走回即將拍賣的家。但見養了四年的狗歡奔來，它一直不眠不休等他歸來。若干年後，他東山再起，名望更盛。
他的第一桶金，是一大碗狗肉而換。
某次寢室一妹紙和他男朋友視頻，我洗澡要出來穿衣服了，就要她把攝像頭遮一下。尼瑪等我換好衣服，轉身的時候，發現她正捂著屏幕上她男朋友的眼睛！老娘的清白呀！然後…然後，她男朋友就成了我的男朋友，沖的就是我的D罩杯！
他在倫敦，她在北京，朋友們笑他們，大學時候的異地戀變成了異國戀。她生日前一天，他問：「傻瓜，想要什麼啊？」她說：「毛絨熊吧，你不在我可以抱著它」 他不說話。生日，他打電話，你的毛絨熊到了。她呆立在樓下，他站在遠處笑得像個孩子，他走過去，擁她入懷。一萬兩千公里，一個擁抱… 一輛奔馳緩緩停在路邊。
一中年矮胖禿伸出頭來指著他說：畜生！放開你媽！！
表哥在外地打工，坐火車回老家。。。剛上車，看見一哥們坐了他的位置，於是禮貌的說，大哥這是我的座位，沒想到這傢伙看了眼車票又看了下自己的座位號，大 發雷霆，你瞎啊，長眼睛沒。表哥憂傷的看了看他沒做聲，等站了兩站，看那哥們快睡著了，輕輕把他拍醒，悠悠的說，大哥你好像做錯火車了。。。
洗澡時發現兩個mimi不一樣大小，遂驚呼，老公，我Mimi好像一個大一個小哎。 老公正dota，頭也沒抬，淡定的說，錯，是一個小，一個更小.....downloading
昨天看新聞說有個人得了癌症，為了給家裡省錢，不治了。晚上臨睡前問老公：「如果是我得了絕症，你會給我治嗎？」老公都快睡著了，迷迷糊糊說：「別瞎 說……傾家蕩產也得治！」我說：「如果你得了呢？」老公：「那就不治了。」我問：「為什麼？」老公：「剩下你一個人，掙錢不容易。」
她舒了一口氣，將一張陽性HIV化驗單遞給老公。
他們戀愛三年後分手。從那以後他的qq簽名從未改過：我的夢想那麼大我卻離得那麼遠。她忍不住問他：你的夢想究竟是什麼。他微笑：以我之姓，冠你之名。
毀：後來，她成了他後媽
他很喜歡她，他很普通，而她條件很好，漂亮，又有氣質，於是她對喜歡的人要求也很高，就拒絕了他好多次，終於有一天，她答應他兩人去野生動物園玩，由於不 能下車，他很尿急，忍不住就告訴了她。她給了他一個礦泉水瓶子讓他在車上解決，過了一會他說有沒有營養快線的瓶子。於是不久兩人就結婚了。
老婦擦拭閣樓找到的油燈，她的貓躺在身旁。 一個妖怪從燈裡跳了出來，給她三個願望。 老婦：「錢，青春，把貓變成英俊王子。」 煙霧過後她變得年輕貌美，周圍是財寶，貓沒了，一個王子摟著她。 她在王子的懷抱中，幸福地融化掉了。
王子在她耳邊溫柔細語：「你閹了我，現在後悔了嗎？」
男孩婚後對自己的妻子比婚前更好。朋友笑他：「怎麼結婚還那麼膩？」他訕訕地笑著說：「結婚前很多男生想追她，很多男生會對她好，我只有對她更好才能追到她；結婚後對她好的男生越來越少，我只有對她更好才能不讓她失落。」說完，在場的朋友都沉默了，
唯獨王婆說：「大郎你拉倒吧。
在禮品店裡，一個男士皺著眉頭問服務員：「小姐，我要買賀卡。但是卡片上的詞你要幫我想。」服務員：「可以啊。」男：「要特別深情的那種。給我的女友。」服務員：「『你是我今生唯一的愛』，如何？」
男：「好！來10張！」
寒冬早晨，她下夜班回來發現他居然還賴在床上。她想著自己的辛苦，忍不住歇斯底里起來。他什麼也沒說，起來去廚房端出早已準備好的早飯，急急忙 忙上班去 了。她流著委屈的淚水，吃飯洗漱…當她躺下的時候，覺得被窩裡暖暖地存著他的熱量，才想起剛才他一直躺在她這邊，忍不住又哭了。
