機長：女士們，先生們，我是你們的機長，歡迎大家乘做本次航班，
我想告訴大家的是……啊！天哪！
不久後，廣播裡就再沒有聲音了。
這時所有的乘客都嚇話壞了，連空姐也害怕的不知所措，機艙內鴉雀無聲……
過了好一會，廣播終於傳來了機長的聲音： 女士們、先生們，很抱歉，讓大家受驚了。
剛才空服員倒咖啡時，不小心把咖啡撒在我的襯衣上，不信你們來看，都濕透了！
乘客怒：襯衫濕了算什麼，你來看看我的褲襠！
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加油站的笑話！
某日，一位穿著迷你裙的年輕女孩到加油站去加油!因為她的機車加油口是在機車的腳踏處，所以她只坐在機車上，並沒有下車讓加油員加油。
當加油員要加油時，發現那女孩坐在機車上，導致他不方便加油，於是他便開口說道：「小姐，麻煩你把腳張開一點，我插不進去。」
只見那位小姐滿臉通紅，旁邊的人都笑翻了，而那位加油員卻一臉茫然.....
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神經病笑話集
1在一個神經病醫院?忽然有一天天空突然下起了大雨，所有的神經病都拿著臉盆，
肥皂，毛巾，沖下樓洗澡，只有一個神經病沒下去，在陽臺上看著，醫生暗自竊喜，便
上前問道'你為什麼不下去和他們一起洗呢？'，神經病說：'我等水熱了再洗~~~！'
2
神經病醫院裏面有位醫生想要知道各位病人病情康復得如何，就拿隻筆，在牆上畫了一
扇門，對所有的病人說：'你們誰能夠開啟這扇門，我就放誰出去'這時，所有的神經病
蜂擁而上，只有一個神經病沒有上前開門，醫生暗自竊喜，心想自己的醫治終於有點成
效啦，醫生就上前詢問道：'你為什麼不上去開門呢？'
神經病瞄了一眼
醫生說道：'噓~~~~我有鑰匙~~！'
3
一架飛機飛過一個精神病醫院，突見駕駛員笑個不停。空中小姐很好奇的問：
'你為何笑得那?開心啊？'只見他說：'他們知道我逃出來，一定會氣瘋的．．哈哈哈
4男精神病患者：我有話要告訴你。
女精神病患者：什麼事兒呀？
男精神病患者：（小聲耳語）你一定要保守秘密，我是菩薩的兒子。
女精神病患者：ＭＤ！我什麼時候生過你這個兒子！
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老人家走掉了（去世）因為是採用公祭的方式， 所以就先冰凍起來。
那時天氣很熱，就有解凍後的水珠出現在身上，小孫子在旁邊看到，
很緊張的大叫：「阿嬤，阿嬤，阿公在流汗耶……」
阿嬤跟他回答說：「噓…… 阿公第一次死掉……很緊張！」
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閃電俠和隱形人
話說從前有閃電俠和隱形人兩個人。
有一天閃電俠上街逛逛
突然看到巷子口有一個很漂亮的女人，不知為何，兩隻腳張的開開的。
閃電俠的腦中出現鬼主意，於是就以閃電的速度衝過去，
從那女人的背後<嘿咻>數十回，<嘿咻>完又以閃電的速度溜走。
隔天，閃電俠聽說隱形人住院。
閃電俠就跑去醫院看隱形人，發現他下半身纏滿繃帶，就說：「哇銬！隱形人你是怎麼搞的？你怎麼會傷成這樣呢？」
隱形人說：「唉...我昨天用隱形的身體在巷子口和一個很漂亮的女人<嘿咻>，
可是不知道為什麼，有個東西以極快的速度捅了我的屁股數十下...」
閃電俠說：「我哩咧～」
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借他2仟塊
有一對夫婦實在是走頭無路，丈夫只好讓妻子去當阻街女郎。 有一天，有位開著車的客人停在妻子的面前問：「上一次床要多少錢？」 妻子就說：「請等一等。」
於是就跑去問丈夫，丈夫說了：「３仟。」
妻子跑回去告訴了客人價錢。
客人說：「我身上沒帶太多錢，那幫我手淫要多少錢呢？」
於是妻子又跑回問丈夫，丈夫說了：「１仟。」
妻子又跑回去告訴了客人價錢。
客人答應了，就從褲檔里拿出20公分長的生殖器官！！
於是妻子跑去問了丈夫：「我們可不可以借他２仟塊。」
