viscent wrote:
感謝樓主分享不過,有...(恕刪)
你妹這事吧。有點像草泥馬，尼瑪等。
是大陸網路和諧產物！
也有稱泥煤的。廣泛流傳于網路。
但是泥煤嘛，有時候調侃的意思更濃。
用來代替低俗的粗口。
你可以在年紀相當的人群中無壓力使用。
能互稱你妹的朋友。
我們稱呼為基友。
lnjpzhw wrote:
第一次收到回復，有點..西屏大大，每次上節目不曉得要背多少的書。.(恕刪)
應該不用吧?
忘詞可以看大字幕吧!?
正在看重播...
講"天上掉下來的鯊魚"..今天的新聞...
反正只要當天稀奇古怪的新聞..都可以成為節目腳本..
這節目真好做啊!
strawberrytw wrote:
第一次進來看~很多笑...(恕刪)
嗯 喜歡看我就多發一點
圖我一直不會發
1、人生的最大遺憾莫過於錯誤地堅持了不該堅持的，輕易地放棄了不該放棄的……
2、新式morning call——生前何必久睡，死後自會長眠
3、使你疲勞的不是遠方的高山，而且是你鞋裡面的一粒砂子
4、有時在飯堂排隊打飯時最大的欣慰不是前面的人越來越少而是後面等的人越來越多
5、逆風的方向，更適合飛翔。我不怕萬人阻擋，只怕自己投降
6、酒，裝在瓶里像水，喝到肚里鬧鬼，說起話來走嘴，走起路來閃腿，半夜起來找水，早上起來後悔，中午酒盃一端還是挺美。
7、你要不理我我就成包子了…而且還是天津最有名的…嘿嘿…
8、媽媽說人最好不要錯過兩樣東西，最後一班回家的車和一個深愛你的人
9、我問一個在深圳工作了二十年的朋友：「如果你死後，你的墓誌銘打算寫點啥？」他說：「我解決了住房問題！」
10、那天看到一位大媽在燒紙，邊燒邊嘟囔著：收到了全都買基金吧~~
11、學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼
12、如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背後有陽光
13、諸葛亮出山前，也沒帶過兵!憑啥我就要工作經驗？
14、本人made in china，出廠日期1986年7月28日，長176cm，凈重50kg。採用人工智慧，各部分零件齊全，運轉穩定，經二十多年的運行，屬信得過產品。該產品手續齊全，無限期包退包換。現因發展需要，誠招志同道合者共同研製開發第二代產品，有意者請聯繫本人！
15、幹掉熊貓，我就是國寶！
16、我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍錢是假的！！！！
17、離線的人永遠不知道聯機的人等了她多久……
18、緊急通知：請準備一寸彩照，身份證複印件，學歷複印件，個人簡歷，送到國家航天局，據可靠消息，為慶祝中秋，要招聘嫦娥！（自帶兔子）
19、命運負責洗牌，但是玩牌的是我們自己！
20、問世間情為何物，不過一物降一物～
21、如果中了一千萬，我就去買30套房子租給別人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充實! （說這句話的人估計忘了不是沒個月都是30天的~~~~~~~~）
22、上帝欲使人滅亡，必先使其瘋狂；上帝欲使 人瘋狂，必先使其買房
23、我們走得太快，靈魂都跟不上了……
24、問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！
25、你看得見我打在屏幕上的字，卻看不到我掉在鍵盤上的淚
26、大師兄，你知道嗎？二師兄的肉現在比師傅的都貴了 （豬肉漲價啊~媽啊~~）
27、很久很久以前，謊言和真實在河邊洗澡，謊言先洗好，穿了真實的衣服離開,真實卻不肯穿謊言的衣服。後來，在人們的眼裡，只有穿著真實衣服的謊言，卻很難接受赤裸裸的真實
28、忙碌是一種幸福，讓我們沒時間體會痛苦，奔波是一種快樂，讓我們真實的感受生活，疲憊是一種享受，讓我們無暇空虛，願你的生活多姿多彩，永遠開心！
29、在非洲，瞪羚每天早上醒來時，他知道自己必須跑的比最快的獅子還快，否則就會被吃掉．獅子每天早上醒來時，他知道自己必須追上跑得最慢的瞪羚，否則就會被餓死．不管你是獅子還是瞪羚，當太陽升起時，你最好開始奔跑
30、任盈盈教令狐沖彈琴，後來她愛上了令狐沖；岳靈珊教林平之武功，後來她愛上了林平之；小龍女教楊過武功，後來她愛上了楊過；老頑童教瑛姑武功，後來他愛上了瑛姑；但是,怎麼沒有一個教我課的女老師或是女助教愛上我呢？
31、聽說女人如衣服，兄弟如手足，回想起來，我竟然七手八腳地裸奔了19年！ （相當適合某些人~哈哈）
32、騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使——媽媽說，那是鳥人
33、愛一個人就是在拔通電話時,忽然不知道說什麼好,原來只是想聽聽那熟悉的聲音,原來真正想拔動的只是自已心底深處的一根弦
34、老虎不發威，你當我是hello kitty啊！小驢不發威，你以為我是史努比啊！
35、懷才就像懷孕，時間長了才能看出來
36、來瓶82年的礦泉水。
37、過錯是暫時的遺憾，而錯過則是永遠的遺憾！
38、小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界,等長大后才發現整個世界都拯救不了我.......
