二十幾年來，我一直被這事情所折磨。而我也認為自己應當繼續被折磨下去。
這件事情發生在我國小的時候，當時的課後安親班，轉來了一位樣貌比較有特色的女生。
於是他很快成為了大家捉弄與嘲笑的對象，國小的我，在安親班看著他被大家霸凌（當時連霸凌這個詞都不知道），心裡覺得，雖然我也不喜歡他，但這樣做一定有哪裡不對勁，他看起來很痛苦。
於是有一天在安親班的午餐時間，大家都吃完進教室了，只有那個女生吃的很慢，我也故意吃的很慢，好不容易，我才終於找到可以跟他獨處的機會。
於是我移動位子坐到他對面。
「吶，你的爸爸是做什麼的呀？」
我首先開口問他，那個女生似乎很驚訝安親班裡有小朋友願意這樣正常的跟他說話，沒有辱罵、沒有嘲笑、沒有捉弄。
雖然我已經記不起他的回答了，但是我還記得那是一場不錯的談話，他感覺也很開心，我希望他不要覺得孤單。
然而，就在我為自己跨出第一步和他說上話而開心後沒多久，我親手毀了這一切...
那一天我放學，我要走上二樓教室時，發現二樓異常喧囂，我已經習以為常了，大概是那個女生又被欺負了。
但是我隨著我越接近二樓，我發現事情不對勁應，那個女生趴在樓梯的欄杆上等我，其他人則在起鬨我喜歡那個女生。
原來，我們那天偷偷聊天的事情被發現了。
我站在樓梯口，大家的嘲笑投向我而來，我轉身面向那個女生，他則笑笑地看著我。
「我...我才沒有！」
我知道，要避免被湊在一起，只要我也跟著大家一起欺負他就可以了吧！
於是我又走向他。
「喂，你轉過去！」
我命令他轉身。隨著我的逼近，他臉上的笑容也消失了。
那是失望的表情，是極致的失望。
是我這輩子最深、最心痛的罪惡。
我轉身看所有人都在看我，我又撥了那個女生的肩膀。
「你先轉過去一下啦。」
當時的我腦子一片空白。我也不知道自己為什麼要叫他背對我？如果他真的轉過去了，接下來呢？我要怎麼做？打她嗎？那是不行的吧？拉他的頭髮嗎？也不可以吧？
所以我要怎麼做，才能讓大家覺得我跟他不是一國的？
於此同時，那個女生也抗拒地後退，堅持不願意轉身。
那絕對是我此生最漫長的時刻。
我已經忘記後來是怎麼收場的了，但我一定是逃走了，逃進教室，離他離的遠遠的。
或許我當時做了更過分的事情，例如我也跟著大家一起嘲笑他了。
但無論如何，我成為了混蛋霸凌者的一員。
吃晚餐的時候，我告訴父親，安親班轉來了一個樣貌奇特的女生，大家都在欺負他。
我的父親告訴我...
「那你不可以欺負人家喔。」
「嗯...我沒有...」
我心虛地回答...
國小的我當時還不知道，自己雖然逃過了父親的責備與一個道歉，但卻逃不過成年後，自己那被狗啃過的良心的譴責。
在好幾個夜裡想起那個女生從開心轉為失望的表情。
我也曾經想過要道歉，但安親班倒了，我也已經記不起對方的名字了...
我上網查了一下關於霸凌道歉這件事情。
無關乎原諒與否，我發現我們霸凌者的道歉（甚至只是出現），就會徒增受害人的痛苦，讓他們想起痛苦的往事...大家似乎也更支持不讓霸凌者道歉的做法，並視其為一種逃避罪惡感的可恥行為。
所以，我會懷抱著這份罪惡直到進入棺材為止...