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千萬不要得罪護士！
A君去醫院割包皮，剃毛的時候（割包皮要先把毛剃光）是1個漂亮護士，成年男士嘛，血氣方剛，看到漂亮小姐拎著他那東西，心術當然就不正了，腦子歪幾歪，那話兒〝蹭〞就豎起來，本來做這種術前準備時那話兒豎起來也算是正常的生理反應，只不過Ａ君最後竟然射了，搞得護士手上衣服上都是，氣得那護士直發抖， 心裏說〝看我怎麼收拾你〞。
手術過後A君住院，第2天那護士小姐走到A君床前，拉高護士裙露出大腿、底褲，嗲嗲的說：你覺得這內褲好看嗎？A君一看，熱血沸騰，只聽下面“啪啪”幾聲，慘了，爆線了只好推進手術室再縫1次，痛苦
第2天，護士小姐又過來了，站在A君床前，解開2個扣子，波濤洶湧躍然而出， 嗲嗲的對著A君說：你看看人家的身材如何呀？ 〝啪啪〞A君下身一串聲響，又爆線了
做完第3次縫線的那天晚上，護士小姐帶著2個漂亮女同事來到A君床前，至於發生了什麼事就不得而知了，總之最後Ａ君足足住了1個多月的醫院，據說那話兒都已經縫得無落針之處了
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不會再問我!
小明在上課睡覺
被數學老師發現
他火大就叫小明到黑板前面解題目
不會寫的話 就準備當眾羞辱小明
小明還沒走到黑板 老師就開始酸他了
老師:"成績那麼差 還敢上課睡覺 真不知羞恥
腦袋是不是放在家裡 整天只會睡"
沒想到 那位小明他居然會寫 還解得很漂亮
老師有點下不了台 只好讓他回座位不要管他好了
小明最後回了老師一句:
"我先睡一下
你待會還有不會的再問我!"
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太太：我在結婚前才四十三公斤，現在都快五十三公斤了，好可怕唷！
丈夫：是呀！這可是在我的各種投資中，唯一有長進的一項
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聽音樂
這一天是小王他老婆的生日。中午，小王趁休息時間，帶著禮物回家，
想給他老婆一個驚喜。一進家門，就看到一個陌生男子騎在他老婆身上，
並把頭埋在她的胸前。
"喂！你在幹什麼？"小王見狀咆哮了起來。
"我正透過她的胸部，在聽美妙的音樂呢！"那男子回答。
聽了這句話，小王也好奇的蹲到他老婆身邊，想聽聽"音樂"。
"我什麼都沒有聽到啊！"
"你當然聽不到"，陌生男子說，"你又沒有插上插頭。
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某朝皇帝的時候，宮女們多數生了病，總是醫不好。最後來了一個名醫，開出神方道：壯漢若干名。皇帝沒有法，只得照他辦。若干天之後，再去察看時，
宮女們果然個個神采煥發了，卻另有許多瘦得不像人樣的男人，拜伏在地上。
皇帝吃了一驚，問這是什麼呢？宮女們就囁嚅的答道：是藥渣。
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一天……。幾位高工的同學們，放學搭著公車回家…………幾位同學中，只有一位女孩…………
甲男：「喂！！現在這麼無聊…………我們來說鬼故事吧！！」
甲女：「不要啦……。我會怕啦……。不要說啦…………」
甲男：「哎呀。怕什麼啦……。玫瑰之夜還不是照看……。」
甲女：「哪有阿……我根本不敢看……。真的啦……不要談那個啦..。」
甲男：「怎麼可能……。真好笑……。鏡子都敢照了…妳會不敢看"
玫瑰之夜(註5~6年級生的電視鬼節目)"………」
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媽媽學英文----超爆笑
有一天,我正在看ＶＣＤ,老媽捧了一本書進來.
老媽:「這個"I dont know."是什麼意思?」
我說:「我不知道.」
老媽:「送你上大學讀了幾年,你怎麼什麼都不知道?!」
我說:「不是!就是"我不知道"嘛!」
老媽:「還嘴硬!」
說完老媽給了我一巴掌.
