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家庭是傳遞愛的載體，從父母傳給孩子，再由孩子向下傳遞。
不過，家庭中居第一位的，不應是親子關係，而是夫妻關係。對此，國內知名的心理學家曾奇峰形容說，夫妻關係是“家庭的定海神針”，
在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻關係是家庭核心，
擁有第一發言權，那麼這個家庭就會穩如磐石。
相反，如果親子關係（包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子）凌駕於夫妻關係之上，
就會產生最常見的兩個問題：
1.糟糕的婆媳關係；
2.嚴重的戀子情結。
這兩點是相輔相成的。其實，在新家庭中，如果有一個糟糕的婆媳關係，
那麼一般可以推斷，在婆婆以前的那個“新家庭”中，也曾有一個糟糕的婆媳關係。
而那個糟糕的婆媳關係，讓婆婆與其兒子建立了非常密切的關係。對這個婆婆而言，
兒子，而不是丈夫，是她最親密的人，是她最割捨不下的人。
於是，當兒子要分離，去找一個愛人，並建立一個自己的新家庭時，作為婆婆，
她會是多麼難過她會覺得，自己失去了生命中最重要的人，所以，她會有意無意地
阻止兒子與媳婦建立最密切的關係。
而兒子，他以前就知道，他是母親心目中最重要的人，對於母親而言，他比爸爸還要重要。
以前，他為此而自得，現在，他要“回報”母親。於是，他也不忍心“背叛”
母親而與妻子建立最親密的關係。
這是很多婆媳關係難以相處的心理秘密。
相反，如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是兒子，那麼兒子的分離，就不是那麼難受。
相反，她會欣喜地看到，兒子找到了他最愛的人，他可以擁有他的家庭、他的人生了。
這時，這個婆婆會祝福媳婦，祝福媳婦和兒子即將走上她和丈夫曾經走過的幸福之路。
不健康的模式1：煩丈夫，愛兒子前不久，我在北京大學心理系的一個研究生同學路過廣州。
他兩個月前剛結婚，我祝福他，話題也很快轉移到了婆媳關係上。同樣，他也遇到了
這方面的麻煩。他在老家舉行了婚禮，之後在家裡待了數天，他媽媽和他妻子數次發生爭執，
起因都是很小很小的事情。
不健康的模式2：“沒”丈夫，愛兒子我這個同學，他媽媽是比較強勢的那種，因丈夫比較老實，
一直對丈夫不太滿意，於是將主要情感傾注在兒子身上，難以割捨兒子走出家門，
最終不免吃起兒媳婦的醋來。
這是糟糕的婆媳關係比較常見的一種模式，另一種最常見的模式是，現在的婆婆以前做媳婦的時候，
因為受到了她的婆婆的嚴重排擠，一直融不進她以前的家庭。她和丈夫的關係退居第二位、
第三位甚至家庭中的最末位，這讓她倍感孤獨。於是，等兒子出生後，她發現兒子是她唯一的依靠，
於是，她自然而然地與兒子建立起了最為親密的關係，丈夫在她心目中甚至只是一個可有可無的人。
這種情況下，她更加不能接受與兒子的分離。
解決問題的關鍵，就在他自己的身上。
要想很好地處理婆媳關係，這個人必須承擔起責任來，努力去協調這個三角關係。
“並且，絕對沒有靈丹妙藥，也沒有那種一點就靈、一說就通的絕招，你必須用頭腦和
智慧去解決這個難題。”我說。
不健康的模式3：太愚孝，輕妻子 忽略被夾在中間的那個男人，而把焦點集中在“婆媳”兩個字上，
是我們面對婆媳關係時最常犯的錯誤。
天涯論壇一個叫“無奈今年”的網友發表了一篇名為“老婆和父母不和，最終導致要離婚，
鬱悶中”網文（網址為http://www14.tianya.cn/publicforum/Con- tent/free/1/730262.shtml ），
細緻地描繪了發生在他身上的難題。他很愛太太，但同時認為年輕人要敬父母，所以，當太太和家人
（主要是母親）發生衝突時，他不知道該怎麼處理。這篇文章發表後，短短兩個月內點擊率就超過100萬，回复的帖子更是多達70多頁，一時成為“天涯第一帖”。
不過，幾乎所有的回帖都是抨擊“無奈今年”及其家人。從無奈今年描述的事實看，
他的家人的確有問題，這些細節隨便都可以挑出許多。譬如：
1）結婚前，無奈今年的父母不想給聘禮，而且無奈今年結婚前每月的工資都交給了父母，
這些錢父母也不想給。
2）舉行婚禮的當天，無奈今年的媽媽先說想要禮金，當被拒絕後當場被“氣暈”。
3）新婚當天，無奈今年的父母回家要一個小時，於是他妹妹說路太遠要父母住在新房。
在長達60000餘字的長文中，這樣的例子數不勝數。從事實上看，顯然是無奈今年的家人不當，
但描述完事實後，無奈今年都會加一句“為什麼年輕人就不能敬老人呢”這樣的話。結果，
這種事實和評論的反差，令無數網友感到氣堵。
這是一種分裂，即無奈今年的潛意識和意識產生了分裂。評論的時候，發揮作用的是意識，