39、跌倒了，爬起來再哭~~~ （太適合自己了~~~~）
40、上聯：憶往昔，紅米飯，南瓜湯，老婆一個，小孩一幫。下聯：看今朝，白米飯，王八湯，小孩一個，老婆一幫。
41、這世上最累的事情，莫過於眼睜睜看著自己的心碎了，還得自己動手把它粘起來
42、事業是國家的，榮譽是單位的，成績是領導的，工資是老婆的，財產是孩子的，錯誤是自己的
43、學士上面是碩士，碩士之後是博士，博士後面還有博士后，那博士后後面呢？如果你夠勇敢再讀兩年那就是勇士，再讀5年是壯士，再讀7年是烈士，烈士以後呢？教育部會推出聖鬥士，讀滿2年是青銅的 5年是白銀的 7年是黃金的。畢業后願意再讀上去的女孩，有機會考出雅典娜！！！
44、好的愛情是你透過一個男人看到世界，壞的愛情是你為了一個人捨棄世界
45、今天你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，旁邊有一封遺囑:我奮鬥了一晚，你的臉皮厚的讓我無顏活在這個世上。主啊！寬恕他吧，我是自殺的！
46、上班無聊嗎？拋硬幣玩吧，正面就上網，反面就睡覺，豎起就工作，傾斜就努力工作，摔粉碎了就申請加班，如果摔出兩枚，那就天天摔！
47、同志們：別炒股，風險太大了，還是做豆腐最安全！做硬了是豆腐乾，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，做沒了是豆漿，放臭了是臭豆腐！穩賺不虧呀！
48、我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了……
49、通知：近來秋寒已至，請同志們做好防禦工作，有老公的抱老公 ，有老婆的抱老婆，暫時沒有的請抱暖水瓶，實在沒有暖水瓶的，請抱煤氣罐（注意要點燃）。請勿亂抱雞鴨等動物，以防禽流感。該南飛的南飛，該換毛的換毛，實在不行的就冬眠！
50、能衝動，表示你還對生活有激情，總是衝動，表示你還不懂生活。
lnjpzhw wrote:
嗯 喜歡看我就多發一...(恕刪)
招聘廣告：工資1500——2500，那麼，工資就是1500。但是，商業廣告：價格1500——2500，那商品的價格就是——2500！
某天去購物，提著大包小包準備回家。然後打的，怎麼攔都不停，我很奇怪。看到前面一個交警叔叔，於是過去問：哪裡可以打到車？交警叔叔淡定的說了句：離我遠點就可以打到的。。。額！
公雞被人打死了，黑貓警長詢問守門的狗大爺:「你知道是誰殺死的公雞嗎？」狗大爺想了想:「母雞呀。」母雞聽到了跳出來破口大罵:「你大爺的，說話能不能別帶廣東腔？」
華佗死後不久，曹操頭痛複發，幾不欲生，掙扎翻滾，好不可憐。曹丕聞訊趕來，跪卧榻前，卻又無可奈何，只得哭號不已。后卞夫人至，見此形狀，便斥責道：「為何不快請神醫華佗前來醫治?」曹丕用長袖往臉上抹了一把，抽泣著說：「偶……偶爸……剛……剛弄死他！"
吃飯結賬是75元，搜搜口袋只有個張50的零錢，就給了老闆100。老闆找了我25，放口袋時我腦子一抽。叫老闆:老闆來來我這有75零的，你把那100給我。。。高潮是老闆真把那100還我了，還念叨有零錢早說嘛。。。
終於知道為什麼男生明明在染色體上比女生弱小那麼多，卻依然強壯有力成為種族的主導。因為上帝忌憚女人的力量，所以給她們設定了一個每月持續掉血的系統，導致HP值常年不滿，打怪得的錢都去用來買葯買零食導致裝備和經驗上跟不上。想象一下小學的時候，還沒開始掉血的她們把男孩欺負成什麼樣。
請說三條支撐你活下去的理由。——因為我和三六條，六條又被人杠了。
單身，並不意味著你不懂愛情…大多數原因是你太胖了 ……
不是我沒文化詞彙量低, 但是當喜悅, 興奮, 傷悲, 憐憫, 落寞, 憤怒, 絕望, 低沉, 平靜, 無助, 失望, 滿足, 激動, 疼痛, 舒適, 欣慰,溫暖, 寒冷, 恐懼, 沮喪, 苦逼, 憂愁, 尷尬, 困惑, 疲勞, 熱情, 冷漠, 消極, 厭世, 思念, 支持, 抵觸..這些情緒都可以用一個"操"字來表達的時候我幹嘛要和你說那麼多。
