病人回答：我有一個隱疾想拜託你看看。但求你不可以笑。不然我會活不下去........
醫生說：我可是有醫療道德的醫生。怎麼可能會笑病人呢。
病人聽了很放心。就脫下褲子給醫生看他的弟弟。
沒想到那人的弟弟極為短小。就像兩顆葡萄連着一顆花生米。
醫生閱鳥無數。沒看過那麼奇特精緻的小弟弟。
一時忍不住笑了出來。好幾分鐘才恢復鎮定。
病人臉上充滿無奈。馬上拿出刀子想要自盡。
醫生馬上和病人賠罪拜託他別想不開。
好不容易病人接受了。病人說：好吧。我接受你的道歉。但你不准再笑。
醫生：我對天發誓。一定不會再那麼失態了。
接着問：那請問你的問題是什麼？
病人回答：我的弟弟不知道怎麼回事。這幾天都一直這麼腫.....
麥克嚴 wrote:
有一位男生去泌尿科看醫生。進了診所。醫生問他說：請問你那裡不舒服。
病人回答：我有一個隱疾想拜託你看看。但求你不可以笑。不然我會活不下去........
醫生說：我可是有醫療道德的醫生。怎麼可能會笑病人呢。
病人聽了很放心。就脫下褲子給醫生看他的弟弟。
沒想到那人的弟弟極為短小。就像兩顆葡萄連着一顆花生米。
醫生閱鳥無數。沒看過那麼奇特精緻的小弟弟。
一時忍不住笑了出來。好幾分鐘才恢復鎮定。
病人臉上充滿無奈。馬上拿出刀子想要自盡。
醫生馬上和病人賠罪拜託他別想不開。
好不容易病人接受了。病人說：好吧。我接受你的道歉。但你不准再笑。
醫生：我對天發誓。一定不會再那麼失態了。
接着問：那請問你的問題是什麼？
病人回答：我的弟弟不知道怎麼回事。這幾天都一直這麼腫.....
後來醫生笑到數度岔氣,又停不下來,只好拿起刀子自盡...
只聽丈夫對太太說：「球場附近都是豪宅，你打球的時候還是小心一點，若不小心把人家的窗戶打爛了，我們可是賠不起的！」
「知道了，知道了，別煩。」太太說。
誰知才剛說完一球飛去，就那麼巧打破了一戶豪宅的窗子。
丈夫大叫：「唉！怎麼才說完，妳就將人家的窗子打破了，看來我們只好去向人家道歉！」
夫妻倆人膽戰心驚的走到這戶人家門口敲門。
「進來。」屋裡一個聲音傳出。
他們打開門，只看到滿地都是碎玻璃，還有一個古董瓶子也打爛了，此時夫妻倆的心情更是降到了谷底。
沙發上一個男人說：「你們就是打爛玻璃窗和古董瓶子的人？」
「是…是...。」
丈夫回答：「對不起。」
男人說：「你們根本不用道歉，我感謝你們還來不及呢，老實告訴你吧！我是個魔神，被關在那個瓶子已經有一千年了，
現在你們把我解放出來，我可以給你們一人一個願望， 並留一個給我自己。」
那位丈夫一聽！闖了大禍不但沒事，想不到竟還有天上掉下來的禮物。
「好極了！」丈夫大叫：「我要在有生之年，每年有三百萬。」
那魔神說：「沒問題，三百萬已存入你的戶口。」
太太說：「我要在全世界都有間豪宅。」
魔神又說：「沒問題，屋契已給妳送上。」
夫婦倆大樂，問魔神：「那你的願望呢？」
魔神向丈夫說：「我在瓶子面一千年，沒碰過女人，我的願望是和你太太做愛。」
夫婦倆商量了一下，覺得自己現在甚麼都有了，給魔神來一下舒爽的，也沒甚麼關係，於是就答應了。
魔神就把太太帶到樓上去，大戰三回合之後，魔神累得躺在床上休息，隨手點了根煙抽，然後轉身問那太太：「你們都多少歲了？」
「我們都已經三十五了。」那太太回答。