但是，我想知道...像我這樣的爛人，還有資格支持反霸凌嗎？
如果有朝一日我遇到其他霸凌事件，我有資格站在受害者的一邊嗎？
THE_CHOSEN_ONE wrote:
但是，我想知道...像我這樣的爛人，還有資格支持反霸凌嗎？
如果有朝一日我遇到其他霸凌事件，我有資格站在受害者的一邊嗎？
將功補過。猶未晚也
你可以做一百件善事
來彌補此過失
「大千世界，無掛無礙， 自去自來，自由自在， 要生便生，莫找替代。」
THE_CHOSEN_ONE wrote:
無關乎原諒與否，我發現我們霸凌者的道歉（甚至只是出現），就會徒增受害人的痛苦，讓他們想起痛苦的往事...大家似乎也更支持不讓霸凌者道歉的做法，並視其為一種逃避罪惡感的可恥行為。
其實被霸凌者也會有心結，所以如果你出面，跟對方說你錯了，你當初不該那麼做，請她原諒你，那她的心結就會化解，你的愧疚也會減輕，這對雙方都好，比避不見面好很多。
會增加受害人的痛苦，應該是政治人物那種玩法，比如慰安婦是受害者，還說慰安婦不肯原諒日本軍方是心胸狹窄，慰安婦是自願的，慰安婦罵人造口業等等，這樣才會看到當事人就更痛苦。
所以我反對"不讓霸凌者道歉的做法"，這可能是社會上一些霸凌者做壞事不想承擔賠罪，想出來的扭曲藉口。畢竟政治上這種事太多了。
如果對方願意，我希望能親口和他道歉。不過我查了霸凌者道歉的關鍵字，有看到至少兩位受害人曾經接到霸凌者的主動道歉，但他們並不覺得好，反而想起了曾經的記憶而更加痛苦。這是我不願見到的...
...換言之，我沒能得到道歉的機會這件事情，如果可以換到讓他們不再想起這段痛苦的記憶。那麼，我會放棄這份道歉的機會，換一個他們不再痛苦的生活。
應該問 如果再來一次 你會勇敢嗎?
而且我覺得 你至少有反省自己所做的不對
比很多霸凌者 活到一大把年紀也不覺得自己這一生有錯甚麼 好多了
當然這不是比較級 錯了就是錯了
傷害也造成了
但是也許帶著這樣的懺悔 會讓你在遇到類似的事情
更有勇氣去做對的事情 勇敢的反抗霸凌者
我試過，我在國中時，班上再次出現了一位被霸凌的人，飽受班上混混的欺負。這一次，我成為那位同學的朋友，我不知道我做得好不好，但我竭盡所能地幫他。即便最終我得到他的感謝，可是我卻覺得自己很可恥...
...我時常問自己，自己是不是把國中同學當成贖罪的對象了?不管我對多少人好，不管如何贖罪，國小時被霸凌的那位女同學，已經有了陰影...然後我才明白，或許我能做的就是一邊帶著罪惡感活下去，然後一邊贖罪。
換言之，我查過網路上至少有兩位(可能更多)受害者表示，他們其實根本不想收到加害者的道歉，更不想再看見他們，他們只覺得那是二次傷害。霸凌者該做的，就是抱著這份罪惡感直到死為止。
也就是說，我已經沒救了。所以至少，我希望，在面對其他霸凌議題時，我還有機會去參與反霸凌，去阻止，去阻止下一個一輩子的罪惡感與陰影產生，我是這麼希望我有這樣的機會跟資格的...
這個或許不一定。任何議題的參與都會有無形的道德資格審查，例如加害人沒有資格站在受害人的一邊，是一種常見的狀況。會不會，對受害人來說，一個曾經的霸凌者站出來說反霸凌，對他來說會諷刺地令人難受?
THE_CHOSEN_ONE wrote:
但是，我想知道...像我這樣的爛人，還有資格支持反霸凌嗎？
如果有朝一日我遇到其他霸凌事件，我有資格站在受害者的一邊嗎？
我欣賞你！
你當然有資格支持反霸凌及站在受害者的一邊
不，我不值得被欣賞。但是我感謝您的溫柔，您的話語，或許能讓我在未來的某個瞬間，更有勇氣在這個議題上發聲或制止正在發生的悲劇。讓我再次感謝您的寬容。
這就是我痛苦的地方，如果我從頭到尾都保持距離，冷漠地看著，或許，我就不會徒增對方的痛苦了。但我自以為交朋友的行為以及沒肩膀承擔後果的行為，反倒造就了更加深沉的悲劇。我會一生謹記這份教訓，如果可以...
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