[更新至 20141125]
( 恕中風後無法一一回覆大家的關心,但你們的祝福我都不客氣的收下了,謝謝)
[我是遺傳性高血壓,運動時腦出血,大家平常要注意血壓,我以為還年輕就輕忽了,現在付出代價了]
[我仍是病人,恕我對我病況及隱私有所保留,能分享的我會亳不保留的]
20140908
我是一個平凡的人,喜歡唱歌,,普通大學畢業,在金融業工作,夏天會去沖浪,週末會跟朋友聚
聚,就像走在街上的每一個平凡的你我一樣,2014年八月19日早上我出門運動,晨泳,本來游完
應該要去上班的,沒想到,我熟悉的平凡人生,從此脫軌,我從八月19日早上離開家後,到今天
2014年九月八日中秋節再也沒回過家.我原本平凡的人生從此分崩離析
8月19日早上游泳到一半,我的左腳麻掉,我撐著游到池邊,因為泳池水深220CM,如果我站起
來,水面將會離我50CM,我就將吸不到氣,到池邊後,用盡全身力氣爬上岸,單架,救護車,我躺
在救護車中車中想說,我只是上班前的早上游個泳,要搞這麼大嗎??
到了醫院做了掃描後,有個人出來跟我說,掃描後發現你大腦有出血,我想你在開完笑嗎??我
做問卷年紀要勾30~34歲的,我還沒50歲,但是隨後我被推入加護病房,我意識到他是說真的,
我就想,我中風了還自己游到池邊,撐著爬上岸,這是在開玩笑吧??人類的求生意志真是太強
大了,如果我當天早上沒有撐下去,可能就GG了,無法在人間說我平凡的人生故事給大家聽
了.沒關係,100年後,我們天上相見時,還有機會總有一天等到你.
行文至此早上11:23分隔壁床的外傭唱著不停,我沒聽過的歌,一直打斷我的思緒,我只求他
趕快唱完
我被推入加護病房後就待了一個星期,完全不知道外面的世界變的怎麼樣了,每天只有兩個
時段我親友看得到我.我就像世間情一樣躺在病床上,吸著氧氣,原來世間情演的真的,我之
前都誤會他們了嗎??鬼門關的那天早上,我被移到普通病房,我不禁聯想到,我是被水鬼釘上
了嗎??
到了普通病房,我發現我不會走路了,好吧,我真的中風了,一週之前我是一下水就能游1公里
的運動健將,我在普通病房,想從病床走到廁所如廁,我只能握著拐杖看著廁所無奈,連50公
分我都前進不了,我心酸的想我的人生怎麼了??有人能來幫幫我嗎??這是場夢的話就快醒
吧!!可惜的是每天早上醒來,我都還是在醫院病床上醒來,這並不是電影,10秒就能換一個場
景,我必須堅強的活下去.
今天中秋節的早上,我坐在病房的馬桶上,洗了一個澡,我好開心,兩週前在加護病房,我是躺
在床上尿尿大便的,每天要依靠護理師幫我把屎把尿,幫我清理,洗澡,中秋節的早上我可以
坐在馬桶上洗澡了,真是人生的一大進步.我從來來沒想過坐在馬桶上自己洗澡也會是人生進步指標
我分享我的故事給大家,希望大家更能珍惜自己擁有的一切,也順便當職能復健,因為打字對
目前的我來說也是不容易的一件事,我左側的感覺都不是自己的,連洗澡的水溫都還不知道,
左手打字目前也很困難
這是一個我用生命來說的故事,而且,是現在進行式,,恭喜大家有FOLLOW到LIVE版的故事,
今天是中秋節,我人在醫院的病床上,一個字一個字敲出來的,每天的醫院生活,我總能看到
不同的風景,這是我用人生,健康當學費學到的人生課,學費很貴,世界上沒有一種強勢貨幣
能買回我被偷走的這一個月人生及我的健康,我希望能把我學到的分享出來,以健康當學費
代價太高,我一個人繳就夠了,我把我學到的分享出來,如果對一個人(雖然我現在不知道你
是誰)的思緒或人生有一點幫助,那我的人生還是很有價值的
祝大家中秋快樂
我以為中秋節醫院會加菜的,好吧,是個錯誤的期待
20140909
今天早上起床,拍了一張病床的照片,曾幾何時,我再沒有睡過家中自己的床上,取而代之的
是醫院的病床,已經不知道住院是第幾天,時序已經亂掉,已經忘了家中的床睡起來是什麼感
覺
每天早上叫醒我的,曾經是鬧鐘,也曾經是夢想,如今叫醒我的是叫我起床吃藥的護理師,才
不到幾天的時間，人生已然恍如隔世。之前訂定的運動計劃，工作目標，定好的行事曆
，中秋節的團圓，如今已不堪回首月明中，當每天叫你起床的是護理師時，你就知道，
時間到了，要起床吃藥了，連多做一秒鐘的夢對我而言都是奢侈的幸福，更遑論之前設
定好的計劃，我連去看＂等一個人咖啡＂都做不到了，還談什麼呢？
早上洗臉時我以為我的左手感覺到了水是溫的，再用冷水一試，我發現我錯了，我依舊
感覺不到溫度，我現在是一個左邊連溫度的不知道的人，再次的提醒了我，人生已經脫
軌。我依然看著鏡子，給自己一個笑臉，好在，我右邊還知道溫度的感覺，如果連我自
己都不對自己笑，那麼我還能期待誰主動對我笑呢？即使我左手不知道溫度，但我的人
知道溫度，我的心還是依舊溫暖如昔。
失了序的人生，就重新定序吧。凡事總有個開始，就從早上的復健課程開始吧！
人生追求的目標不再是多成交幾筆訂單，多拜訪幾組客戶，而是多完成幾組積木，我會 因為上次做了三組這次做了五組，這樣子的進步而開心。在幾天之前我根本不會想到我的人生會因為多做兩組積木而開心。這就是人生啊！每一次的進步就代表我的手更屬於我自己了。說來很詭異，我的手不屬於他媽的我自己的，那是屬於誰的？
每天的職能治療一直在做很多我覺得很蠢的事，但是我知道努力的做這些蠢事我才能找
回自己的手。我才能一個一個字慢慢的敲出我的故事，說給你們聽。
今天的職能老師測試我的本體覺，讓我不得不承認長在我身上卅年的手腳，似乎不是我
自己的。但我不會放棄，只要手跟腳還長在我身上，我就要讓你們乖乖聽話，努力的復
健，堅持到底，即使今天手搖腳踏車很累，我還是笑著把它做完了。
但是這完全不是我想努力的方向啊！我只是一個平凡的人，我只想好好工作，賺錢養活自已，找個伴組個家庭，快樂的過生活，結果我現在為了找回自己的手，做很多我覺得很蠢的事，但我沒有任何怨言，從沒喊過累，正面的面對挑戰，我才有機會回到我原本的生活。凡事都是一步一步來的，對吧？如果你現在有機會為了自己的夢想或為了自已重視的那個人而努力，恭喜你，你是幸福的，我現在還在為了找回自己的手而努力呢！
下午的物理治療我又開始學習走路，跟我一樣的平凡人都在學英文，考證照，加強自己的本質學能，增加競爭力，而我正在學習走路。真是不一樣的人生啊！而我幾天之前還無法走路，我家人以為我會終身輪椅，能學習走路我很感恩了，能靠自己的力量站起來的感覺真好！
謝謝訓練我的職能治療師楊老師，郭老師，你們讓我可以慢慢的打字，用文字來說我生命的故事
謝謝教我的物理治療師潘老師，你讓我可以學走路，能靠自己的力量站起來，不用終身輪椅
＿
下午足球隊的朋友來探病，讓我想起，我曾經膝蓋的前十字韌帶斷掉，但我沒有放棄，我加倍的努力重新的回到了球場，膝蓋中了一箭就算了，老天真愛開玩笑，這次連腦都中箭了，但是我人生的準則是，我可以接受失敗，技不如人失敗並不可恥，失敗為成功之母，人生不是得到，就是學到，但是我不能接受放棄，自己放棄最可恥，馬的，是個男人就不要放棄，我也許無法重回足球競賽的那些日子了，但我會努力讓自己可以從事自己喜歡的運動，雖然我現在仍站不穩，但是我知道我不會放棄我自己，套一句打嘴炮的話：千萬不要放棄治療！眼前的高牆只是讓我有機會證明自己的決心，向世界展現我的意志吧!!
如果你也有不願放棄的聖堂，讓我們一起努力，互相打氣，向世界展現我們的意志吧!!
傍晚，兩位因為參加社團認識的朋友，我想喝杯果汁，身上沒有錢，他們搶著幫我付錢，我當場快熱淚盈眶，雖然，果汁只是幾十塊，但是這就是換帖兄弟之間的默契，千里迢迢從外縣巿及國外回來看我的兩個朋友，搶著幫我付帳，一杯果汁８５元，友誼，無價。
物質不會給你任何溫度，但是人會給你溫度，每個平凡的人都不至於連８５元都沒有，但是８５元不會給你任何的溫度，但這杯８５元的果汁因為兩個好朋友搶著付帳的畫面，瞬間溫暖了我的心。雖然我左手仍然感覺不到果汁的溫度，但我的心是溫暖的。珍惜你身邊每一個朋友吧！能投緣的人沒那麼多，朋友之間不要計較那麼多，心才會溫熱，希望我們都能成為給別人溫度的那個人，要能給別人溫度代表你是溫暖的，因為缺愛的人無法給別人愛與關懷。
今晚我將帶著溫暖的心，在冰冷的白色巨塔睡去，真誠的關懷給了我溫度渡過人生的寒冬。
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20140910 在疾病及意外之前，人人平等
配著早餐的是印傭的歌聲，我依然希望她早點唱完那我聽不懂的歌，但總事與願違，就像我沒有一覺醒來就變好一樣。
今天早上的職能治療郭老師給我新的課程，全新挑戰，果然，做完後我左腳的肌肉在抽動，之前一直以為是地震，還問其它人為什麼地在震？
現在想想真心酸，我連我腳累了在抖都不知道，還以為是地震了。
腳訓練完後，開始了手的訓練
我看完我訓練的背影後，回頭看了三週前的我的背影
人生這堂課一定要如此嗎？
回頭看看我影片中的背影，回頭看看照片中的背影，哪個才是我呢？好像都是我，卻好像都不是我。
老闆不好可以換工作，情人不好，可以換下一個，但這一次我沒有選擇的權利，我只能告訴自己，
不一樣的背影，你只能一樣的堅強，你不能決定天氣，但你可以決定心情。
如果影片中及照片中的背影會給你很大的落差感的話，那相信我，我也跟你一樣覺得差很多，只是不巧這次我是故事中的主角，不是網友的故事，而且這一切相隔幾天而已，我曾有不錯的體能，並且有著目標及夢想，而我現在每天早上在搖手圈。真正困難的不是搖手圈，你也可以輕鬆的搖個１００下。如果你我易地而處，我相信你也能了解我那沒說出口的真正困難的是指什麼。
職能治療時還有其它病友也在努力的復健著，我相信他們也有很多人生的故事，不禁淡淡的心絞了一下。在疾病與意外之前人人平等，我們性別，年紀，財力，地位各不相同，但我們一同努力復健著。
我們也許不清楚復健的效果會如何，但我們只能在未來一切黑暗不清時，相信復健會有用。只能憑單純的相信了。但是生病了，誰都是第一次，迷惘在所難免，我們還是必須堅定的走下去。
下午的物理治療再度學習怎麼走路，我跟一位經營幼稚園的長輩開玩笑，我是資深學長，如果他們幼幼班的學生走路走不好，可以請教我，從３０歲回到３歲的學習，人生被留級３０年，除了一笑以對，我也不知道還能幹嘛。
我的生活只剩下吃藥，復健，已經不再社會化，我還是偶爾會想想如果我沒生病，我會關心什麼？？
我們吃的是ｇｍｐ認證的餿水油，我們買的是ｓ＆ｐ認證的次級房貸，但如今這些又干我屁事呢？
２００７年次貸引起的金融海嘯，如今很多資本巿場的指數都回到０７０８年的水準，甚至還創了新高，當年協助客戶避開下跌，現在不都又漲了回來嗎？聽說餿水油也是幾十年前的產物，股價起起落落，長期向上，但，長期來看，我們都死了，我現在只關心我的健康。
生病到今天，我的表現還算正面，但是，還是會有挫折，不耐，沮喪，只是你從我的人或文字感覺不出來，但不代表我沒有負面的時刻，人難免會有挫折感，會無能為力的沮喪，特別是生病或低潮時，重點是你如何好好的調整自己。讓自己有更好的明天。我在此時此刻，依舊相信我的明天會更好。雖然對未知的未來我依舊會害怕，但我仍然樂觀去面對那不可知的未來。是的，躺在病床上打字的我，依舊相信明天會更好。
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20140911 夢醒了，但人生仍然溫熱
我夢到開車出去兜風，還去踢我最愛的足球。但是被叫醒吃藥，夢就醒了。連夢都不讓
人做的醫院清晨，特別的寒冷。因為一早被叫醒，想睡的我，打了個哈欠，眼角流了一
滴淚。夢醒的我，楞楞的看著天花板，想著剛才那回不去的夢境，擦乾了眼角滑落的淚
滴。我一直告訴自己要堅強，從生病後就不曾流過一滴淚，堅強的我連哭都是一種奢侈
的幸福。我又再度刻意的打了一個哈欠，再讓眼睛滴下一滴淚，我告訴自己流淚只是因
為打哈欠，眼淚不會因此而潰堤。
早上依舊是職能治療，開始我所謂很蠢的插小鐵釘到洞裡的訓練，但是感謝這些愚蠢的
訓練，讓我的手比較靈巧一點，可以在睡覺前打好字分享我的心得。
老師今天拿了一顆球訓練我的平衡及左腳，還讓我有機會踼一下球，要控制腳，讓球向
前一直線的前進，生命給你一些，不給一些，夢裡踼球被叫醒，結果早上的課程我就有
機會踼球。
之後我又開始那手搖圈的復健課程。週而復始的為了找回我的手而努力著，只要我一旦
放鬆或放棄，我的手大概就回不來了。
下午又是物理治療，我又可以學習走路了。我很怕走路走不好，回到人間後怎麼生活。
所以每次的學習走路我都很努力。我應該比３歲時更努力的學走路吧。我看著我爸看我
學走路，我想他內心應該也是五味雜陳，我的孩子怎麼三歲學走路，卅歲還在學走路。
我知道我爸擔心我這輩子是否無法再走路，父母的愛無論你３歲還是３０歲，都一樣，
不曾變過。為了自己的下半生，為了不讓父母有更多的掛心，我一定要走好這路。很感
恩，我還有機會學走路，所以我不能喊累喊苦，想想那些沒機會學走路的病友們，那才
是有苦說不出，那才是真正的痛苦。
練習走路後，開始接受電療，看著自己肌肉在動，但被電的感覺不明顯，是一件很奇怪
的事。代表我的感覺還沒回來，但我知道我的心仍充滿著溫度不停的在跳動著。
電療時坐在我旁邊的病友，看起來約莫６０幾歲，我一直跟他及他的家人不停的說加油
，要努力復健，多練習，一定會更好的，加油！要堅持！一定要努力！
也許同是接受治療的我能做的並不多，但是主動的加油打氣，真誠的關懷他人，這一點
我還做得到，我看著他們帶著堅定而充滿希望的眼神離開治療室，我知道我當了一次小
天使。
做自己及別人生命中的天使，沒有那麼困難，連中風的我都做得到，相信你一定能做得
比我更好，希望，我們每天都能為這世界創造一些價值，希望這世界因為有我們的存在
而變的更好。讓我們一起努力，只要我們都給這世界一點正面的能量，我們就能用溫度
溫暖這世界。
就像我的職能治療楊老師，他很關心我，叫我下課後回病房後還要持續做復健，我拿了
他建議的的小積木，限定自己只能用左手玩。今天我的朋友下班後趕來醫院關心我，陪
我做小積木的復健，我的心充滿了溫暖。
但我看到朋友拿積木的手一直在抖時，我笑不出來，因為我的左手不會抖，我已經忘了
手抖的感覺了，但是我相信我因為這麼多人的溫度溫暖著我，我的手總有一天會變成我
的手。
其實復健之餘拖著左手一直打字分享我看到的風景，很累，選擇早點休息，也許會是大
多數病友的選擇，但，我相信這是我溫暖這世界的方法之一，所以在出院前，不管我有
多累，左手有多不屬於我，我都會堅持分享我這脫軌人生的風景。我坐在輪椅上看到的
角度可能跟大家不同，希望我的分享可以讓大家看到不一樣的風景。
對了,晚上朋友找我,我被他抓的有點痛,很高興,我重新知道了一點點什麼叫痛,應該是一種進步吧!!我不想再當個無感的人了!!
