之所以特地引用原po來發文，是為了要分享自己的經歷，希望給病友一個陪伴，也希望其他沒有身心困擾的人，能夠稍微理解我們生病的原因。
我覺得我的經歷並沒有什麼特別之處，主要成因還是來自於我細膩又敏感的個性吧，至少目前我的理解是這樣。
我家族組成由爸媽分出兩邊：我爸那邊是三兄弟，大伯是醫院院長，三子女都是年薪破百(學經歷不詳細提)，二伯是外交官，目前兩女學醫一男留英中，我爸是中西醫雙證照，也是小有名氣的癌症治療醫師，剛從主任的身分退休；我媽那邊有五姊弟妹，不是公務人員就是校長老師。
總而言之，大家都很優秀。
我的童年創傷是，我爸在我小學三年級時頻頻外遇，離婚前外遇人數達四人之多。我至今仍不知道這樣的家醜究竟是什麼原因，在我家族所有人面前攤開得一清二楚。總之從我爸開始被發現外遇的那天起，我像是擔任了中間的諜報人員，畢竟我爸的外遇對象只有我和我姊接觸過，而我就比較....乖?被問了什麼即使是不想說，最後還是會被各個家人逼問出來，然後在我面前相互指責是我爸濫情又不負責任，我媽逃避現實爛好人咎由自取，指責的時間長達三年，監護權的強奪也是這三年，我總是不清楚我是"哪邊的人"。最後是我爸搶累了吧，監護權最後回到我媽身上，當時的我深深的自責，要是我什麼都不說，要是我不存在的話，或許我媽不會這麼痛苦。
所以"我不能再帶給別人麻煩了，尤其是我媽"，後來的我直到高中畢業之前，我就像雙面人一樣生活，在我媽、我家人面前，我必須維持最好的樣子，不能再讓他們擔心難過，私底下在學校遇到委屈，被沾染毒品的朋友勾搭威脅等等糟糕事，至今他們仍然一無所知。在我自己沒有查覺到的情況下，我封閉了最內心的自己，外表必須維持最好狀態，遇到負面的事情只要我能忍，我就把它關進最裡面就好了。我甚至覺得自己很棒，雖然沒有人知道我忍受多少，雖然我從未跟任何人提過自己的心情，但是沒關係，我沒有帶給別人麻煩就好。
然而我那"最好的狀態"在我升上大學時開始崩塌了。
我一上大學，我的好個性好人緣讓我很快就交到第一任女友，在共識要同居嘗試密集相處之後，我的生活費無可避免由於同居+交女友上升很快。當然同居的事情不會讓自己傳統式的家人知道，所以他們只看到我交女友之後花費太多，堅持認為這種浪費的行為絕對不是我的作風，而將這樣的誤會都推到我當時女友身上，無論我如何解釋、搪塞、堅稱這是我自己決定的消費，他們只更認為是我在袒護當時女友。眼看誤會加深，那時的我考慮到未來結婚的可能性，我必須堅定自己的立場，加上我媽本身在離婚後對宗教異常執著，在多重矛盾下展開和家人第一次的激烈爭吵。
在暑期時，我表明在溝通有改善、誤會有澄清之前，我是堅決不回去的。而家人也狠下心來表示，在我回家之前，生活費不會出任何一毛錢。當時我身上只剩下五千，連最便宜的暑期宿舍費都沒辦法支付，於是我低頭向宿管阿姨請求，我會在一周內找到打工，屆時償還剩餘費用。宿管阿姨不但答應下來，還再留給我一千元應急。但由於我找打工的時間點太晚了，暑期打工機會少很多，所以找了將近兩周的時間才找到願意收留我的店家。我找到打工前，每天除了飢餓，找不到打工的心情更是絕望，於是狠心一天只吃一餐，我還記得是一包５塊錢的泰國蝦泡麵，小小一塊麵泡１５分鐘，就是為了泡得更膨脹一些，麻醉自己能飽餐一頓，並且睡前吃才不會餓到睡不著導致隔天沒精神找打工，其他時間就是喝水度過。找到打工後，除了賣力工作賣力加班之外，我貪婪著盯著客人吃剩的廚餘，總是偷偷在碗盤架旁的角落快速吞嚥再開始洗碗，拿到薪水後先繳清宿舍費用，剩下的錢動也不敢動，因為很有可能我得開始背學貸，還有很多用到錢的時候。
為什麼我記得這麼清楚，老實說，是因為恨。我恨家人在我努力表現時，做出慷慨的樣子，卻實際上不支持我這個人；我也恨自己的愚蠢，努力不造成別人困擾所得到的回報，竟然是眾叛親離；我恨人性的醜惡，表面上善良正義頭頭是道，私底下則多數暴力，真正遇到事情，終究會為了自己的利益而犧牲他人。老實說，我認為人類只是高級一點的動物罷了，還是畜生。
為什麼我要打出這些私事？最開頭有提到，我想跟病友說，你還有我，你不孤單；也想跟其他朋友說，請你們理解我們這些生病的人，我們很痛苦。至少我很痛苦，每天靠藥物才能繼續生活，這到底算什麼生活？我就像是已經死去的活人一般，抽離藥物就是死路一條，如同植物人拔除生命維持器就逝去一般可悲。
為什麼不自殺呢？因為我還沒想好一個"乾淨"的方式，我覺得我的屍體就像是汙染、像是大型垃圾一般，自殺後還要麻煩別人處理，我憑什麼要去這樣麻煩別人？
最後，我還是想鼓勵一下病友。我的心理醫師有給我一點希望，就像他最近對我說，即使世界上有許多醜惡的地方，這確實是不容忽視；既然惡的力量可以被傳播，為什麼善良不行呢？就算你看到社會上善良的部分很少，但是善良的力量同樣不可忽視。只要你願意啟動善良的力量，循環就一定也會傳播出去。但最大前提是，你要清楚自己值得被愛，所以要愛自己，別人才會愛你，如此一來你就會有力量去做你能做的事情了。
所以我不會停止治療，即使這個病會跟我一輩子，我也會跟它一起成長，最後它會成為我朋友。
我相信其他病友們也可以的。
祝福所有人，最後都能相互理解尊重，擁有愛自己，最後得到愛人的力量。