這一方面，他站在父母的一邊，認為妻子應該無條件地敬老人；描述的時候，用的是潛意識，
這一方面，他站在妻子的一邊，認為受委屈的是妻子，而錯的是父母。
也就是說，他其實知道，妻子受了太多委屈。但因為愚孝的觀念，他絕對不敢對父母
說一個“不”字。所以，即便潛意識知道真相是父母不當，但他無法挑戰父母，
並希望妻子也這樣做。但妻子從小生活在民主氛圍濃厚的家庭，受盡了百般寵愛，
自然不會接受他的這套邏輯。
並且，這篇長文也顯示，無奈今年想當然地覺得，這是妻子和他家人之間的矛盾，
他被夾在中間左右為難。於是，他的做法就是，在家人面前，覺得妻子的確不對；
但在妻子麵前，又覺得家人的確過分。至於他，則是什麼都做不了。
其實，他是連結妻子和家人的樞紐，他也是妻子和家人爭奪的對象，他才是化解這場
衝突的根本所在。當他只是一味逃避責任，希望做好好先生並儘可能滿足雙方的要求的時候，
這場衝突當然會繼續下去。
你的家庭，你做主 無奈今年的案例，已不再是最經典的婆媳關係模式。
因為，看上去，他不是母親最割捨不下的人，母親所做的一切，
好像是在為他的妹妹爭取更多的利益。
同樣，母親顯然也不是他最割捨不下的人，他只是因為愚孝和不敢負責任，
才導致衝突不斷繼續下去。
我的那個同學和阿衝的案例，倒是最經典的模式。如果說，無奈今年的案例中
隱藏著利益的糾紛，我那個同學和阿衝的案例，可以說純粹是愛的競爭，
就是婆婆和媳婦一起在爭奪同一個男人的愛。但這裡面，還有明顯的不同，
我同學的媽媽，因為覺得丈夫不強，才把愛傾注在兒子身上，而阿衝的媽媽，
是因為不得已才把兒子當成了自己生命中最重要的心理寄託。
但這3個案例，都違反了健康家庭的第一定律――夫妻關係，才是家中的No.1。
如果無奈今年懂得這條規律，他就會明白，在他的原生家庭，他的父母是最重要的，
他們最有發言權，但在他的新家庭，他和妻子才是最重要的，他的父母不該有太多的發言權。
他不懂得這一點，聽任父母在他的新家庭為所欲為，像生孩子、裝修房子等事情，
他都遵照父母的旨意，而不是和妻子好好協商，這不可能給妻子家的感覺。
最後，妻子只好結束這個家。
我那個同學的媽媽，她主動背離了這個規律，因為對丈夫的能力不滿，
於是把兒子當成了她心目中最割捨不下的人。但是，兒子終究有一天要離開她，
要去過屬於他自己的生活。對她來講，這意味著要失去最重要的心理寄託，她
當然會難以忍受，於是，她又忍不住想干涉兒子的新家庭，讓兒子和兒媳的關係退居第二，
而她與兒子的關係仍然是No.1。
勢必要分離的，不是最愛 要想營造一個健康的家庭系統，
必須將夫妻關係置於家庭中最重要的位置。
不過，我們的文化傳統的確有這樣的傾向：重親子關係而不重夫妻關係。
就彷佛是，夫妻關係只是完成傳宗接代的工具，只是給長輩和晚輩服務的載體。
但是，不管你多麼敬愛父母，你終究要離開他們，去過你自己的生活。
不管你多麼愛兒女，他們也終究要離開你，去過他們自己的生活。
而配偶，才是那個真正陪伴你一生的人。
並且，為了父母的健康，我們不要太戀父母的某一方，認為自己與他（她）的關係
勝於他們的關係。為了兒女的健康，我們也不要太戀他們，認為自己愛他們勝於愛配偶。
因為，最愛的我們都必然是最難割捨。所以，勢必要割捨的，不要讓它成為最愛。
當然，這並不是說，我們要把最多的資源留給配偶。相反，當老人和孩子需要照顧時，
我們必須要把更多的資源給他們。但是，我們一定要懂得，配偶才是真正陪伴我們
一生的伴侶，才是我們最重要的心理寄託。
如果是兒子，就要對自己說，爸爸才是媽媽最愛的人，自己不是；
如果是女兒，就要對自己說，媽媽才是爸爸最愛的人，自己不是；
如果是父親，就要對女兒說，我愛你，但媽媽才是能陪伴我一生的；
如果是母親，就要對兒子說，我愛你，但爸爸才是能陪伴我一生的。
這才是健康家庭之道。
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看完這篇我很認同"小孩，不該是你的最愛"
這心態早在我出社會就有這心態，
也深受家庭觀念，如嫁了有小孩，
等我老了，我心中只有另一伴，
而不再是小孩~
因我看我周遭親友都是同樣情況，
以前的人們一娶老婆一嫁老公，
只要一自組家庭，都各自都有一戶房子，
反觀，現在的男生，是被媽媽疼愛著，
被保護著，一生好像似要永遠住在一起，
我想有因必有果，
為什麼現離婚率那麼高，
都是男人沒有肩膀可靠，
永遠要女生忍氣吞聲的(我相信男人又說，有忍才深受男人疼愛)
但沒想著女人為了你，你付出過什麼給自己的家庭?
我看著我爸媽及長輩夫妻相處之道，
小孩遲早會長大成人搬出去，自組家庭觀念是非常正常的，
但常常看到很多女生抱怨著男人說搬出去是很不孝。
我不知那裡不孝??
男人心態為什麼認為不孝呢?
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