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20140912 方向對了，就不怕路遠，堅持，就會看到希望！
早上起床如往常一樣的被叫醒吃藥，但是不同的是我怎麼會在新聞中看到自己，我已經 把所有正面的照片及影片都過濾掉，沒想到還是被朋友認出，其實我並沒有想向全世界說我中風了，我只是想分享更多不一樣的風景，希望或多或少提供一些價值。但是被朋友認出也不是壞事，可以提醒朋友要注意健康，人畏果，佛畏因，我嚐受生病的苦，但還健康的人可以從生病的成因開始預防，如果可以讓人更健康，這也是功德無量，也符合我分享的本意，希望我的朋友及所有祝福我的網友們都平安健康。
早上的職能治療做了一件讓我很挫折的訓練，左手拿三根小鐵條插入洞裡，對於手感覺
鈍的我而言是困難的。
所以有些病友們有時會對復健覺得很挫折，天天努力復健，但是仍然連這些小事都做不
好，每天進步如果不明顯，長久下來難免會失意，喪失信心，所以我總是笑臉面對其它
病友，大聲說加油！因為我感同身受，所以我更希望大家一起努力，叫大家一定要天天
加油，要堅持，每天只要進步一點點，都是進步，正所謂日進有功，一天進步１％，一
年會進步３７倍。這時我們需要的是堅定不移的信念，即使感受不到進步，也要堅持每
天復健。很多人買了一支股票，看好半年後的前景，但是連兩天跌停就停損了，這就是
在未來還不確定時，你需要的是信心。我們除了需要信心之外，也須要有人堅定不移的
支持與鼓勵，在我住的病房區，我的復健情況還算有進步，所以我總是鼓勵大家，方向
對了，就不怕路遠，堅持，就會看到希望！對的事情值得堅持到底，錯的事情應該馬上
放下，但是很多人正好相反，對的事情立馬放棄，但錯的事情堅持到底。一件事情應不
應該放棄不該是看它難不難，而是看它對不對。所以我今天又搖手搖圈了！
還記得我當初進普通病房時，一下床連站都站不住，腿就軟了下來，嚇壞一旁的親友，我家人還擔心我是不是會終身輪椅。我當初問我的主治醫生我有沒有機會重新回到足球場上時，我還記得一旁的路人甲笑了一聲，就像是在說你先可以走路再說吧，你會不會想太多了？
即使在醫院幾天我已經數不清，但我今天穿上球衣，跟自己喜歡的足球照了相。幸好復健到今天，我可以靠自己的力量站的很穩，能拍下這照片。從一開始站不起來，到現在我能站的很穩了。藉由這張照片提醒我勿忘夢想，生病可以拿走你的健康，但不能拿走你對生命的熱忱！你生命中原有的一切被奪走並不是最可怕的，最可怕的是你失去把一切追回來的熱情。如果連你自己都不能提醒自己夢想的時候，你又能指望誰會叫你勿忘夢想？自己的夢想，自己守護。我不論有多少人不看好我，我不管情況有多糟，只要我的人生還沒劃上句號，我就要把我人生的劇本演成喜劇，這沒得商量，我不會向命運妥協的！我還沒死，憑什麼要我放棄夢想呢？
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20140913 美麗新世界
住院至今已不知第幾天，時序已經混亂。自從每天開始寫下一些東西，我開始知道現在是幾月幾日。但另一個奇妙的感覺又由然而生。
我好像進入了另一個平行時空，在這裡我有了另一個身份，手上多了一個手環代表我是這世界的人，有了一個新的專屬時鐘。偶爾GOOGLE 行事曆跳出來的工作目標及行程，會提醒我，這是不同的的時序，如果我沒有生病，我應該活在原本世界的９月１３日。看著牆上的時鐘不停的走，我這個新世界的時間一直跑，但舊世界的時間我知道一樣在向前行，只是我已感受不到，但在新世界我透過網路，仍與舊世界有連結，雖然我原本的時鐘已經暫停，但我朋友仍然繼續向前行，只有我仍留在８月１９日，透過網路與舊世界保持連絡，過看著朋友沖浪的照片，看著朋友討論電影的內容，我知道時間是向前走的，但是我感覺不到，因為我現在是新世界的時鐘在計時。說起來很有趣，明明就是在同一個世界，但是我卻感覺我缺席了，今天又請病假了，只是這一次病假不知道要請多久，也不知道病假請完後身體能康復到什麼程度。
在這新世界，偶爾會有舊世界的朋友穿過醫院的大門來拜訪我，關心我在新世界的生活情況，我也會問問他們在舊世界是否過的好？兩個世界的我們在病房有了交集，隨著探訪的結束，他們離開醫院的大門就回到了原本的世界，我也想跟他們一起回到原本的世界，是不是我跟大家一起走出醫院的大門，我舊世界的計時器就能重新啟動？被偷走的這一個月不用還給我了，沒關係，只要讓我回到舊世界，讓我重啟那被命運暫停的時鐘就好，可以嗎？
但我仍理性的知道，就算走出醫院大門，新舊世界仍交錯在我的人生裡，這不是夢，所以我不會醒。有時過於聰明是一種悲哀，因為人生偶爾需要難得糊塗，太過聰明的我連一秒鐘的迷糊都不曾有過，所以從生病以來所有身體上及心理上的痛苦，我都完全承受，並且告訴自己要堅強，要樂觀，要挺住，過於理智的我完全無法靠裝瘋賣傻來閃躲所有的悲苦。此時我想起一個壞消息，因為我的醫生跟我說我不能喝酒，強大如曹操都說”何以解憂? 惟有杜康。”我只是一個凡人，但卻在因脫軌走入的新世界裡貼近了兩千年前曹操的心境。我連藉酒短暫昏迷的權利都被剝奪，我依舊理智而清醒的承受這一切的一切，還好我會依舊堅強下去，一秒鐘都不會放鬆，因為每一秒鐘身心的煎熬隨著新世界的時鐘不停的，日以繼夜的襲來，從不曾停止，從未給我一絲暫停喘息的機會，我只知道，最後那一道淚水的防線絕不能潰堤，我要更堅強的挺住一切，回身安慰我那些舊世界的親友，因為這是我現在惟一能為他們做的，我很好，病情穩定了，努力復健，有進度，明天會更好，不要為我擔心，I'm good.
如果我仍在舊世界，今天我會去跟朋友一起衝浪，抓住夏天的尾巴
但我知道我的夏天在八月晨泳的那個早上，就莫名其妙悄悄的結束了，人生總是那麼殘酷，措手不及，連一點點心理準備的時間都不給你！可惜人生沒有如果，我現在只能看著過去玩ＳＵＰ的照片，
懷念那曾經的美好，今年的夏天結束了，冬天即將來臨，只要挺過這個冬天，明年夏天又會來臨！我會回到ＳＵＰ上站起來的！即使新舊世界已經跟我的人生交纏，我在兩個世界的時鐘裡，都要用盡一生的力量撥亂反正，重新拿回我人生的主導權。
雖然我的夏天已經結束，但是朋友今天的行動與我分享，延續了我的夏天，雖然我的人在醫院，但我精神與你們同在，相信在不久的未來，我可以和你們一起，延續我今年未完成的夏天，和你們眺望同樣的海洋，指向同樣的方向！我才卅四歲，還不到寫回憶錄的年紀，我要與你們一起展望未來。透過這張照片，在舊世界的你們與新世界的我，看著同樣的未來！
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20140914 健康加油讚!
今天早上我夢到我因為腦病變而變成XMAN，但我還是希望我不要有這些特異能力，我只想跟普通人一樣，回到正常生活，然後我就醒了，醒來後我細細的思索這個夢，良久，沒有起身......，夢不會騙人，我想我還是極度渴望回到正常的生活吧。
週日醫院人比較少，起床後洗了一個澡，消化了一下夢境，迎接美好的週日。今天下午，我的足球隊參加比賽，但今天我無法上場，我也無法到場觀戰，我只能透過網路傳來的照片及消息，幫自己的球隊加油，沒有健康的身體，不要說上場運動了，連離開醫院都成了一種奢望。
看著朋友傳來的照片，我回想起當初高中時，為了喜歡足球，在校內到處找人，成立了足球社，我成為足球社的創社社長，一路辛苦的練球，幫學校拿了比賽的獎盃，直到上了大學，還每年持續的回學校教學弟踼球，持續了將近十年，這十年來我帶出來的喜歡足球的學弟沒有一百，也有數十個，直到現在大家大學畢業，出社會工作，我們仍組成一個球隊，延續我們喜歡的足球運動。如果當然我沒有每年回高中教學弟踼足球，也許今天我們不會有這一個球隊。即使我生病，大家仍延續著對足球的熱情。
又讓我想到兩年前一個念頭，工作後有在持續運動的朋友非常少，我一個一個朋友拉，開始找朋友一起游泳，到後來，加入我們運動的朋友越來越多，也從游泳到健身房及其它球類運動，這個週二晚上的運動習慣就這樣養成了，並且延續了下去，我在醫院看到他們週二運動的照片及活力，我感到十分的開心，因為他們這樣持續下去，一定可以長命百歲，而我十分的了解健康的重要性，現在的我連走路的感覺都很差，還在學習與訓練走路的階段。希望我能早點走路走得好，我會持續努力，加油復健的。
即使我現在躺在病床上，連走路都還在學習，但我仍有一個心願，我希望能延續兩年前的那個念頭，邀請更多的人為了自己的健康而動。把這股正面的能量傳達出去！
我知道我的文章有不少朋友在關注，也有不少朋友在為我加油，為我鼓勵，我十分的謝謝你們，你們的支持都轉化成為我每一天努力復健的能量，這麼多的祝福，我一定不能讓大家失望。
當我每天為了自己的健康，努力的拖著沒什麼感覺的左腳向前踏出一步時，我希望能邀請你來一起成為我的伙伴，除了在網路上幫我加油外，也讓我們一起為了自己的健康而努力，一起加油，如果你也願意一起，在９月１５日～９月２１日這一週，請你邀請一位以上的朋友跟你一起運動（形式不拘，健走，打球等都可以），跟我一起把健康的力量傳出去，當你們運動時給我一個讚！就像下面的我給你們一個讚一樣
讓我知道我並不孤單，雖然我人在醫院看不到你們，但我可以透過網路知道，在邁向健康的這條路，我並不只是一個人孤軍奮戰，讓我們成為彼此的健康加油讚！雖然我不認識你，但我希望你健康，讓我們一起為了更美好的明天一起努力，希望在回文中，看到很多人成為我的健康伙伴，讓我們一起加油！或許因為有大家一起加油，我真的能在不久的未來，回到草地上運動
再拍一次這樣射門的照片
希望一週後，當我一樣躺在醫院的床上時，能看到很多伙伴一起按讚！我衷心的期待著！
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20140915 永不放棄擁抱陽光
最近幾天在職能治療時，遇到一位職能治療老師，之前去加護病房看過
我，他依然記得我，並幫我打氣，我十分的感謝！
之前有急診護理經驗的G網友來信跟我分享，節錄如下：
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感謝你的分享
讓我更能了解接手後的醫療同仁對你的付出
對急診而言他只是個過客
我們可能匆忙的將他送去電腦斷層
分身乏術之時幫他連絡好次專科
搞定插管尿管鼻胃管點滴打藥換衣服準備開刀等雜事
我們能在忙了 兩、三個小時後喝口水 再將他迅速轉入加護病房就是慶幸
對我們而言他就只是個 ICH, 悲觀地說來 ICU又被我們用掉一床
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現在大家應該都在臨床的水深火熱之中
或許病患及家屬的不合理的要求已經澆熄你的熱情
但仔細看完這篇文章吧
抽點時間去體會病人的生老病死 喜怒哀樂
去珍惜這些肯好好為自己努力的病人
會讓你覺得這份工作還是值得我們驕傲的
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看完我其實感觸良多，我有不少朋友是護理師與醫師，我知道在白色巨塔裡工作是辛苦的，所以我一直很尊敬醫護人員。
我知道現在健保制度下，在白色巨塔中的醫護人員都很辛苦，所以我很謝謝每一位協助我的醫護人員，對他們而言可能只是日常工作的一天， 我只是一位過客病人，但是他們平常的一天，對我來說卻是決定我一生的一天，醫護人員所有的指導我都全力配合，訓練也不喊苦，認真的做。我知道我認真的復健，展現出進步，認真的活每一天，就是對我全體醫護人員最大的鼓勵，我這條被你們救回來的命，即使我還在練習走路， 但我保證我會更努力的活出光與熱，我會用我自己奮鬥復健的過程，證明你們的工作非常有價值，你們讓我的生命還有機會再次發光發亮，而不是在黑暗中枯萎凋零。
即使我是病人，我仍希望可以透過自己小小的力量，給予協助我的專業人士，更多的能量，真誠的感謝與努力的康復，就是此刻我能貢獻的能量。
每個人都需要工作的熱忱，每個人任何一個工作做久了，都會需要再加油，再充電。對每一個人給予真誠的感謝，真心的笑容，並不會讓你損失什麼，連中風的我都可以給予每天協助我的醫師，職能治療師，物理 治療師，護理師，真心的笑容，相信你們一定可以笑的比我更燦爛，把更多歡樂帶給世界。
今天的職能治療是訓練手部的課程
