照顧母親太累了，我覺得我走不下去了

二個多月前，家母因急性腎衰竭與肺炎住院，住了半個月總算是有驚無險，但出院後她卻有了一些奇怪的改變，一是變的極為依賴他人，二是她嚴重的失眠，失眠這方面醫院已經開了最強的安眠藥仍然沒有用，因她日夜都睡不著，所以她的精神愈來愈差，食量也愈吃愈少。而她睡不著，連我也跟著不能睡，現在她變得什麼事都要依賴我，除了基本的泡牛奶、換尿布，連她要起身、倒水、吃藥，所有的事都叫我伺侯，一個晚上至少叫我七、八次，多則十餘次，白天也是這樣，她叫我時如果我沒反應，她就會大發脾氣，弄得我一整天都得隨時保持清醒的狀態，如果只是二、三天就算了，這二個月來天天都是這樣。我家有申請居服員來服務，上午一個半小時，下午一個小時，可以幫她泡牛奶、換尿布、洗澡等，但是我母親卻不讓居服員做，非要叫我來做，我真是OOXX，真是一點點休息的時間都不給我，而居服員也因為沒有做到她們該做的工作，所以她們根本不敢讓我簽名，變成她們時常都是白來的，不但領不到工錢，又浪費時間。我向我母親好說歹說，我說我只有一個人，我腿又不方便，身體也不好，妳這樣死巴著我，我不是機器，就算妳不把我當人，至少我是活的，我需要休息，我需要放鬆。可是她完全不理會我，今天我實在受不了，因為居服員都不得不向我抱怨了，我自知理虧，也只能連聲道歉，居服員離開後，我失控的向我母親吼道:「妳是不是真想弄死我，如果妳真想要我死，妳告訴我一聲，我現在就去撞牆撞死，我還妳一條命。」可是她仍然面不改色、若無其事般，她不是沒有其他的兒子，可是其他人都不管，我要他們來幫忙顧幾天，讓我能休息幾天，結果他們卻說我是要逼他們去死，每個月出個幾千塊錢就算了，其他的都不管了，全都推給我了，我能逼的死他們嗎?他們一句話「沒辦法、沒有空、沒有錢」，我還能拿他們怎麼辦?其他的親戚也都是站在他們那邊，因為他們時常來往，都跟我說什麼「他們賺錢很辛苦、他們有他們的生活要顧、你就辛苦一點、自已的媽媽不要計較那麼多。」都TM的全是屁話，向政府與一些機構求援，除了將我母親送到日照中心外，其他也一點辦法都沒有，我完全贊成將我母親送去日照中心，可問題是我母親抵死不肯去，也沒有強制的手段能讓她去，政府與其他機構也沒有幫我想其他辦法，反而要介紹我去參加什麼各種照顧課程，我操TM的，我哪來的阿利安時間去參加啊?有人說那就不要管我母親以逼她就範，這樣的事我真做不出來啊，我雖然很埋怨她，可是我也真的很不爭氣，我又會想她是我唯一的親人了，至於那些被稱為哥哥的那些人，都不算我的親人，都是可惡至極的仇人，我曾說過最好是不要讓我抓到機會，否則我非要與他們玉石俱焚，哪怕我會下地獄，我都要拉他們全家一起下去。可是我再怎麼樣都無法對我母親說出一個恨字，每當我氣到極點時，我又不能打人、也不能摔東西，也不能大吼大叫吵到鄰居，我只能拿自已當沙包，一拳一拳打在我自已身上、頭上，甚至用我的不鏽鋼的拐杖用力打我的頭，我很絕望，我覺得我死路一條，我感覺所有的人都想逼我去死，我真的不明白我的人生為什麼要變成這個樣子，我覺得我母親與其他人一定都認為反正我是個殘廢，犧牲我也沒有關係，我母親其他的兒子都是人間至寶，都要保護得好好的，而我比屎都不如，所以我死活都沒關係，所有人都是這麼想的吧?我也曾經有過夢想，雖然我是殘疾人，但是我總以為只要我努力、能把握住機會，我也能跟正常人一樣，買車、買房、結婚、生子，我曾經離達成我的夢想是那麼的近，可是自從我不得不接手照顧我母親，我離我的夢想就愈來愈遠了，我照顧我母親十四年了，從我二十九歲到如今已經四十三歲了，我已經被掏空的所剩無幾了，我的夢想不可能達成了，我的人生完了，我都能預料到等待我的未來會如何的悲慘，我感覺我就像是冬天已經來臨，但儲備的橡果都被劫掠一空的松鼠，我不知道怎麼去面對未來，我的生活中沒有了歡笑，只剩母親如催命咒般的叫喚，我的生活中也沒有了色彩，只剩屎色和尿色，我不知道我為什麼要活下去，有什麼值得我堅持活下去?我好想念我的父親…我好想把頭埋在我父親的懷裡大哭一場，可是他過世了，我連去掃墓時都不敢跟他說家裡的情況，我真是個沒出息的兒子，我說不出口說我扛不住了，每次都只能說家裡還好，您別擔心。只有我父親是真的對我好，我太沒出息了，真是太沒出息了…


9/28 20:00 她今天又不知道怎麼回事，沙發坐沒幾分鐘就叫我扶她去涼椅上坐，涼椅坐沒幾分鐘又叫我扶她去餐廳坐，餐廳坐沒多久又叫我扶她回床上睡，睡沒幾分鐘又叫我扶她去哪裡坐，一整天像玩大風吹一樣，我問她是不是哪不舒服，不舒服的話我帶她去醫院，她又堅持不肯去，就這樣轉來轉去轉了一天，還有明明中午居服員給她洗了澡，下午五點她又說要洗澡，三不五時她就說她大便了，要我給她換尿布，可是她一整天都沒解便啊，一天就這麼浪費了十幾張尿布，又說她身上很癢，要我給她抓，可是他皮膚上什麼也沒有，今天一整天就是這些事不停的重複。拉她坐車去醫院，她又死活不肯去，我不知道該怎麼辦?