1.某日，生物老師問：「沒有尾巴的是什麼熊?」
某生說：「無尾熊。」
老師問：「沒有脖子的是什麼熊?」
某生說：「無脖熊。」
老師再問：「沒雞雞的是什麼熊?」
某生答：「無鳥熊。」
老師：「錯!」
某生再答：「嗯~~~無雞熊。」
老師：「錯!唉……是母熊嘛!……現在的小孩……!!」
2.一個學生去看醫生，醫生檢查后說：「沒關係，注射一針就好了。」
醫生拿藥棉在學生手臂上擦擦，如此反覆三四次。
學生以為病重，擔心地問：「醫生，問題嚴重嗎?」
醫生認真地說：「同學，你該洗澡了。」
3.軍長命令所有人去對面的山報道……
第一個人遲到了，他說：報告隊長!我騎自行車，自行車壞了，我換汽車，汽車壞了
，我騎馬，馬死了，我走來的!
第2個人也遲到了，他說：報告隊長!我騎自行車，自行車壞了，我換汽車，汽車壞
了，我騎馬，馬死了，我走來的!
第3個人也遲到了，又說：報告隊長!我騎自行車，自行車壞了，我換汽車，汽車壞
了，我騎馬，馬死了，我走來的!
第4個人來了，他說：報告隊長!我騎自行車，自行車壞了，我換汽車……
還沒說完，軍長大聲咆哮：「你不要告訴我，汽車壞了你騎馬，馬死了你走過來!」
第4個遲到的說：報告隊長!不是，是路上的死馬太多，車子開不過來……
4.一名大學研究生為了證明蜘蛛的聽覺在腳上，於是做了如下的對比實驗：
1)大學生把一隻蜘蛛放在實驗台上，然後沖蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛嚇跑了!
2)之後該大學生把這隻可憐的蜘蛛又抓了回來，放在實驗台上，把蜘蛛的腳全部割
掉!
他再沖蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛不動了!
由此證明蜘蛛的聽覺在腳上!
5、 有一家酒吧新出了一種酒.為了招攬顧客,就在門口立了一個牌子說:誰喝了我們出的
新酒一瓶還能完成我們的3個任務,就免費在本店喝酒一個月!
有一個酒鬼就來試試了,一瓶下去搖搖晃晃的就問老闆是什麼任務.老闆對他說:
1)跳過我們給你的一個火盆
2)給對面動物園裡的那隻河馬拔掉一個壞了的牙齒
3)到隔壁4樓滿足一個寡婦的所有要求
於是酒鬼就開始幹了「`….
那個火盆他很輕鬆的就跳了過去
接著就來到動物園,到了河馬那裡,酒吧老闆站在門口等著他,只聽見裡面一陣河馬的
慘叫,老闆心裡想:這傢伙還真行啊!
過了不久,酒鬼就醉熏熏的出來了,他問老闆:那….那個..要…拔牙齒..的女人…在
哪來著??
6、有一天 小明來到他未來的丈母娘家作客。丈母娘：「你隨便坐坐，菜馬上就好!」然
后 就進廚房忙了，這時客廳里只剩下緊張的小明和丈母娘養的狗小白。
突然間，小明發現自己的肚子劇痛了起來，他心想：不行!我一定要忍住!可是他實
在忍不住了，噗!他放了一個無敵臭的響屁，他心想：這下死定了，一定會被趕出去的!
沒想到丈母娘只是大喊了一聲：「小白!」小明於是放心的想：幸好有小白當我的替死鬼
。
然後他又忍不住放了第2個屁，丈母娘依舊大喊：「小白!」
當他放第3個屁時，就看到丈母娘衝出來大罵說：「小白!你是要等到被臭死才要跑
是不是!!」
kevenyes wrote:
呵呵，lnjpzhw...(恕刪)
謝謝你的誇獎了，我也在網路上截取的，你喜歡的有很多。
你們不回報我刷版就ok了。
再送20個，希望你們喜歡。
1.有個女的問一個男的，「我好看嗎？」 男的說：「你現在就像蒙娜麗莎的妹妹」女的說：「是嗎，她妹妹是誰啊?」 男的說：「珍塔瑪莎。」
2.同事的車牌被偷了，賊要他用錢贖回。同事：「我把錢打到你賬戶，怎麼確定你會把車牌還我？」賊：「我們是有信譽的。」同事：「這次贖回車牌了，下次再偷我怎麼辦？」賊：「放心，我們是全市連鎖的，偷過一次不會再有第二次！」
3.「不同的生存環境，會出現不同的生命形式。你猜在一個充滿噪音，垃圾，生活污水，各種有害氣體的地方，會生活著什麼樣的生物呢？」一天，老教授問小利斯神。「老鼠，據說它們的生命力很頑強的。」小利斯神沉默片刻，回答道。「錯了，是人類。世界上至少有一半人就生活在這樣的環境中。」
4.一個男孩去找自己的同學，在同學家的門口看見一隻大狗。同學在門內嚷：「你怎麼還不進來？」男孩：「這隻狗咬不咬人？」同學：「我們也很想知道，因為它是剛剛才來的！」
5.婚不久的小兩口正在家中親熱。老公突然埋怨道：「老婆，這個床咯吱咯吱好響哦，被別人聽到怎麼辦？」老婆不屑的答道：「沒事的，老公，我叫大聲點，別人就聽不到床響了！」
6.一個人買了個期房的8層，他每天下班都路過新房的工地，看著新房一層一層的建起來心中無比幸福，結果有一天下班他發現房子蓋到第7層就封頂了。
7.一天下午在圖書館上自習，很靜，我不經意間放了一個又響又長的屁。旁邊一戴眼睛的哥們一直在專心看書，只見他先是掏出自己的手機看了一下，然後扭過頭來看了我一眼，說了句：「哥們，你的簡訊」
8.餓極的獅子靠近卧睡的牛，這時，牛突然放了一個響屁將草叢裡的蘑菇彈飛起來。獅子驚得目瞪口呆，狂逃，驚呼：「蘑菇雲啊！」
9.老公最近學會了做滷肉，同時鹵了雞肉和鴨肉。吃完后，覺得鴨肉太肥，很不喜歡；雞肉味道很好，我們倆都喜歡吃。於是，在下班的路上，我和老公建議：以後咱別做鴨了，做雞吧。