上週我排完兩排花了廿鐘，今天我花了七分鐘，有進步，但是我仍不感到高興，因為我一個月之前還是正常人，我很希望能早點回去正常的生活。但我理性的知道，這種事也是急不得的，我可以積極，不可以著急。雖然我知道急也沒有用，但這是我當下真實的感受。
這根針只有這麼大
而我要用沒什麼感覺的左手一次拿三根插入洞裡，實在是不容易。
除了這個課程之外，今天的本體覺及感覺測試，更是把我打入谷底。
感覺測試，閉上雙眼的我到後來完全不知道我的手被老師用工具碰到了，當我看完這個影片後，心中五味雜陳，是的，這就是我的手，無論我多麼努力做復健，它還是沒有感覺。手沒有感覺，不代表我的心裡沒有感覺，你們能體會我看到影片當下，心中的感覺嗎？
接下來本體感覺的測試也讓我十分的挫折。當老師移動我的左腳時，我右腳要移到相對應的位置，聽起來很簡單，對嗎？真相是這樣子的。
現在位置一樣嗎？閉上雙眼在黑暗中的我，我他媽該死的我不知道！！我自認我算是樂觀開朗的病人了，我自認我也有努力做復健了，但在黑暗中的我仍然感覺不到我的手及我的腳。挫折，慌張，急躁，不安，無力，焦慮，失望，絕望，恐懼，迷惘，沮喪，氣餒，無助，這些形容詞還不夠表達我當下的感受，由於隱私的關係，你們看不到影片中我的臉，不然我的表情一定會讓你們永生難忘，因為這不是電影，我不是在演戲，這是我分崩離析，他媽的真實的人生，而且我每天的訓練都在提醒我感受不到我的身體，但我的心感受得到這份煎熬。你們可以當這是一篇勸世的網路故事來看，但我無法，因為這是我真實人生，我無法看完故事關上機就當一切不存在。
在再度確認我感覺不到我的左手及左腳後，我又去下一個課程，搖手搖圈。我天天搖，即使剛剛的測試我證明我一敗塗地，我仍打起精神認真的做我的復健。
我今天看到病友們，有人在練習吃飯，有人手搖圈搖得十份吃力，他們那努力的神情，我深深的感動著，除了身體上的疲勞，還有心理上的勞累，是不是我做訓練時的表情也跟他們一樣那麼的動人呢？
今天的測試讓我感受到了黑暗中的孤獨，在一片黑暗中，我一個人踽踽前行，我知道再多鼓勵我的聲音，我仍然在黑暗中必須一個人堅持下去，這是一場人生馬拉松，是一場體力與意志的測試， 只有一步一步的穩紮穩打，我才能連接到那光明的未來。回到原本生活唯一的路，就是做好每天當下的功課，除此之外，別無它法。
連我這麼樂觀，正向思考的人，都會有這麼多挫折感及壞情緒，那麼其它病友是否更有不足為外人所道的心境呢？我不知道，我只知道，我會大聲的幫彼此加油，永不退縮。
在做完了職能治療後，我去了一下醫院中的咖啡館，假裝一下自己不是病人，一杯冰飲，似乎是平凡的一天，
當我的左手拿起飲料喝了一口後，發現嘴巴中的飲料是冰的，但我的左手感覺不到冰，我知道，我只是看起來像正常人的顧客，左手的無感又把我拉回現實。連片刻的偷閒似乎都不存在。
但最終，我仍走到陽光下（經過不停的練習，我現在可以慢慢走短程的路了）看著天空，讓陽光灑在我臉上，深吸了一口氣，我內心大喊，活著真好，當下，靠自己力量走到中庭擁抱陽光的我，是幸福的，數週之前我是躺在床上被推進來的，現在我可以自己走到陽光下，即使只是片刻的擁抱陽光，但心中的那份感動，剎那即是永恆。希望你們會喜歡我看著天空，擁抱陽光的背影，雖然我的左手因為感覺不好，略顯有點沈，但無論如何，我很享受靠自己力量站在陽光下的感覺，跟手搖圈的背影比起來，我更愛擁抱陽光的背影，無論生命如何殘酷，只要永不放棄，陽光總會出現在你眼前！
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20140916 人莫鑑於流水，而鑑於止水；唯止能止眾止。
很感謝我的職能治療老師及物理治療老師，每天協助我訓練，為了我的情況，找更符合
我情況的訓練。像是今天的治療做了手的阻力訓練影片如下:
(抱歉我奐了放影平的平台,原本放影片的地方,有隱私性的問題,我之前沒考慮到)
https://www.facebook.com/video.php?v=1388622634731601
今天的職能治療還有讓我練習重量，看起來長的一樣的四個小方箱，其實，重量都不一
樣，老師要我用左手拿起，並把最輕的到最重的依序排列出來，很高興我這個訓練最終
有了圓滿的結果。
我的左手不僅感受到了箱子的重量，我的心更感受到了生命的重量，為了讓我一個人可以回到原本的生活，我一路上受了多少人的幫助，一路上才有機會走到今天這個地步，光靠我一個人是走不到今天這個地方的。我就好像一個運動選手，參加著一場名為人生的競賽，我身後有各式各樣的專業團隊，在各自的崗位上，堅守已位，只求我在這一場人生的競賽上，可以參賽到最後一刻。這場人生的競賽，只有我一個參賽者，我只需超越自己，不需戰勝別人。
這是真實世界，不是童話故事，生老病死，陰晴圓缺，悲歡離合，有時旭日東昇，有時點滴到天明，沒有１００％保證會好的治療，現代的醫學很發達，但仍有極限。沒人可以向我保證我全力以赴就能完全康復。但我相信只要我努力的在這場人生的競賽參賽到最後一刻，永不放棄，我就永遠不會是輸家。無論最後結局如何，我都能笑著說，這一回，我盡力了，我從未認輸放棄過，我對得起所有的團隊，我對得起所有祝福我的人，
我對得起我自己。我可以很驕傲的說，我從沒放棄過自己。這就是我生病以來一貫的思維，無論身在何處，狀況如何，我都要活出那精神，永遠的鬥志，激勵自己，激勵別人，lead the way，帶頭前進，腳感覺不到，就讓心帶我進前進吧。
人生的每一刻都是累積，只要我當下有認真生活，當下的感動，當下的生命經驗，就能跨越時空及困難，陪我到明天。只要我每天認真的生活，每一個明天延續下去，就能陪我到看今天看不見的未來。數週之前我無法行走，我今天可以靠自己的力量慢慢走，因為這過去的一段日子，我每天認真的生活，沒有一刻鬆懈，沒有一刻自怨自憐，除了老師上課的復健，我自己仍有持續練習。被血塊擋住的腦神經線路，被我一步一腳印，建立了新的線路，我重新建立了走路的腦神經線路，即使此刻腳的感覺不好，走起路來不順，但是，我仍很驕傲，我用自己的力量站了起來。當然過程中有懷疑，有沮喪，有悲傷，有汗水，不像童話故事那般美好，但一步步踏實的走，就能從今天走到美好的明天。
每天從新學習走路，心理與身理上的挑戰，我不想多提，因為只要你是有想法，不願輕易跟自己人生妥協的人，你人生每天就都會面臨挑戰。妥協很簡單，但如果你的人生總在妥協，那你的人生也會開始變的很簡單。人一旦習慣妥協，那人生就等於結束了。
很高興，你們面臨的挑戰不是在３０歲的時候重新學習走路，人生多麼的美好？如果連一個３０歲的男性腦出血中風的人，都能在曾經無法站立的情況下，在一個月之內，從輔具助行器開始學習，靠自己的力量慢慢走，你就有機會寫下比我更令人振奮的生命樂章。我期待著未來的某一天，在某個不經意的時刻，看到比我更動人的生命故事，讓我流下的是振奮而感動的眼淚，而不是哀傷，絕望的淚水。我會為了你的交響樂忘情的喝采！
我分享的內容，不是只有正面的，那並不真實，面對突如其來的疾病或意外，造成生命的大轉變，只要是人，怎麼可能都不會難過？但不知道你們有沒有注意到，我每次在這新世界分享的內容，看到的風景，都是正面的結束。人的運勢總是有好有壞，人生不會只有好事，但我們可以總看人生光明面。就像我從一個運動還算不錯的人，一夕之間到無法站立，我又開始重新學會走路，就像莊子說的：人莫鑑於流水，而鑑於止水；唯止能止眾止。停下來重新看人生，總會看到不同的希望的。
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20140917 原來生命的重量並不是只承載自己的喜怒哀樂
平凡無奇的一天，從清晨的量血壓及護理師給藥開始，左手左腳感覺依舊沒有回來。曾經我美好的期待著我有一天起床會完全恢復正常，然後走出醫院，回家，當做一切都不曾發生。但是這個不切實際的期待隨著時間的過去，越來越被現實給敲醒，我漸漸的不再期待，我只專注於每天的復健及自我練習，這才是我回家唯一的路。
說來可悲，其實我已經開始害怕回家，我能好好的在家活著嗎？會不會在自己的床上醒來發現左邊沒感覺，對我的打擊更大呢？這一切的答案，我都必須帶著我的勇氣，去尋找。一樣的家，一樣的床，一樣的我以及不一樣的我，但，一樣的勇敢！
一大早被叫醒吃藥，我誠心感謝護理師，不知道她是大夜班還是白班，但我知道他都辛苦的在為了我的健康而努力，他肯定睡的比我少，想到這一點我就很感恩。這一場突如其來的病，是一段很好練習感恩的旅程，我不會說要謝的太多了，那就謝天吧。不然我
的護理師跟我說要改的事情太多了，那就改天吧，我就沒藥吃了，問題就大條了。第一次中風沒有ＧＧ，我可不想再來個第二次中風。統計指出，發生中風的患者，再次發生中風的比率比一般人高出百分之三十的機率，如果你有親友中風過，請好好的照顧他們
。除了好好注意自己的健康，也好好珍惜你身邊的每一個你愛的人。發生在報紙上的叫新聞，發生在身邊的叫悲劇。好好的活在當下吧，試著學習感恩，你會更珍惜所擁有的一切。
今天的職能治療依然小小測試了本體感覺，結果依然悲劇，還做了一個著色的練習，發現我的藝術細胞依然是一場悲劇，我把中型龍貓著色成蝙幅俠了，Oh，NO！我無法說這跟中風有關係，這交代不過去，好吧，謝謝我的職能治療師用了很棒的練習讓我知道我的藝術天份依舊是悲劇。只好放上一張友人送來的溫馨小卡片，來平衡一下。
唯一令人欣慰的是我在搖手搖機時，
發現因為練習走路，小腿的肌肉長了一些回來。
https://www.facebook.com/x01fan/photos/pcb.1388686518058546/1388686491391882/?type=1
今天我寫了一張謝卡給一位在加護病房曾經幫助過我的護理師，他在我躺在加護病床上，最無助時，完成了我一個小小的願望，給了我一枝筆，一本筆記本，讓我得以開始用文字紀錄這段旅程，有機會再跟大家分享我這本筆記本的內容，一個腦中風病人躺在加護病床時，生死未卜，昏昏沉沉時紀錄下來的真實感受。
走到加護病房時我感觸良多，我是在床上被推進去的，我是在床上被推出來的，如今我可以慢慢的走到加護病房。我受到多少人的照顧及幫忙，才有機會走到這裡。發生的這一切，都在不到一個月的時間內發生在我身上。我想，我是不幸的，也是幸運的。
到了加護病房，請人幫忙轉交謝卡給護理師，居然還有護理師認得我，我十分的感動，因為對他們而言我只一個三、四週前的過客病人，他們不知道我離開加護病房的情況，也不知道我之後復健的狀況，但依然還記得我，在幫我加油打氣，按讚。雖然我只是一位你們醫療生涯中的過客病人，但我永遠的感謝你們在我最危急，人生最需要幫忙的時候，給我良好的照護。我可以大聲的說，謝謝你們，你們的努力沒有白費，我積極的鬥志及認真的復健，其中之一的願望，就是希望有一天能親自把感謝卡送回加護病房。我很驕傲我可以靠自己的力量把謝卡送回去，我也很自豪，即使我生了一場大病，我依舊是懂得感恩的人。
希望今天這張小小的卡片，可以在這冰冷又忙碌的白色巨塔中帶來一絲溫度。很抱歉在加護病房昏沉中，我沒有辦法記住每一個照顧我的人，但是我是一樣謝謝你們的！我沒有辜負你們的努力，在離開加護病房時，我還不能走路，而今天，我靠自己的力量走到你們那裡了！
現在的醫療環境對第一線臨床的醫護人員充滿許多挑戰，雖然我的力量很微小，但是我會持續把我的故事跟大家分享，希望臨床的第一線你們知道，我是多麼的謝謝你們，在我人生遭逢巨變時，因為你們的存在，讓我有機會一步一腳印的站起來。也請你們不要放棄熱忱與希望，環境終有改善的一天，就像我依舊相信，我會看到我完全康復的那一天，即使我現在連走路都還在持續練習中。單純相信的力量及感恩的力量，讓我在最低谷時，感受到生命的重量，原來生命的重量並不是只承載自己的喜怒哀樂。
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20140918 生命的節奏
今天的職能治療要我用左手同時拿起三根細鐵條，同時插入洞中，這個訓練曾經讓我很苦惱，但是現在我已經發展出新的破關模式了，生命果然會自己找到出路，一開始排好兩排我需要２０分鐘，現在只需不到１０分鐘，很感恩，一路上職能治療老師給予的協助，讓我慢慢的向前走，雖然緩慢，但我知道我有前進。
旁邊的外籍看護又在唱歌了，天啊，給我一個安靜的夜晚打字寫文章可以嗎？
今天職治老師給我一個新的挑戰，要練習手指的操控，我在想，是否出院就能變成大力金鋼指第七十二代的傳人?