上班的時候，突然想起來昨天教訓了三歲女兒一頓，就打個電話回去想安慰一下。電話接通了，是女兒接的。旁邊還有動畫片的聲音，估計是跟奶奶在看電視。於是，我明知故問：「寶寶，我是爸爸，你在幹什麼呢？」女兒沉默了兩秒鐘后：「給，你兒子的電話！」
今天朋友跟我說一新聞，朋友家有隻奇葩哈士奇，特2的那種，一直對家中魚缸的魚虎視耽耽，為了能吃到魚，某日趁著主人不在家，花了兩個小時將魚缸里的水喝完了，主人回來時，這2貨趴在地板上上吐下瀉。。。
小紅：「哪裡有美女啊？」小明：「你照照鏡子就知道了。」小紅：「討厭……」小明：「然後你看誰都是美女了。」
昨晚加班回家的路上,看見一小朋友蹲在路邊,好像是在哭泣.我走過去問:"小盆友,腫么了,是不是找不到麻麻了"小盆友抬頭看了我一眼,沒有說話.我接著說:"不要怕,叔叔是好人,來,站起來,叔叔送你回家找麻麻!"小盆友依然蹲著不說話,我有點急了,就上去拉他起來,這時小盆友開口說話了:叔~叔~,我~在~拉屎~
00后開始戀愛了，90后開始離婚了，而80后還是單身，是我想不明白還是社會變化太快。唉！！！
某大學兩個校友骨灰級屌絲，一次兩人被傳銷騙去了，這兩個貨整天白吃白喝，整天交流魔獸心得，連負責給他們洗腦的人都被他們洗腦了，有時候那負責洗腦的帶他倆溜出去上網打DOTA，打完了回來吃飯睡覺，結果有一次被上頭髮現了，三個人全給轟走了，此事一直被傳為佳話。。。
一幫單身同事去K歌，有男有女。 剛剛十點，有一MM起身欲走。 眾人勸留，一哥們說：「家裡有誰呀？這麼早回去幹嘛！」 MM皎潔一笑：「嘿嘿，我金屋藏嬌。」 哥們又說：「你又不是男的，藏個什麼嬌？」 另一哥們搶答：「香蕉」。
我前任去年冬天的時候嫌外面太冷就和我說：天這麼冷，約會挺麻煩的，我們等到了來年春暖的時候再見面吧。結果春暖了。再也沒見上了。。。
姑娘，別開口閉口說自己胖了，你不是胖，是丑。。。
人人上看到一個狀態：爺爺的爸爸和爸爸的爺爺是同一個人，而奶奶的媽媽和媽媽的奶奶卻不是同一個人。原因是：二階偏導次序不影響結果的前提是導數在區間連續……」
丈夫回家，驚奇地發現妻子點燃十根紅蠟燭。 他問: 今天誰過生日？妻子回答說：「我的大衣今天滿十歲啦！」
某同學經常逃課，為了不掛科，他決定發一條信息給教授：「老肖，我是教研辦公室的陳主任，你那個期末考試試題為啥還沒發我郵箱啊？其他老師早就發了，就差你了。我的郵箱是xxxxx@163.com。」... ...於是一分鐘后，他的郵箱多了份試題。
一行十個人去飯店吃飯。…最後上來一道甜點，可能是飯店出了點錯。本來十個人的飯局，那道甜點里卻有十一個。每個人吃過後覺得很好吃…可是盤子里就剩下最後一個了，眾人想吃但都不好意思下手。就在這個時候，燈突然黑了，只聽黑暗裡傳來一聲慘叫，燈又亮了。只見…九把叉子插在一隻手上………
早上有晨讀的習慣。今天也不例外，在教學樓6點多，突然來了感覺，痛快后發現沒帶手紙，遂呼朋喚友送紙入廁，正當我告知好友地點后，衛生間隔板被敲響，一個虛弱的聲音說：「同學，讓他多送點行么，我也等好久了……」MD嚇死我了，後來我想，他難道蹲了一夜？
當一個女胖子為自己肥碩的身軀而煩惱和自卑時，你作為一個瘦子，千萬不要試圖在她身邊給她溫暖和安慰，因為此時此刻她最想做的事情，就是弄死你。
有一哥們跟我講的：他是通過關係弄到的公務員工作，他們部門同時招了好幾個人，大家問他是怎麼來的，他怕被孤立，說是考的，後來他就被孤立了。
女主人天然呆一枚，一次問男主人：「如果我沒有殺毒程序，可以用壓縮程序把病毒壓死嗎？」男主人一動不動地看了女主人N秒后：「最好是再把電腦關一陣子，把它餓死。」...