10.在網店上給買了床四百多的被子，遲遲不見到貨。今天，發現我前女友改的QQ簽名：不知哪位好心人送我床被子！我趕緊登錄到的淘寶，杯具啊：收貨地址居然默認的是她。
11.某小飯館。一日，客人發現菜中有一隻蒼蠅，笑曰：「老闆，看來這頓你請了。」老闆連連陪笑。
過幾日，這幾位夥計又來了。菜都吃得差不多了，卻又發現一隻蒼蠅，不由地皺起了眉頭，遂叫老闆。老闆捎了捎後腦勺：「明明是五隻，怎麼只有一隻了？」
12.小孫帶女友吃飯，吃完后，一算帳，78元，小孫打開錢包翻找著，女友不耐煩了，摸出一張一百的給了老闆，老闆跑到櫃檯找錢，女友對小強說：別找了。這話說得並不大聲，卻讓老闆聽見了。老闆忙說：謝謝啦。
13.一位婦產科的護士問一位醫生：「教授，不知道你有沒有注意到，最近有許多雙胞胎出生，這是什麼原因呢？」醫生想了下說：「這是因為最近治安太差了，孩子們不敢一個人外出。」
14、有一婦人，她孩子長的特別丑，一天，她抱著孩子坐公共汽車。司機說：啊！我從沒見過這麼丑的孩子！婦人很不高興，到後排找個位置坐了下來，一個男士問：你怎麼了。婦人說：那司機侮辱我。那男士氣憤的說：你去找他算帳去，我來替你抱這隻猴子。
15、犯人被執行槍決。由於子彈質量不好，第一槍沒響……接著又開了第二槍……第三槍……這是，犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥，你掐死我吧，太他媽嚇人了。
16、百萬富翁開著豪華的加長「林肯」轎車經過一個村落時，看見路旁有兩個乞丐 正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。
「你們為什麼吃草？」「我們實在是沒有錢......」一個乞丐答道。「真是的，上車吧，到我家去。」「我家裡還有老婆和兩個孩子......」一個乞丐嘟囔道。「把他們叫來！」富翁指了指另一個乞丐。「還有你，把你的家屬也叫 來。」「我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。」另一個乞丐說道。「沒關係，都叫來，快去！」
就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。行使途中，一個乞丐的老婆感激的說道：「老闆，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家。
百萬富翁答道：「沒什麼，我剛剛從國外回來，家宅一直沒人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你們可以吃個夠！」
17、一位顧客慢條斯理地在餐廳中用餐，然後他吃水果，抽香煙。當侍者把帳單送上時，他摸了摸口袋，假裝驚慌失措地說：「糟糕，我的錢包不見了。」
侍者面無表情地問：「真的嗎？」於是他把這個男人帶到門口，大聲命令他：「蹲下。」然後用力一腳，把他踢到門外。
這時，坐在另外一張桌子上的一個顧客，自動地走到門口。同樣地蹲下來，然後回頭對侍者說：「結帳。」
18、幼兒園小女孩問老師：我奶奶八十歲能懷孕吧？老師：不能。那我姐姐十八歲呢？老師：能。那我八歲呢?老師:不能。旁邊的小男孩：嘿嘿，我說沒事吧！
19、非洲黑妹去上海旅遊，住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說：我的娘唉，都燒焦了還跑得這麼快!!
20、婚禮前新郎問主婚人：主持一場婚禮多少錢？主婚人說：老婆越美錢越多。新郎不好意思的給了一塊錢。主婚人一愣，回頭看了一眼新娘，然後找了5毛。
lnjpzhw wrote:
至於對台灣的總體印象，這個不太方便講，請大大放過小弟。...(恕刪)
要講什麼就講吧!
不敢講顯得台灣的言論自由是假的。
就算被砲又如何，
沒有被砲算是01鄉民嗎?
我想版主來這裡不只是分享笑話而已，
此外也想交流交流不是嗎?
lnjpzhw wrote:
16、百萬富翁開著豪華的加長「林肯」轎車經過一個村落時，看見路旁有兩個乞丐 正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。
「你們為什麼吃草？」「我們實在是沒有錢......」一個乞丐答道。「真是的，上車吧，到我家去。」「我家裡還有老婆和兩個孩子......」一個乞丐嘟囔道。「把他們叫來！」富翁指了指另一個乞丐。「還有你，把你的家屬也叫 來。」「我家人口多，除了老婆外還有五個孩子。」另一個乞丐說道。「沒關係都叫來，快去！」
就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。行使途中，一個乞丐的老婆感激的說道：「老闆，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家。
百萬富翁答道：「沒什麼，我剛剛從國外回來，家宅一直沒人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你們可以吃個夠！」
看到這則笑話竟然與本島現在政府對人民的關係有著驚人的相似!!
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