影片如下
https://www.facebook.com/video.php?v=1388732118053986
還沒想太多，又被叫去做另一個訓練，用腳輕踼躲避球，讓球擊中保齡球瓶，踼了幾球，有些擊中，有些沒擊中，結果老師把球留在遠方，把保齡球瓶拿起朝我走過來，我嚇了一跳，要用腳踼保齡球瓶擊中球嗎？？？？？我內心大聲吶喊著，大力金鋼指都還沒練好，大力金鋼腿也還沒教過啊！我生病前也沒辦法用腳踼保齡球瓶擊中球啊！這個訓練對我而言是否太進階了一點？這不是少林足球啊！這是職能治療好嗎？結果我看到老師默默的走回去把保齡球瓶放回原處，把球拿來我的腳下，我才鬆了一口氣，不然中風後又要會診骨科處理骨折，我怕病情會變的太複雜。原來老師只是拿錯，誤會一場啊！
其實今天在醫院遇到了很多病友，看盡了很多人生故事。我向某個病友說了聲加油，他幽幽的說道，只有加油沒什麼用，短短幾個字道盡了他這些年來復健之路是多麼的漫長，我完全感受到了這份沉重。
又遇到了下一組病友約莫六十歲，家人（應該是病友的小孩）約莫四十多歲陪同來做復健，我看著病友努力復健著，家人淡淡的望著病友，相信已經陪同復健好些年月，我有種人生莫可奈何的惆悵。
下午的物理治療遇到了年紀才２０初頭的病友，我每次看到他都會比個讚，大聲說加油，心裡有點不捨，才２０初的年紀，應該在陽光下享受自己的人生，青春正要開始，而我卻在醫院看到他。希望他早日康復！並展翅高飛！
在物治時接受電刺激，坐在我旁邊同受電刺激的病友，我每天遇到他，都會跟他及他的家人說聲加油，一定要加油，會越來越好的，努力復健就會看到希望。
看著被電的大腿，肌肉跟著電流在跳動著，被電的小腿，老師要我跟著電流打拍子，我忽然感到心跳的頻率，生命的節奏。幾週前我是坐著輪椅被推來接受電刺激的，我今天是慢慢走來接受電刺激的，這就是我感受到的生命節奏。
影片如下
https://www.facebook.com/video.php?v=1388738321386699
晚上在病房看到有位年歲約莫六十多歲的病友坐在輪椅上哭，幾分鐘後，他又堅強的開始練習走路。
每個人都有不同的生命節奏，年長的病友，年輕的病友，無力的病友，陪伴病友的家人，節奏有快有慢，但都讓我感受到了，生命的節奏，不是零。
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0140919 真正的人生不僅僅只是那麼的表面，生命的重量也不僅僅只是那麼的膚淺
週五晚上，朋友聚會，下班出去玩，或早點回家休息，一個平凡的Friday night，我坐在病房的床上放空，想著病房怎麼這麼多人在聊天，好像菜巿場一樣，隔壁床的人及親友在享受他們的Friday night嗎？忽然好想上山看看台北的夜景，吹吹秋夜的涼風，呼吸山中新鮮的空氣，抬頭看看秋夜的獵戶座在天空亮出他寶刀的樣子，偶爾天空會劃過一道流星，我會雙手合十，低頭許個願。現在我的在病床上，一樣雙手合十，右手感覺到我的左手，左手卻感覺不太到我的右手。我靜靜的把手放下。思緒從Friday night回到了已經安靜的病房，剛才的嘈雜已成為歷史，像是退潮一般，什麼都不曾存在，我因病伴隨而來的症狀是否也可以像潮水一樣，隨著潮來潮去，隨風而逝？
正面思考，努力復健，永不言敗，在夜深人靜時，還是會靜靜的思索這一切，人生的酸甜苦辣，我嚐了很多，才幾週，我好像蒼老了幾年。如果額頭終將刻上皺紋，你只能做到不讓皺紋刻在你心上----電影《海闊天空》。此刻的我想卻是，為何額頭尚未刻上皺紋，但皺紋卻已刻在心上？一場突如其來的病，叫人老了好幾十歲，但我的身體卻還在學三歲的走路。我今年卅初歲，心態不像卅多歲，體態也不像卅多歲，學三歲走路的身體裝了不知道幾歲了的靈魂，心態與體態成為反比，物理治療職能治療學越年輕的事情，心態就越老成。我必需取得一個平衡點，以防我需要會診心理醫師，重健我的心智。還好目前方程式找到最佳平衡解，現在的我一切都好。有朋友說我有點逞強，有點強顏歡笑，我也很想問，我要怎麼證明我並沒有強顏歡笑？後來我選擇一笑置之，也許這才是最佳的證明吧。
每天紀錄著職能治療，物理治療，似乎已經成為一種習慣。今天的職能治療及物理治療我也忠實的紀錄了下來。但今天的我沒有動力分享。日復一日的治療，沒完沒了，就好像工作，今天做完了，明天還會有工作要做，沒完沒了的工作。最後變成了老太婆的裹腳布，又臭又長。我逃不開復健，猶如大多人逃不離工作。唯一的方法是你必需有熱忱，你必須熱愛你的工作，不然你人生就是痛苦的。於是乎，我必需熱愛我的復健，不然我人生就是痛苦的。你熱愛你的工作嗎？而我又熱愛我的復健嗎？
我看過最後十四堂星期二的課，我看過最後的演講，我看過追逐日光，我看過潛水鐘與蝴蝶，我是熱愛閱讀，運動，音樂，與思考的人，但我沒想過有一天我會自己走入這個殿堂，這堂生命的課，我似乎也能當起講師，說說什麼。但這樣的旅程太過於刻骨銘心。
今天跟朋友聊起，不管之前韌帶完全斷掉，或是其它的病，或是生命經驗中看到其它朋友生過的病，我覺得都沒有這次腦出血中風來的可怕。說恐懼都絕對還不足以表達我害怕的千萬分之一，神智清楚的失去行動能力，每一分每一秒都是折磨。凌遲著肉體與精神，躺在床上最害怕的就是想尿尿及想大便，想到就害怕，身為一個男人，居然有一天希望可以站著尿尿成為了奢侈的渴望。腳不知道會擺到哪，手不知道會伸到哪，完全失去了對自己身體控制的能力，活生生的看著自己被裝在原本的身體裡，但你對於一切都無能為力。你很清楚的認知到了這一切，因為你沒有昏迷，你還要正面思考，告訴自己一切都會變更好，說些連自己都不太相信的明天會更好之類的鬼話。
很慶幸我的日誌是從九月８日開始寫的，因為日誌不會往前寫，你們不會看到HELPLESS的故事。無助的悲劇似乎可以就此埋在歷史中，彷佛它不曾存在。但我知道，日誌上看不見，但它依舊存在。現在拚了命的努力復健除了渴望回到正常生活的動力之外，更多的動力也或許是恐懼清楚的認知自己成為神智清楚的完全的廢人是多麼可怕的一件事。渴望擁有與害怕失去永遠都是人前進的動力。
生病之後一路走來，絕對不是只有什麼努力復健，正面思考，積極樂觀這些陳腔爛調而已。有太多不足為外人道矣的故事，有太多不堪回首的曾經，有太多你連想都想像不到的人生劇場，因為連我自己也想不到，有一天我會活著看到地獄。
今天正巧遇到我的營養師來病房，我問了一下有認真吃醫院營養餐的病人多不多？連糖尿病患者都可以偶爾貪吃，最認真吃營養餐的病人都是中風過的。我想或許是因為我們都還沒死卻看到了相同的風景。其它的都不用多想，你只要想像你的人生有一天突然腳都不是你自己的，所有行事曆都被迫中斷，每天從重新學走路開始，而且不知道哪一天才是終點，只要你想像力夠逼真，你大概就能看到我看到那風景的一隅。如果你能看得到這一隅，其實不需要我來跟你說什麼珍惜人生，保重健康，這些每個人都知道卻做不到的屁話，你自己會知道，並不只是珍惜人生，保重健康而已。
每天分享的職能治療或物理治療，正面積極，其實只是清粥小菜而已，真正的人生不僅僅只是那麼的表面，生命的重量也不僅僅只是那麼的膚淺。
很高與，我仍能堅持到今天，持續的分享一些我看到的風景。這代表生命的重量我承擔住了，我原本的人生已然支離破碎，但生命的重量並沒有壓垮我，我仍能保持我人生的節奏，帶著更多的祝福，一步步展望我的新未來。
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20140920 The storm is coming
颱風天，護理師都還在上班照顧病人，真的很辛苦，希望護理師不要太忙，病人都乖乖，早點忙完可以早點回家休息。
陸續有一些醫療人員寫訊息給我，幫我加油，我很謝謝你們的關心，你們真的很棒！除了照顧自己的病人之外，還抽空上網關心一位素位謀面的人，我十分的感謝每一位給我祝福的人。
更有人說謝謝我可以從病人的角度分享心得。真是不好意思，我只是比較幸運的那一位中風病人，手指還能敲敲打打出一些文字。我住院這些日子以來，看到很多病友的情況很辛苦，特別是多數腦中風的病人可能５０歲以上，無法使用電腦可能也不會使用電腦，無法像我一樣說出一些心聲，但是我相信每一個生病的人，都有一段故事，只能用心去聽。
希望第一線的醫療人員，都能永遠充滿能量，才能將處在生命低谷的每一位病友，向上提升，你可能永遠不會知道你某一天不經意的協助，或多一句鼓勵，或多一點用心，會給這位病人帶來多大的幫助，像是我，就是那個受到很多幫助的病人，為此，我誠摯的感恩。
人類的學習多是在玩樂中成長，所以除了老師給我的訓練之外，我自己準備了很多我可以自得其樂，卻又對我的病情有幫助的小遊戲。用復健課程之外的時間自我加強練習。我相信持續的不斷練習，我終能進步，所以我自認為我是復健科病房最奇怪的病人，可能大家這輩子都沒見過這樣子的奇妙病人。但，我確實一步一腳印的發現我有進步。如果每一個治療或學習能更充滿樂趣，也許病人參與的意願會更高，這就要仰賴第一線的治療師發揮你們的創意了，加油！
我住院到今天已經可以說是"生活"在醫院了，看到了很多只有生活過才看得到的風景。就好像去東京玩一週，跟去東京住一個月，你一定會看到不同的東西。再慢慢跟大家分享我生活在醫院看到的人間劇場，五味雜陳，一把心酸淚，滿紙荒唐言。
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20140921 最美麗的風景
根據研究，過生日愈多次的人越長壽，那過越多次滿月的人呢？從送進醫院到現在已經滿月，超過整整一個月都住在白色巨塔裡，每天來給藥的護理師，上班下班，回家。每天訓練我的職能治療師，上班下班，回家；教我走路的物理治療師，上班下班，回家；來看我情況的醫師，上班下班，回家；每天吃藥的我，上復健課，下課，回病床。就算出去玩要在同一個地方睡超過一個月，也是很難的一件事。據我所知，我在一個月前並沒有打算睡超過一個月的病床。而我，還不是住院最久的病人。我不敢問他們，會想家嗎？是否跟我一樣，想回家，卻又害怕回家？
大家都學過走路，但大家都沒有"有意識"的學習過走路，相信我，很煎熬，如果你發現一覺睡醒就不會走路，每天無止無盡的學走路，週而復始的學走路，你會開始懷疑究竟什麼是真實，什麼不是。每天在夢境中正常的走路，吃飯，看電影，反而比較真實。一個錯把夢境當真實，把真實當夢境的人生，你似乎只能拍打自己自己看看會不會痛，很可惜，不管是夢中還是清醒，我的左邊都不會痛，但還好，不管是夢中還是清醒，我的心都還會隱隱做痛，讓我知道我運氣很好，仍然活著，也讓我知道我運氣很不好，不健康但確無比清醒的的活著承受這一切。
一切的不真實感，隨著時間的進行，慢慢的成為了真實，直到今天已經九月，我仍在台大病房，原本真實的世界，慢慢成為了不真實。今天下午休息我做了個夢，夢裡我騎著車，跟朋友聊天，正常的走來走去，一切如常，醒來，我仍在病床上，看著同樣的天花板，啊，是夢。我開始害怕，會不會有一天，連在夢裡我也開始手腳不聽使喚？若真有那一天，我可以不要做夢嗎？白天醒著接受不真實的真實，夜晚連睡覺都害怕做夢，若真的天將大任於斯人也，那可以不要是平凡的我嗎？白天黑夜都苦其心志，勞其筋骨，空乏其身，連做夢都要考驗我。如果連覺都不給睡，連夢都不敢做，是想逼死誰？
我無法下班後去看場電影，沒辦法週末跟朋友聚聚，因為我已經住院超過一個月。一般來說住院超過三週，不是已經快康復，就是已經差不多要蒙主寵召了。但我似乎沒有快康復的樣子，也不像要走入天堂的樣子，我就持續著每天復健，每天學習走路的日子，看到自己的手不聽自己的使喚，看著自己的腳不知不覺中亂擺著，我很清楚我的大腦真的受傷了，而我的心呢？
前天睡覺，右腳脫了鞋，上了病床，左腳上了床，我才看到左腳的鞋，還在腳上，我覺得這個畫面很好笑，一腳空著腳而另一腳穿著鞋踩在床上，很詭異，我第一時間笑了出來，好蠢喔，如果放在論壇笑話版上一定很好笑。下一秒，笑容不見了，我把臉摀了起來，想起了一首歌，我想哭但是哭不出來。
我不太切確的知道這一個月我是怎麼活過來的。但我已經忘了上個月之前的我是怎麼生活的。過去的日子，雖平凡但也平安，即使也有煩心的事，但現在想起來仍然懷念。生命的轉彎來的太快，快的好不真實，但生病至今一個月已經過去，我又想起了一首歌，心痛比快樂更真實。美夢總甦醒太早，惡夢總醒得太晚，晨光卻來的太遲。黎明前的夜最黑，隧道盡頭總有光。而我，黑暗裡，在路上。
這一個月的人生之路，除了復健，學走路，還遇到了很多好人。
我的營養師，專業又有活力，還有一顆善良的心。每次跟他聊天，總能學到新的健康知識。某天我問了一個ＧＩ值，他為了我跑去翻原文教科書，找不到，又去找了新版的教科書，印給我一張有各式食物ＧＩ值的表。我十分的感動，這已經不僅是敬業而已，他是真心的關心我。他為我規劃的營養餐，我很配合的吃了一個月。在中風住院期間，沒什麼機會運動，連走路都在練習了，是能做什麼運動？但即使如此，這一個月我還是有持續的變瘦，朝體重的目標前進。很謝謝我的營養師，他就像人間四月天的春風微微拂過，給人溫柔而堅定的力量。讓我持續的更健康。很感謝我能遇到這麼好的營養師，是我的福氣。