毀：然後她拿出手機撥了一個再熟不過的電話：過來吧~他上班去了~
加班時她的眼睛突然被一雙手摀住了。她：經理別玩了，那雙手沒松，她想經理的手沒這麼粗糙；他親了她的脖子，她豐腴的胸部在喘氣聲中起伏，嬌嗔著：王總別 鬧了。但那雙手仍沒松開；他親了她的頭髮，鬆開了手。朦朧中見一人影遠去，剩下辦公桌上一個熟悉的保溫瓶，盛滿了湯……
她追了出去：陳董！您聽我解釋啊陳董！
新婚姻法讓她很沒安全感。於是，他把所有產權轉到她名下。公園散步時他故意逗她，裝著委屈說，好了現在輪到我擔心淨身出戶了。她很是得意洋洋，對啊，房子 車子孩子都是我的！他撅起嘴，用小男孩似的無辜眼神望著妻子。她俏皮地笑了，輕靠在他肩膀上嬌嗲地說，可我是屬於你的呀，傻瓜。
突然她睜開眼睛。原來是鼾聲把她吵醒了。於是她想到兒子的毒資和丈夫的賭資還沒遠遠不夠，於是無奈搖醒了旁邊的客人並催其快點穿衣服。對門外喊到：下一個！
大熊：你猜我兜裡有幾塊糖?小熊：猜對你給我吃？大熊:嗯,猜對兩塊都給你!。小熊：五塊！然後,大熊把糖放到小熊手裡,說：我還欠你三塊--...
小熊吃了加大量安眠藥的糖,昏過了.然後被大熊XXOO了.小熊醒後，大熊說欠你三塊糖給你。小熊說：不吃了，吃了糖屁股疼
男朋友問我：你喜歡哪個包？我看了看：紅色的那個吧。男朋友笑了笑：傻瓜，那個不是名牌。別怕，挑你喜歡的就好。多貴都沒關係。我心中一暖，指了指路過的女人背著的LV：就她吧。
男朋友給我了一個吻，然後發動摩托，向那個女人衝了過去。
寶馬里是她前男友。前男友降下車窗問她：你不後悔嗎？她說，不後悔，你的寶馬是你爸給你的，十年之後我倆也會有寶馬的。這是我聽過最純潔勵志的愛情故事。
十年後，她的自行車換成了電動車。他的寶馬換成了蘭博基尼。
自習室一對情侶，記單詞。比賽默寫，女生贏了，男生被懲罰操場跑圈。這才是大學應有的戀愛姿態吧，向上的美好的。。。
女生：啊親愛的你來了！女生2:不會被他發現嗎？女生:那**被我支出去跑圈了。男生2:寶貝兒你終於來了~她沒起疑心吧！男生：怎麼會，我故意輸的，那**還真以為我默寫不過她？！
一位教授演講時拿出20美元，他問學生誰要這20美元，台下的人紛紛舉手。教授將錢扔到地上用腳碾過，又問誰要，台下依舊有人舉手。教授說：「我如此對待 這張錢幣，你們依舊想要，是因為它沒有因為我的踐踏而貶值，人生亦是如此。人生的價值不在於他人的讚賞或批評，而是取決於我們自身。」 ————【毀】：於是教授脫下褲子。翹起屁股。將20美元塞入菊花。然後嬌羞道：想要的來拿吧。
男：我身材不好。女：我要的不是模特！男︰我長得不算帥。女：我要的不是明星！男：我不會煮飯。女：我要的不是廚師！男：我學歷不拔尖。女：我要的不是叫獸！男：我不溫柔。女：我要的不是小處**男！男：那……你要的是什麼啊？
女：我要的是你的錢！你懂嗎？
男：「你相信緣分嗎？」 女：「信。」 男：「那你相信重生投胎嗎？」 女：「信。」 男：「如果有來世，我願為你化做一座橋，等待你從我身上走過。」 女感動中……
男：「然後抬頭看看你穿的是什麼顏色的內褲……」
兩男生同時向一女生表白，女生淡定道：「你們周遊世界後再回來跟我說。」 一男生立馬收拾包裹準備出發，另一男生繞女生轉了一圈，說出歷史性的一句：「you are my world.」女生當即心如鹿撞、臉泛紅暈...