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媽媽學^文(二)
老媽:「那"I know."是什麼意思你應該知道吧?!」
我說:「是"我知道".」
老媽:「知道就快說.」
我說:「就是"我知道".」
老媽:「你皮癢是不是?」
我說:「就是"我知道"呀!」
老媽:「知道你還不說?不懂不要裝懂!」
老媽又給了我一巴掌.
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媽媽學英文(三)
「再問你最後一個,」老媽:「你給我翻譯一下,
"I know but I dont want to tell you."是什麼意思?」
我:「………………」
我拿起枕頭往自己頭上猛Ｋ三十幾下 ,用頭撞牆三十多下,
用腳踢桌角三十多下,雙手輪流掌嘴三十多下,
血肉模糊之時,我問老媽:「這下妳滿意了吧?!」
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媽媽學英文-續一
人們常說:「學習是痛苦的歷程.」
不過我不明白,為什麼受傷的總是我.
我媽學英文的熱情日益高漲,因而我的苦難就日益加深.
今天,她又來問我了.
「兒子啊!」老媽:
「"Im very annoyance, dont tuouble me."是什麼意思啊?」
我說:「我很煩,別煩我.」
老媽:「欠揍!跟你媽這麼說話.」
於是,我又挨了一巴掌.
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媽媽學英文-續二
老媽又問:「"I hear nothing, repeat."是什麼意思呢?」
我說:「我沒聽清楚,再說一次.」
老媽又說了一遍:「I hear nothing, repeat.」
我說:「我沒聽清楚,再說一次.」
我:「噢～好痛!」
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媽媽學英文-續三
老媽再問:「"What do you say?"又是什麼意思呢?」
我說:「你說什麼?」
老媽作勢要打我,「算了!問另外一句.」老媽:
「"Look up in the dictionary."是什麼意思呢?」
我說:「查字典.」
老媽:「叫我查字典?那我幹嘛問你?!」
這次,我挨了兩巴掌.
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媽媽學英文-續四
老媽又問:「"You had better ask somebody."怎麼翻呢?」
我說:「你最好問別人.」
老媽:「你是我兒子,我問別人幹嘛?你又在皮癢了.」
我說:「啊! God save me!」
老媽:「敢耍你老媽?上帝也救不了你!」
老媽又給了我一巴掌
他很喜歡嫖妓~玩片了大遍南北~
某天他的小龜龜因為使用次數太頻繁了~
被她玩壞掉了~
結果他跑遍各個地方的每個西醫都說~
西醫:你降不行~一定要把小龜龜手術割掉~不然繼續爛下去你~你會有生命危險!!
嫖客:..............
嫖客心裡想~怎麼可能如果不能嫖~那我到不如死了算了~
友人介紹他到一家很出名的中醫醫師~
中醫師:還好~還來得及~你在慢點來~可能神仙都救不了了~
嫖客:呼~還好我有來這裡!!其他的西醫都說要手術割掉耶!!(高興狀))
中醫師:唉....西醫就是這樣動不動就要手術動刀割掉~真是的~
來~我拿這瓶藥給你~三餐飯後擦在龜龜上~就好了~
嫖客:真的嗎??照三餐擦就會完全好了嗎~!!(興奮狀))
中醫師:不是............."牠"就會自己掉下來了~(小龜龜)
忽然間老婆從廚房喊著：「老公可不可以幫我修電燈？」
老公不耐煩的說：「我又不是水電工。」
沒多久老婆又喊：「老公可不可以幫我修冰箱？」
老公不耐煩的說：「我又不是電器維修工。」
又過了一會老婆又喊：「老公可不可以幫我修酒櫃的門？」
老公覺得很煩，生氣的說：「我又不是木工。」
然後就跑到外面喝酒解悶。到了晚上，老公覺得心有愧疚，決定回家把那些東西修一修。
回家後，發現東西全修好了，便問老婆：「東西為什麼都修好了？！」
老婆說：「你離家後，我就傷心的坐在門外，碰巧有一個年輕帥哥經過，知道這件事後，關心的說：我可以替你修！但你要選做蛋糕給我吃，或跟我親熱一次。」
老公聽了就說：「那你做什麼蛋糕給他吃？」
老婆回答：「鳴鳴鳴...我....我又不是做蛋糕的師傅...」
辛苦的打字，只是為了充實資源回收桶的容量～～
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