除了我很配合的吃營養師幫我設計的醫院伙食之外，我想也是因為我住院前的運動很札實，長了很多肌肉，基礎代謝率，應該高的很驚人，才能有這麼好的體重控制成效，瘦了快5%的體重。原本還算壯的我，學了一個月的走路，現在走路還在持續練習中。落差好大，一個月的時間，世界全變了。現在看我一個月前的照片仍會有一些感慨。
我的物理治療師，總是根據我的進度，給我適當的課程，教我如何走路，上下樓梯。過程中自然有很多不順，但他總是很耐心的教導我，我也很認真的，每天下課後自己會找時間練習，很欣慰，我從不會走路到現在勉強可以走路，各種輔具怎麼用，一路上一直學。很謝謝物治老師一路上的指導。我這一輩子還不知道，柺杖有這麼多種，而且要怎床麼用，真是開了眼界。他就像定海神針，我知道只要我好好的學習，我一定可以重新學會怎麼走路。
我的職能治療老師，及職能治療實習老師，總是很耐心的說明我的情況，以及要怎麼樣訓練對我的幫助比較大。我運氣很好，兩位陪我做各種訓練的實習老師，都很關心我，跟兩位老師上課的過程中，歡笑聲不斷，讓我能在心情放鬆的情況下，專心的治療，而我也展現出很不錯的進步，從一開始手都不聽話，到現在已經稍微可以聽話了，一開始打字寫文章非常的吃力，現在已經可以兩隻手慢慢打字了。如果沒有職治老師及兩位實習老師這樣一路陪著我，我可能還在手亂抖的階段。誠心的謝謝他們給予的協助。我的職治老師是一位溫柔的智者，總是能在關鍵時刻給予指導。我的第一位實習老師，個性很直率，我如果講的話或做的練習有什麼不合宜，他馬上會讓我知道，雖然如此但我能感受到他沒有說出口的那份關心。他就像黑暗中的一道光，給了我希望，讓我敢於夢想有一天可以重拾我的吉他。我的第二位實習老師，他有一雙愛笑的眼睛。總是每天笑口常開的指導我每一次的練習。我總是很想問，為什麼你可以每天都那麼開心，一直笑咪咪呢？他就像春天裡的紅玫瑰，給予人開心的氛圍，讓我在笑聲中勇敢前進。
我的住院醫師，熱忱又關心我。清晨也看到他，晚上也看到他，白天也看到他，還會跟我講很多專業的事情，指導我如何回到正常的生活，他就像一位關心你的朋友，一直在你身邊，給予支持，非常的謝謝他這一路上給予的幫助與關懷。
我的主治醫師，非常的溫柔。我知道主治醫師一定非常的忙碌，但是他仍溫柔的傾聽我每一次的說話。我說我想努力回到海邊回到衝浪板上時，他問我是長板還是短板。我說我喜歡足球，他問我支持哪一支球隊。他在測試我的感覺時，雖然我手不一定能感覺得到他的碰觸，但是我的心能感受到他的溫度。我就像潛水鐘與蝴蝶，如果有鑰匙能解開我身上厚重的潛水鐘，我就能像蝴蝶一樣振翅高飛。我相信我那溫柔的主治醫師有這鑰匙，因為四週前我是被推進來病床的，但我現在可以站起身慢慢走了。雖然緩慢，但我知道我確實有進步。希望他能把所有的鑰匙放在鑰匙圈上，一道一道解開我身上的鎖。我終將回到足球場展現我的球技，我終將拿起我的吉他彈出優美的樂章，我終將回到我的人生開始嶄新的篇章。我的主治醫師是我這段路上，最美麗的風景。
為此，我感恩，每一個在黑暗中指引我，協助我的每一個人。
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20140922 失控人生的幸福
今天有個朋友來病房給我加油打氣，我們聊了很多。他因為生活上的事，有點悶，我跟他分享了，我動彈不得時的片斷人生。
我數週前，腦中風的症狀，讓我無法走路，一下床就癱軟在地，急壞一旁的親友。親眼目睹這一切的朋友有留言幫我打氣：
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兄弟，U can~
永遠記得，你離開加護病房~
剛到一般病房，首次站起奮力走往廁所的那一幕！
相信雖身體有強烈無力感，但你的心總充滿著滿滿的能量，
驅使身體步步向前~
加油~相信一切正好轉中~All is well.
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看來他應該是被這一幕嚇到了，才會永遠記得我身體的無力感。我不知道別人看起來的我是怎麼樣，我只知道我的手腳都不是自己的，我連站都站不住。現在想想，從旁觀者的角度來看應該很不可至信，這麼壯的我會連站都站不住。
今天來看我的朋友說，第一次來看我的時候，情況還很差，他邊說手邊抖，試圖重現當時的我情況有多差，我笑了笑，淡淡的對他說，你如果第一次更早來看我，我的情況才不是手在亂抖而已。你沒親眼看到那一幕，你還以為我手抖就是狀況差。真正的情況，遠比你所想像的更多，更多，更多。
我還記得那時，躺在病床上，想尿尿時，就大聲呼救，看護大哥，我想尿尿，我那很照顧我的看護大哥，就會起身拿尿壺，放到我的跨下，拉開褲子的一角，對準我的尿道口，說聲可以了。我才能放心的排尿，在這一切的動作到位前，我都必需一直忍，不能尿在床上。一開始我完全不能接受躺在床上尿尿這回事，我曾努力過試著走去廁所，我只試了一次，我就放棄。只需一次，就可以讓你無比的鬥志消散於無形。那不是我不夠勇敢，也不是我不願努力，而是我知道，有些事情，不是勇敢或努力就可以達成的，我再努力，我再勇敢，我也不會飛，這輩子都不可能會飛。只一次，我就知道，我必需接受我得躺在床上尿尿的事實。沒有太多的哭喊，沒有太多的掙扎，這場人類尊嚴的保衛戰，還沒開始，就已經結束。這時候會有很多內心戲嗎？錯！我只想趕快尿完，繼續看著病床的天花板發呆，連想為什麼我人生會變成這樣都已經不去想。
每次尿完，看護大哥都會問好了嗎？我尿完後淡淡的回答好了。就這樣結束了一次排尿。非常的平淡，一點都不驚心動魄，就這樣淡淡的在床上尿尿，就這樣淡淡的接受在床上尿尿的事實。還好我適應的很好，沒有哭泣，沒有眼淚，沒有悲傷，就這樣，淡淡的，淡淡的，淡淡的，淡淡的哀傷。
當然這中間還有更多，但我沒跟今天的朋友講下去，我只說，當我能靠枴杖連滾帶爬的坐在馬桶上尿尿時，我覺得我好幸福。當我進步到可以站著尿尿的時候，我覺得站著尿尿好快樂。當我可以學習走路時，看到旁邊還在練站的病友，我覺得可以學習走路好幸福。我的人生已失控到超乎想像，但在失控的人生中，我仍努力尋找幸福。是的，我很努力的找尋快樂。我對今日的朋友說，當你不開心，當你不如意時，就想想我，坐在馬桶上尿尿都快要快樂的流下幸福的眼淚，這是我真實的人生。或許你就不會那麼悶，你會去尋找，一天之中能讓你感到快樂的小確幸。再不順的一天，都會有一點快樂的因子，擴大快樂，你就會幸福。
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2014092 美好的曾經
日子一天一天過。轉眼秋天又將來臨。秋天正是吃螃蟹的時刻，秋蟹正肥美，回憶起去年的秋天，跟朋友去龜吼漁港買了十幾隻螃蟹，衝回去用電鍋清蒸，還記得一群人一起吃著螃蟹的畫面。與好友一起分享美食，人生就應該這樣，這是我平凡的幸福。
今年有朋友問我要不要吃螃蟹，可以幫我留一隻，我很謝謝他，但我婉拒了。病人還是乖一點，飲食清淡點好。但我仍回想去年秋天的螃蟹，與那美好的畫面，反覆在我腦海中播放，新鮮的螃蟹好好吃，與朋友一起去萬里海邊的小漁港挑選活蟹，再趕回台北與大家一起享用，日子很美好。
最近開始會想一些過去常出現在我人生中的美好畫面。像是秋蟹。不知道那些年紀大我一倍的病友，會不會想起更多美好的曾經。
我知道過去的日子已然遙遠，秋風掃落葉，仍需向前行。
不知道，會不會想起更多更久的往事，在復健之餘，淡淡的回味。才卅歲就回憶往事，好像太早，我還不到寫回憶錄的年紀。莫菲是腦出血後的後遺症？我也不知道，畢竟我沒有朋友跟我一樣腦出血，無從討論起。我可能還要再等卅年才能慢慢開始跟朋友討論中風的病情，就好像一群媽媽都會有聊不完的媽媽經。而我，只能跟自已對話。那就跟自己多聊聊曾經的美好吧。
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20140924 聰明是天份，但善良是選擇。
總有一天，你會了解，做一個善良的人，要比做一個聰明的人，更加困難。聰明是天份，但善良是選擇。就像送我紙鶴祝福我的人，有一顆善良的心，我很謝謝他。
聰明的人用了三聚氰胺，做了低成本的毒奶粉，,賺了大錢。餿水油，毒澱粉，塑化劑，不合理的土地徵收，都很聰明，小成本發大財。我在金融業十年，也有機會利用資訊的不對稱，大賺一筆，但我選擇善良。做一個聰明的善良人，比做一個笨的善良人更加的困難，因為你會面臨更多的惡魔在對你招手。我覺得我是個聰明的人，我同時也選擇當個善良的人。擇善固執是條艱辛的路，大智若愚的結果就是常常被別人認為是大愚弱智。
像是有一檔配息基金最近數月的配息組成，本金最低占了配息的11% 最高68%，很多台灣人一直買這檔把你自己部份的錢原封不動還給你的基金，還要付手續費，及其它成本。年配息5%左右的基金很好賣，但我沒賣過，不是因為我不聰明。
去年我向公司請假一個月，去雲林縣台西鄉做一個月的志工，協助帶領服務隊，訪視獨居老人，協助打掃居住環境，辦夏令營給當地國小，國中生參加，與當地青少年一起公演敲打音樂舞台劇，參與當地社區營造，彩繪建築。（最後面綠衣服就是還健康的我）
台西是西部沿海最不易到達的地方之一，高速公路沒經過，鐵路高鐵也沒經過，青壯人口外移，許多家庭是隔代教養，北方的天空總是六輕不分日夜的排出濃煙，空氣中常會聞到不舒服的刺鼻味。朋友們去東京玩可能超過三次，但這輩子從未聽過台西。我喜歡台灣這片土地，我喜歡在國內四處尋訪，在國內消費，特別是去偏鄉，消費的越起勁。政府若無力把資源建設好，我們帶錢進去消費總可以吧？相信我，台灣城鄉差距的情況，我們想像中的差距更多。在一個地方生活一個月，你總會有一些體會，如同我在醫院住了一個月一般，台西生活一個月也會看到一些。
也許公司同事會笑我不努力拜訪客戶，多衝一點業績，賺更多獎金，請假一個月跑去鄉下幹嘛？我想聰明是天份，但善良是選擇。我很慶幸有我仍有自己人生的選檡權。當我健康時，我努力的做服務，希望為這世界創造一點價值，當我生病時，我仍然努力，希望仍能為這世界創造一點價值，於是我開始寫文章分享生病以來的點點滴滴。
大多數出社會的人，不會請假一個月跑到偏鄉做志工。因為生活真的就是如此現實，不是我們沒有愛心，而是心有餘而力不足。原本我也計劃八月底回台西去看看，結果人生就是如此現實，我腦出血被留在醫院超過一個月，我路都不會走了，連家都回不去。數週前的我還在坐輪椅去上復健課，所有的行程，轉眼間被復健課程給替代。需要別人協助的我，要好好努力站起來，才有一天能回去幫助更多人。
在中風之後，我總是努力保持笑容，用笑容迎接每一天，希望能把快樂傳給每一個我在醫院遇到的人，希望我每一個鼓勵過的病友都能受到正面的激勵。不論健康與否，希望大家都能當一個善良的人。
我運氣也很好，生病以來總是遇到很多善良的人協助我，就像是我的住院醫師持續關心我的情況，並給予很多幫助。心存正面，時時感恩，我相信我會遇到更多善心人，就像職能治療時會扶住我，給我力量的老師。
人生就是不停累積的一場旅程，所有我曾經吸收的養份，現在都陪伴著我，讓我可以在腦中風急性期，動彈不得時，不至萬念俱灰，仍能樂觀面對病情，相信明天會更好。
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20140925 冰與火悲歌
今天拿起冰涼的保特瓶裝水要喝時，握著冰水的手，感覺到的不是冰涼，因為我左手的
表面溫度感覺不見了。
頂葉(Parietal Lobe)：與觸覺，壓力，溫度以及疼痛有關。
很好，現在我可以確定我腦出血的地方是右腦頂葉中側，我的血塊壓到了中間的大腦皮
層，所以我左側的觸覺，壓力感，溫度，疼痛的感覺都走針了。
我明明拿著是冰水，但是左手感覺到的卻是熱。手表面的溫度我感覺不到，但是皮膚下
的血液快速的把熱量帶來左手，以對抗皮膚表面的冰水所造成的失溫，所以我感受到的
是左手好熱。這是一個很奇妙的生命體驗，就好像在泡溫泉時，一秒間跳入冷泉，待了
一陣子後，開始覺得有點熱的感覺。
拿冰涼的水卻感覺到熱，順間不只是左手燒起來，而我的心也在燃燒。如果再握久一點
，我左手會不會沸騰？我的心會不會沸騰？
喝了一口冰涼的水，讓涼水滑落我的喉嚨，再度確認了水是如此冰涼，而我的心也隨著
冰涼的水，冷了起來。冰水沸騰了我的左手，沸騰了我的思緒，但心卻涼了。如此矛盾
的感覺，如此煎熬的夜晚，只因我左手拿了寶特瓶裝涼水，喝了一口，如此平常的動作
。今夜這場真實人生的腦神經學，只有我一個學生。
微涼的秋夜，微涼的雨；微涼的冷水，微涼的心，發燒的左手，一個中風的我。
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20140926 真實的虛偽
