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老笑話大集合。大家一起蓋到天荒地老吧!

生於世紀末 wrote:
補一首我在大陸網站上看到的

哭疼,老叔,昏壓,小窍,流水,忍夾,鼓搗,細縫,手麻, 吸陽,膝下,短,長,韌,再舔呀。
看不懂的就算了...(恕刪)


大陸人果然屌,一首好好的詩可以改的如此黃~~

枯藤老樹昏鴉 小橋流水人家 古道西風瘦馬 夕陽西下 斷腸人在天涯


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我沒空一個一個慢慢爬文,以下這個笑話不知講過了沒有,如果有的話請見諒


剛開放大陸探親時,有一個台胞帶了一條長壽煙準備給大陸的親友當禮物
經過大陸海關時,被公安攔了下來,指著台胞帶的香煙

公安: 這是違禁品,不能帶進中國!
台胞: 香煙怎麼會是違禁品,您別逗了。
公安: 怎麼會不是,你看看香煙盒上二邊寫的字,一邊寫"三民主義 統一中國",另一邊寫"過量吸煙 有害健康",這不是擺明著挑戰我們偉大毛主席所提倡的社會主義嗎?

台胞低頭看了一眼香煙盒,然後說:
"同志您搞錯了,這二句話不是這樣唸的,你不知道這是句對聯嗎?"
"正確的唸法是 三民主義 過量吸煙、統一中國 有害健康"
矚逗然瀆騎,都在府中泣,本事捅根深 相姦合太極
為避免這篇陸沉,無法調劑上班心情,嚴重影響國家生產力,特此支持!

bossming wrote:
龍跟春麗在一個風雨交...(恕刪)


這個沒有註解,會不會有人看不懂阿 ?

blues_Tu wrote:
這個沒有註解,會不會...(恕刪)


Book Mark一下~
心的通透 並非沒有雜念 而是明白取捨
有位小姐走進飲料店,店員忙著出來招呼並詢問需要些什麼?
 小姐慢條斯理地點了一杯紅茶。
 店員接著問道:「那冰塊和甜度呢?」
 小姐答:「少冰,甜度嘛……」接著掛起從容的笑容說:「和我的人一樣甜。」

 只見店員點了點頭,回頭大喊:「少冰無糖紅茶一杯!」
結婚前往下看 ↓

男:太好了!我期盼的日子終於來臨了我都等不及了。

女:我可以反悔嗎!?

男:不!!妳甚至想都別想!!..

女:那你愛我嗎!?

男:當然!!

女:你會背叛我嗎!?

男:不會!!妳怎麼會有這種想法!!

女:你可以吻我一下嗎!?

男:當然,絕對不可能一下!!

女:你有可能打我嗎!?

男:永遠不可能!!

女:我能相信你嗎!?

結婚後往上回看 ↑

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朋友剛剛去醫院做體檢,醫生拿著他的化驗單說:「幸好你來的早啊……」
在我冒出一身冷汗的時候,
醫生繼續說:





……
「再晚一點,我就下班了。」

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老闆:開除濕機
秘書:好的

於是司機被開除了


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面試官:你上過大學嗎?

應徵者:大學是誰?

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男:你可以跟我交往嗎?
女:不行。
男:我剛剛說什麼。
女:你可以跟我交往嗎?
男:好啊!我願意。





小.刺.先.生 wrote:

男:你可以跟我交往嗎?
女:不行。
男:我剛剛說什麼。
女:你可以跟我交往嗎?
男:好啊!我願意。
...(恕刪)


這招太賤了....趕快學起來

生於世紀末,存於世紀初....



長官派士兵出去觀察敵情,

不一會兒士兵匆忙跑回來,用食指和中指做了個〝V 〞形手勢。

長官高興地問:『我們勝利了?』










士兵回答:『報告長官,咱們這邊就剩咱倆了!』
看了這麼多,笑了那麼久,回饋一些:

全球唯一絕對不能惹的國家 阿拉伯半島電視臺對賓拉登的最新採訪。

賓拉登說:中國是全球唯一絕對不能惹的國家!

原因是這樣的:蓋達組織曾派出八名恐怖分子襲擊中國。結果:

一人在炸北京西直門立體交通橋時,在橋上迷了路;

一人在上海坐公車自殺炸彈時,擠了兩小時沒擠上車;

一人在武漢炸超市時,炸彈遙控器被偷;

一人在炸成都政府大樓時,在門口被保安當作疆獨份子逮捕、狂揍、逼供。

一人成功地河北炸礦,死傷數百人,潛回蓋達基地後,半年沒見任何新聞報導,遂被組織
以"謊報戰果罪"處決了;

一人曾經嘗試炸廣州,結果剛一出火車站,炸藥包就給飛車黨搶了。

一人剛到中國就失聯,後來在上海醫院找到人,但還在昏迷當中,醫生說他不但吃到黑心食品,
還喝到假酒,可能會成為植物人。

後來,賓拉登改派一女恐怖分子去炸海南島,結果竟然被騙去賣淫!!

賓拉登不得不說:記得!!中國是全球唯一絕對不能惹的國家!

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小陳老婆終於懷孕了,而且還是四胞胎,所以到處向街坊鄰居炫耀,

說懷四胞胎很不容易,平均要六萬次才會發生一例。

老許太太很驚異:「那妳還有空做家務嗎?」

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老馬便秘,入廁,忽見老陳飛奔而入,頃刻風雨交加。

老馬:「哥兒們,真羨慕你呀,那麼快。」

老陳: 「羨慕啥,沒脫褲子呢!」

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話說最近寒流來襲,阿伯心血來潮帶著小孫子去泡溫泉;

祖孫二人袒裎相見,小孫子好奇的問阿伯:為什麼你上面的頭髮已經白了,下面的頭髮還是黑的?

他說:因為上面的大頭總是會遇到許多傷腦筋的事,而下面的小頭遇到的都是開心的事啊!

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某台商跟二奶去逛百貨公司,二奶看到喜歡的戒指,拉著台商過去看...

看了一下子,台商問二奶:「真的喜歡嗎?」二奶一直點頭...帶著懇求的眼神...

於是台商問店員:「請問,這個戒指多少錢呀?」

店員說:「打過折,八千八百八十八元~」

台商本來要忍痛付錢的,這時候二奶竟然說:「老公.. 看你那麼體貼, 我也付一半價錢...」

台商一陣暗喜...但是沒想到...二奶掏出了八十八元,說道:
「老公我出一半了,剩下的交給你..................」

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老馬跑去看泌尿科,要醫生開一些威而鋼給他。

醫生說:我先開七顆威而鋼給你,每天吃一顆,一個禮拜之後再來複診,看看效果怎麼樣。

老馬說:七顆太少了,我一天起碼要吃五六顆!

醫生聽了肅然起敬的回答說:難得你一把年紀了還性趣高昂,不過威而鋼吃多了房事過度對
身體不好,我勸你每天吃一顆就好了!

老馬有點不好意思的說:你誤會了,我不是性慾高漲想上床,而是想要在上廁所的時候先吃
一顆,希望能讓我的小東西伸出來一點以免每次都會尿濕褲子!
在不斷的回鍋笑話中
最近多了很多新鮮貨
感謝各位奉獻的大大讓生活多了許多歡笑
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