那魔神懶洋洋地笑著說：「........................................都三十五歲的人了，還相信有魔神這回事！」
太太：「.......」
健人就是腳勤
後來孩子跑去問老師為甚麼知識就是力量，法國就是培根時，老師就用十分鐘向他解釋為甚麼知識是力量，而沒提及過法國和培根。結果忍無可忍之下，他問老師：France is Bacon？而老師回答：YES。那年孩子十二歲，他決定放棄這個問題。
他深深覺得這生也不會再能理解這個問題了。
直到好久好久以後的某天，他終於看到了原文：
Knowledge is Power
- Francis Bacon
某人穿越到先秦。
“裏邊請，請問客官是打尖還是住店？”
“打尖！來碗番茄雞蛋面。”
“抱歉，客官，麵條要到宋朝才能成形呢。番茄現在南美洲才有，明朝末年才傳入中土。小店目前只有雞蛋，要不您點一個？”
“什麼！連碗面都沒有，饅頭包子總有吧？上一屜！”
“這位爺，也沒有。饅頭包子得等到諸葛丞相討伐孟獲的時候才有，抱歉了您呢。”
“你們不會只供應白米飯吧？”
“瞧你說的。咱是在關中，水稻原產亞熱帶，得翻過秦嶺才能種，咱也沒有。”
“要死了！那就來個大俠套餐吧，半斤女兒紅，二斤熟牛肉……你捂我嘴幹嘛？”
“客官，小點聲！官府嚴禁私宰耕牛，被人告了可是充軍流放的大罪，萬萬不敢啊！再說女兒紅是吳越才有，咱是在關中！”
“得得得，酒我也不喝了，茶水總有吧？”
“茶？那玩意兒到漢朝才有，哪怕到唐朝也是士大夫喝的，咱也不可能有。”
“那就不吃飯了，來根煮玉米吧！看電視劇大秦帝國裏不是有玉米地嗎？”
“那是導演瞎拍。玉米現在還在墨西哥呢，要等明朝末年才傳入中國。”
“那上點水果吧。大熱天的，來半個西瓜。”
“呃，西瓜是非洲特產，要到北宋末年，才從契丹傳到漢地……”
“沒有西瓜，蘋果總有吧？”
“真抱歉，西洋蘋果十九世紀才從歐洲傳入中國。客官，您別點水果了，我可以負責任地告訴您，像什麼葡萄啦，芒果啦，石榴啦，草莓啦，鳳梨啦……您現在都吃不到。”
“你的店裏到底有什麼？”
“粟米的窩窩餅，您蘸肉醬吃，我還可以給您上一份燙白菜。”
“敢情你開的是麻辣燙啊？”
“瞧您說的，辣椒到明代才引進呢，我想開麻辣燙也開不成啊！”
“沒有辣椒，用大蒜代替也行。”
“真不好意思，大蒜的種子是西漢張騫出使西域後帶回來的。小店只有花椒，只麻不辣。”
“那你就不能炒個青菜？非要開水燙白菜？”
“您有所不知，鐵鍋到宋朝後期才能生產，所以沒法炒菜。況且炒菜要用菜油，菜油得等到明朝後期普遍種植油菜花以後才有。”
“好吧，其實你們可以用花生油……”
“花生現在還在美洲，哥倫布發現新大陸以後才開始傳播。直到乾隆末年，花生都還十分罕見。”
“那就來份燙白菜吧，多加點香菜。”
“嘿嘿，香菜原產地中海，張騫出使西域後……”
“我真恨不能一黃瓜拍死你！”
“黃瓜？黃瓜原產印度，也是張騫出使西域帶回來的。”
“沒有黃瓜，我就用茄子捅死你！”
“嘻嘻，茄子來自東南亞，晉朝時傳入中國的。隋煬帝就特別愛吃……
“……”
“客官您還要什麼？”
“……”
“喂，客官……客官您別走啊！
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