生病以來，似乎很多真實都不那麼的真實了。但是非真實的真實，對我來說是真實嗎？水是真的冰嗎？手是真的熱嗎？天是真的藍嗎？我是可以走路的，還是不能走路的？還是其實可以走路的？短短數週之內，生活翻天覆地，原本的秩序，混亂；混亂的秩序，建立。於是常常會對著真實的混亂，混亂著。
因腦中風造成的感覺走針，當我左手拿冰水時，我感覺左手是熱的，這就是真實的混亂。你感覺到的，究竟是真的，還是假的？真實的虛偽，還是虛偽的真實？感覺造成事實，還是事實造就感覺？我只知道這樣的日子如果拉長，感覺會越來越不真實。
走路難免會不穩，就會想扶著牆或什麼。我對自己大喊，你他媽的一輩子想扶東西走路嗎？在安全無虞的情況下，你就好好的用兩隻腳走路。不穩就走到穩，哪怕走完地球一圈，哪伯走完人生這條路，都給我走下去。人生這功課本來就是作一輩子的，不要想偷懶。於是歪掉的我，又把伸出去的手給收了回來，用自己雙腳的力量重新站穩。有誰知道，我只是晚上起床尿尿走去廁所。
好不真實的感覺。我的人生怎麼會演這種小劇場？這齣戲何時可以謝幕？觀眾是誰？我又演給誰看？謝幕後，燈亮了，真實是否就脫掉虛偽的外衣？沒有人可以給我答案，就算我叫破喉嚨也沒有人會回答我。
人生這場戲，我們都是演員，只是我的這一幕，太過於真實，真實到像假的。人生如戲，真亦假、假亦真，真真假假，假假真真，虛虛實實，只有每天復健，是惟一回家的路，嗎？
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20140927 其實我累了
每天談復健，每天談人生，每天談早日康復，其實也會累。如果可以，我想向老天請個假，休息一下，回到過去的日子，喘個氣，再回來現在的日子。誠然，我也可以一天任性，打死不做復健，我也可以一天休息，不再打字紀錄些什麼。但是都無助於我回到過去的日子。
其實我也想聊聊最近的電影，也想看看最新的書籍，聽聽最新的流行樂，尋訪新的台灣祕境。很多平凡的事，似乎，已不再伸手可及。
在越離越遠的健康人生，我必須同時相信，離下一站幸福越來越近。揮別了風風雨雨，就能看到天邊的彩虹。
今晚就讓我抱著期待，入睡吧。我會在夢裡看到彩虹嗎？
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20140928 只可意會
腦出血後，身體失去控制，感覺消失無踪，苦，痛，不便，這是身體的層次。腦出血後，心理受到挑戰，人生脫軌失去控制，悲，哀，這是精神的層次。腦出血後，靈魂依然熾熱，在身心的試煉中，仍然保持品質，這是形而上的層次。
我們有時忘記保持身體的健康，我們有時忘記堅定心理的信念，我們有時忘記提升靈魂的品質。身心靈，保持平衡，保持能量，持續正向，不斷提升。
生病是挑戰，磨難是測驗，困境是試煉。人生無處不是關卡，人生無處不是美好。當我腦神經被血塊壓傷時，我無法控制我的腳，我無法控制我的手，但我可以控制我的心。當手腳不知怎麼用力時，我的心仍有力量。靈魂深處的純粹，可以讓心堅強。真善美，最初的純真，會帶來美好的世界。
悲歡離合，陰晴圓缺，旦夕禍福，潮起潮落，只可意會。就像禪，可以說，卻不可說。
這是我看到的新視界，是用心，用生命，用靈魂，用能量，體會到的。
行到水窮處仍能坐看雲起時，有時閉上眼方能看到更多。人難免遇到生命轉彎處，轉彎不一定是繞路，因為人生的終點是死亡，但死亡不是人生的目的地。靈魂的能量，思想的意念，能讓你純然的，達到。
你對自己祝福，生命就對你祝福，你就能祝福更多生命，承載更多生命的重量，充滿更多的能量，其實生命充滿份量卻一點都不沉重。
這段旅程的發現，是我們共同的祝福。
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20140929 預測未來最好的方法就是創造未來 The best way to predict the future is to invent it
第一次聽到這句話是在不斷學習的旅程中遇到的。可以用在企業或創業，就像馬雲的阿里巴巴集團，１５年前的馬雲創造了未來，也就是今天的阿里巴巴集團。也可以用在生涯規劃，職涯規劃，總是有人隨遇而安，或隨波逐流，也有人可以在十年後達成自己的理想。時間在哪，成就就在哪。
我現在發現，這句話拿來做腦出血中風之後的復健，也同樣適用。當我躺在加護病房床上時所有的親友都很擔心我的安危。但我自己深深的相信，這只是一個過程，我最終會離開加護病房，轉到普通病房的。雖然這過程十分的難熬，對我造成莫大生理及心理上的考驗，但我仍相信，在鬼門關的那一天我會離開加護病房。在加護病房的我完全無能為力，但我全然的相信醫護我的團隊十份優秀，我的健康，一定會化險為夷的。
到了普通病房，我無法站立及走路。我心中有一股信念，我要努力復健，我一定要靠自己的力量站起來。在我還不能站的時刻，我就想像到了我重新走路的樣子。如果我希望我的未來是可以用雙腳走路的，那我就要努力復健，加倍努力，絕不喊苦，人一能之己十之，人一百之己百之。每天做好該做的事，我就能連結到我所想像到的未來。即使曾經腦出血，我仍努力開創自己的未來。於是，我站了起來，雖然原本走了３０年的路，因為血塊，已經迴路不通了，但我仍一步一腳印建立新的走路模式，開創了腦神經新的迴路。
開創屬於自己的未來，每一個人都做得到。
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20140930 潛心的修鍊終究會換來更深層的內涵。用一種正面的態度，勇敢挑戰人生的每一個未知的旅程。
兩個月前，我參加了民國103年水上安全救生員訓練第三期，7/27~8/24，每日早上5:30~7:30，連續四週的訓練，每天早上五點要到游泳池，所以我每天晚上九點睡覺，四點１０分起床，每天游泳，希望能成為一個合格的救生員，除了鍛鍊自己的意志及體能，還能當志工，幫助需要幫助的人。
每天早上四點起床，一開始，我需要鬧鐘叫我起床，一週後，叫我起床的是夢想。再也沒有被鬧鐘叫醒過。連續２８天早起，沒有週末休息，對於一個３０歲在上班的人而言，是個考驗。
每天早上，我看到的天空都是這樣
訓練很扎實，抬頭捷泳，抬頭蛙泳，長泳，我都努力跟上，辛苦，但從沒想過放棄。７：３０游永完後，仍然去上班。
一般人週末在休息，而我們是野外移地訓練。
碧潭溪訓，清晨水太冷，我游到左腳抽筋，撐著游完。沒有放棄。
海訓，在基隆外木山外海
依然努力向前
一開始我以為受訓要每天早上四點起床是最難的事，後來我發現我錯了，早起是最簡單的事。抱磚游泳、踩水，是更挑戰的。今天我回頭看到當初寫下的文字，感觸良多。
救生員訓練第三期，天天早上5:10集合，沒有休息，已經持續兩週。今天更是在開放性水域碧潭訓練了一整天，清晨的溫度仍然很低，一下水冷的要死，游了一小時後雙腿抽筋，在水中抽筋自解後，依然拖著抽筋的雙腳，用彆扭的泳姿堅持把長泳游完。哥游的不是泳，哥游的是態度。
抱磚踩水，長泳，閉氣潛水等等訓練的不只是身體，更多的是磨練人的意志。在救人的那一刻，你能不能堅持住，把溺者拉回岸上？
就像人生一樣，在困難的那一刻，你能不能挺住？只要方向對了，就不怕路遠，堅持，就會看到希望。潛心的修鍊終究會換來更深層的內涵。用一種正面的態度，勇敢挑戰人生的每一個未知的旅程。用一張正面的照片紀念第二週的順利結束。
連續２３天的訓練，當我的體能及救人技能已經達到水準之際，剩五天就要結訓時，我在游泳時發現左側大腿麻痺，於是我被送入了救護車，直奔台大醫院急診室，做完電腦斷層掃描後，醫生過來說我腦出血，這就是我的故事。我原本打算無論如何，刮風下雨，都不能阻擋我完訓成為合格救生員，我決不放棄。這一次腦出血，直接宣判了我的出局，沒有任何一絲妥協的餘地。這一次不是因為我不堅持，而是我真的只能放棄。
我以為我辛苦的訓練就要結束之際，我中風了，我開始了另一場辛苦的訓練。前四週我在學救生泳技，操練體能。忽然間，後四週，我在學習站立，學習走路，學習自己穿衣服，學習把針插入洞裡。
我有一份金融業的工作，週末放假會跟朋友出門走走，有時去ＫＴＶ唱歌慶祝朋友生日。還有一群熱愛服務的團隊，我們持續盡自己小小的力量做服務回饋社會。
忽然間，工作停了，不再有週末走走，缺席朋友ＫＴＶ慶生，我從服務別人成為需要別人服務的對象了。
坐輪椅，做復健，我連這麼粗的棒子要插入洞中都如此困難。
從開始到現在，我沒有哭。其實我也想知道，我是想哭卻哭不出來，還是其實我只是，還沒哭？
不論答案如何，就算掉捩，也要向前走。
哥游的不是泳，哥游的是態度。
抱磚踩水，長泳，閉氣潛水等等訓練的不只是身體，更多的是磨練人的意志。在救人的那一刻，你能不能堅持住，把溺者拉回岸上？
就像人生一樣，在困難的那一刻，你能不能挺住？只要方向對了，就不怕路遠，堅持，就會看到希望。潛心的修鍊終究會換來更深層的內涵。用一種正面的態度，勇敢挑戰人生的每一個未知的旅程。
彷佛是預言。
我做的不是復健，我做的是態度。
學習走路，練習走路，手插棒子入洞，等等訓練的不只是身體，更多的是磨練人的意志，在復健的那一刻，你能不能堅持住，把自己拉回常軌？
就像人生一樣，在困難的那一刻，你能不能挺住？只要方向對了，就不怕路遠，堅持，就會看到希望。潛心的修鍊終究會換來更深層的內涵。用一種正面的態度，勇敢挑戰人生的每一個未知的旅程。
我依然沒變，只是我沒想到，這次，未知的旅程來的這麼快，挑戰這麼大。
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20141001 人生的終點是死亡，但我們不是為了要死才活在這世界上。
10月開始，第四季了，到了要檢視今年，展望明年的時刻了。今年我重新學習走路，我是一個好學生，路越走越穩。今年的我，開始能把棒子插入洞裡了。今年的我學會救生四式，游泳進步不少，雖然以後再也用不到了，因為我嚴禁閉氣用力，以免血壓突然升高。我花了２０多天的苦功，習得一個以後不能使用的技能。我不知道人生怎會如此嚴格。今年工作停擺，服務計劃停擺，人生脫軌。
往者以矣，來者可追。我應該要丟下過去，向前走。但我現在左邊感覺依然鈍，腦出血的後遺症依舊。我不知道會復原到什麼程度，我只能努力復健，然後祈禱，我會變好。所以我無法展望明年的計劃，因為我不知道明年可以回到什麼程度。
我被過去影響，使我無法計劃未來，我只能專注當下，努力復健。有一種被人生卡住的感覺。我進入了 day by day 觀察的傷兵名單了。等傷病好了，才能算得上一個戰力。
過去，不堪回首；未來，一片模糊；當下，動彈不得。我看不清我的未來，每一個人包括我自己卻要相信我的未來不是夢。我也想知道，這哪招？
就好像有朋友說等我回復後一起參加聯誼，找個女朋友。我腦海中已經浮現那畫面，３號小姐你好，我是１９號先生，我數週前腦出血，現在左側感覺很鈍，感覺不到溫度，請問你願意與我進一步認識嗎？也許，到了低點才會找到真愛吧？無止畫的正面思考，失控的正向思考，並不是人生惟一的解藥。
每個人每天都應該問自己三個問題：１我是誰？２我從哪裡來及我現在在哪？３我要去哪裡？車開久了，四輪要重新定位；鋼琴彈久了，要重新調音；錶帶久了，要重新對時。人活久了，也要重新思考定位，而不是失控的一直硬拚。
人生的終點是死亡，但我們不是為了要死才活在這世界上。了解自己是誰，現在在哪，要往哪去，比趕著去死，更重要。千萬不要到了要死才發現自己從未真正活過。
我展望不了明年，那就回首過去，並展望我的人生吧。不是嗎？
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20141002 因為黑暗，你開始創造光明；因為束縳，所以你釋放心靈
苦難只是化了妝的祝福。當我在卅初歲，腦出血，在醫院努力復健時，有朋友跟我分享了這句話。忽然之間，腦中的血塊壓到腦神經，不能走路，手腳不聽控制，眼看著伸出的手在亂晃著，我的心也跟著晃啊晃的。我真心覺得，苦難就是苦難，而不是什麼狗屁祝福，這到底是失控的正向思考還是阿Ｑ式的精神勝利法？
廿世紀的兩次世界大戰，死了一堆人，苦難只是化了妝的祝福？一堆人得癌症，苦難只是化了妝的祝福？工作過勞累出一堆病，苦難只是化了妝的祝福？很抱歉，我完全無法接受這種說法。要祝福，可以直接祝福我，不用讓我受苦受難。
人學習的方式有兩種，一種是正向學習，一種是負向學習。就像小時候跟你說從高處向下跳會受傷，有些人聽完就學會不能從高處向下跳。有些人從高處跳下受傷痛了，就再也不敢亂跳了。我們從小到大知道火會燙，有些人沒被火燙過，有些人被火燙過，但我們都學會了火會燙人。人是聰明的，不一定每次都要從失敗或錯誤中學習。我們沒有那麼笨，每次都要從苦難中成長，好嗎？如果苦難才能使人成長，那幸福的人永遠都沒有成長嗎？
還有人安慰我，我不是最慘的，想想那些中風後，長眠不醒的植物人，想想那些全身癱瘓動彈不得的人，想想那些更嚴重的人，想想那些家破人亡，妻離子散的人們，想想那些遭遇意外，飛來橫禍的人，你還算好，不要太難過。是的，我只能跟那些苦難到了極點的人來做比較，才能顯得我相對比較好，讓我知道我是幸運的。是的，我們永遠不會是最慘的那個人，我們永遠要正面思考，永遠不能悲傷，因為永遠都會有人比你慘，你悲哀個屁？我中風後，還要跟最慘的情況去比，我永遠都不應該跟比我好的情況去相提並論。
