我21歲,高中讀資訊科,太愛玩,什麼東西都沒學到,上了大學後我覺醒了,想要讀書,因為原本的學校太爛了想要考轉學考,但是我第一年家裡遇到重大變故,有官司,我變得常常晚上睡不著,常常看日出,晚上都會覺得非常非常空虛,由於我的英文跟國文連國中程度都不到,我想考設計群,可是我的術科又完全不會,這種空前的沮喪還有無助感徹底的打倒我了...
22歲的時候我徹底的振作,認真讀書,找了間補習班,可老師不認真教,補到一半我就自修了,工作一陣子後去補術科,學科的學費太貴了,實在負擔不起,要的話就要工作3~5個月,實在佔太多時間了,這一年我的術科進步很多,但是英文還是在撞強期,不過我一天最少還是會背至少30個單字,就這樣到了考試前3個月左右,一天我突然劇烈的胸痛...檢查診斷是自發性氣胸,必須開刀住院,住院一天,之後一個月連走路都非常困難,睡覺也躺不平,最終考試到了,我差一名就能上榜...我記得,我只差一分左右...
23歲了,這時大約是22歲的九月多左右,考完試後沒多久,我另一側的氣胸又發作了,又開刀了,我的眼淚在眼框打轉,但是我想要堅強,我不想要讓我的家人看到我流淚沮喪的樣子,週遭的人看不起的眼光,鄙視的眼神,高傲的評論,我的父親我的親戚,只要是我週遭的人,都認為我是落水狗,看不起,他們的一個眼神還有一句言語,一次一次的剝奪我的拚勁,我每一天為了轉學考做的努力都讓我覺得非常非常的無助以及痛苦,每個人都要我放棄,都要我不要做了,不要努力了,我真的完全看透他們了,什麼父親!?在我做無助的時候沒伸出手來幫助我就算了,看到我失敗還冷言諷刺,考試前幾個月完全沒有讀書,除了晚上在床上掉眼淚以外,就是玩電動麻醉自己,完全的自暴自棄,但是我還是用了最後的奢望,把作品集弄好,到了交件前幾天,我的父親還在吹噓自己曾經當過編輯,我的作品及一定不會上榜...但是到了最後我還是在30幾個人的競爭中考到了備取第一名,在另一間比較差的兩間學校是正取第一名,我很幸運的考上了,我都不知道這是我的努力,還是我的運氣,我差正取僅差3分
考上了我卻高興不起來,因為我已經23歲了,正常人這時候當兵都要退伍了,我卻還在讀大二,我大同學4歲,我落後你們四年,我在意我的外表是否會讓人看出來,我在意他人提到我的年齡,我在意我畢業後已經26歲了,我在意他人的言語,很多時候我也會想到過去家人對我的鄙視...
有了喜歡的人都還不敢去追,被別人喜歡也不敢接受,我還有權利去愛別人嗎?我還有權利被別人愛嗎?
因為工作收入還不算很少，有多的閒錢能請家教但也不是什麼高級的職業 雖然掛名店長，實際上當然也是而且還是發人薪水的店長 但畢竟是在加盟體系下做事能多有前途呢？ 才打算進修財經相關科系未來投銀 希望能從自己想走的路出發 不要自卑、還是有人跟你一樣的，一起加油吧吧！ 供勉之〜
人是一種致之死地而後生的動物 既然知道自己不如人
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