有時蠻想當沒有這對父母的

小時候剛出生，
母親就安排好我所有的路包含以後的職業，
要替她完成未完成的夢想。
將所有期望加註在我身上，
好讓人能羨慕她稱讚她厲害好棒。


為什麼會知道是
一開始我以為母親要我學習音樂，
是給我快樂的，
當後來她四處向所有人炫耀她有個孩子很厲害是樂團副首席，
功課也前10名的時候，
我不知道為何我覺得好不舒服。
媽媽常常說要你成功別人親戚才看得起她，
上國中後課業越來越繁重，
母親自己做生意每天要我幫忙也幫忙了，
家事都是我全包，包含哥哥弟弟的衣服，
哥哥弟弟偶爾會幫忙，
常常顧店做到11-12點，

但想看書常常被母親嗆沒有錢就沒有書唸，
等到期中考後成效不如預期，
母親常常施打我，因為我是女生，
常常說我懷你的時候最不舒服，
你奶奶對我最不好，你父親身障不會賺錢，
都是你的錯，你本來生出來就應該給我打，還要賺錢孝敬我。

至此我的童年臉上總是會留著紅色的手印，
或者身上總是有受傷的血液，
於是母親覺得是我的問題她要賺錢我不聽話成績沒有達到要求，
後期我發現母親無法供應音樂這條路的學費，
可是母親似乎不理解我為何放棄，
家裡經濟上確實有問題，
母親告訴我父親結婚後沒有賺錢，
結果母親的不諒解後，
我每天都想自殺而且憂鬱還自殘且無助。
那時我只是個孩子。


後來改為自己去打工賺錢，
會給家用，一樣是上課打工回家收攤，
到了大學，母親說店裡需要我幫忙，
生意要收起來是因為沒人幫她，
她想自殺，
若我可以幫忙就會成功她就不會被看不起，
於是我的父親也怕，叫我先別唸了，

我為了這件事跟學校老師談過甚至哭泣。
老師同學大家都希望我搬家，
回家跟父親討論，
父親說是你學校老師有問題。
於是我修學幫助父母撐過這段時期，
而我哥憤而離家不回來。




到了最後出社會生子結婚，
母親又開啟另一個生意道路，
問我可不可以幫她，
重點是沒有薪水但是還要給她錢，
她說你現在有孩子神明保祐，
一定會賺錢的，
常常老公拿錢出來給娘家，
只是一個月沒有給家用後，
就開始爆發了。
父親總是說你嫁出去了，
想當初他也是待在我媽娘家外婆幫忙帶小孩他還沒有上班（臉皮真厚），


總覺得父親拿我賺的錢去補他沒有上班那部分，
再用他年輕那時候買的房子來壓榨你，
說房子是我的你想怎樣，
這間房子兩百萬買，
做過資料，
以前時代任誰努力加班都可以買，
頭期只要5-10萬，

於是我算了一下覺得已經賠了25年的人生，
不如自己出去，
才開始好好開口說我可能要搬家而已，
就被父母親罵你最好不要離婚，
死了也不要回來，
收屍體我都覺得麻煩。
養你這麼大一點點錢這麼不孝順，
重點是父親超級怕別人知道家醜，
還強制封閉。



總覺得是我心太軟…
本來還在想往後如果我有賺錢可以要回家看他們拿錢給他們，
聽到這些後或者乾脆算了？

覺得這裡變成我抒發情緒的地方了。
唉人生…
有時真希望我沒有爸媽自己過得也許會比較好，感覺像是假性孤兒兼奴隸



覺得自己出去拼自己存比較快，
租房也快樂少點物質慾用不用處理他們的事情，

在家拼外出打工賺越多他們拿越多，
我要養小孩他們也不考慮了，
給錢是要孝敬他小孩你自己想辦法。
我好羨慕不用給家用的人。


腦袋思考的是搬出去後，這個家我還要回嗎…