很抱歉，苦難就是苦難，不是化了妝的祝福。我們會對社會新聞上的主角或家人，說這是老天給你的祝福嗎？是安慰還是嘲諷？我們對窮人說：”別氣餒，還有人比你更窮”嗎？很抱歉，慘就是慘，不是有人更慘就代表你不慘。很遺憾，苦難就是苦難，不論你往後的人生如何美好，你當下受的苦都是苦。
生病本來就痛苦，哪個人會覺得生病很快樂的？去否定自己痛苦的感覺，去逃避現實帶來的打擊，還說自己很好，這不是更奇怪？
負面的部份，試著理解它，接受它，轉化它，超越它。而不是逃避或是當它不存在。除非修為的境界，高到沒有負面的層次。但我們都是人，喜怒哀樂，在所難免。因為會怕，你才知道自己有多勇敢；因為很苦，你才知道自己有多堅毅。因為很痛，你才知道自己多有韌性；因為很難過，你才知道自己能多樂觀；因為想哭，你才知道能逗別人開心有多珍貴；因為沉重，你才知道原來生命的重量並不是只承載自己的喜怒哀樂；因為黑暗，你開始創造光明；因為束縳，所以你釋放心靈；因為回不到過去也測不出未來，所以你專注當下；因為悲歡離合總無情，所以一任階前點滴到天明；因為行到水窮處，所以坐看雲起時；因為愛，所以愛。
愛與恨都是這世界最強大的力量。如果明天就要死了，我們都願意２４小時毫不保留的貢獻給所愛的人事物。試著用愛填滿心中的空白，試著用愛圓滿心中的缺憾，試著用愛溫暖這世界，你才發現，不知不覺間，超越了不可超越。時間在哪，成就就在哪，專注愛，就能愛。為了你所愛，你就會在最後一刻仍有一股勁，超越那瞬間，創造永恆。
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20141003 今天我們繼續向前行，方向西南西
今天職能治療時，一旁的職能治療師在加護病房時曾經評估過我，那時的我左側肌肉無力，感覺欠缺，耐力不佳，手會亂晃，不聽使喚。我想問他，我狀況真的那麼糟嗎？似乎不需要問，因為我現在的狀況，鎖螺絲也是需要全神貫注，全力以赴，還是一樣東掉西漏。
我持續鍛練著我的左手，意味著我也不斷的在加強著我的右腦，更是千錘百鍊著自己的意志。 今天我們繼續向前行，方向西南西，哥倫布最終發現新大陸。而我，也在期待著新未來。
當今天測試有進步時，我對在加護病房時曾經評估過我的職能治療師比了個讚，同時笑了一下。已經忘了今天比了幾個讚，笑了幾次，但我知道，我還沒忘記笑。很謝謝他也用微笑回報我，雖然我們不是相視而笑。
我始終努力，用微笑驅趕悲傷，讓光明照入黑暗，把溫暖帶入寒冬，用愛照亮世界。
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20141004 感恩
很多力量的引導，讓我可以在中風後左側沒有感覺的時候，仍能保持能量，我是個受到祝福的人。為此，我感恩，感謝指引我的一切力量。
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20141005 練習
今天星期日，大多數的人今天是休息日，去球場打打球，去戶外踏踏青，去電影院看看電影，跟情人去約會，在家睡覺補眠。正好今天台北天氣不錯，我們有個明亮的早上，慵懶的午後，正適合，復健。
從八月中在泳池畔腦出血開始，到今天十月五日，我就沒有上班。好像天天都是星期日，但天天都沒有星期日的感覺，每天都是工作的感覺，因為每日的復健如影隨形，沒得商量。我在想如果一個人從八月中連續工作到十月初不曾休息，不知道他會不會爆炸？應該不會吧，不然我不停的重複復健，早就爆炸了，不是嗎？我是堅強的嗎？這不是堅強，而是習慣，慢慢的，你會開始習慣沒有感覺的世界。但我寧願我是堅強，而不是一種習慣......
今天下午，伴著初秋的太陽，練習走路。繞著圈圈一直走。偶爾看看四週的景色，覺得能靠自己的力量走路，真好。偶爾停下腳步，若有所思，在卅初頭腦出血，是怎麼樣的課程？我很確定我沒有選修這門課，但它變成了我的必修。右腦大腦皮質受損，會不會更加的接近入流亡所的境界？
沒有答案，一切空白，我仍持續的練習走路。今日不同的地方，陪我練習走路的不是物理治療老師，而是我父親。我很難體會，他不發一言走在我身後，看我走路的心情。我走一步，他就走一步，不會太快而超過我，也不會太慢而遠離我。我沒有問他，他也沒有開口。我們父子倆就練習一場無聲的走路。我還是很確定，這不是我習慣的星期日，這不是我要的人生，但這是我的人生，更可怕的是我可能會慢慢習慣它。漸，它無聲無息，但當你驀然回首時，才驚覺，一切改變的太快，而你，無力承受。
我用沒啥知覺的左腳練習走路，我知道，我還沒老，今天距離腦出血還不到兩個月，時間它。是過的快了，還是慢了？我那白髮蒼蒼屆齡退休的老爸，路走的比我好，我的人生是否出現了什麼誤會？還好我仍單身沒小孩，不然我小孩，路說不定也走的比我好，我會跟不上我爸的腳步，追不到我小孩的身影。
日復一日，我反覆練習。不僅練習走路，我還練習微笑。深怕一天沒練習走路，日後就再也不會走路；深怕一天沒練習微笑，我就再也笑不出來。於是，吃藥的時候，我笑，朋友來訪的時候，我笑。流淚的時候，我笑。站不起來的時候，我笑。感覺不到溫度的時候，我笑。手腳不聽使喚的時候，我笑。笑不出來的時候，我笑。
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20141006 堅持，很難；但放棄，卻很簡單。
今天職能治療，是熟悉的道具，讓我想起我之前有多麼的無力承受，即使我鬥志滿滿，毅力十足，仍然無法把棍子插入洞中，我想，這就是功課。人生的功課要做一輩子，我只是在卅歲遇到了期中考。這次考試有點久，我只能持續的奮鬥，希望在交卷時，能有好成績。
今天與家人談話，我很慶幸我不是終身臥床，不然我的家庭難以承受。一個人生病，除了是對一個家庭經濟上的考驗之外，更是許多心志上的測試，看是病人先崩潰，還是家人先發瘋？無力承擔往往是唯一的註解，東風無力百花殘的最後，註定只能有著悲劇的結束。人生除了勵志，永不言敗的精神外，更多的是柴米油鹽醬醋茶的無奈。
當我躺在床上動彈不得時，別放棄自己，是一句勵志的話，而別放棄我，是一句現實而沉重的話。這一場耐力賽，是醫療團隊，病人，還是家屬的？堅持，很難；但放棄，卻很簡單。堅持需要幾年，放棄只需要一秒。一場大家都不願參賽的馬拉松，在兩個月前卻已悄悄的開賽。
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20141007 穿不住的拖鞋
自從腦出血後，家裡幫我買了一雙功夫鞋在醫院穿，加上短褲及中式的上衣，侊若一個武術高手。其實我是一個還在復健的病人。因為右腦出血的關係，我的左側感覺很鈍，所以走路必需重新學習，重新練習。因為腳的感覺更鈍，所以穿台灣名產的藍白拖鞋對我而言是一件非常挑戰的事。
可以穿上藍白拖，重點是你的腳要有感覺，不然穿不上去的。就算穿了上去，也會跟我一樣，無法移動腳步。每當我走路時，我左腳的藍白拖就會不聽話，不是歪掉，就是卡在原地，更慘的是拖鞋飛出去，腳赤裸裸的踏在地上，又要去把拖鞋撿回來，重新裝在腳上。
大多數的病人會穿拖鞋，而我，連拖鞋都無法穿。看著穿不上的拖鞋我才驚覺，原來，可以穿藍白拖走路也是一件美好的事。曾經可以自由自在穿藍白拖的日子，已經離我越來越遠，我衷心的期待，可以自由自在穿藍白拖的日子離我越來越近，在未來的，某日。
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20141008 不知不覺間，就消失遠去，找不回來
初秋時分，淡淡的涼意從空中滑落心裡。我仔細回想，努力思索，但我仍不清楚，我的夏未怎麼會從記憶中消失？閉上眼，彷佛仍能看到，飄在水面上的夏日清晨，張開眼，竟是醫院的復健器材。時間都到哪去了呀？雖然中風，但我從未昏倒過，我一直都很清醒，但我仍不知道，為什麼我的夏未轉瞬間，已到初秋。打字的我已穿上薄外套，微涼的秋風秋雨，愁煞人，我的感覺就像逝去的夏天，不知不覺間，就消失遠去，找不回來。
今晚月全蝕，有紅月亮，月亮被地球擋住日光，終究還是會反射日光，回到那完整的皎潔。持續復健的我，感覺會回來嗎？我的大腦皮質會恢復嗎？
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20141009 Debug mode
今天的隨筆，寫了幾次，就刪了幾次，來來去去的文字，就好像起起落落的心情，有時候反覆的不是病情，而是人生，有太多的似曾相識，有太多的欲走還留。丟不開的過往，受不了的現在，看不到的未來。而我，仍在呼吸。
是不是一片落葉就能知秋？有沒有一種特效藥能治百病？有沒有一台時光機能穿梭自如？有沒有一個答案能解答所有疑問？存不存在一個國度沒有苦痛？感觸太多，詞彙太少；現實太清晰，夢境太模糊；過去已過去，未來還未來。雜陳的心情，破損的腦，殘缺的身體，脫軌的人生，清醒承受一切的我。
左腦沒壞的好處是理性分析，合乎邏輯；右腦出血的壞處是，感受關機，感覺斷線。文字找不到出口，哭泣找不到出口，吶喊找不到出口，過於理性的我，過於實用主義，太多分析，太少感受，於是我，進入Debug mode。
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20141010 還好，除了腳不會痛之外，我的心也開始慢慢不會痛。
今天無意間發現左腳小趾在流血，一開始不以為意，拿了衛生紙擦了一下，就不理它了。後來朋友說我腳在流血，我才認真的看了一下，我的左腳小趾的趾甲已經完全翻起來了。
不知道是何時踼到東西還是什麼，我的左腳小趾甲完全翻了起來，整個左腳小趾血肉模糊。如果我的左腳會痛，當我踼到東西的那一瞬間，應該會痛，然後我會收力，不會一整個力量完全放出去。很可惜，我左側的感覺仍然很鈍，我不知道發生了什麼事，當我發現腳流血時，我的左腳小趾趾甲已經完全翻了起來，我對這件事完全無能為力。
我無助的看著翻過去的趾甲，只有趾甲根部還連在我的腳趾上，其它部份已經在空中晃啊晃的。趾甲硬是被整片扯翻我應該要感到很痛才對，但我完全不會痛，我呆呆的看著搖曳的指甲，任由別人將我的指甲連根剪去，我還是不會痛。理論上我應該要痛到昏過去才對。
在一邊的朋友別過頭去，不敢看那指甲只剩根連在腳上的慘狀。失去了保護性的痛覺，竟是如此的可怕。我除了感覺不到溫度，我還失去了我的腳趾甲。也許未來，等待我的考驗還很多，拿走了我的感覺，拿走了我的趾甲，接下來，我還會被拿走些什麼呢？
還好，除了腳不會痛之外，我的心也開始慢慢不會痛。或許被拿走的，不只單單只是趾甲。
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20141011 若帶著一輩子的喜怒哀樂，要開始新的人生，說過去，太沉重。
這一個連假，有些朋友出國玩，有些朋友約會去，有些朋友看電影，每個人都很努力的把握得來不易的連續假期，安排自己的人生。而我利用這個假期，整理我的人生。
我是誰？我從哪裡來？我現在在哪？讓我想起了一部電影，全面進化／Transcedence，強尼戴普演的Will，他的意識被上傳，但Will還是Will嗎？如何定義”我”？姓名？經歷？人格？個性？學歷？頭銜？有太多的思辯及太多的爭論。似乎去思考我從哪裡來，相對比較容易。但要把過去卅年的人生抽絲剝繭也是一件浩大的工程。凡走過必留下足跡，但當你足跡越多，回憶也就越沉重，有時太多的過去，會讓你無法放下一切展望未來。人們都背負著太多的責任，身上都太多的枷鎖，越多的負擔，步伐就越沉重。想要開創未來，有時必需放下過去，而放下需要勇氣。
回憶過去，太多的曾經忘不了。若有上輩子，難怪大家都要喝孟婆湯，才能有來生。若帶著一輩子的喜怒哀樂，要開始新的人生，說過去，太沉重。
但人要鑑往才能知來，每年都會有一件令人印象深刻的事情，第一次牽女生的手，第一次騎車，下鄉long stay當志工，第一次出國的新鮮，幫大企業舉辦行銷企劃比賽，每個人都可以往回看，找出每一年的代表作。你的年度代表作是否跟我一樣彷彿是昨天？今年我的年度大記事我本來以為是通過水上救生員，當志工去服務，結果事與願違，我今年的大事紀是腦出血，腦出血的失能，讓我有了不同的人生。
說是整理人生，更多的是與過去道再見。說離別，有時不是那麼的容易，特別是跟自己說再見。有太多的回憶，有太多的感觸，都在腦出血的那一刻，劃上了句號。我還沒準備好跟過去說再見，即使現在，打字的當下，我都還沒準備好，但我知道有些樂章，已經終句。有些事情我這輩子再也做不了，就像來不及說再見的夏天還在腦中，天候卻已然轉涼。相見時難別亦難，東風無力百花殘，無力別離的我，感受如此之深。活著但清楚的意識到某部份的人生已經死去，是偏差的幸福，在內心深處狂喊說不出口的道別，然後靜靜的看它死去。沒人會唱離歌，因為技術上而言，我還沒死，但我最近才認知到，有一部份的我已經死在腦出血的那個清晨，那個微涼的早晨，葬送的不只是右腦的皮質，左側的感覺，身體的行動。真正要道別的，遠超過我的負荷，只是當下，我還不明白，畢竟我是第一次腦出血，對一個卅四歲的男性而言，還太過年輕。