「說出你現在喜歡的那個人的一個特點吧」「不喜歡我。。。~」
一同事結婚我們幫忙放鞭炮，打開一大卷，由於鞭炮太長了，決定從中間弄斷分兩次放，正愁沒剪刀等工具，一2貨朋友果斷拿起鞭炮，蛋定的抽了口煙，然後直接拿煙頭往上戳，還說了句「燒斷不就完了！」結果真的完了……
我渴望的最浪漫的事就是有一天我們都老了，在溫暖的午後，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。你溫柔地問我：「這個力道行嗎？」我沒有回答，你緩緩取下眼鏡，開口說：「麻痹，又掏聾了一隻。「
每個人身邊總會有這樣一個女孩，當人們提起她時，總會面露微笑，翹起大拇指，由衷地贊上一句：這姑娘……真是條漢子！」
「本宮穿這件衣服合身不？」 「肥娘娘......」 福建丫鬟，享年十八歲。
告訴你們什麼叫物理帝！我一朋友，男，出教室門的時候被一貼牆跑過的美女撞倒。就是撞懷裡那種，然後倆人飛出去半米摔地上了。美女啊！！！她說了句對不起然後就嬌羞滴走了，結果那哥們一眼都沒看，淡定地爬起來量了量飛出去的距離，說他能算出那個女生的體重…圍觀者們瞬間吐血身亡！！！
加班兩夜未睡，公車上迷迷糊糊，感覺挎包異動，左手條件反射一抓…M呀，抓到一女小偷的大咪咪了！她窺了我一眼，抱著我包就委屈的哭了~見周圍幾小伙貌似要見義勇為，女賊自以為得逞~我嘆了口氣:大姐，偷我手機錢包都OK，你別偷我警官證呀，我還得上班呢！她哇的一聲又哭了！那叫一個絕望。
姐姐家養了一條很可愛的狗狗叫墩墩，用鏈子栓在門樓低下，鏈子也挺粗。一次喂它吃饅頭，誰知扔的太遠了狗吃不著，就拚命的往前跑，突然把鏈子弄斷了。都跑到饅頭跟前了，又覺得不對勁，認為自己不可能跑這麼遠居然又回到原來的地方，蹲那看著我，我頓時傻了……
正在上數學課。數學老師叫我起來回答問題，我突然腦子一抽跟同桌說，元芳，你怎麼看。全班和老師都在笑...更牛的是我同桌說，大人，元芳乃是一介武夫，不懂數學。
和一屌絲舍友去教室上自習，正在走廊的時候，一個美女同學不慎滑倒，眼看就向我舍友身上跌來，正羡慕舍友要走桃花運之時......只見，他一個瀟灑轉身，讓了過去......然後就聽到啪嘰一聲！！！尼瑪，我瞬間石化了！終於明白屌絲單身，都是有原因的.....
月黑風高，毒販與黑道老大進行交易。毒販拿出一個黑色皮箱，放到桌上，打開一看，裡面滿滿都是海洛因。毒販對老大說道，公平交易！見貨付錢！黑道老大勃然大怒，掏出手槍對著毒販，邊開槍邊喊，你他媽才是賤貨！你他媽才是賤貨！
有次宵夜，大家正在聊旅遊的話題，我說我好想去青島玩兒，一朋友馬上自告奮勇說她會帶我去，然後…然後這個二B就從桌子上拿起一個青島啤酒瓶，不緊不慢的把瓶口對著我，來了句：我叫你一聲你敢答應嗎？
一個哥們兒特愛網購，每次網購的時候都寫網名，每次貨到的時候快遞員叫好多次他才下樓去取，於是整個小區都會聽見某個不耐煩的聲音，皇上，你的快遞!!!!!皇上.....皇上......
通過自己的實驗，我發現了。。。。假如你大晚上突然開始鬧心覺得自己一個人很孤單看著電腦沒有心情寫作業又不得不寫同時還覺得未來暗無天日並且無比想念以前的朋友以及想要找一個對象時，可能你是餓了
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