——最後她決定選擇兩個男生中比較有錢的那位。
1.一學姐穿件領口比較開的襯衫在學校擺地攤賣書，看的人很多，買的人很少。一會，有一好心師弟提醒：「學姐，你走光了。。。」學姐可憐兮兮的忘了他一眼，幽幽的回道：「學姐不走光，買書的人就走光了……」
2.新兵給女友電話:「這周沒假，因為連長要我幫他守營。」女友聽了大罵:「不要臉」掛斷電話。看女友生氣了，新兵跑去跟連長商量，連長答應放他幾天假。他很高興的打電話給女友:「我們連長讓我放假了!」女友問:「怎麼那麼快?」新兵:當然啦、還不是靠我這張嘴啊？
3.男人的怕：一怕錢不多二怕權不大，三怕酒量小四怕沒文化，五怕血壓高六怕肚子大，七怕不是孩子他爸爸。最怕，關鍵時刻小弟弟不聽話。
4.話說一個哥們第一次搭飛機，登機時站到飛機門口，看著機身一臉的神往……空姐就很詫異的看著他，這哥們上去對著機身啪啪啪就是幾巴掌，邊打邊感慨：「網上都說他們常打…飛機，今天我終於也打到飛機了。」
5.下班的時候，看見一名『比亞迪』4S店的業務員正在馬路邊拜訪幾位黑摩的司機，一名黑摩的捏著他的名片說：「車是好車，就名兒太難聽了，我們都叫這逼養的車。」
6.漂亮的蒙古族女演員表演完後，領導上台接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什麼名字？該女演員激動地回答道「瑪勒格碧.松首」
7.電腦與電視】一開電腦：就覺得社會黑暗，官員腐敗，惡勢力橫行，民不聊生，馬上就要**了。 一開電視：就覺得社會和諧，人民幸福，載歌載舞，天下太平，一百年都不會出事。
8.有一句，說一千句，是作家，這叫文采。有一句，說一百句，是演說家，這叫口才。有一句，說十句，是教授，這叫學問。有一句，說一句，是律師，這叫嚴謹。說一句，留一句，外交家，叫辭令。有十句，說一句，是政客，這叫韜略。有一百句說一句，是和尚，叫玄機。有一千句，說一句，叫遺言 。
9.妻子出差歸來，老公前去機場迎接。妻子見到丈夫後很興奮，卻發現丈夫愁眉苦臉的！妻子埋怨道：「你看那邊那對夫妻，有說有笑的，多開心！」老公嘆了口氣，說：「那個丈夫是送妻子的。」
10.某日深夜，辦公室所有男丁都在瘋狂加班。主管突然說，大家加班如此辛苦，決定要獎勵大家。眾人歡心鼓舞，期待大獎出現。只見主管在黑板上龍飛鳳舞，寫了個新的黃網地址……
11.剛才在網上玩DOTA，見到一個人的暱稱叫「其他暱稱」，看他玩的不錯便加了好友，我問他你的暱稱怎麼這麼怪呢？他說：「註冊的時候，系統提示暱稱已存在，請輸入其他暱稱，我輸入「其他暱稱」，就註冊成功了。。。。。
12.昨天去西安博物館，看到一對**巡邏。。正準備拿相機拍照，只見一個哥們對著巡邏隊大喊一聲，向右轉，那群**真的向右轉了，包括那位隊長。過了三秒，隊長覺的不對，一回頭，那位哥們跑了，跑的真快。。。
13.本人有一小姐妹，是淘寶小掌櫃。開店以後各種忙，很少出來碰頭了。以上背景，格格噠。有次被我約出來吃飯，然後我倆在出租車上閒聊，我說，我好幾天沒出門了。她回我說，我也是哎，天天躺床上，睡覺在床上，吃飯在床上，做生意也在床上。沉默幾秒後，突然想到了出租車司機滿臉黑線的樣子。。。