用連假跟過去道別，也是一種前所未有的方式，而我，被迫開始學習很多新模式。
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20141012 鄧巴數字150
人的一生能認識的人可能超過一千人，但是很多人們來來去去，曾經豐富你人生的某個時期，又隨著時間的河流朝彼此的下一站前進。曾經一起虧妹的死黨如今可能已在國外打天下，曾經陪你哭泣渡過失戀地獄的閨蜜如今已遠嫁他方。一生中尋尋覓覓，三五好友，如今已為了各自的人生，走上了不同的道路。
「150法則」(Rule of 150)，就是著名的「鄧巴數字」─ 描述人類受限於大腦的能力，所能維持穩定社交的朋友數平均為150人。即使社交網路的朋友可能高達五百，一千，但是能真的生活中有交集的朋友就是150人。超過150人，社交圈就會太難以維持關係。150人這是平均值，就代表有些人可能是１００人，有些人可能是２００人。
有趣的是，這１５０人的平均值，可能不會是固定的１５０人。這份名單會隨著時空，來來去去，你會有新的朋友走入這１５０人，同時，也會有人從這１５０人的名單人漸漸遠離。有時候不是因為感情淡了，而是緣份到了。
很慶幸，隨著生命的成長，我的朋友越來越多，有些人走進了這１５０人的名單，但是有些人還沒走出這１５０人，我的朋友名單就越來越多，越來越多，但卻不會讓我覺得難以維護，需要費心管理。我想，我是幸運的，我是被祝福的，才有幸擁有豐富的人際關係。
每個人都有自己的交友圈，不知道大家是朋友越交越多，還是越來越少？這又對你的人生而言代表著些什麼呢？好朋友，總是不嫌少，對嗎？
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20141013 活著真好，我沒有白活。
最近有一部電影叫做五星主廚快餐車，是部很放鬆的小品，人生啊，最終夢想與現實，會找到一個平衡點。劇中的五星主廚因老闆的商業考量，很多事情不能放手的照自己的理想放手一搏，就好像我們的人生一樣，總是會有一絲絲的不完美。有時你想要往前衝刺的時刻，人生卻讓你跌了一跤。人都會跌倒，重點在於誰爬起來的速度快，有些人一蹶不振，躊躕不前，躊躕滿志，有時只在一念之間。曾經我有我的計劃，我的行事曆安排好了我的每一天，結果突然的腦出血，就此豬羊變色。人都會跌倒，有時是失戀，有時是失業，有時是失和，這一次是失去健康。說真的我寧可失戀１００次，失業１００次，失和１００次，也不要腦出血一次。這次，真的太殘酷，好歹等５０～６０歲再拿走我的健康吧？可惜這不是我能決定的。我只能決定跌倒後，要用多快的速度站起來。
人都有夢想，但是現實是很實際的，人都必須在實際的生活中找到圓夢的方式，如果夢想與現實不能和平相處，人就會成為習慣的生物，活了一天，重複了卅年，然後退休。
這一次，挑戰更大，我的右腦大腦皮質受損，我的左側仍需復健，身體上的不便彷彿成為一道枷鎖，限制著我。該死的左腳沒感覺不會痛，像是一種最惡毒的詛咒，纏繞著我，２４小時都無從逃脫。在一切不利的現實中，我必須找到追逐夢想的那條路。人生有夢，逐夢踏實，會讓你覺得活著真好。也許路上偶爾有風雨，也許前方充滿未知數，但是想要活著真好，你就必須認真的活著，你才能有一天回頭看來時路的那一刻，跟自己說，努力活著真好。
希望我五年後，十年後，或更多年後，回首生病後的這段時光，仍能無怨無悔，跟自己說，活著真好，我沒有白活。
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20141014 習慣
人都有習慣，人都會習慣，人都習慣在習慣依賴習慣。習慣在雨天喝咖啡，習慣在愛人懷裡呼吸甜蜜，習慣父母嘮叨的夜晚，每天上班走習慣的路線，下課後習慣來杯珍奶。睡前習慣再滑一下手機，習慣上臉書看看朋友的動態，習慣於生活，習慣於工作，習慣於每天每月每年的步調。
不知道何時養成的習慣，但它確實出現在生活中，一點一滴，某個角落，偶然驚覺，習慣了五月天，就難以理解新樂團。習慣了走路先跨右腳，你就不會下意識的先伸左腳。不論好習慣還是壞習慣，只要養成了，就再難改。人活了卅年，最難改的就是習慣。
習慣到公司吃早餐，習慣週末跟好友吃下午茶，習慣下班後來場電影，偶爾的小清新，不經意的小確幸，每日咖啡的時光，都充滿生活，一分一秒，都是習慣的影子。
我曾習慣於黎明前的黑夜，在泳池迎接每天的第一道曙光。我曾習慣於追高殺低的金融世界，在瞬息萬變的戰場上，做好每一次的佈局，我曾眷戀於夕陽平躺於海平線上的晚霞，再迎接滿天星斗的夏夜晚空。人活了一段時間，最難改的，就是習慣。
忽然間，在晨泳的清晨時分我腦出血，第一次坐著救護車殺入急診室，我在急重症區看不到急診室的春天。我只知道我躺在床上被推進一間又一間的房間，一下做電腦斷層，一下來確認我的意識，有人跟我比力氣為了確認muscle power是幾分，有醫師來說我腦出血，中風了。短短卅分鐘，一切來的太快，這不是我習慣的世界，只是當時的我還不明白，這只是開始。
我不習慣躺在加護病床上，被插著尿管及靜脈注射針。我不習慣看不到自己認識的人，每天只能看著不認識的護理師，聽著可怕的機器聲音迴盪在耳邊。我不習慣自己告訴自己這只是過程，情況會變好，一切會過去。我不習慣轉入了普通病房，我仍不能走路。我不習慣躺在床上尿尿。我不習慣手一直亂晃，無法控制。每天都是不習慣的生活經驗。很可怕，也很可悲。我那習慣的人生不見了。而我知道我可能回不去了。還是那句話，最難改的，是習慣。還好我適應的很好，我習慣了醫院的病床，我習慣了醫院的空氣，我習慣了醫院飲食的味道，我開始習慣，心情如同檸檬水的一般平淡無味，只是有點酸。
我無法用習慣的方式走路了，於是我開始習慣輪椅。我無法用習慣左手拿手機右手滑手機。於是我習慣放下手機，放空人生。要改變習慣很難，而我很努力。我努力試著不要習慣我無法走路，我努力試著不要習慣我左側偏癱。我努力試著不要習慣習得廢用。我在習慣與不習慣中拉扯我的心，我的人生，我的意志。這場習慣與否的人生劇場，依舊上映，未完待續。那隻習慣卡農和弦的左手不知何時才能再回到吉他的琴頸，習慣微笑的我，是否依舊？
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20141015 我會持續加油，勇敢的面對未知的未來。
今天的物理治療有了新的老師及新的實習老師，我又開始做了一些測試，每一次的測試就會讓我更明白，我還有一段路要走，而我卻不知道還有多長。我也不知道要多少的時間才能知道路有多長。更可怕的是我其實害怕有一天我忽然明白，這條路這輩子走不完。
每一次的復健，代表每一次的希望，以及每一次的掙扎。從無法走路，到可以走路，已經是進步，但可以走路到可以走的快，又是一條長路。我走不快，更別提小跑步這類的動作。我會持續加油，勇敢的面對未知的未來。
我最近常想，人生是不是命定的？到底命定論，還是自由意志或機率論呢？不同宗教，不同哲學，怎麼看命定論或否呢？因為我對未來仍然沒答案，依舊霧裡看花，不太真實。未來的不確定感，增加了當下的確定感，我確定我什麼都不確定，才會如此的想知道，未來的我究竟會怎樣，不過現在就知道答案也未必是一件好事，就像每個人都知道自己難逃一死，所以呢？要急著去死嗎？
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20141016
越來越短的日誌心得，就猶如越來越平淡無味的復健，日復一日，尋找著忽然睡醒就變好的可能性。
20141017
今天的職能治療在治療我那沒藥醫的左腳感覺。除了鈍，還是鈍，不知何時，感覺才會回復正常？
20141018
好久沒有沉澱下來靜靜的仰望星空了，今天好運看到獵戶座在天空對我一閃一閃亮晶晶，一切靜在不言中。只可惜太短暫，太忽忽。
20141019
時代的眼淚見證著世間的故事。我們都用生命在說故事。紅塵來去匆匆多寂寞？江山代有才人出，一代新人換舊人。改變的是時空，不變的是人性，改變的是你我，不變的是曾經的故事。在每一分每一秒，都有數不清的回憶，在不停的產生，不停的忘記，也不停的難以忘懷。人生不能回頭，但求無怨無悔的過今生。
20141020
今天主治醫生說我的情況有持續進步，令人欣慰。今天有朋友帶著大卡片來醫院看我，令人欣慰。今天朋友跟我說我這條命是撿回來的，也許，我的人生reset重新啟動。好消息是我沒有喝孟婆湯，我還保有珍貴的記憶，那能幫助我，知道自己從何而來，現在在哪兒，要往哪去。我的人生肯定與眾不同。因為失去，所以追回，因為缺憾，才能圓滿。
20141021
今天的物理治療，做了很多比較複雜的運動，對我來講，是種挑戰。在感覺不好的情況下，很多的動作，很吃力。不辛苦，但會累。人生的路上，還有很多，這只是其中一關。重新出發找尋我身體的密碼，就在我的ＤＮＡ中，需要一定程序的解碼，我才能重新驅過我的人生，所以沒時間喊累，沒時間覺得辛苦，因為我要向前走，我若有時間抱怨，就該有時間努力。抱怨的時間留給努力吧，我要堅定的往前。
職能治療今天在鎖小螺絲，我做的比以前好了。手的功能有進步。持續的努力，總是能看到一切成果。這條路挺漫長的。從八月以來，一路走來，天天都在努力，只希望能早點回到正常的人生，也許沒有想像中的那麼快，但是我已經上路，就不會停下來。
只要不停的前進，總能看到不一樣的風景，雖然此刻我還不知道時間之輪，命運樂章會將我帶到哪去，但是我知道，人生很美好，前進總有新東西在等著我，讓我們耐心的等著看，新的篇章會寫下些什麼，一直在轉的地球，下一刻會把我轉到什麼柳暗花明又一村的桃花源？我衷心期待著。Let’s wait and see.
20141022 露西
今天早上起床時，我做了一個夢，我夢到我在打籃球，籃下擦板沒有進，在夢中，我是可以跑步的。然後我睡醒了，回到了現實，我仍然無法跑步，左側感覺仍未回復。我知道我還有一段旅程，長路未盡，很慶幸的是，在夢中的我是如此的健康，在籃球場上跑動自如。我還回得去，潛意識的夢裡，我並沒有殘廢。
離開加護病房快要兩個月了，今天吃到蘋果，讓我想起在加護病房時，吃了兩片蘋果，我躺在床上，淡淡的說了句很好吃，香香甜甜的，又有很多水份，真是受罪的我的救贖。
在生病之前我一直想看露西，今天因緣聚會之下，我看完了露西。我整個晚了兩個月。被偷走的兩個月說長不長，說短不短。有朋友對我說我這條命是撿回來的，我默認了。腦出血後還能不靠輔具走路，是該慶幸。雖然我的運動能力還沒回來，但是只要我抱持著樂觀的信念持續復健，我相信情況總會變好的。
希望我也能跟露西一樣，開發出大腦的功能，讓我把身體找回來。但是不要給我太多的功能，不然我會沒有人性，就像露西一樣。事實上，我已經開始慢慢抽離了我的人性，我想這就是右腦出血的副作用，過於理性的感受，太多的理智。但人生需要的並不是太多的理性，人需要的是快樂的感受。我試著放下過於理性的分析。重新出發找回我的快樂。露西到了最後，自有永有，她無所不在，而我，還沒打算這麼快就捨棄我的人性。紅塵太美，何捨人生？
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20141125
已經不知何時開始，往日的視線已然模糊，有很多不經意的時光，就好像夏日的午後，在山上偶然的一隻候鳥飛入你的眼簾，停在樹稍上,嗚唱兩聲後，又忽然的振翅而飛，離開了這短暫的時空，又歸於平靜。暗淡的星空，寂莫的夜空，偶爾你能看到一道流星劃過天空，出現的那麼突然，消失的那麼快速，來不及反應就已經不需再反應.。若待得久了一點，微亮的天肚,又在訴說著什麼，而你無法分辦，思緒是應該平靜，心中可能又翻驣不已，於是你被時間推著走，晨曦刺亮了你的眼，又是一天的開始。如果你把手伸向空中想要握住什麼，你會發現你握不住空氣，你抓不到光線，再用力也是徒然，於是你放開緊握的手，轉而張開雙手，擁抱世界，世界用微光照亮你，用微風擁抱你，用蟲嗚鳥叫應和你，也許這就是生命的交響曲，平淡的第一樂章，漸進的第二樂章，在高潮中戛然而止，停頓的寧靜，有力的無聲，震憾人心的休止符，將一切粉碎，歸零。後，又悄悄步入平淡的第一樂章，訴說著最初的綺麗風光。
似乎，有一點點錯字，有一點點模糊，真實存在的不完美，殘缺的完美，遺失的美好，遺忘的時光，卻也能交織出完美的故事，或故事，或文字，都是心靈的出口，是生命的延伸，是意識的存續，是力量的展現，也許生命總要有點缺憾才能漸漸完美，磨掉的角是為了光能有更好的角度反射，鑽石才有璀璨的光芒，只有不懂放棄的傻子，才能永不放棄的堅持。
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