奢侈的幸福...

八千多哩的電話線連接著我的白天妳的黑夜.
當妳一字一句地說出對我的熱情漸漸減低的原因,我了解到幾個星期的煎熬即將結束.
聽到妳將我對妳的依戀解讀成沒自信,聽到妳說我的甜蜜簡訊讓妳覺得我軟弱甚至不耐煩,我開始放棄為自己辯駁,也不再抗拒與妳分開.
我累了,決定放手讓妳好好冷靜一段時間.
那一刻起,我的心豁然開朗,頓時明白"放手,才能得到更多"的道理.

掛上電話,以為眼淚又會像前幾個失眠的晚上一般不爭氣地落下.
但是,我沒有.
心中浮現起"領悟"這首歌.打開音響,放起"領悟"...我的思緒回到三年前...
當時,妳微積分快要被當了,我雖然在準備留學考試還是撥出時間翻出微積分舊書,溫習一下,幫妳上課.
我們常坐在河濱公園聊天,一聊就忘了回家.
好吃的餐廳和好玩的地方是我們最常談論的話題.
我的生活沒有因為申請學校而枯燥乏味,反而因為有妳的加入而多采多姿,充滿了驚奇與感動.

很快的,從台灣出發前往美國的日子來臨了.
在飛機上讀著妳寫的信,想著離開前的晚上妳哭得傷心的樣子.
我狠狠地告訴自己千萬不可以變心,好好唸書,將來給妳一個能倚靠的肩膀.

到了美國,課業的壓力讓我喘不過氣來.生活以及課堂上的挫折讓我懶得跟人聯絡,甚至包括對妳.
我驚覺到自己的改變,也因為害怕這樣下去會跟妳疏遠而分手,我開始買電話卡,買給自己也買給妳.
讓我隨時可以打電話回去給妳,也讓妳想到時能隨時打給我.
希望如此一來,雖然我不在妳身邊,也能讓妳感覺到我的存在.讓妳感覺到我不曾遠離,仍然一直參與妳的生活.
聽到妳因為創業過勞,牙齦流血,我立刻買了幾罐維他命寄回去給妳.
聽到妳想買的東西,怕妳太節省捨不得花錢,我上網訂給妳.
在Modile01看到新蜜粉出來,覺得好像不錯,也不貴,我就上拍賣買了一個給妳.
妳要養流浪狗流浪貓,我全力支持,也擔心妳剛創業手頭沒有多餘的錢,我包了那兩隻寶貝的飼料,生活開銷.

這一切,都是因為我記得妳說妳喜歡被我照顧,而我希望即使我在美國,仍然能讓妳有被照顧的感覺.
我感謝上天讓我們相遇,為妳付出不但不是負擔,反而是甜蜜的喜樂.

在我心中,情人就是彼此的溫暖角落.
不管在外面如何偽裝自己,在彼此面前就是應該能放心地展現自己,甚至是表現出人都會有的軟弱,缺點.
我也認為情人吵架不要計較誰對誰錯,正因為重視這段感情,即使先低頭溝通也沒有關係.
愛,也要時常掛在嘴邊,讓妳感覺到.

這一切愛妳的方式,在妳事業小有成就,接觸到在生活中表現出有自信的朋友或更有趣的生活方式後被全盤否定了.
幾次吵架後,我的主動示好,主動地告訴妳和妳吵架我有多難過被妳認為是沒有自信的表現,反問我為什麼不等妳來求和?
我真誠地讓妳看到我的軟弱,我的缺點,被妳當成對我失去熱情的原因.
告訴我常常電話或常常把愛掛在嘴邊讓妳覺得不耐煩.
開始數落我想要把妳變成我想要的樣子,試問,我有曾經因為妳沒看我想要妳看的書,沒看我想要妳看的電視節目而跟妳吵架嗎?

一切改變得太突然,我會不甘心嗎?也許一開始有一點.
但現在的我,為自己感到驕傲,為自己兩年來克服台灣美國的距離而不曾變心感到驕傲.
更不感覺到可惜,三年來我用心愛一個人,愛地認真,愛地努力,更愛地沒有遺憾.
或許我沒辦法決定一段感情的長度,但是我的真心付出讓它有了寬度.

..."被愛是奢侈的幸福,可惜妳從來不在乎"...
我起身,望向北卡青翠的山,回首過去,心中只有滿滿地感激與祝福.
感激妳曾陪我走過一段快樂的歲月.
祝福妳在冷靜之後能選擇妳所愛的,也能愛妳所選擇的.
看著桌上因為幾個禮拜前上課講到Tiffany LBO case而上網訂購藍色小盒子.
這個本來是三週年紀念的禮物將來還送得出去嗎?我不敢多想...
只希望從今以後我們都過得幸福,也希望那兩隻小寶貝也能幸福.
小黑狗,小黑貓,爹地不能再陪你們了.只能默默地祝福你們...