14.火車上~~~~咯咯咯~~~~旁邊有對情侶~年齡相差較大，女的對男的百般恩愛，貌似小三，旁邊有個哥們用手機外放開很大的聲音一會循環播放放著一首歌「終於你做了別人的小三……」 。。。真心想問，哥們，你故意的吧。。
15.今天在貼吧用小號說我覺得高考不好，結果招來了一堆人罵我，說我肯定是高考考不好、是偏科狗、是笨蛋、是中國失敗教育出來的腦殘。。。。後來我說我高考考挺好的，他們又說我是居高臨下的姿態抨擊高考，說考的好又沒用，能在一環買百平米房子嗎。我可算懂了，有人就是愛反駁，你說屎是臭的他都說你是吃不著屎就說屎臭。。
16.大二時新交的女朋友，關係漸進，理所當然的去開房了，於是悲劇來了，我帶著女朋友走進一家看著不錯的旅館詢問價格時，老闆娘很客氣的看看我女朋友，說「哎呀，都是老顧客了，還是那個價。。。」
17.昨晚加班到凌晨三點，筆記本電腦沒電了。我走進肯德基快餐店，問店員：「你們店裡有電源插座麼？」店員回答：「沒有，您點些什麼呢？」我回答：「那算了，我不吃東西，就是需要充電。」在我轉身出門前，聽到她弱弱地跟旁邊櫃檯的店員嘀咕說：「機器人？」
18.【罵人歇後語】1.蝙蝠身上擦雞毛－－你算什麼鳥？ 2.八百年前立的旗杆－－老光棍！ 3.鱉下的－－王八蛋！ 4.布袋裡失火－－燒包！ 5.蒼蠅採蜜－－裝瘋（蜂） 6.茶壺裡的水－－滾開！ 7.大火燒竹林－－一片光棍！ 8.床單作尿布－－夠大方！
19.有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，「啪」地以大字型的姿勢摔在了路中央..我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。 結果我旁邊的同學看我一動不動，以為出大事了，趕緊扶起我，先掐人中，然後左右開打狂扇我耳光...
1小女孩，四歲，很皮實，一天自己在床上玩，她爸在床邊上看電視，突然她不小心從床上摔下來了，自己趕緊爬起來，到她爸面前，果斷打了她爸一巴掌，說「你怎麼看的孩子？！」
2兒子今年四歲。有次兒子惹火我了，他就去找他爸爸，準備告狀我欺負他。正好那時老公上廁所，他到處找不到爸爸，問我我也不理他。最後這孩子在大街上聲音巨大地說：「你老公去哪裡了？我估計他不要你了，去超市買老婆了！」
3有一次，我坐在妹妹車子上，小外甥坐我旁邊。我看見他咬手指頭，便打他的小手，以示警誡。幾天後，我再乘坐妹妹的車子，發現小外甥又打算咬手指頭。他看見我瞄他，猶豫了一會兒，然後把手指頭伸過來，對我一臉討好地說：「舅舅，你要吃嗎？」
4在外面吃麵，對面有一蘿莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是將她喂飽，然後應她要求去買奶茶了。只見這小蘿莉拿起勺子一勺一勺的往面裡放辣椒，嘴裡不停嘀咕：「讓你喂，我讓你喂，吃不下了還喂，辣死你……辣死你……」
5早上去上班，在小區裡走著，後面忽然竄出一蘿莉，三歲左右背著書包往小區門口跑，貌似去坐校車，跑在前面忽然摔倒了。我剛要跑去扶她，她自己爬起來了，憤憤的說了一句：「咋沒摔死呢，摔死就不用去幼兒園了…」。
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